Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 80
Статус: Офлайн
| Всем добрый день! Читаю форум, писать не собиралась, но…крайние 3 дня какие то мысли полезли, вот и решила.
Здесь у каждой своя история, и многие женщина познакомились с мужчинами, когда они уже были женаты. У меня же все несколько иначе, я познакомилась со своим задолго до его женитьбы…Но обо всем по порядку.
Собственно, знакомство. Мне 16 лет, я только закончила школу и, гуляя с подругой, познакомилась с ним. Ему 22, и он учится в том же институте, куда я поступаю, только уже на 5 курсе. Красив, говорлив, всепри нем. А я…ну что я, наивная,юная, никогда не было никаких отношений с парнями, он первый во всех отношениях. Домашняя девочка, которая считала, что познакомившись с парнем, он станет ее мужем, один человек и на всю жизнь. Он же сразу начал задавать странный тон нашему общению- сказал, что у нас свободные отношения. Что это такое я даже не представляла, и поэтому естественно не восприняла. Для меня уже был он, и я, по наивности, полагала, что все- он мой парень. Все стало связано с ним. Началась учеба, после занятий мы частенько вместе шли домой, разговаривали, общались. Я уже была влюблена по уши. Через месяцев 5 впервые занялись сексом, у меня это естественно было в 1 раз. О том, что у него есть еще кто то, я даже и вообще не думала. Вот такая дремучая наивная дуреха…Пару раз, правда, я видела его в институте с другими девушками- но он ведь просто разговаривал, ничего такого. Так все и катилось. Я ему доверяла, полагалась на него во всем, старалась следовать его правилам. А он ничего особенного, приезжал, но как то в моем понимании все должно было быть по другому…Еще в начале отношений мы беседовали, и он сказал что то типа «через 6 месяцев знакомство с родителями» и я ждала эти 6 месяцев, верила ему. Надо сказать, что знакомства с родителями не произошло ни через 6 месяцев, ни через 6 лет. Ни через все 11 лет нашего знакомства.
Так вот, так пролетел год, он закончил институт. Еще надо сказать, что он как то не стеснялся рассказывать мне про своих девушек. Бывших, или нынешних…а я продолжала пропускать все это мимо ушей и все больше старалась стать лучше, чтобы он был со мной. Скоро его забрали в армию. Он позвонил мне через недель 4, сказал свой адрес и попросил писать ему. Радости не было предела!!! Сразу села, написала письмо, отправила. Он прислал ответ, я написала еще одно письмо…А потом его перевели служить ближе к дому. И он стал бывать в увольнениях. Помню, просил меня что то ему купить,найти интересный фильм или музыку, и я все для него делала. Он приезжал с утра, забирал купленное мной. А потом выяснилось, что вечерами развлекался с другими девицами…Потом его и вовсе перевели служить в наш город. Я опять же ездила к нему, возила его заказы, в общем, старалась для него на всю катушку. Потом он отслужил, занялся поиском работы. И да, за все это время так мне ни разу и не сказал того, чего я так хотела- что я его девушка, что он со мной. Наоборот, чем дальше, тем больше свободы в отношениях у него появлялось, проскальзывали фразы типа «не жди меня, ищи себя мужика, устраивай свою жизнь». А я продолжала надеяться, что когда нибудь он поймет, что я его люблю и будет со мной. Еще момент- он не дарил мне подарков. Дарила я ему. Чтобы угодить, чтобы порадовать. Дура. Помню,прихожу к нему, у него ДР, дарю подарок, а он потом показывает мне в своем телефоне фотки какой то малолетки, с которой он с друзьями тусит по вечерам…А я все это терпела. Ждала, наивно полагая, что он одумается. А он вот так всячески издевался. Помню, чего только стоят слова о том, что он советует своим друзьям, какие подарки купить девушкам, а я мне за все те годы не подарил ничего ни разу…И уже б мне тогда задуматься куриными своими мозгами, что это