|
Тихо, тихо, девочка моя!
|
|
| taksa |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 01:25 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Милые дамы, добрый вечер!
Очень тяжелый у меня будет разговор с вами, хотя я не уверена, что смогу правильно донести все, что думаю, переживаю, переболеваю...
Сегодня и сейчас я живу только со словами - тихо, тихо, девочка моя! Не плачь, все будет хорошо, у тебя ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, так как надо, так, как хочешь ты сама, так как тебе полезно и нужно. От тебя сейчас требуется только одно - потерпеть, пожалеть себя, полюбить себя, успокоиться и подождать. Вот прямо так хожу и постоянно себе это проговариваю в голове. Иногда поплачу тихо, иногда повою, но начинаю эту мантру и ... помогает :)
Я познакомилась с мужем своим очень давно, нам было по 19 лет (мы ровесники). Описывать историю нашего романа не вижу смысла - все как у всех в молодости. Крышу нам снесло обоим, жить с ним мы стали через три мес после знакомства, через два года поженились. Жили сложно, бедно. Муж мой человек очень ответственный, очень целеустремленный. Жить с ним мне было не страшно и в нужде, и в печали. Он меня берег всю жизнь, много делал для меня. Друг друга мы искренне любили, оба это чувствовали. Знаете, я ему руки целовала и благодарила за то счастье, которое испытываю в т.ч. и благодаря ему.
Через 10 лет родился ребенок. Как то я затерлась, засиделась дома, а я дама очень активная была всегда. Муж мой работал много и довольно успешно. Не то чтобы мы купались в роскоши, но стали потихоньку появляться результаты его труда. И тут я, сидя с ребенком дома, как бы в шутку, просто чтобы отвлечься хоть чем то от домашних забот, вечных какашек-подгузников, начала очень женский маленький-маленький бизнес в сети. Вложений на начальном этапе он не требовал, те я не оттягивала никакие средства от семьи на свои игрушки. И как то так получилось, что дело мое становилось все более прибыльным, соответственно начало отнимать времени и эмоций все больше и больше. И настал даже такой момент, что я стала получать "мужскую зарплату", как говорит моя психушка. Видимо все уже поняли к чему все идет - сценариев, собственно, не так уж и много.
Сначала начались какие то небольшие недовольства друг другом, какие то обиды, претензии и пр. Описывать все, что меня крючило, все, что муж мне вменял в вину, не вижу смысла - это не так важно. Важно, что мы не смогли ни поговорить, ни расставить акценты, ни просто повернуться друг к другу, а пытались жить по накатаной, так как складывается само. Но, собственно, и кризиса пока еще не было, набат пока не бил и казалось, что вот еще немножко, все пройдет, все утрясется, все само собой разрулится как нибудь - мы же так любим друг друга, мы же друг за друга горой, вместе и навсегда...
Второго ребенка мы рожали тоже осознанно. Мы его хотели, мы его ждали. Сейчас уже, по прошествии лет и после всего произошедшего, мне кажется, что второго мы оба хотели, т.к. подсознательно надеялись, что еще один ребенок нас сплотит опять, поможет вернуть что то такое, что незримо стало уходить. А может это мне сейчас кажется так, не знаю...
Но ничего, к сожалению, не вернулось. Все опять потихоньку катилось в пропасть.
Давно пишу... Мысли стали разбегаться, попробую собрать себя и закончить покомпактнее (чтобы вас не мучить и самой не расползтись на мелочи и детали).
Короче, мужа своего я, в конечном итоге, предала. Это он так считает. Любить его перестала, на него забила и жила рядом сама по себе. Это все его ощущения. Я свои претензии уже не вспоминаю. Честно. Т.е. я ни ему их не озвучиваю, ни сама их не мусолю. Что было, то прошло. ТАК случилось, прошлого не изменишь. Я считаю, что танго танцуют вдвоем и я полностью согласна со своей долей вины в разрушении наших отношений, но она равна 50%. Поэтому, собственно, сегодня я уже не вижу смысла в обсуждении этого и упреках друг друга.
