Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 24
Статус: Офлайн
| Добрый день! История со стороны банальная, но для меня особенная и очень болезненная. Решила расстаться с женатым любовником. Истории два года. Больно очень от мысли о расставании, но и нет сил продолжать дальше. Измучилась, исчерпалась до дна, разбилась вдребезги, перестала себя уважать.
Мне 35. Я три года в разводе, у меня дочь. Он мой ровесник, женат, в семье есть ребенок. Отношениям два года. Скажу сразу: я не искала таких отношений и отношений с ним – тоже. С женатым любовником мы были коллегами. Проработали вместе 4,5 года, отлично ладили, приятельствовали, ничто не предвещало чего-то большего.
Три года назад я развелась – у бывшего мужа случилась любовь. Я рассталась с ним с облегчением, отношения себя давно исчерпали, после измены и попытки развестись за несколько лет до этого что-то надломилось во мне, перестала любить и уважать. Проблемы в отношениях копились и копились, он решать их не хотел, жила с ним ради ребенка, дочь очень любила отца. И целый год после развода я была невероятно счастлива от своей свободы. Расставшись с БМ, я вздохнула полной грудью.
А потом начался роман с ЖЛ. К тому времени несколько месяцев жил один. Через пару месяцев после начала нашего романа он должен был уехать из нашего города – у него очень проблемный в смысле здоровья ребенок. Планировалось переехать всем вместе в город, где ему могли бы помочь с реабилитацией.
Я знала, что он уедет, осознавала всю конечность этой истории и ни на что не претендовала. И не заметила, как с обеих сторон влюбленность переросла в любовь. Но тем не менее я была намерена расстаться. Жизнь внесла правки. Расстаться не вышло, не хватило духу. Так сильно я не любила до этого. Он говорил то же самое. Говорил, что влюбился еще за год до начала отношений, но старался держать себя в руках.
Потом в моей жизни по инициативе бывшего мужа начался ад. БМ, у которого от любви снесло крышу, и любовница которого осмелела и показала зубы, угрозами выжили нас с дочерью из нашей с ним общей и тогда еще не разделенной квартиры. Суды, постоянные угрозы расправы с его стороны, попытки выкрасть ребенка, черные риелторы, полиция, заикание и тики у дочери после одного особенно успешного его выступления. В общем, это был чудовищный год. И в этой тьме мне нужно было хоть что-то хорошее, за что можно было бы ухватиться. ЖЛ меня в этой истории поддерживал.
С тех пор прошло полтора года. Мы живем в разных городах, но постоянно на связи, переписываемся, созваниваемся. Мне кажется, я никого не знаю так хорошо, как его, и никому не рассказала столько о себе. В той ветке в мессенджере, где мы общаемся, больше 150 тысяч сообщений. У него тоже трудные времена, новый город, новая жизнь – и совсем не такая, к какой он всегда стремился. Постоянное «должен» и депрессия. Раз в месяц он приезжает на выходные ко мне. Приезжает развалиной, уезжает счастливый и бодрый. Говорит, что я вдохновляю его и делаю счастливым.
Сначала я тоже была счастлива. А потом – поняла, что я больше не могу жить этой двойной жизнью, врать, прятаться и расставаться больше не могу. Все это всякий раз так мучительно, что после каждого его отъезда я чувствую себя развалиной.
Я не была у психотерапевта, диагноз депрессия мне не ставили. Но мне кажется, что это она. Я всегда была спокойным и уравновешенным человеком, жизнерадостным и полным сил. Несколько месяцев чувствую себя несчастной и вычерпанной до дна этими отношениями. Постоянно угнетенное состояние, часто плачу, все время болит голова и желудок, бессонница, ничего не хочу, ни вдохновения, ни энтузиазма, ни радости.
Люблю. У меня к нему море нежности, благодарности за все хорошее, что было, много счастливых воспоминаний и при этом злость и порой даже ненависть за то, что сделал тогда первый шаг, но так и не сделал выбор, что не ушел, что поступал нечестно и сеял иллюзии, что мы можем быть вместе. И когда ты с его слов такая невероятная, такая красивая, такая любимая, такая необходимая, что дышать невозможно, но при этом и быть с тобой невозможно – сердце рвется на части. Но виню в том, что случилось, не только его, сама виновата не меньше.
Говорю, не кривя душой, я не звала его никогда, не просила бросить семью, не манипулировала. О наших отношениях не знает никто. Эта история никогда не всплывет на поверхность и никого не ранит. Но и поговорить об этом, выплеснуть боль – тоже не с кем.
И продолжать так дальше нет сил. Не могу больше жить в мессенджере, не могу жить ожиданием редких встреч, которые теперь уже приносят больше боли, чем радости, не могу больше расставаться. Иногда до крика хочется его обнять и почувствовать его запах, услышать голос, посмотреть в глаза. И все время внутри будто сжатая пружина, тревога, страх перед будущим, тоска и всегда наготове слезы. Я оглядываюсь назад, на себя прошлую, и не понимаю, когда и как я превратилась в развалину. Как любовь – если это любовь – привела к тому ужасу, в котором я оказалась?
У меня были чудовищно трудные два года. Были сложности на работе, смерти друзей, болезни близких, потеря дома и ужас бездомности, тяжелые суды, не закончившиеся до сих пор, жесточайшие конфликты с бывшим мужем и самое тяжелое – конфликт с собой из отношений с женатым любовником, громаднейшее чувство вины. Никогда не допускала даже возможности таких отношений для себя, и вот увязла в них по уши. Люблю и страдаю от одиночества и своей вторичности в его жизни.
Наверно, любит. Но я для него больше батарейка, чем человек. А я так много сил ему отдала, что у самой в душе выжженная пустыня. Кто сталкивался с такими отношениями – тот прекрасно поймет.
Поэтому взяла паузу. Не пишу, не отвечаю на сообщения и звонки, пытаюсь разобраться в себе. И понимаю, что, несмотря на всю боль, которую вызывают мысли о расставании, я хочу расстаться. Женатый любовник сейчас – самая большая статья моих эмоциональных расходов. А я и так давно уже банкрот. Нужно стиснуть зубы и как-то это пережить.
Хочу наконец заткнуть эту рваную дыру в душе, выздороветь от этой любви и начать жить, а не еле-еле переползать из одного дня в другой.
|