не дело, не отношения, что он просто пользуется мной, потому что я все для него делаю, помогаю, угождаю. Но нет, я ревела дома, терпела все это, помогала. А в ответ он отсылал меня на поиски других мужчин, говорил, что нет никаких мы, нет никаких нас, есть ты и есть я и зще много чего такого подобного. Психовал, орал по мелочам, прерывал отношения, не звонил максимум неделю, потом обьявлялся, и все продолжалось. И это се еще вкратце, если я начну вспоминать и писать все, что он вытворял, говорил мне, так это на целую книгу хватит…Так прошло целых 5 лет!!! За это время мне неоднократно говорили, что видели его девицами, а я закрывала на это глаза. Пробовала поговорить с ним- агрессия, крик. И вот от одной доброжелательницы я узнаю, что он возил какую то девушку на квартиру своей бабушки, которая стоит свободная. Далее информация, что он делает там ремонт, выбирает с ней обои,быт. Технику и т.д. И ничего мне об этом не говорит. В один из вечеров я по телефону пытаюсь сним об этом поговорить- в ответ ничего вразумительного, только слова о том, что мне нужно искать мужчину с машиной, с квартирой т.д. А на следующий день звонит как ни в чем не бывало и просто беседут, рассказывает мне про машины, про работу. Как так и надо. И так случается, что я еду на учебу в другой город и там знакомлюсь с молодым человеком. Который мне очень понравился. Начали общаться, переписываться. Но ничего серьезного не вышло тогда- мы жили в разных городах, да плюс я не решалась на другие, нормальные отношения, по прежнему общаясь с первым мужчиной. И вот осень, он собирается в отпуск, говорит, что с другом. Просит меня отнести в ателье его джинсы, подшить. И уезжает. И естественно я узнаю, что он уехал с девушкой. У меня ДР, он даже не поздравил…Потом приехал, рассказывает, но ни слова о том, с кем ездил. А еще через месяц я понимаю по его поведению, что он стал с ней жить. И опять же все молчком. Ездит ко мне, звонит, но ни слова о своей новой жизни. А когда я решилась спросить, что он думает дальше делать, ответ- да ничего, разберемся. А с чем тут разбираться, если у меня ощущение полной безнадежности, если я уже бесконечно нервах, чувствую себя обманутой, ненужной, сломленной!!! Так продолжается еще с полгода, приходит лето, и за все 3 месяца я его видела от силы раза 3-4. Я уже просто вся на пределе, почва из под ног выбита капитально, понимаю, что это вообще уже перешло все границы, что мне нужно другое. И вот иду на свадьбу к приятельнице, и там познакомилась с парнем. Не то чтобы хотелось этого человека, просто хотелось нормальных отношений. Когда встречаюсь с первым мужчиной- рассказываю ему все, говорю, что познакомилась. Состоялся разговор, он говорит, что понимает меня, что он сам долго шел к совместной жизни, что не знает, сколько это продлиться. В общем, всякую ахинею несет. А я то в душе хотела, чтобы он сказа что то типа» какой еще парень, я твой парень, я хочу, чтобы ты была со мной!!!». Но нет, ничего такого. А тот парень то по сути мне и не был нужен, просто хотелось все время обычных, нормальных отношений, чувств, внимания, заботы… А мой «уже почти женатик» мне ничего этого не давал. Правда, тут вдруг предложил мне вместе сьездить куда нибудь, стал проявлять какое то внимание. Но я уже на тот момент была в таком состоянии, что ничего не хотела.