Был в нашей жизни уход мужа от нас, его возврат, попытка отношения наладить и изменить. Никто из того кризиса выводов не сделал. Нет, не так... Каждый сделал свои выводы. После всего этого мой муж стал целенаправленно искать любовницу. И он таки ее нашел... Все, финита ля комедия.
В общем, после того, как я его вернула (а это было именно так, чего себя обманывать. И это была моя самая большая ошибка на тот момент), мы еще потрепыхались года полтора в попытках склеить нас с ним в одно целое, но не хватило ни сил, ни мудрости. Муж мой стал активно искать любовницу (я это видела и краем сознания понимала, но "онженетакой", "онжеменялюбит". Ну и , собственно, у нас была договоренность - как только у кого либо появятся какие то отношения, в ту же минуту отношения с текущим партнером должны быть закончены - "конечно, обязательно, но я же так тебя люблю, я с тобой навсегда" и бла, бла, бла), я растила детей и занималась своим делом.
За то время что мы стремительно шли в разные стороны, мы с ним провернули массу глобальных дел. Во-первых, мы вылезли из мерзкой истории с "обманутыми дольщиками". Это была не квартира в каком то громком доме, которую показывали по телевизорам и куда ездили депутаты, это был дом в поселке... Это был тихий ужас! Я думала мужа "инфаркт микарда - вот такой рубец" (с) хватит. Мы чего только не делали - и договаривались, и судились, и бандитов подключали. Короче, с горем пополам вылезли. Дети растут, жилья нет, школы-сады и пр., надо определяться. Мы давай зарабатывать опять, вдвоем. Заработали, купили квартиру - большую, в хорошем доме, сделали хороший ремонт. Переехали. (тут он начинает отношения с др. женщиной, я пока ничего не знаю.) И начали открывать свой бизнес. Опять залезли оба в дикие долги - "хватит работать на дядю, это наш с тобой пенсионный вклад". Одновременно мы с ним оба работаем на своих работах, он зарабатывает хорошо, я уже не ту "мужскую зарплату", но тоже хорошо. Бизнес с нуля (вот прямо с покупки ком. недвижимости) мы начинаем и мутим вдвоем. Никаких партнеров, друзей и пр, кроме нас с ним, рядом нет. Все с лозунгом - это для нас с тобой, для нашей семьи, для наших детей. Он бы, конечно, сделал это и без меня (тут мне, конечно, хочется признания своих заслуг :), но было бы это сложнее и дольше. Моя психушка говорит, что это компенсаторный механизм наших отношений - совместную высвободившуюся энергию куда то нужно было девать.
Открыли, потихоньку работаем, развиваем. Опять же вдвоем. Все прочие работники наемные. Финансовые потоки открыты, деньги из семьи и бизнеса не уходят, ни копейки, только заводятся туда (разговор о существенных деньгах, а не о карманных расходах) - в бизнес, в семью в том числе.
С посторонней женщиной отношения идут и развиваются. Я это подозревала. Нет, не так. Я не подозревала - "онженетакой" - червяк шевелился... Хотя я видела когда у него был период влюбленности (я еще подумала тогда - влюбился что ли? но в кого?... и как то отбросила эту мысль - "онженетакой"), видела когда страсти схлынули.
Отношения все это время были как на волнах. То люблю-трамвай-куплю, то ну-нафиг-все. Но, врать не буду, муж ко мне не относился по-скотски, равнодушно, он мне ни в чем не отказывал никогда (ни раньше, ни сейчас), он старался (я видела это) по-своему отношения со мной улучшить.
В конечном итоге, по законам жанра, все открылось. Случайно - это он, мой муж, сглупил. Было это 1 год и два мес назад. Я за этот год совершила ВСЕ ОШИБКИ, которые только можно было совершить. Я истерила, скандалила, рыдала, закрывалась, открывалась, собирала детей в глушь-в Саратов, гнала, подрались с ним даже один раз :( и т.д. и т.п.
Разговоров за это время было несколько. Основные посылы:
Я - как ты мог?! Я доверяла тебе как себе, я готова была руку отдать за тебя. Я никогда, НИКОГДА тебя не обманывала даже в мелочах, как бы не было плохо (а было ой-ёй как плохо временами), я не делала последнего-распоследнего шага. Почему, ПОЧЕМУ ты не закрыл со мной отношения тогда, когда ...? Ты же обещал и пр., пр., пр. Вы сами все знаете...
