Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Милые дамы, добрый вечер!
Очень тяжелый у меня будет разговор с вами, хотя я не уверена, что смогу правильно донести все, что думаю, переживаю, переболеваю...
Сегодня и сейчас я живу только со словами - тихо, тихо, девочка моя! Не плачь, все будет хорошо, у тебя ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, так как надо, так, как хочешь ты сама, так как тебе полезно и нужно. От тебя сейчас требуется только одно - потерпеть, пожалеть себя, полюбить себя, успокоиться и подождать. Вот прямо так хожу и постоянно себе это проговариваю в голове. Иногда поплачу тихо, иногда повою, но начинаю эту мантру и ... помогает :)
Я познакомилась с мужем своим очень давно, нам было по 19 лет (мы ровесники). Описывать историю нашего романа не вижу смысла - все как у всех в молодости. Крышу нам снесло обоим, жить с ним мы стали через три мес после знакомства, через два года поженились. Жили сложно, бедно. Муж мой человек очень ответственный, очень целеустремленный. Жить с ним мне было не страшно и в нужде, и в печали. Он меня берег всю жизнь, много делал для меня. Друг друга мы искренне любили, оба это чувствовали. Знаете, я ему руки целовала и благодарила за то счастье, которое испытываю в т.ч. и благодаря ему.
Через 10 лет родился ребенок. Как то я затерлась, засиделась дома, а я дама очень активная была всегда. Муж мой работал много и довольно успешно. Не то чтобы мы купались в роскоши, но стали потихоньку появляться результаты его труда. И тут я, сидя с ребенком дома, как бы в шутку, просто чтобы отвлечься хоть чем то от домашних забот, вечных какашек-подгузников, начала очень женский маленький-маленький бизнес в сети. Вложений на начальном этапе он не требовал, те я не оттягивала никакие средства от семьи на свои игрушки. И как то так получилось, что дело мое становилось все более прибыльным, соответственно начало отнимать времени и эмоций все больше и больше. И настал даже такой момент, что я стала получать "мужскую зарплату", как говорит моя психушка. Видимо все уже поняли к чему все идет - сценариев, собственно, не так уж и много.
Сначала начались какие то небольшие недовольства друг другом, какие то обиды, претензии и пр. Описывать все, что меня крючило, все, что муж мне вменял в вину, не вижу смысла - это не так важно. Важно, что мы не смогли ни поговорить, ни расставить акценты, ни просто повернуться друг к другу, а пытались жить по накатаной, так как складывается само. Но, собственно, и кризиса пока еще не было, набат пока не бил и казалось, что вот еще немножко, все пройдет, все утрясется, все само собой разрулится как нибудь - мы же так любим друг друга, мы же друг за друга горой, вместе и навсегда...
Второго ребенка мы рожали тоже осознанно. Мы его хотели, мы его ждали. Сейчас уже, по прошествии лет и после всего произошедшего, мне кажется, что второго мы оба хотели, т.к. подсознательно надеялись, что еще один ребенок нас сплотит опять, поможет вернуть что то такое, что незримо стало уходить. А может это мне сейчас кажется так, не знаю...
Но ничего, к сожалению, не вернулось. Все опять потихоньку катилось в пропасть.
Давно пишу... Мысли стали разбегаться, попробую собрать себя и закончить покомпактнее (чтобы вас не мучить и самой не расползтись на мелочи и детали).
Короче, мужа своего я, в конечном итоге, предала. Это он так считает. Любить его перестала, на него забила и жила рядом сама по себе. Это все его ощущения. Я свои претензии уже не вспоминаю. Честно. Т.е. я ни ему их не озвучиваю, ни сама их не мусолю. Что было, то прошло. ТАК случилось, прошлого не изменишь. Я считаю, что танго танцуют вдвоем и я полностью согласна со своей долей вины в разрушении наших отношений, но она равна 50%. Поэтому, собственно, сегодня я уже не вижу смысла в обсуждении этого и упреках друг друга.
