Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 14:51 | Сообщение # 21
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13174
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Но это уж вообще ваша зона ответственности. Вы давно могли уберечь своих детей и внуков от "нелюбви" вашей мамы. Им не обязательно было с ней общаться.
Согласна. Любящие родители у ребёнка есть, любящая бабушка есть. Зачем ему ещё и прабабка, хоть с нелюбовью, хоть с любовью. А раз с "нелюбовью" - тем более, не нужна она девочке.
"Нет более лицемерной шлюхи, чем интеллект, когда он заменяет сердце"
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 14:56 | Сообщение # 22
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
Муравей себя то не может уберечь, что уж говорить про детей. Лезет и лезет "на кактус", плачет,
Цитатаmuravey ()
Больно.
, колется, но продолжает есть "колючки маминой нелюбви" и кормить ими своих детей, непонятно зачем. Причем десятки лет. Имхо, здесь даже психолог не поможет, слишком тяжелый случай психологической зависимости.
Добавлено (01 Октября 2018, 14:58) ---------------------------------------------
Цитатаmuravey ()
Но до сих пор иногда доводит меня до срывов. За эти годы она хорошо изучила меня и мастерски нажимает на мои болевые точки. С упорством палача она раз-за разом скачет по всем моим больным мозолям, выводя на эмоции.
muravey, а зачем вы к ней лезете, снова и снова? Душевный мазохизм своего рода?
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 15:07 | Сообщение # 23
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Вообще-то, наличие болевых точек - это причина нам самим над ними поработать, невзирая на маму и ее влияние. Вернее, как раз из-за такой зависимости от мамы и ее мнения - это вообще жизненно-важная задача. Незачем жить со своими болячками словно с какой-то безусловной ценностью. Избавляться надо от них, а не ждать, что другой человек их почувствует как свои родные и перестанет на них давить.
Добавлено (01 Октября 2018, 15:26) ---------------------------------------------
Цитатаmuravey ()
Насколько девиз "любят только хороших детей" был распространен.
И любят, и не любят детей разных. И тихих-послушных, и сорванцов-бузотеров. И дети, их достоинства или недостатки, тут совершенно ни при чем. Источник любви ведь не в них самих, а в тех, кто их любит.
Цитатаmuravey ()
Я всё ещё пытаюсь ей доказать, что достойна любви.
напрасная трата сил. Не нужно выпрашивать любовь и понимание - ни у кого, даже у самых близких людей. Любовь, понимание, нежность и вообще эмпатию невозможно заполучить ни с помощью доказательств, ни с помощью заслуг, ни попытками достучаться.
Это бесполезно вообще-то - выпрашивать любовь, требовать любовь. К тому же роняет нашу позицию, делает ее слабой и зависимой в глазах другого человека. Считаться же с более слабым и беречь его чувствительные струны считает уместным далеко не каждый, близкие люди (и даже мамы) — не исключение.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 20:19 | Сообщение # 24
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
Наших мам воспитывали похожим образом - с кучей требований к дочерям. Моя бабушка в сравнении с моей мамой это просто генералиссимус. Поэтому я понимаю, почему должна была нравиться всем - соседям, учителям, всем окружающим. Это был мамин запрос к самой себе от бабушки. И любви к ребёнку это никак не отменяет. Но мне страшно от мысли, что со своими детьми я наверняка поступала похожим образом, разве что в меньшей степени. Одно оправдание, что будущим внукам это уже не грозит от меня ни в коем случае. Я буду их принимать и любить любыми
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 23:19 | Сообщение # 25
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
muravey, я уже всех спасателей замучила своей Ларой Галль. Но мне очень нравится, как она пишет. Вот недавно написала о родителях. В письме другая ситуация - оба родителя не любят никого, но это тоже история тотальной нелюбви.
вместо родителей "Здравствуйте, Лара! Очень волнительно писать Вам! Всегда с нетерпением жду новых писем. Читаю и, надеюсь умнею. Я очень благодарна Вам за Ваши ответы, потому, что в них при желании каждый человек может найти что-то свое. Буду очень признательна, если Вы посмотрите на мою историю и скажете, что видно с Вашей стороны. Думаю, я многое не способна видеть сама. Это важно мне очень и последнее время как-то особенно больно.
