Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она всё покрывает, всему верит, всегда надеется и всё переносит. Любовь не перестанет существовать никогда, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и дар знания станет ненужным.

Одна девушка пришла на прием к психологу лучезарной няшей, простившей своих обидчиков, а вышла от него злобной звонкой стервой – перековалась за один сеанс.
Психолог пишет об этом с гордостью, потому что помог девушке стать настоящей — нуачо она как придурошная вся на позитиве, фу и буэ.
«У тебя есть право на ненависть и ярость!» — психолог вбивает в череп сверкающий гвоздь, и под куполом разливается истеричное торжество, услужливо питаемое давней болью.
Ненависть – высокооктановое топливо, сердце мигом трансформируется в мотор под него, и мощный ток витальности проходит сквозь тело. Очень освежает.
Дальше психолог вручает девушке дилдо и руководит дальнейшим освобождением. Триумф не замедлил, короче.
Психолог довольна пациенткой, собой, ремеслом и вообще. Пациентка стала вся сильная тигрица, и пусть в ноздрях ее теперь обжигающий пар ненависти и презрения к своим прошлым обидчикам, зато отныне она не даст себя в обиду никому.
К этому психологу, прочитав ее текст, разлетевшийся по рунету, побегут, теряя тапки, а то задрал уже позитив.
Тот, предыдущий терапевт, что вылепливал этой девушке лаковую скорлупочку из задушевного сю-сю «понять и простить, простить и отпустить» делал, что умел. Девушку в детстве отчим юзал не по-детски, а мама знала, но ничего не делала, но каким-то образом психолог убаюкал боль, обрядил девушку в психоскафандр из папье-маше, и выпустил в мир: не острая депрессия – и ладно, дальше видно будет.
А дальше последовало вот это описанное выше освобождение ненавистью.
Ну, чередование методов, не могло не сработать — хотя бы на временную ремиссию.
Я не осуждаю, каждый психолог делает что умеет, как умеет и кто ж ему запретит, он же помочь хочет. Ну, или впечатлить. Или самоутвердиться. Или своим обидчикам мстит, запуская вирус ненависти.
А люди что — люди во все времена предпочитают тех психологов/ораторов/чародеев, кто вкладывает в руку наиболее эргономичную кнопку управления собственной жизнью. Управления или иллюзии управления – сперва не отличить. Да и вообще, поскольку большинство живет ощущениями, а не рацио, иллюзия даже предпочтительнее, потому что доставляется в центры удовольствия по vip-коридору.
Поэтому, психолог, взломавшая глазированной экзоскелет квази-прощения всегда будет более востребована, хотя она ровно такой же читер в терапии сведения счетов, как и ее лучезарненький антипод.
Потому что прощение – это другое.
И от необходимости прощения никуда не деться все равно: не совершив этот ритуал не войти в свободу, и не сделаться проницаемым для счастья. Потому что боль от перенесенного теряет доступ к тебе только вместе с прощением, и пока ей не перекрыт ход она будет отжирать от тебя куски, и темнеть тяжелым мраком во взгляде, и ничего хорошего не притянет в твою жизнь, а притянет всяких психов и прочих семь злейших.
Но прощение – это не высвобожденная ненависть, как и не благостное сю-сю.
Дешевый позитивный подход перескакивает стадию, которую как раз возделывает автор описанной выше методики права на ярость.
Стадия ярости неминуема в деле прощения, это называние вещей своими именами, без этого никакое прощение немыслимо, ибо что прощать-то, если диагнозы ложные.
А прощение — это хирургия по точным диагнозам. Поэтому, праву на ярость и ненависть надо сказать да, но. Это ещё не конец дела.
Потому что прощение – это прекращение власти прошлого над тобой.