ОН - к тебе это не имеет никакого отношения. Лично к тебе. Я тебя не переставал любить ни на день, никогда, но мы же давно не вместе. Это не причина, это следствие. Ты разлюбила меня, ты ушла от меня, а я не могу быть один, я нашел место, где я интересен, я нашел тепло и ласку, которых ты меня лишила и пр., пр., пр. Это вы тоже знаете.
Пишу так спокойно и, может быть трезво, только лишь потому что я НАКОНЕЦ ТО начинаю успокаиваться. Я устала от эмоций (а я уууух! ураган!), я устала от боли, от отчаяния, от безнадеги...
Что сегодня.
Разводиться никто из нас не хочет. У каждого свои доводы.
Муж мой ОЧЕНЬ хороший отец. Он и муж то хороший, но случилось вот так, как случилось... :( Детей мы своих любим и бережем. Никто, кроме нас двоих и моего психолога не знает что происходит в нашей семье, между нами. Для меня сегодня краеугольным камнем ближайших как минимум 10 лет, является идея воспитать детей в полной семье с отцом в анамнезе, а не по телефону и не по воскресеньям. Мужа своего я люблю, это правда. Он человек для меня очень близкий и дорогой. Помимо всего прочего, у нас ним общее дело, общие деньги, общий дом, общее прошлое и настоящее.
Со слов моего мужа я для него самый дорогой человек и все, что у него есть - это его семья. Все, чего он добился - для меня (все тебе, все, вот это все я для тебя делал и делаю - орал он мне в период разборок и истерик). Но сейчас он уже ничего изменить не может, уже все случилось...
А теперь самое интересное.
"Там же тоже люди" - говорил сначала, когда только все вылезло.
"Почему я вдруг должен перестать общаться с людьми? Там хорошие люди и они не заслуживают такого к себе отношения" - говорил он чуть позже.
"Это как это? Что, получается ты мне приказала - не дружи с Машей, а я должен тебя срочно послушаться и послать всех? Почему?" - говорил он еще чуть позже.
"Я не буду плясать под твою дудку. Я ничего плохого не делаю, мне не в чем перед тобой оправдываться. Я буду делать что хочу и как хочу. Силой ты меня не вернешь. Я изменюсь... Но только тогда, когда я сам этого захочу. Ты выкручиваешь мне руки и давишь, так ничего не получится" - говорит он мне сейчас.
Как я живу с этим? Я устала, ОЧЕНЬ СИЛЬНО УСТАЛА. Я выхолощена полностью, потерялась, опоры нет... И не могу нащупать... Я решила для себя, что я должна отпустить ситуацию - просто перестать думать о нем, о ситуации, о своей будущей жизни. Муж мой не моя собственность и заставить его вернуться ко мне, любить меня и быть верным я не могу, как бы этого не хотела. Сила действия равна силе противодействия - это у нас. Чем больше я давлю, тем больше он сопротивляется...
Вот такая грустная история. Наверное, надо повесить ее на самое видное место в назидание потомкам как НЕ надо делать.
Если честно, то мне очень и очень совестно все это писать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 02:26 | Сообщение # 2 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| taksa, я бы с вами долго бы говорила, но я сегодня очень устала.
Не отпустить ситуацию, а найти в себе силы сказать мужу завтра новость. Сейчас, думаю, он уже спит.
Сказать, что вы его любите.
Сказать, что вы сомневаетесь в том, что вы его любите.
Сказать, что вы, кажется, любите другого, но беззаветно и безответно, при этом сомневаетесь, любите того, или не любите, но вот хотите и всё.
Сказать, что лучше мужа на данный момент никого в сексуальном плане нет, не было, и что вы сомневаетесь, что с тем, другим, будет так же хорошо. Или с кем-то вообще.
Но надеетесь, что будет лучше.
Но попробовать хочется. Но совесть не позволяет.
И снимите себе квартиру, не говорите, где. Вам нужно будет там иногда .. ну, пока там не ночевать, но задерживаться, допоздна. И тапочки из дома туда же, и треть гардероба.
Нелогично? Да. Именно это и нужно.