Нас у родителей двое, я и старшая сестра. Мы родились в среднестатистической семье. И лет до 20 я думала, что все вполне хорошо. Родители не были особенно счастливы в браке.. Отец погуливал, мама ловила его с поличным. Она, вроде как очень папу любила. Устраивала ему сцены. Хотя она очень старалась быть примерной женой. Психованная правда была, от напряжения и нехватки любви и помощи. А брала она на себя много - всю семью; была главным добытчиком. Папа у нас трудяга, конечно, но деньги зарабатывать никогда не умел. Но дом строит сам. Папу я в детстве мало помню. Он не особенно занимался нами. Не наказывал, не воспитывал, наверно не знал как это, быть отцом, ведь сам вырос без отца. В детстве мы с сестрой работали, нас отправляли в деревню на лето. И мы никогда не были на море. На майские картошка, на октябрьские тоже. Родители строили дом в пригороде. И им помогали их родители. Деньгами, продуктами, тем, что растили нас. И этот дом мы строили долго и, как могли нас, конечно, привлекали.
А в мои 25 лет родители развелись. И поделили дом пополам. После раздела они сразу отдали со своих половин все наши с сестрой вещи. И занялись активно личной жизнью. Наверно, когда родители развелись, они и с нами развелись... Папа ежегодно меняет женщин. Мама, сейчас очень травмированная, я так думаю. Она требует! Внимания и принятия ее, ее ценности, что бы мы благодарили ее за то как она старалась, когда растила нас. Мама сейчас, очень ранена и ненасытна. И приближаться к ней мне невозможно иногда. Она обижается на все, не так посмотрела, не так сказала, я раньше очень старалась, а теперь дистанцируюсь надолго после каждой ее претензии. Мама часто говорила нам с сестрой: -Все, я для вас умерла. Считайте, что у вас нету мамы. Это больно слышать. Она может неугодных ей людей проклинать в письмах, на улице; мне стыдно за нее, она очень конфликтный человек. Нам говорит, вот вырастут ваши дети пусть они так с вами, как вы со мной. А в детстве, мама была мне хороший друг, я обожала ее и думала, что и я ее любимая дочка.
Первый кризис с мамой который случился, и она не может простить мне до сих пор: я жила в квартире мужа, шел ремонт, в квартире не было межкомнатных дверей. Она попросила остаться у нас ночевать после концерта, а мой на то время муж, сказал, что отвезет ее домой, но ночевать у нас нельзя. Я понимала, что мама обидится и очень просила его. Дальше, она не общалась со мной год. С ребенком мама мне не помогала вообще, мне было безумно трудно, я кормящая была, сын не спокойный. Если честно, тогда я очень разочаровалась в маме. Я думала, что она всегда придет на помощь, а я осталась одна! Папа ребенка и не собирался мне помогать. Сейчас сыну 8 лет и за это время она побыла с ним от силы пару дней. И никак не может запомнить дату его рождения.
После развода родителей история моя и сестры развивалась по-разному. С мужем я развелась когда сыну исполнилось 2 года. Брак с ним был адом для меня. Я тогда по глупости считала, что если он плохо ко мне относится и если я буду стараться, то он оценит. И я старалась. Он ударил меня беременную кулаком в спину, за то что я защищала своего отца, когда он ругал его при посторонних. Я боялась каждый день в каком настроении он придет. И в конце концов я потеряла себя... А потом, Слава Богу развелась, и теперь будто заново родилась. Я живу счастливо вполне. Трудно, но с радостями. 2 года психотерапии прошла.
Много работаю, снимаю квартиру, люблю сына, стараюсь для него и для себя. Денег впритык хватает на жилье, еду, немного одежды. Бывший муж, как водится, наказывает меня и на ребенка дает 45$ в месяц, хотя он вполне обеспеченный человек, есть 3 квартиры и прочее добро. Все свои деньги при разводе, конечно спрятал, и я ушла без ничего. Но я не хотела воевать. Моя мама всю жизнь судилась со своим братом, я не хотела как она, да я и мужа боялась, он грозился убить.
Сперва мы ушли к моему папе, мама не звала нас, говорила, идите к папе. У папы тогда не было условий, воды в доме... ребенку моему было 2 года. Через год папа ударил меня по лицу и сказал, что я испортила свою жизнь и мешаю теперь его личной жизни и чтобы я убиралась. Мы пошли снимать квартиру.