Да и элементарно денег не было куда то ехать. В общем, мы перестали общаться. Было тяжело. С тем, другим парнем я отношений продолжать не стала. Просто не захотела. А «почти женатик» через меяца 3 написал во вк…и понеслось. Какие то упреки, что я неверная, что изменила. Потом позвонил, наоскорблял, наговорил кучу гадостей, сообщил, что он на работе и сейчас к нему едет девушка (не та, с которой живет), которая была где то на корпоративе (на носу был НГ), но которая все бросила и едет к нему и прочая и прочая . Помню, было обидно за такие слова, сколько раз я все бросала и бежала к нему, в любое время…Но это он так и не оценил. В общем, поговорили. Потом, где то через неделю, я сама ему позвонила. Опять разговор, но уже в другом тоне, его слова о том, что девушка, с которой он живет, терпела его выкрутасы, поэтому он с ней, а я не терпела…Что он мне благодарен за все. Что он много думал о нас (о каких это нас интересно, если нас для него никогда не было???). Ну в общем потом еще 4 месяца мы вообще не общались. За это время я много думала. Упрекала себя, что вот он же звал в поездку- я отказала, а если бы сьездила, вдруг бы что то изменилось… Мне хотелось все исправить, доказать, что я его люблю, что только он один мне нужен. В общем, в какой то момент я решила, что как только буду готова, позвоню ему. И позвонила. Конечно, он не ожидал моего звонка. Я предложила встретиться, и он согласился. Приехал ко мне вечером. Мы долго говорили. Я видела, чувствовала, что нас тянет друг к другу. Он подарил мне цветы (впервые за все годы знакомства). В общем, вечер закончился интимом, нежностью. Я была на седьмом небе от счастья!!! И общение возобновилось. Нет, он не ушел от девушки, с которой жил. Но янаконец то получила то, чего так хотела от него: внимание,заботу, ласку, приятные слова, помощь, поступки для меня. Признаюсь, на тот момент мне этого хватало. Все было так хорошо, как раньше никогда не было. И я думала, что теперь так будет всегда. И даже что может теперь он поймет, как я его люблю и как я ему нужна, и в конце концов выберет меня…идиллия продолжалась около года. И вот он уезжает в командировку, часто звонит мне оттуда, и в один из разговоров говорить что то типа «я не сделаю тебя счастливой, мне нужно, чтобы меня дома ждали» и еще что то подобное. Я в шоке, а как же я? Ведь я то как раз его и жду всегда!!! Но он конечно имел ввиду другое… После этого разговора больше не было, продолжали общаться, нежность, ласка. И вот еще через примерно месяц он приходит ко мне в гости и говорит, что ему надо жениться, потому что девушка беременна. Конечно, земля опять уходить из под ног…Смешанные чувства- что делать? Уйти? Не могу. Люблю. И он это конечно понимал, знал, что я никуда не уйду. А еще спустя месяц устроил мне скандал. Припомнил, что у меня были эти знакомства с молодыми людьми, наговорил опять кучу гадостей, что ему такая не нужна, что я паршивая, неверная (мягко говоря) и все в таком духе. И опять –месяц необщения. Слезы, еще большие нервы. Похудела, вообще ничего не хотелось. Только его. Через месяц позвонила. Опять длинный разговор, выяснения, мои убеждения, уговоры. Объяснения, что кроме него никто не нужен. И ведь тогда я говорила все это совершенно искренне, я действительно представить себе не могла кого то другого рядом, не хотела даже представлять. Я уж молчу про секс. Тут вообще как же это с другим, вообще невозможно. Ну в общем помирились опять. Снова у него командировка- я еду к нему. Неделя рая, любви, заботы, взаимных нежностей. Но стоило мне уехать…Звонит и говорит, что его опять накрыло, что он не может мне простить ИЗМЕНЫ. Ну какая нахрен измена, он сам тогда от меня отказался, сам постоянно отсылал меня вон, сам начал жить с другой, ни разу ни подарка, ни чего либо совместного. Ну тут неделю наверно поиздевался надо мной, короче опять помирились. Осенью поехали вместе отдыхать на море. Снова все прекрасно, замечательно, чудесно. Приехали домой, все хорошо. Через 2 месяца приезжает ко мне из родддома сказать, что родила…И он первым делом ко мне. Рассказать, поделиться. Вообще надо сказать, что с момента, когда он женился- вообще началось нечто. Он и всегда был нервный, а тут ну просто кошмар. Перед свадьбой сказал, Цитирую» чувствую себя хреново, ощущения, как