Он не хочет давления? - Так вы убегайте. Но не слишком быстро.
Идея понятна? Играйте. Играйте роль, играйте загадку, играйте, пусть это жестоко по отношению к нему, но он поступил не менее жестоко, причем первым.
Выдержите?
Это не рецепт спасения семьи, это просто шанс.
Не получится, будем думать дальше.
И спите безмятежно. Что вы теряете, собственно, уже ничего.
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Лёка |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 12:35 | Сообщение # 3 |
|
Удаленные
| taksa, читая Вас, понимаешь: вот та самая Умная женщина, у которой все будет хорошо.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 15:23 | Сообщение # 4 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Ржевский, Лёка, с чего вы взяли, что у хороших, умных и литературно одаренных женщин все бывает непременно хорошо? Хотелось бы в это верить, но связи тут не вижу никакой. Ситуация плохая, выбора автор себе не дает, сроки ставит серьезные (10 лет). Была бы она тупая, аморальная и безграмотная особа, она бы плюнула на ту любовницу, завела бы себе тоже человека для баланса и жила бы себе с мужем припеваючи хоть 20 лет. А так - все сложнее и больнее.
taksa, вы советов не просили и вопросов не задавали, но мы тут привыкли всех спасать, извините)
10 лет прожить в режиме аутотренинга, терпения и хронической боли - это очень тяжелое испытание. Вы прожили уже в этом год, и вас не пугает такая перспектива? Все эти этапы знакомы: сначала бьешься о стекло, потом тебя осеняет, что надо просто как-то мозг чуток перестроить, себя изменить, посмотреть на ситуацию не прямо, а как-нибудь сбоку, прищурив левый глаз (как вариант), и ты будешь счастлива большим таким философски-отвлеченным счастьем. Но эти выверты ума тоже проходят. Порох в пороховницах заканчивается, и ты понимаешь, что все на месте, а ты устала, как собака, везде ложь и имитация жизни. Дальше начинается следующий круг: все то же, но быстрее и бледнее. Потом еще один по той же схеме. А потом понимаешь, что твои желания померкли, цели съежились, а страхи выпали в осадок, и тогда путь становится ясен и прост. Кстати, и дети подросли уже.
Это если муж гнет свою линию и любовница на месте год, другой и третий.
Возможен вариант, когда он над вами сжалится, или чего-нибудь у него в мозгу переключится, или просто устанет, наконец, от семейного напряжения и вернется в лоно. Тогда все может быть прекрасно, но не очень. Но вполне допустимо и просто хорошо. Второе дыхание, как это принято называть. А там уж видно будет.
Это я пишу, чтобы вы прикинули перспективу. У всех, кто хотел сохранить себе мужа и отца детям, это индивидуально, конечно, но только в деталях. А так - схемы примерно похожи. И что интересно, и в том, и в другом варианте все заканчивается вполне неплохо)
taksa, вы держитесь, не унывайте очень, вспоминайте Зою Космодемьянскую и отделяйте зерна от плевел. Мы тут все за вас болеем, знайте  И пишите, выговаривайтесь, не стесняйтесь.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 20:48 | Сообщение # 5 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Ржевский, Лёка, Спасибо на добром слове... Приятно, но я ж сама себя убеждаю в этом :)
hanahana, Вы знаете... Все это манипуляции. Я, к сожалению, очень хорошо понимаю природу реакции на такие вещи. Ни к чему они не приведут. Мой муж аж зеленеет и орет дурниной от одних только разговоров о др. товарище в моей жизни. У меня цели и задачи другие на сегодняшний день.
miolia, Спасибо за поддержку. Мне правда очень приятно, что кто то проявил участие ко мне и моей беде..
Дело в том, что мне нужно на сегодня от своего мужа отделиться полностью. Об этом, наверное, и мой пост, хотя вопроса я не задала и запроса никакого не было. Он от меня отделился, оставаясь физически со мной. Мне нужно сделать то же самое....
На сессии у психушки своей я один раз сказала - я должна сегодня его использовать как банкомат и вибратор в одном флаконе. Ну если все прошло и умерло у человека, другая женщина застила взор так, что готов громить и крушить то, что есть - я ж не могу заставить никого ничего повернуть вспять. Мы все свободные люди со свободной волей - так Бог нам уготовил. Ни вопрос...