Был в нашей жизни уход мужа от нас, его возврат, попытка отношения наладить и изменить. Никто из того кризиса выводов не сделал. Нет, не так... Каждый сделал свои выводы. После всего этого мой муж стал целенаправленно искать любовницу. И он таки ее нашел... Все, финита ля комедия.
В общем, после того, как я его вернула (а это было именно так, чего себя обманывать. И это была моя самая большая ошибка на тот момент), мы еще потрепыхались года полтора в попытках склеить нас с ним в одно целое, но не хватило ни сил, ни мудрости. Муж мой стал активно искать любовницу (я это видела и краем сознания понимала, но "онженетакой", "онжеменялюбит". Ну и , собственно, у нас была договоренность - как только у кого либо появятся какие то отношения, в ту же минуту отношения с текущим партнером должны быть закончены - "конечно, обязательно, но я же так тебя люблю, я с тобой навсегда" и бла, бла, бла), я растила детей и занималась своим делом.
За то время что мы стремительно шли в разные стороны, мы с ним провернули массу глобальных дел. Во-первых, мы вылезли из мерзкой истории с "обманутыми дольщиками". Это была не квартира в каком то громком доме, которую показывали по телевизорам и куда ездили депутаты, это был дом в поселке... Это был тихий ужас! Я думала мужа "инфаркт микарда - вот такой рубец" (с) хватит. Мы чего только не делали - и договаривались, и судились, и бандитов подключали. Короче, с горем пополам вылезли. Дети растут, жилья нет, школы-сады и пр., надо определяться. Мы давай зарабатывать опять, вдвоем. Заработали, купили квартиру - большую, в хорошем доме, сделали хороший ремонт. Переехали. (тут он начинает отношения с др. женщиной, я пока ничего не знаю.) И начали открывать свой бизнес. Опять залезли оба в дикие долги - "хватит работать на дядю, это наш с тобой пенсионный вклад". Одновременно мы с ним оба работаем на своих работах, он зарабатывает хорошо, я уже не ту "мужскую зарплату", но тоже хорошо. Бизнес с нуля (вот прямо с покупки ком. недвижимости) мы начинаем и мутим вдвоем. Никаких партнеров, друзей и пр, кроме нас с ним, рядом нет. Все с лозунгом - это для нас с тобой, для нашей семьи, для наших детей. Он бы, конечно, сделал это и без меня (тут мне, конечно, хочется признания своих заслуг :), но было бы это сложнее и дольше. Моя психушка говорит, что это компенсаторный механизм наших отношений - совместную высвободившуюся энергию куда то нужно было девать.
Открыли, потихоньку работаем, развиваем. Опять же вдвоем. Все прочие работники наемные. Финансовые потоки открыты, деньги из семьи и бизнеса не уходят, ни копейки, только заводятся туда (разговор о существенных деньгах, а не о карманных расходах) - в бизнес, в семью в том числе.
С посторонней женщиной отношения идут и развиваются. Я это подозревала. Нет, не так. Я не подозревала - "онженетакой" - червяк шевелился... Хотя я видела когда у него был период влюбленности (я еще подумала тогда - влюбился что ли? но в кого?... и как то отбросила эту мысль - "онженетакой"), видела когда страсти схлынули.
Отношения все это время были как на волнах. То люблю-трамвай-куплю, то ну-нафиг-все. Но, врать не буду, муж ко мне не относился по-скотски, равнодушно, он мне ни в чем не отказывал никогда (ни раньше, ни сейчас), он старался (я видела это) по-своему отношения со мной улучшить.
В конечном итоге, по законам жанра, все открылось. Случайно - это он, мой муж, сглупил. Было это 1 год и два мес назад. Я за этот год совершила ВСЕ ОШИБКИ, которые только можно было совершить. Я истерила, скандалила, рыдала, закрывалась, открывалась, собирала детей в глушь-в Саратов, гнала, подрались с ним даже один раз :( и т.д. и т.п.