корову на бойню». И я, зная его, все это понимаю. Человек свободолюбивый, человек привык совсем к другому, и вся эта женитьбы, ребенок- шибко большая ответственность для него. Но делать нечего, сам всего этого захотел. Да и женщине там- опять цитирую «ей уже почти зо лет». Хотя ей было еще тогда не 30, 28…Ну в общем родился ребенок. И все пошло-поехало- вечно не выспавшийся, задерганный, рассказывает мне обо всем, жалуется, что все так трудно. Говорит, что переживает, что у нас все вот так, что не может мне дать большего…А я все время рядом, выслушиваю, поддерживаю, помогаю, в чем могу. Ну т.е. очень много в чем. Так проходит еще несколько месяцев, опять едет в командировку. Планировалось, что ятоже приеду, и пойдем на концерт нашего любимого певца. Но- не случилось. Опять бзик, опять плохие, скверные слова в мой адрес. Оскорбления. Договорился до того, что предположил, что он в сексе может у меня и не первый был…Ну т.е. ляпал что угодно, лишь бы побольнее меня задеть. И опять- около месяца необщения. И вот через месяц- чудо. Сам мне написал!!! Оказывается, по возвращении из командировки он заболел, положили в больницу, сильнейшее воспаление легких. Это он мне сказал вечером, и я уже готова была нестись к нему. Но в больницу уже в такое время ну пускают. Ну разумеется, на следующий день (как раз был выходной) я с утра пораньше к нему. И так каждый день, с утра по выходным, по вечерам после работы в будни. И рядом сним по нескольку часов, поддерживала, чтобы поскорее выздоравливал. Ну там конечно тоже состоялась беседа, где мне опять пришлось убеждать его в своей честности и ч то нужен мне только он один…Выписался из больницы, снова все хорошо- цветы, подарки. Но вот летом опять- командировка я ездила на несколько дней. А потом разговариваем по скайпу- ему звонят по телефону, он отключает меня и беседует там! Неизвестно с кем…осенью сьездили в отпуск. Все вроде было нормально. И вот в январе прошлого года у меня умерла бабушка…Для меня это была просто трагедия. Все случилось так неожиданно, внезапно…Рассказала ему, он меня поддерживал. И далее я поняла, что, т.к. после смерти бабушка дедушка будет жить с нами (я живу с родителями), то мне нужно оттуда сьезжать. Просто во первых потому, что я представляла, какой апокалипсис начнется дома, а во вторых, птому что понимала, что нам элементарно негде будет встречаться. Сказала ему об этом, он меня поддержал. Начал подыскивать варианты в интернете. Но тут один самый важный момент- хотеть то жить отдельно я хотела, и уже давно. Но вот только денег на сьем квартиры у меня не было…ну просто моя зарплата не позволяет…сказа ему. Он сказал, что поможет, найдет для меня деньги (а он человек небедный, вполне прилично зарабатывает). Что он же меня любит, поможет. Я ему поверила. И вот с этого момента началось. Я естественно все еще была расстроена смертью бабушки, была вялая, грустная, старалась конечно бодриться, но все же было тяжело. Он стал делать мне замечания, что я стала какая то неактивная, невеселая, что я же всегда была женщина-праздник, а тут вдруг деперессии…Вот 8 марта, дарит подарок, на следующий день идем в кино…И это был последний раз, когда я чувствовала себя нужной,любимой, желанной. Внезапно пошли разговоры о том, что он конечно найдет деньги, но как то это будет уже дургой уровень отношений, не просто интрижка (я как это слово услышала, капец, просто интрижка длиной 10 лет на тот момент). И как то это полчается, жить на две семьи…В общем еще через пару недель опять он взьелся на меня ни за что ни про что. Полетели к черту планы весной сьездить в отпуск.полетели к черту слова о любви и прочее. Недели две не звонил. И вот тогда, тогда уже я чувствовала, что все стало как раньше…тоже невнимание, недовольство, теже слова о том, что у нас ничего серьезного…Для меня это была просто катастрофа, снова пережить то, что я переживала тогда…И ведь он знал, я говорила, что то, что было раньше, и то, что стало потом- две большие разницы. И он сам так говорил.