Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 22:07 | Сообщение # 4061
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5262
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Перед детьми расхваливаю, постоянно говорю, сколько и как папа работает, чтобы у них все это было. Проявляю благодарность мужу перед детьми, хвалю за любую помощь, отвечаю на ласку. Не травлю я его и нос от него не ворочу,
Tabita, наверное так и есть. Просто по вашим постам складывается совсем другая картина. А мы можем судить только по ним, из других источников мы информации не имеем)
Чтобы быть справедливым, сначала нужно быть добрым. А это значит понимать, что все ошибаются. Адриано Челентано
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 22:08 | Сообщение # 4062
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
сколько и как папа работает, чтобы у них все это было. Проявляю благодарность мужу перед детьми, хвалю за любую помощь, отвечаю на ласку. Не травлю я его и нос от него не ворочу, только вот сердце молчит.
Хорошо, если так. Он им по-любому отец, который на них пашет и не валяется пьяный в канаве. Ну а сердце? Да, это нелегко пережить. Но нужно. А жизнь покажет что дальше.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 22:16 | Сообщение # 4066
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5766
Статус: Офлайн
Dilemma, мне не нужна никакая личная жизнь сейчас. Я еще от той не отошла. Я сейчас очень много работаю и впереди поступление сына. И я очень сильно сдала, буквально за последние 5 месяцев.
Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 22:17 | Сообщение # 4067
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
вы меня за кого принимаете? Думаете у меня дома 3 года одни склоки, крики, драки и уничтожение оступившегося "мягкого" человека? Пришел с работы, встретила у порога , поцеловала, как дела узнала, чего болит спросила, тарелку борща налила. В выхи убраться помог, по магазинам свозил - пол дня рассыпаюсь во всеуслышанье в благодарностях - какой ты хороший, что бы я без тебя делала, ты меня очень выручил, я бы без тебя не управилась. Че не так то опять? И заметьте, нигде не соврала и не лицемерила.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 22:29 | Сообщение # 4069
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
ЦитатаDilemma ()
Указывать - это как раз не работа на авторитет.
Я как бы педагог и никогда не позволяла себе при детях обсуждать с их отцом вопросы их воспитания, никогда не лезла, даже если считала, что он не прав, потом наедине конечно высказывала свое мнение.
ЦитатаDilemma ()
Она вроде п....ой всеми считалась? И страшненькая.
Пи..ой ее считал весь коллектив со слов моего мужа и др. информационных источников. Так мне и сказали - ее всегда п..ой считали, но не до такой же степени, чтобы ребенка от твоего мужа рожать." Так у нее было пару подружаек, которые их сватали, кстати сами замужние и детные, эти же подружайки все ее секретики и сливали в коллектив. Отсюда и инфа у меня. Про страшненькую никто ничего не говорил. Мне она не показалась страшной, обычная, но одевается безвкусно и вульгарно, по выражению уже моей подруги и жен друзей "партнера" "доярка с Хоцапетовки", почему то они сошлись именно в этом определении, хотя кто такая эта доярка, я лично не знаю, вроде сериал такой есть.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 23:04 | Сообщение # 4070
Чудесная и Скромная
Спасатель
Сообщений: 2834
Статус: Офлайн
у меня есть мальчик в группе. Я его спрашиваю: "Ты маме рассказал стишок, который мы с тобой учили?" (на День Матери) "Да. А потом мама сказала папе: "Спасибо, что испортил мне праздник""
Вот интересно, все эти взрослые перепалки насколько на них влияют? Понял ли он сарказм и почему запомнил эту фразу? Из-за интонации? Как думаете? Давно хотела спросить.
Добавлено (24 Декабрь 2017, 23:04) --------------------------------------------- насколько влияют - понятно, что индивидуально и зависит от многих факторов. Скорее со второго вопроса интересно
Здесь определенно есть какой-то урок, но я не буду сам его извлекать (с) Рик Санчез
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 23:09 | Сообщение # 4071
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
mole, смотря сколько лет мальчику. Он мог просто запомнить фразу и не считать эмоциональный контекст. Порой дети все воспринимают проще и не фиксируются на очевидном, но их цепляет то, на что взрослын впроброс не обратят внимание.
Добавлено (24 Декабрь 2017, 23:09) --------------------------------------------- Скорее всего мама с папой ссорились и мальчик в это время решил обратить на себя внимание, рассказав стихотворение. Мама могла упрекнуть отца - сын меня вон поздравил, а ты испортил мне праздник. Ребенок запомнил конец фразы.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 23:18 | Сообщение # 4074
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Casablanka,
Цитата
В вашем случае, Флай, я бы все таки поговорила с мужем о двойной жизни. Без истерик, обвине6ий и прочего. С вашей личностью происходит огромнейшая деформация и вы ей в этом потакаете. Это куда страшнее разговора по душам или даже ухода мужа к фальш-балке. Вы себя калечите ментально и намеренно.