Разговоров за это время было несколько. Основные посылы:
Я - как ты мог?! Я доверяла тебе как себе, я готова была руку отдать за тебя. Я никогда, НИКОГДА тебя не обманывала даже в мелочах, как бы не было плохо (а было ой-ёй как плохо временами), я не делала последнего-распоследнего шага. Почему, ПОЧЕМУ ты не закрыл со мной отношения тогда, когда ...? Ты же обещал и пр., пр., пр. Вы сами все знаете...
ОН - к тебе это не имеет никакого отношения. Лично к тебе. Я тебя не переставал любить ни на день, никогда, но мы же давно не вместе. Это не причина, это следствие. Ты разлюбила меня, ты ушла от меня, а я не могу быть один, я нашел место, где я интересен, я нашел тепло и ласку, которых ты меня лишила и пр., пр., пр. Это вы тоже знаете.
Пишу так спокойно и, может быть трезво, только лишь потому что я НАКОНЕЦ ТО начинаю успокаиваться. Я устала от эмоций (а я уууух! ураган!), я устала от боли, от отчаяния, от безнадеги...
Что сегодня.
Разводиться никто из нас не хочет. У каждого свои доводы.
Муж мой ОЧЕНЬ хороший отец. Он и муж то хороший, но случилось вот так, как случилось... :( Детей мы своих любим и бережем. Никто, кроме нас двоих и моего психолога не знает что происходит в нашей семье, между нами. Для меня сегодня краеугольным камнем ближайших как минимум 10 лет, является идея воспитать детей в полной семье с отцом в анамнезе, а не по телефону и не по воскресеньям. Мужа своего я люблю, это правда. Он человек для меня очень близкий и дорогой. Помимо всего прочего, у нас ним общее дело, общие деньги, общий дом, общее прошлое и настоящее.
Со слов моего мужа я для него самый дорогой человек и все, что у него есть - это его семья. Все, чего он добился - для меня (все тебе, все, вот это все я для тебя делал и делаю - орал он мне в период разборок и истерик). Но сейчас он уже ничего изменить не может, уже все случилось...
А теперь самое интересное.
"Там же тоже люди" - говорил сначала, когда только все вылезло.
"Почему я вдруг должен перестать общаться с людьми? Там хорошие люди и они не заслуживают такого к себе отношения" - говорил он чуть позже.
"Это как это? Что, получается ты мне приказала - не дружи с Машей, а я должен тебя срочно послушаться и послать всех? Почему?" - говорил он еще чуть позже.
"Я не буду плясать под твою дудку. Я ничего плохого не делаю, мне не в чем перед тобой оправдываться. Я буду делать что хочу и как хочу. Силой ты меня не вернешь. Я изменюсь... Но только тогда, когда я сам этого захочу. Ты выкручиваешь мне руки и давишь, так ничего не получится" - говорит он мне сейчас.
Как я живу с этим? Я устала, ОЧЕНЬ СИЛЬНО УСТАЛА. Я выхолощена полностью, потерялась, опоры нет... И не могу нащупать... Я решила для себя, что я должна отпустить ситуацию - просто перестать думать о нем, о ситуации, о своей будущей жизни. Муж мой не моя собственность и заставить его вернуться ко мне, любить меня и быть верным я не могу, как бы этого не хотела. Сила действия равна силе противодействия - это у нас. Чем больше я давлю, тем больше он сопротивляется...
Вот такая грустная история. Наверное, надо повесить ее на самое видное место в назидание потомкам как НЕ надо делать.
Если честно, то мне очень и очень совестно все это писать.
|
И пишите, выговаривайтесь, не стесняйтесь.
Потому что твои позиции в таком минусе, что цепляешься и за это. Пока не поймешь, что еще ниже падаешь.
Господи, все один в один, все по расписанию, вы даже теми же словами говорите, как я когда-то себе говорила. И про дно я тоже говорила, помню, подруге, и она кивала) Но, как в том анекдоте, на том дне была еще яма 
И оттуда пришлось вылезать. И вот у меня все позади, и я сейчас сижу, довольная жизнью, и вас учу) 