И тут вдруг опять все тоже самое…через две недели позвонила ему, узнать, что же дальше? Приехал. Поговорили. И тут уже пошли совсем другие слова. Вместо нежности, слов, извинения, слов о том, как я только его терплю, ведь он понимает, что ведет себя как чудовище- слова о том, что я во всем виновата. Я виновата в том, что у него много женщин, что он неверный, что он таким образом, общаясь с женщинами, пытается понять их психологию!!! И что скоро на моем месте может появиться другая женщина…Конечно, было больно и обидно. Но я опять стерпела. Я терпела его высказывания, терпела, когда видела, как он, когда я после свидания еду домой, идет и кому то постоянно названивает по телефону. Терпела его необоснованные упреки. Снова поехала к нему в командировку летом. Но не было уже ни внимания, ни заботы. А дальше все еще хуже. Он постоянно рассказывал мне о своих проблемах, неприятностях, делился мыслями. Но вот мои проблемы его не интересовали. А я его жалела, не нагружала, пыталась сама со всем справляться, чтобы быть для него красивой, позитивной, понимающей. А он совершенно этим не дорожил. Как то раз сказал что то типа» я конечно дорожу какими то вещами в нашх отношениях, но если что вдруг, то мне придется все прекратить». И как я должна была себя чувствовать после этого? Любимой и нужной? Я вообще себя стала чувствовать каким то старым хламом, который вроде уже и не нужен, но и выбросить жалко. А потом осенью я попробовала с ним об этом поговорить. И натолкнулась на такую агрессию!!! Он начал говорить, не надоело ли мне самой все это, что наши отношения- это прокатиться вечером и все, что мои проблемы-это фигня, вот у одной девушки проблемы так проблемы, а у другой девушки еще круче проблемы. А у меня так, чушь. Т.е. он даже не скрывал, что еще с кем то там общается, слушает их, поддерживает. И проблемы тех, кто для него палец о палец не ударил для него важны а проблемы девушки, которая уже более 10 лет с ним рядом- это фигня и ему неинтересно. Правда, на следующее утро он извинился за то, что наговорил, но ведь наговорил же…А потом был новый год, и он сказал, что не надо никаких подарков…потом пригласил в кино, но билеты пошла покупать я, а он потом отдал мне деньги за свой билет…Т.Е. вообще, надо сказать, что после того, как он пообещал мне найти деньги на съемную квартиру, мне стало казаться, что он очень пожалел об этом своем обещании. И после стал всячески демонстрировать, что у него своя жизнь, что на меня он и копейки не потратит.Что у нас с ним так, временные отношения, что я для него тоже так, что он мне ничего не обязан давать и рассказывать, не обязан посвящать в свои планы и т.д. Уехал в поездку, в которую мы вместе собирались…сказал, что к другу, но на самом деле…и еще много было подобного, говорящего о том, что он просто побоялся, что пообещав мне снять квартиру, потом подумал и понял, что нафиг надо, еще и за меня ответственность нести. Ну т.е. я так думаю, что если бы я была ему по настоящему дорога, то он бы не испугался…а я ведь и не просила этих денег. Мне вообще всегда было неудобно, даже когда он на праздники потом, после нашего глобального примирения начал дарить мне подарки, мне было неудобно, что он на меня тратится…И в поездках, всегда, когда я в командировки к нему приезжала, я ездила на свои деньги. Единственно, за еду, или за билеты в кино там мог заплатить он, и то по очереди, раз он, в другой раз я…А уж чтобы тратит на меня деньги просто так- такого вообще не было. И ситуация с квартирой- это единственный раз, когда мне реально потребовалась вот такая его большая помощь. И вот что вышло. Ну и в этом году уже на 8 марта конечно никакого подарка…