Ты берешь и отказываешь в визе в твое будущее этому сгустку мрака и боли, втиснутого в живого тебя твоим отцом, или матерью, или партнером, или другом, или кем-то еще, кто смог.
Ты берешь и сматываешь все эти корешки и побеги, проросшие в твою душу от причиненного зла, вырываешь их и отбрасываешь прочь.
Этим ты не реабилитируешь виновных, совсем нет. Пусть они сами разбираются с собой и своей виной, если вообще помнят о ней. Тебе не нужны их извинения, если ты не склонный к дурной драме идиот, которому важно чтобы эти люди признали что были неправы, и тогда тебе станет легче. Да пофиг, признают они или нет, и когда это будет. Тебе нужно жить свою жизнь сейчас.
Жить.
Свою.
Жизнь.
То есть владеть собой в одиночку, а не на паях с обидчиками.
Простить – не значит извинить их действия, простить – значит обнулить их последствия. Для себя. И — так уж выходит – что и для них.
Ты говоришь себе «да, эти люди причинили мне зло, искалечили мне психику, но ущерб и так слишком велик, чтобы еще и сейчас страдать от него. Я не знаю, почему они так поступили, да мне и пофиг, я не хочу об этом думать, я хочу об этом всём не думать вообще, как не думает здоровый о болезни. Я хочу не удостаивать их мыслями вообще. Поэтому я их прощаю. Мне не нужно чтобы они держали ответ передо мной за это зло. Пусть как знают, а мне нужно, чтобы с моей стороны были загерметизированы все утечки: я не хочу больше обслуживать своей психикой эту дыру. У этих людей больше не будет власти надо мной, поэтому я их прощаю, закрываю этот счет, сжигаю бумаги, делу конец».
Это очень крутой акт. Это изымание себя из сюжета, где ты был слаб и беспомощен.
Это и есть прощение.
Да, это отказ от справедливости и отмщения – не вообще, кстати, а только со своей стороны, потому что система устроена так, что каждый обидчик всегда получает бумерангом, система давно сказала о себе «Мне отмщение и азъ воздам».

Мне недавно задали вопрос: «Можно ли прощать того, кто вины не признал, прощения не просил и просто ни грамма не раскаивается и настроен дальше продолжать в том же духе?»
Повторю: да кому нужно его раскаяние, прощение не про раскаяние, а про избавление себя от власти обижавшего.
Ради этого избавления и говоришь "ничего не было", отменяешь воздействие прошлого на настоящее. Для себя прощаешь, а не для него, на него вообще пофиг, пусть он сам с собой разбирается что он там настроен продолжать, ты не обязан подставляться под его планы, тебе главное соблюдать гигиену психики, не давать власти над собой через интерфейс обиды.
Сказанное в этом тексте по большей части относится в прощению прошлого зла, когда ты не мог себе помочь, и всё это притащилось за тобой в настоящее, и не собирается само тебя покидать в будущем.
Как поступать в текущем моменте, когда тебя обижают — каждый разбирается сам, но он будет куда лучше ориентирован, и станет куда меньше подставляться, если разберется с прошлыми обидами и их авторами.
Если простит их — как будто спишет их долги, чтобы выключилась, наконец, боль от их имен.
Вот это выключение боли — и есть прощение.

На вопрос о том, что же делает человека счастливым, уже много лет пытаются ответить нейробиологи. Изучая мозг, они вполне преуспели: доказано, что объятия и медитация на самом деле помогают.

Советов о том, как стать счастливым, огромное множество. Но доверять им стоит очень выборочно. В книге «Лаять не на то дерево» Эрик Баркер пишет, что верить советам о счастье точно можно тогда, когда их дают нейробиологи.

Целыми днями они изучают серое вещество в вашей голове и уже успели выяснить многое о том, что в действительности делает вас счастливым.

Так, нейробиолог из Калифорнийского Университета Алекс Корб поделился рядом открытий, которые помогут создать задел для постоянного повышения счастья в вашей жизни.

1. Самое важное — понять, когда вы ощущаете себя несчастным
Иногда возникает ощущение, словно ваш мозг не хочет быть счастливым. Вы чувствуете вину или стыд. Почему? Можете верить или нет, но чувства вины и стыда активируют мозговой центр вознаграждения.

Несмотря на все различия, гордость, стыд и вина активируют похожие нейронные цепочки, включая дорсомедиальную префронтальную кору, мозжечковую миндалину, островок головного мозга и прилежащее ядро. Что интересно, именно гордость является самой сильной из этих эмоций в плане активации этих областей — за исключением, разве что, прилежащего ядра, где побеждают вина и стыд. Это объясняет, почему нам иногда так нравится нагромождать в себе вину и стыд — они активируют мозговой центр вознаграждения.

Кроме того, вы много беспокоитесь. Почему? Если говорить вкратце, то чувство беспокойства заставляет ваш мозг чувствовать себя немного лучше — по крайней мере, до тех пор, пока вы что-то делаете со своими проблемами.

Но вина, стыд и беспокойство — это не лучшее решение. Так что же рекомендуют делать сами нейробиологи? Задайте себе следующий вопрос: «За что я благодарен?». Чувство благодарности воздействует на мозг на биологическом уровне.