Я наверное не в том разделе написала. Вопрос не задала. Мне к любовницам нужно - как себя сломать, как приспособиться к жизни на троих получать свою часть удовольствия? Попутно выстраивая свою жизнь так, как хочется ТЕБЕ САМОЙ?... Или все таки жизнь не ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ И УБЕЖДЕНИЯМ?...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 21:28 | Сообщение # 6 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| taksa, а не ломать себя, не приспосабливаться к жизни на троих не возможно? Какое удовольствие от такой жизни планируете получать?
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 21:53 | Сообщение # 7 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| taksa, сломать себя не получится. То есть, можно, конечно, но удовольствия никакого при этом получить невозможно. Любые завоеванные призы будут отравлены. Ломать себя - это идти против инстинкта самосохранения, а это не шутки. Потом все равно станете распрямляться, это неизбежно.
А у любовниц все другое на этом этапе. И ваша, я думаю, ничего в себе не ломала, когда ваш муж принес ей на блюде свою страсть, ваши (жены) личные нервы и честь плюс будущее всей вашей в придачу. От такого дара возникает иллюзия, что ты королева, хоть и в изгнании. От чего тут ломаться? А вот вы гнетесь от знания того, что этот поднос он унес ОТ ВАС в дар другой женщине. И теперь пытаетесь выкрутить сознание так, чтобы не было больно, да еще и удовольствие от этого получать. taksa, психушка ваша должна вам снять острый стресс, они все говорят, что если неверный муж при всем при том несет в дом деньги, заботу и секс, то это вариант нормы, жить можно. Но сколько и как, вот вопрос? Любовницы тоже на определенном этапе начинают гнуться и осознавать, что их вершина треугольника вряд ли главная, но и тогда им нет необходимости ломаться? Закрыла тему, пострадала, и осталась при своем. Да уж, вы сравнили.
Вы ставите перед собой задачу, которую при ваших исходных данных еще никто не решил. Жены живут в таком долговременном тандеме при некоторых условиях: а) к мужу нет ничего, кроме равнодушия; б) жена вкладывается эмоционально в другого мужчину; в) у женщины нет другого выхода, кроме такой жизни, потому что есть обстоятельства непреодолимой силы (тяжело больной ребенок, например).
Думайте и говорите с вашим мужем, как жить дальше. У вас есть один очень веский аргумент, но возможно, он еще не созрел: вы ТАК больше НЕ МОЖЕТЕ. Просто физически, психически и по-любому другому. Когда созреете и дойдете до этой крайней точки, он вынужден будет что-то сделать для вас, потому что вы ему дороги, судя по всему.Добавлено (04.Ноября.2014, 21:53)
---------------------------------------------
Всей вашей семьи, хотела написать. Плохо все же, что нет кнопки редактирования.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 21:54 | Сообщение # 8 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| nabl, а как иначе?
Мужа я своего люблю - я ж написала изначально. Это все к моему большому сожалению... Я здоровая, молодая (относительно), интересная женщина. Это объективно. Субъективно - умница, красавица и Царевна в одном лице :))) Мне что сегодня делать? На паперть идти или монашкой стать? При физическом присутствующем мужчины в доме, 22 часа в сутки?.. Или кинуться и искать такого же стареющего, но ЧУЖОГО КОЗЛА, извините. Но зато я буду вся такая гордая и красивая, мартышка мужа моего будет скакать от радости и прелести. А я в это время с чужими и посторонними мужиками обжиматься по углам и туалетам буду? Нет, извините. Если уж на то пошло, я живу, в т.ч. сейчас, в законном браке со своим законным мужем. Ничего предосудительного я не совершаю, никому не лгу, никого не предаю, семью себе, ему и детям своим сохранить хочу. Киньте меня камнем...