И вот в конце апреля внезапно, спустя столько лет, мне написал молодой человек, с которым я ознакомилась тогда, давно, когда ездила учиться. Ничего ообенного- просто немного попереписывались, просто пообщались. Ноя сохранила его номер в телефоне. Потому что честно говоря, мне хотелось продолжить это общение…Потому что устала я неимоверно. Устала чувствовать себя ненужной, лишней. Устала от того, что даже в простых вещах я все сама, все тяну на себе, помощи никакой. Устала оттого, что он стал постоянно подчеркивать, что у него семья, и что он не хочет «палиться», если вдруг что то решит для меня сделать…устала от постоянной конспираци, постоянных проявлений того, как он скрывает наши отношения. Я понимала, что уже все. Что сил уже нет. Говорить об этом он не хотел. Если я пробовала завести разговор, говорил, что вот, мол, мало того что я сам постоянно ною о своих проблемах, так еще и ты начинаешь ныть о своих. Или вообще сразу в крик, что я заколебала (мягко перевожу), что несу всякую чушь. А потом в один из дней не пишет, не звонит с утра (всегда звонил). Я беспокоюсь. На следующий день приехал, спрашиваю, что это было, что что то случилось? Он что то мямлит, а потом как заорет, что у него с женой было плохо, и он возил ее в больницу. И что вот мне везде надо вмешиваться. Все надо знать. Конечно, я тут же на грани слез, но как обычно, взяла себя руки и давай извиняться и успокаивать его, чтобы он не волновался…и вот так всегда. Совершенно не замечал и не ценил, что я всегда рядом, всегда его поддерживаю, всегда на его стороне, стараюсь подбодрить, поднять настроение, вселить оптимизм. Никогда наверняка даже не подумал, что мне это все стоило стольких трудов, столько выдержки. И все лишь бы он был рядом. А он…По зиме купил новую Квартиру…рассказывал каждый день, как идет ремонт, сколько сил и денег он тратит на это все. Жаловался, что никто ему не помогает, что все тащит на себе. Что все в жизни складывается вообще не так, как ему бы хотелось. А я слушаю, стараюсь помочь и подбодрить…
Ну и вот собственно после того, как мне написал тот молодой человек и я сохранила его номер, мой женатик этот самый номер в моем телефоне и увидел. И все. В один момент. Слова о том, что я так и не изменилась. Что я так ничего и не поняла. Что я как была швалью, так и осталась. И чтоб я шла и звонила своему Еб*рю (извиняюсь за нецензурщину, цитата). А ведь там, кроме банальной переписки даже ничего и не было…А он вот так, сразу, меня оценил, что кроме как переспать, со мной человеку больше делать нечего…а я сидела, и даже не было сил оправдываться…Он что то там говорил, а я просто молчала…потому что устала. Потому что он так обо мне говорит. Сама я бы никогда не решилась закончить эти отношения. Потому что не было его жалко. Потому что я знала, что особо довольным жизнью он не был, вечный депресняк. И как я могла его оставить в таком состоянии? Потому что я знала, что у него и друзей то не осталась, и мне было совестно, что, если еще и я уйду, то ему вообще и поговорить то просто будет не с кем. Но я понимала, что так дальше продолжаться не может, что я то его жалею, берегу, стараюсь поддерживать, а он то меня не бережет совсем. Может что угодно сказать, не заботясь о том, что мне будет больно. Демонстрирует мне то, что я в его жизни вообще так, аксессуар… Мне и сейчас, после расставания, совестно. Из за того, что я не нашла сил ему признаться в том, что больше так не могу. Из за того, что оставила его в трудные моменты. Из за того, что он во мне разочарован. Из за того, что я столько лет боролась за эти отношения, столько трудов туда вложено, столько сделано, и от так одним махом все перечеркнуто и он так и не оценил моих стараний. Это один из пунктов, из за которых