Знаете, как работает антидепрессант «Бупропион»? Он повышает выработку нейромедиатора дофамина. Именно так работает и благодарность. А знаете, что делает «Прозак»? Повышает выработку нейромедиатора серотонина. Так работает признательность.

Благодарность не только делает ваш мозг счастливее, она создает позитивную цепочку обратной связи в ваших взаимоотношениях. Поэтому проявляйте эту благодарность по отношению к людям, о которых вы заботитесь.

2. Определите тип негативных ощущений
Вы чувствуете себя отвратительно. Ладно, дайте этому отвратительному чувству название. Грусть? Тревожность? Злость? Сдерживание эмоций может иметь обратные негативные последствия, a вот обозначение чувств отлично помогает, снижая неприятное ощущение.

«Чтобы снизить возбуждение, вам необходимо использовать лишь несколько слов для того, чтобы описать свою эмоцию, а в идеале даже использовать символический язык, что означает использование непрямых метафор, метрик и упрощений вашего опыта. Это требует от вас задействовать свою префронтальную кору, что снижает возбуждение в вашей лимбической системе. Как итог: опишите эмоцию несколькими словами и это поможет снизить ее воздействие».

Древние методики в этом плане готовы дать нам фору. Медитация использовала это на протяжении сотен лет. Обозначение — это фундаментальный инструмент осознанности. Действительно, обозначение воздействует на мозг так сильно, что это срабатывает даже на окружающих. Обозначение эмоций – один из ключевых инструментов, используемых переговорщиками ФБР во время переговоров об освобождении заложников.

3. Примите решение
Вы когда-либо испытывали чувство спокойствия после принятия какого-то сложного решения? Это не случайное совпадение. Нейробиология доказывает, что принятие решений уменьшает наше беспокойство и тревожность, а также помогает решать и сами проблемы.

«Принятие решений означает принятие направлений и целей — все эти три части задействуют аналогичные нейронные цепочки и задействуют префронтальную кору позитивным образом, снижая беспокойство и тревожность. Принятие решений также позволяет преодолеть активность полосатого тела, которое обычно активизирует в вашем мозге негативные импульсы и привычки. В конце концов, принятие решений меняет само восприятие вашего мира – нахождение решений ваших проблем и успокоение лимбической системы».

Но принятие решения может быть сложным, что в таком случае советуют нейробиологи? Принимайте «достаточно хорошие» решения. Не пытайтесь принять абсолютно верные и лучшие решения. Все мы знаем, что желание оставаться перфекционистом может вызвать сильный стресс, а сам мозг учится это поддерживать. Попытка оставаться идеальным переполняет ваш мозг эмоциями и делает его выходящим из-под контроля.

Основная изюминка в том, что, когда вы принимаете решение о цели и достигаете ее, вы чувствуете себя лучше, чем когда вещи происходят сами собой. И именно это ответ на извечную загадку того, почему так сложно начать заниматься спортом. Если вы отправляетесь в спортзал просто потому, что должны это сделать, то это не добровольное решение. Ваш мозг не получает достаточного количества удовольствия и ощущает стресс.

4. Трогайте людей
Все мы нуждаемся в том, чтобы ощущать любовь и принятие от других людей. Когда мы этого не чувствуем, возникают болезненные ощущения. Нейробиологи провели исследование, участники которого играли в видеоигру, где им нужно было перебрасываться друг с другом мячом. Один игрок бросает вам мяч, а вы бросаете его игроку в ответ. В действительности не было никакого другого игрока, весь процесс игры симулировался компьютерной программой.

Однако участникам эксперимента сообщили, что игровые персонажи контролируются реальными людьми. И что же происходило в тот момент, когда «другие игроки» переставали хорошо играть и не делились мячом?

Мозг участников исследования реагировал на это тем же образом, как и на физическую боль. Изгнание ощущается не просто как разбитое сердце, ваш мозг ощущает это, как перелом ноги.

Взаимоотношения важны для того, чтобы мозг чувствовал себя счастливым. Хотите перейти на следующий уровень? Трогайте людей.

«Один из ключевых способов выделить окситоцин — касание. Очевидно, что далеко не всегда уместно трогать большинство людей, но небольших касаний, вроде пожатия руки или похлопывания по плечу, вполне достаточно. С людьми более близкими старайтесь прикасаться друг к другу чаще».