С папой, да и с мамой, сейчас я стараюсь сохранять отношения, как могу. Но у папы ко мне претензии. Я живу не так как он считает правильным. Свои заработанные деньги прогуливаю и не вкладываю их в его дом. И, да, папа и мама считают, что нам останется дом и поэтому мы должны им помогать и давать денег. Но мне с сыном финансово не особенно весело. Зарплата у меня средняя, съемное жилье, два рта и две попы; ничего не откладываем на будущее и мне страшно, что будет, если я не смогу работать и где нам жить тогда.
И пару слов о моей сестре, может быть это как-то отразится на общей картине: У нее 2 детей: 16 и 3 года. Она пьет, иногда лежит в психиатрической больнице, после попыток суицида (примерно раз в полгода-год). Она алкоголик, кодировки не помогают. И если в начале еще родители часто пытались спасать ее, то теперь уже нет. У сестры много к родителям претензий и она их винит в своей несчастной жизни. К слову сказать, папа и мама наши, практически не помогали ей ни в чем, ни с детьми, ни в чем то еще; ни раньше, ни сейчас. Сейчас сестра снимает какую-то захудалую квартиру и рассчитывает только на себя. Отношений у меня с сестрой практически нет. Только подарки я дарю им по праздникам. Старшую дочку их старалась раньше брать с собой по-чаще, но сейчас мама оказывает влияние и не пускает. Племянников к себе забрать не могу никак. Жалко ужас. Но я не потяну никого больше.
Я хотела постараться быть объективной, но по моему рассказу может сложиться впечатление, что и у меня к родителям претензии. Это не совсем так. Я их ни в чем не обвиняю, стараюсь простить и пытаюсь любить. Но это трудно. Я хочу мира! Пусть немного, но общаться и участвовать друг в друге. На их ресурсы я никак не претендую. Мы с сыном совсем автономны. Родители называют меня эгоисткой и сволочью. Мне обидно очень. Им обоим в дома я деньгами по вкладывалась, когда жила там (у мамы тоже жила не долго, когда она жила у своего мужчины). Я приезжаю к ним, привожу вкусное, стараюсь провести вместе приятно время. А часто все кончается скандалом, потому что я живу для себя и им задолжала. И теперь все чаще я просто перестаю с ними общаться надолго. После каждой ссоры я чувствую себя обескровленной и мне потом тяжело приходить в себя.
Я понимаю, что они одиноки и несчастны и поэтому требуют включенности в них. Но у меня нет сил. У меня сын и я, и борьба за ощущение дома и безопасности. И они рушат такой шаткий и дорогой мне, мир.
Лара, вопрос то у меня вот в чем, в чем я не права, чего я не вижу про родителей? Чем помочь им, как наладить отношения не теряя себя снова? Где взять сил давать то что им нужно?"
о т в е т
Ваши родители не несчастны потому что они живут как хотят, и не утруждаются жить иначе. В отношении вас они не ведут себя как родители, поэтому вы невольно удваиваете усилия и вкладываетесь в отношения за себя и за них. За это они вас презирают (ну так обычно реагируют низкие души, когда кто-то по чистоте и наивности своей ради них старается - они немедленно из этого делают иерархию где они сверху, садятся на голову затхлым задом и как будто так и надо)
В отношении вас с сестрой они и раньше не вели себя как родители. Они погрязли в своей драме, заиграли ее до дыр, переключились на другую общность - на дом, а до вас с сестрой им не было и нет никакого дела. Они никогда друг от друга не оторвутся, потому что они одинаковые в каком-то особом душевном скотстве, они в нем спелись и сплелись, и выступают слаженным дуэтом против вас.
Вы не видите этого, потому что зажмурились чтобы не видеть. Вам нужна хоть какая-нибудь семья, даже такая дисфункциональная как ваша родительская, просто потому что сейчас в вашей картине мира этот компонент необходим. И вы из полудохлого смрадного конструкта рисуете себе семью: папа-трудяга, мама-неврастеник, принесу чай тортик посидим поговорим золотой теплый свет из лампочки родные люди ведь было же и хорошее и любовью всё можно починить, а другой семьи у меня все равно не вышло, значит эта - хорошая, как бы еще сделать чтобы все вели себя хорошо.
