Добрый день!
Не стоит обижаться на форумчан и воспринимать их ответы в Вашей теме в штыки. Никто не хочет Вас обидеть или уколоть побольнее. Просто со стороны видно, что иллюзий у Вас очень много, и их пытаются развеять в меру своих сил. Прикосновение к больному месту никому не нравится. Но Вы все-таки постарайтесь для себя понять: а почему так болит?
Поймите, срок в 9 лет – это колоссальный срок. Он всех здесь впечатлил и он один за себя все говорит. Когда мужчина любит, он своего добьется: перед ним дверь будешь закрывать, а он в окно влезет. У Вас же этого нет.Мужчина не собирался строить с Вами семью, иначе Вы уже через полгода отношений носили бы его фамилию. Конечно, Вас могла сбить с толку иллюзия, что после того, как Вы ему "не открыли дверь", и он через какое-то время все равно к Вам «вернулся», доказывает, что «он без Вас не может». А значит, еще немного усилий, как говорится,«пять миллионов ведер и ключик у нас в кармане»))) Именно за эту иллюзию Вы сейчас хватаетесь и надеетесь как опытный рыбак, долго приманивавший крупную рыбу, поймавший ее на крючок и измотавший в упорной борьбе, ловкой подсечкой вытащить обессилевшего сома на берег… То есть окончательно увести от жены этого мужчину и строить с ним персональное счастье.
Все здесь на форуме прекрасно видят и понимают эту Вашу надежду. Даже если у себя в мыслях Вы ее до конца не формулируете. Все это понятно и объяснимо.
Но посмотрите правде в глаза. 9 лет. И еще 2 года неясных ожиданий.
Предлагаю встать на место этого мужчины и мысленно пожить хотя бы месяц той его жизнью, которую он ведет, чтобы понять логику его поступков. Попробую Вам реконструировать, исходя из описанной Вами ситуации.
9 лет назад этот мужчина имел семью – жену и ребенка. Изо дня в день – одно и тоже: быт, проблемы. Не только финансовые, бытовые, но и нарастающие проблемы взаимоотношений с супругой. Это все как снежный ком, и наконец наступает усталость и желание какой-то новизны. С браком ему все понятно: жена каждый вечер не носит кружевное белье, и после работы, стирок, уборок, готовок, уроков, секций и т.д. и т.п. не готова по щелчку изображать из себя тигрицу в постели. Более того, она тоже устает. И ей тоже требуется какое-то элементарное внимание, сочувствие, помощь.
А этого со стороны мужчины нет. Просто ему вкладывать душу в женщину элементарно лень. Вот пока вокруг него носятся, ему уделяется все внимание, пока сами собой бушуют фейерверки в его честь, причем без каких-либо серьезных усилий с его стороны – все здорово. Как только это прекращается или утихает, начинаются проблемы.
Любовница в этой ситуации – идеальное «средство». Уж извините, другого слова не подобрала.
Давайте разберемся, как тут работает механизм. 4 дня он дома. С женой. Жена, наверно, сообразила, что три дня в неделю «работа далеко» - «это жу-жу неспроста». И конечно, у жены может включиться на каком-то этапе дух соперничества: если раньше она могла вести себя с мужем соответственно ситуации (при обиде – выяснять отношения, при проступках – поставить на вид и т.д.), то после появления соперницы, как все мы прекрасно понимаем, у большинства жен включается чувство собственничества. Это прекрасно описано в книге «Парадокс страсти». Боязнь быть отвергнутой/отвергнутым приводит к следующим действиям: к улучшению внешности, к «суперухаживаниям» и т.д.
Одновременно и в Ваши «три дня» Вы вели себя не как обычно, естественно, а на пределе возможного: максимально чисто/вкусно/красиво/насыщенно событийно. И не приведи Боже, какие-либо проблемы или выяснение отношений. В крайнем случае - оооочень дозировано. Ну признайтесь сами себе, ведь так было?
И что получается? Вместо скучных проблемных будней в браке мужчина получил то, что хотел: и дома в течение 4 дней и у Вас в течение 3 дней он, не прилагая со своей стороны каких-либо серьезных усилий, получал с отношений с двумя женщинами «сливки». Проблемы ни жена, ни любовница на него не вешали, максимально старались разнообразить досуг мужчины. И все это только на духе соперничества.