Меня заинтриговала фраза про огромнейшую деформацию. А в чём заключается эта деформация? Каковы её проявления?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Воскресенье, 24 Декабря 2017, 23:20 | Сообщение # 4075
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5998
Статус: Офлайн
mole, ко мне подошел с претензией один папаша - за что вы вчера мою дочь поставили в угол? Я ответила, что никогда не ставлю детей в угол и в моем лексиконе вообще нет этого выражения, дочь его весь вечер была занята - собирала пазл, рисовала, играла в кукольный домик и к ее поведению претензий вообще не было. Он аж взъярился - я не против наказаний, но вы должны объяснить за что наказали. Я ответила, что наказывать я вообще не имею право, могу сделать замечание или временно отстранить ребенка, но не наказать. Мне ответили - я верю своему ребенку. С напарницей разбирали ситуацию и она призналась, что ставила в угол эту девочку ранее за плохое поведение. Когда я спросила - почему же ты сказала на меня, то ребенок ответил - А я так запомнила.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 01:13 | Сообщение # 4077
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
ЦитатаDilemma ()
Какая-то ущербность самооценки. Все больше убеждаюсь, что изменщики сплошь и рядом из этой категории.
просто они распыляют пыльцу это инстинкт - оплодотворить много самок. Противостоять ему можно, если охотишься сам, но отказывать самцы не должны. Вот у Табиты муж распылил удачно
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 01:19 | Сообщение # 4078
Зубная фея
Спасатель
Сообщений: 2080
Статус: Офлайн
firefly,
Цитатаfirefly ()
Меня заинтриговала фраза про огромнейшую деформацию. А в чём заключается эта деформация? Каковы её проявления?
Возможно Касабланка писАла про другое. Но вот я это очень хорошо понимаю о чем она. Может аналогия не очень удачная, но мой личный пример. Я этим летом узнала, что моя мама меня 13 лет обманывала в архи важном для меня вопросе. Не хочу выносить ситуацию на всеобщее обозрение. Но поверьте, это не моя интерпретация ситуации, не экзальтированная трактовка. Обман со стороны мамы. Очень циничный и продуманный. Стопроцентная манипуляция. Притом, что она не просто замалчивала ситуацию, а всячески поддерживала во мне уверенность, что все именно так, как и было. Как мы договаривались и как все было изначально. Вскрылся обман этим летом, совершенно случайно. И понимаете, как бы дико это не звучало, я не уважаю маму. Да, я ее люблю, никогда не брошу, буду ухаживать, помогать и так далее. Но я ее больше не уважаю. Притом, что я прекрасно понимаю, что она мама. И как любая мама она очень много для меня сделала. Очень. Но вот такой чудовищной ложью она разрушила какую-то первооснову. Я ее жалею, вроде бы как простила. Но у меня не укладывается в голове как можно родную дочь так виртуозно обманывать. Я ей не верю. Я ее боюсь.
Вывод: как бы человек не говорил себе, что он в домике, как бы не призывал всю свою благодарность за многое хорошее бывшее, как бы не обелял лгуна и манипулятора, не старался себя в чем-то убедить - сознательная долгая ложь при узнавании обесценивает то, что было. Тем более в вопросах семьи и любви, где предполагается доверие, априори, как базовая ценность. И поднять отношения обанщика и обманутого из бездны может только раскаяние. Как бы пафосно это не звучало. Я в этом уверена абсолютно. И как бы Вы не были мне симпатичны, очень видно со стороны, что Вы просто оправдываете мужа, потому что Вам так проще, а иначе ничего нет.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 05:56 | Сообщение # 4079
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
firefly, сейчас бегу на работу, потом приду и напишу, как я это вижу. Это мой субъективный взгляд. Возможно, я не все правильно понимаю. Но изложу свою точку зрения.
Добавлено (25 Декабрь 2017, 05:53) --------------------------------------------- Пока две статьи. Кое-что мне показалось знакомым.
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
1. Недостаток уверенности в себе Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям «Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа» Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть (с).
Добавлено (25 Декабрь 2017, 05:56) --------------------------------------------- И ещё одна.
Почему не стоит выслушивать жалобы
В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию.
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.
А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.
Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.
Почему не стоит выслушивать жалобы? Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.
Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.
Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой — вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним. Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.
Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.
Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.
Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу, результатом чего бывают:
Эмоциональный дисбаланс Сложности с решением собственных проблем Ухудшение концентрации Негативные мысли Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»? Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.
При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.
Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.
Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им. Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.
Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.
Тогда… Что же делать?
1. Сохраняй дистанцию
Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.
Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.
2. Дай понять «жалобщику», что его проблема — это его проблема
Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема — в его отношении к ситуации и к жизни вообще.
Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.
3. Не показывай «слабость»
Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы. Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь, когда проблема тебя никак не касается.
4. Устанавливай границы
Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами.
Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб.
У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать!
Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. (с).
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 07:44 | Сообщение # 4080
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Аннет,
Цитата
И поднять отношения обанщика и обманутого из бездны может только раскаяние. Как бы пафосно это не звучало. Я в этом уверена абсолютно. И как бы Вы не были мне симпатичны, очень видно со стороны, что Вы просто оправдываете мужа, потому что Вам так проще, а иначе ничего нет.
Конечно, вы правы. Я мужа оправдываю для себя, а не для него. Ему оправдания не нужны. Но деформация моей-то личности в чём?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.