Я ж пишу - не столько жизнь на троих мне нужна, сколько полное отстранение от ЕГО ЖИЗНИ при физическом контакте с ним. Любовницы это проделывают на ура без зазрения совести. Прошу научить. А там как сложится.... Бред какой то!!!...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:01 | Сообщение # 9 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата taksa (  ) Мне что сегодня делать?
taksa, живите по обстоятельствам. Но не рассчитывайте на удовольствие. Удовольствие получите только от того, что урвете кусок у мартышки. Но это путь сами знаете куда.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:09 | Сообщение # 10 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата miolia ( ) Удовольствие получите только от того, что урвете кусок у мартышки. Но это путь сами знаете куда.
Сомнительное, однако ж, удовольствие - соревноваться с мартышкой за кусок мужика.  Добавлено (04.Ноября.2014, 22:08)
---------------------------------------------
Вернее, за физический контакт с ним, как вы пишите. Добавлено (04.Ноября.2014, 22:09)
---------------------------------------------
miolia, а куда этот путь ведет жену?
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:12 | Сообщение # 11 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата nabl ( ) Сомнительное, однако ж, удовольствие - соревноваться с мартышкой за кусок мужика.  Потому что твои позиции в таком минусе, что цепляешься и за это. Пока не поймешь, что еще ниже падаешь.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:12 | Сообщение # 12 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| miolia, Да, милая моя miolia, как человек здравомыслящий я понимаю, что нужно упасть до самого дна, чтобы оттолкнуться от него и быстрее всплыть. Но если бы Вы знали как страшно, больно и ОПАСНО опускаться на это дно! Особенно если за тобой стоят не только твои чувства и эмоции, но и годы, прожитые рядом, вместе, а тем более дети... И дно может оказаться не твердыней вовсе, которая засосет и затянет... И себя потеряешь окончательно... Я ж говорю - себя потеряла, опоры (дна) нет, найти не могу... Извините, плачу
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| nabl |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:13 | Сообщение # 13 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата taksa ( ) Силой ты меня не вернешь. Я изменюсь... Но только тогда, когда я сам этого захочу.
Это типа когда он нагуляется, то вернется? А если не нагуляется? А если любовница не выгонит вашего мужа, когда ей надоест ждать его, а родит?
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:23 | Сообщение # 14 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата taksa ( ) Но если бы Вы знали как страшно, больно и ОПАСНО опускаться на это дно!
taksa, так я знаю! Потому и пишу вам простыни  Господи, все один в один, все по расписанию, вы даже теми же словами говорите, как я когда-то себе говорила. И про дно я тоже говорила, помню, подруге, и она кивала) Но, как в том анекдоте, на том дне была еще яма  И оттуда пришлось вылезать. И вот у меня все позади, и я сейчас сижу, довольная жизнью, и вас учу)
Просто не стройте себе иллюзий, и не озлобляйтесь. В общем-то нет повода называть ту женщину мартышкой, но пообзывайте, конечно, если вам хочется)
Все наладится, и, возможно, вы еще выйдете из этой истории с дивидендами. Вот увидите
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Фирсова |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:25 | Сообщение # 15 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
| Цитата taksa ( ) Извините, плачу
За что извиняться? Плачут и те, кто прошел только часть описанного Вами пути. Домартышечный этап. |
|
Российская Федерация
|
| |
| taksa |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:29 | Сообщение # 16 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 671
Статус: Офлайн
| Цитата nabl ( ) Это типа когда он нагуляется, то вернется? А если не нагуляется? А если любовница не выгонит вашего мужа, когда ей надоест ждать его, а родит?
А это уже не ко мне... Я банально передала что мне было сказано.
Мне принимать свои решения, которые я по малодушию своему, или же по трусости своей принять не могу.
Понимаете, nabl, мне всех в этой истории жалко. Мне ужасно жалко (именно ЖАЛКО - большими таким буквами) своего мужа. Потому что это не он... Потому что его рвет и раздирает. Потому что душонку он свою продал ни за грош...
Мне жалко мартышку. Потому что дурочка, недалекая, пардон, особа...
Себя? Не знаю... Детей ОЧЕНЬ ЖАЛЬ...