Какой мужчина в здравом уме сам себе сломает такое удовольствие?
Пусть даже фейерверки через какое-то время угасли. Вы написали, что жена устраивала разборки, а потом замолчала. Но так или иначе, она перестала его «грузить», чего он и добивался. У него все жизненные программы решены: семья (пусть даже уже формальная, но для «прикрытия тылов» - сойдет) – есть, сын – есть. Проблемами его больше дома не грузят. Есть еженедельная отдушина в виде вечно ждущей боевой подруги, которая вся в надеждах уже из последних сил пытается переманить его, а потому тоже молчащая о своих недовольствах, вечно готовая из последних сил «впечатлить».
И Вы думаете, что этот мужчина, проживший в таких сахарных для себя условиях, будет готов отказаться от всего этого? Да никогда. Он всеми силами будет стремиться удержать эту конструкцию. Именно конструкцию: с участием жены в течение 4 дней и Вас – в течение 3 дней. Потому что без какой-либо одной из перечисленных составляющей он опять сваливается в «брак». А он там уже бывал))))
В браке надо работать над отношениями. А в Вашей конструкции – не надо))) Вы сами все за него сделаете))) Недавно прочитала совершенно замечательную мысль, вполне возможно, что здесь, на форуме. Брак – это езда на двухколесном велосипеде, этому надо научиться: балансу, поддержке и т.д. А когда человек не умеет/ не хочет работать над этим балансом, он берет себе костыль. То есть трехколесный велосипед))) на нем ведь могут ездить даже дети – умений не нужно никаких. Поэтому и заводят женатые мужчины любовниц. Потому что НЕ УМЕЮТ ездить на двухколесном велосипеде.
А теперь подумайте. Прошло 9 лет. За это время мужчина не к Вам персонально привык/прирос душой, как бы Вам не хотелось так думать. Он привык к конструкции!!!! В которой ничего не надо делать!!! И он уже не сможет нормально функционировать при других условиях. Вот отсюда и появились эти 2 года!!!! Вовсе не для того, чтобы вырастить ребенка. Мы все здесь взрослые женщины и понимаем, что таких мужчин детьми никогда не удержишь. Поскольку они думают только о себе. Уж сколько на форуме историй: запросто перешагнул через трех детей и пошел за любовью. Два года – это отсрочка для него. За этот период либо Вы придете в разум и перестанете от него требовать иных форм отношений, либо он подыщет себе более молодой вариант. Признайтесь, ведь Вы уже исчерпали свою фантазию в попытках угодить ему, а новое лицо очень даже способно освежить старого ловеласа. При этом и жену менять не надо: она свою роль давно поняла и молча выполняет. Не устраивает эта ситуация только Вас.
Этого ли Вы хотите? Поймите, даже если Вам удастся увести этого мужчину из семьи (а по моим ощущениям – не удастся), он не сможет жить в нормальном браке. У него нет к этому даже элементарных навыков!!!! И причина в том числе и в Вас! Не сможет человек, всю сознательную жизнь проходивший на костылях, пуститься в пляс. А значит, в лучшем случае Вас ждет участь той самой брошенной жены, которая в настоящее время Вас «не интересует»: это Вы будете его встречать молча из своей отдельной спальни в течение 4 дней в неделю, а кто-то новый будет разнообразить его досуг в течение оставшихся 3 дней.
Поэтому и пишут Вам, что надо убрать иллюзии, как это ни больно. Но лучше это сделать сейчас, чем еще через пару лет, когда ситуация окончательно Вас сломает.
Поймите, не собирался этот мужчина строить с Вами семью. Он прекрасно знает, что это такое, и что он в этих отношениях – банкрот. В противном случае, он ушел бы к Вам от жены еще 8.5 лет назад и давно и счастливо был бы на Вас женат. Но дело в том, что у него другие цели, и прекрасное доказательство тому – нереальный срок Ваших «нормальных» отношений.
Признайтесь, ведь Вы хотите нормальной семьи? Это нормальное желание. Но Вам надо понять, что с этим человеком у Вас не получится реализовать свою мечту.
Не слушайте его слова. Просто трезво проанализируйте его поступки за эти 9 лет. И Вы увидите, что я не очень сильно ошиблась в описании ситуации.
Подумайте о себе: этого ли Вы хотите от жизни?