я еще плачу по этим отношениям…Другой пункт это воспоминания о том времени, где я была с ним счастлива. Где чувствовала себя любимой, где он заботился, где давал внимание и уверенность. Третий пункт- это несбывшиеся планы. Он планировал, что мы хотя бы на недельку съездим в отпуск. Не успели. Не сходили в кино на фильм, который хотели посмотреть. Сейчас он может в командировке, и меня немного подергивает то, что я могла быть с ним, а так с ним наверняка какая то другая , которой он еще до кучи и рассказал, какая унего была подруга, которой он доверял, о она оказалась лживая изменница. А то, что 11 лет я была рядом в любой ситуации, разумеется, сказано не будет. И вот ту, которая с ним месяц побудет и пошлет, он будет считать честной и верной, а меня…Все рухнуло в одночасье. И вот умом то я понимаю, что слава богу, и что теперь я смогу построить нормальные, крепкие отношения со свободным мужчиной. Но все равно внутри какая то горечь. От того, что я столько пыталась ему показать, как он мне дорог, как я его люблю, как хочу быть с ним. А он не ценил. Женился, завел ребенка. А меня теперь считает самой паршивой и распутной…понимаю, что во многом сама виновата, что не стоило ввязываться…Даже понимаю, что уже и не хотела, даже вдруг случись такое чудо, что он ушел от жены и мы живем вместе- с этим человеком спокойно я бы себя не чувствовала. Мало того, что его вечно нервный характер, вечные интрижки- так еще и в добавок была бы бывшая жена и ребенок, к которым бы он ездил. Да и зачем мне такой грех на душу. Если бы все случилось раньше, у нас с ним, семья, ребенок, то конечно я бы где то терпела, где то прощала. А так…Мне уже почти 28, хочется нормальности и стабильности…Но не могу избавиться от какой то гадости внутри, что он простила, что все эти годы я была лживой. Что сколько для него не сделала, все он забыл в момент, и будет обо мне помнить только то, что я якобы ему изменила…Сделав выводы на основании одного телефонного номера… Сейчас, честно говоря, ничего уже с ним не хочу, просто потому что понимаю, что даже не увидь он этот номер, все равно бы ничего большего, чем было, уже не было бы…Единственно, хотела бы все ему объяснить, почему так, просто поговорить и расстаться по хорошему… Но я ему писать и звонить сама однозначно не буду, и он не будет тоже, поэтому так и останется расставание с впечатлением обо мне как о лживой и изменившей…
Ах да,тут недавно не сдержалась и сунула нос на его страницу… Ну там конечно песни всякие со смыслом… Но главное- запись на стене: заметка про Б. Муссолини, как его собрались расстрелять, а любовнице сказали отойти в сторону, а она вцепилась в него и пыталась его собой заслонить… и вот женатик пишет комментарий: Даже не жена… И смайлики…Ну т.е. явно камешек в мой огород. Даже целый булыжник. Хотя не факт, что я бы зашла. Т.к. еще момент: чтобы не дай бог лишний раз он не занервничал, я уже несколько лет перестала заходить на свои страницы в соц. Сетях. Так же перестала общаться со всеми подругами, лишь бы лишнего слова о нем кому не сказать…
А еще вспоминается, как он в один из вечеров теплых и летних сидел и говорил мне комплименты, и сказал, что он понимает, что я женщина, что мне нужна семья или хотя бы ребенок, и что конечно, это он должен дать мне это счастье материнства… Прошло уже 3 года, так и не дал. И вообще, много еще чего он мне обещал, но все так и осталось на словах…И вообще, многое из того, о чем мечтала именно я, он давал другой...
Извиняюсь, что так много понаписала, но короче никак…
|
ошиблась, книжка называется "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах", в сети есть, язык доступный.
ну что там ценить? Сами подумайте, Ньютону яблоко на голову упало, закон придумал - чего ценить яблоко, упало и упало, само. Удобно да и все, да и не всегда.