Ерунда какая то, не о том я вовсе... |
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:39 | Сообщение # 17 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Цитата nabl ( ) Это типа когда он нагуляется, то вернется? А если не нагуляется? А если любовница не выгонит вашего мужа, когда ей надоест ждать его, а родит?
nabl, не надо, еще накаркаете) Понимаете, если у одного из пары есть задача эту пару сохранить, то он неизбежно оказывается в слабом положении. taksa не располагает таким мощным аргументом, как развод. На этом конкретном этапе. И он выигрывает эту партию. Он чувствует себя в праве, он внушил это taksa, он заставил ее поверить в ее вину, и хоть она и подозревает, что виноваты оба 50/50, но она свои претензии к нему уже и не помнит, как она писала. И она все проглотила и хочет только получать мазохистское удовольствие от того, что ее топчут. Да, taksa, так это выглядит. Вы должны держать СЕБЯ. Должны придумать сами, как. Должны иметь свою линию поведения. Если сейчас вам темно и ничего не видно - подождите, я говорю - живите одним днем пока, по обстоятельствам. Выход найдется обязательно.Добавлено (04.Ноября.2014, 22:39)
---------------------------------------------
Цитата taksa ( ) Мне принимать свои решения, которые я по малодушию своему, или же по трусости своей принять не могу.
Не надо решений пока. Они еще не созрели. Умом можно принять решение, но этого мало, надо, чтобы вы почками и кишками поняли их правильность.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:48 | Сообщение # 18 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| taksa, управлять ситуацией вы не хотите, даже попробовать.
Манипулиция слишком плебейско-затасканное слово, не совсем то. Это, скорее, секс в обмен на шубу, или ещё что-нибудь в том же духе.
Говорить с мужем я вам как раз не предлагаю. Сказать в виде информации, один раз, а потом - только делать.
Только поступки.
Шанс на то, что ему здесь станет интереснее, чем там.
Или хотя бы одинаково.
Потому что то, что там, возможно, кратковременно, чаще всего так и бывает, если сразу гордо не ушел.
В уме держим двоих детей, это немаловажно.
Вы ничего не теряете.
Но есть еще два прямолинейных варианта:
- уйти и никогда больше
- остаться и выглядеть "терпилой".
Три варианта. Всего три.Добавлено (04.Ноябрь.2014, 22:48)
---------------------------------------------
miolia, не принимать решение - сбивать сбе цену. С каждой минутой в роли терпилы цена падает.
В его глазах, так черт с ним. Уйти и забыть как выглядел. Получится?
А в своих? Долго-долго, в своих глазах.
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| miolia |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 22:57 | Сообщение # 19 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| hanahana, условия задачи таковы - семью сохранить хотя бы в течении последующих 10 лет. Вариант уйти taksa не рассматривает. Я исхожу из этого. И лично для меня мотив "как я выгляжу в этой ситуации" последний с ряду других. Цена падает, да. Но она как упадет, так и вырастет. А глобальные решения принимать сквозь нервы и рыдания лучше не надо. Можно, конечно, но, возможно, не будет физической возможности их выполнить.
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Вторник, 04 Ноября 2014, 23:28 | Сообщение # 20 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Цитата taksa ( ) Никто, кроме нас двоих и моего психолога не знает что происходит в нашей семье,
Цитата taksa ( ) "Там же тоже люди" - говорил сначала, когда только все вылезло.
"Почему я вдруг должен перестать общаться с людьми? Там хорошие люди и они не заслуживают такого к себе отношения" - говорил он чуть позже.
Считаем: муж, жена, психолог, плюс "люди". Судя по тому, что люди не персонифицированы, там уже почти тёща или почти тесть, плюс вероятные подруги или родственники. В общем, почти семья. Где тепло и уют, по его словам, обратите внимание, а не сумасшедшая страсть.
Всё равно - пока три варианта.
Уходить - отставим.
Оставаться на его условиях - неверное решение, по причине того, что условия будут меняться в зависимости не от вас, а от него.
Решила остаться на корабле в бурю, где матросы перепились и вышли из подчинения, в ожидании протрезвления капитана корабля - неразумно.
Плыть так плыть.
Но тогда и капитаном корабля придется стать.
Разговорами тут не поможешь. Слышал он уже весь репертуар, ни к чему не приводящий.
Сказала - сделала. Можно пропустить этап "сказала".
miolia, цена не поднимается со временем. Цена растет при наличии других покупателей, при отсутствии или низком качестве других товаров. |
|
Соединенные Штаты
|
| |