Понимаете, даже очень хорошие родители не любят когда из них лепят идеальную поделку. Они живые и свои собственные люди, а не только родители, а когда возникают на пороге взрослые дети, то родителей словно обрезают от всего прочего - убирают 70% личности и жизни и оставляют только родительство. Это вызывает глухой протест, но мало кто понимает его природу. Хорошие родители понимают и умеют с этим поладить, и чем лучше родители, тем красивее это получается, и лучше для всех. Плохие родители чувствуют дальше примерно следующее: взрослый ребенок - чужой взрослый с виду, ты его таким не растил, ты вообще не этого хотел или этого не хотел, но человек родился, ладно тратишь на него себя, потом он вырос - уф, с глаз долой пусть дальше сам, наконец-то поживу собой для себя, а этот взрослый ребенок пусть-ка отработает что я на него потратил, я может быть совсем иначе жил если бы не он, я может быть ого кем бы стал, если бы не детей растить.
Выросший ребенок для плохого родителя - это козел отпущения: на него взваливается вина за все неудачи, за свою злобность, тупость, лень. Плохой родитель лопается от переполнения внутренним дерьмом, и использует взрослого ребенка как клапан слива. Ваше сестре удалось откосить и сбежать туда где ее не достанут своим смрадом и щупальцами, а вы иначе устроены, вы предпочли зажмуриться и не видеть реальных тяжелых людей, а видеть образ мамы и образ папы, и перед этими образами вы плачете и заклинаете их поиграть с вами в семью. Реальных родителей это глухо раздражает, и чтобы отделаться они отшвыривают вас своим недовольством и несусветными предъявами. Мыслимо - от дочери снимающей квартиру, одной воспитывающей сына требовать чтобы она давала деньги на строительство дома, в котором собачатся два престарелых никчемных родителя.
Подумайте, зачем вам настолько нужна в картине мира иллюзия родительской семьи. Хорошая родительская семья, где тебя любят - это реальный ресурс. Даже живущие порознь родители, которым от тебя нужно только чтобы ты был здоров и не несчастен - тоже ресурс. Но когда у человека вместо этого то, что у вас, то из этого не сделать ресурс, никак, ничем, хоть себя им отдай - растопчут и размажут, но не станут ни теплом ни светом вам. То что у вас вместо родителей - это огромный ущерб и хронический - продолжающийся - убыток. Единственное, что можно сделать с этими родителями - это предоставить их сами себе.
Серьезно. Лучше перестать им навязываться и подставляться под их тошнотворные предъявы. Вам никогда не воскресить то лучшее в них, что вам запомнилось из детства. То лучше - были не они, просто так падал свет и сходились обстоятельства, и настроение у них в тот миг было хорошее, а они не причем. И поскольку невозможно поставить их рядом и сказать ровным голосом "значит так, старые сволочи, я вам прощаю что от вас никакого толку, что вы хреновые родители были и есть, но чтоб я больше не слышала что я вам должна денег или еще что-то, общаться с вами не о чем, хотите заботы и отношений - заинтересуйте меня в них, не хотите - мне тоже не надо", то лучше молча предоставить их самим себе. Их это устроит.
Вы не хищник, вы не будете биться за материальную добычу ни с кем, и это не страшно - травоядных приводит к злачным пажитям теми путями, которых не ведают хищники, и всё у вас будет хорошо, я знаю. Но хорошо бы понять, что в отношении ваших родителей тоже стоит отказаться от притязаний на хоть какой-то мир и хоть какое-то подобие любви. Понимаете, вы пытаетесь биться с ними за человеческое подобие отношений. Не надо. Они не способны. Оставьте их, как оставили плохого мужа. У вас есть семья - это вы и сын. Избавьте мальчика от холодных равнодушных бабушки и дедушки, которых вы пытаетесь заставить хорошо себя вести.
Я сейчас говорю прежде всего о внутренней смене своих ожиданий. С родительскими претензиями в отношении вас вы ничего сделать не можете - у обоих в головах насрано, в душе копошатся вялые черви, и что они там выкрикивают вам черным ртами - не имеет никакого значения, не надо в это вслушиваться и отвечать хоть что-то в ответ. Поверьте: их поведение патологично, они не имеют права требовать от вас денег, они бесчинствуют и позволяют себе жить как хотят. Ваше поведение тоже патологично - вы пытаетесь договориться с душевнобольными, не мечите бисера вашего перед свиньями, чтобы те не всхрапнули в ярости и не растерзали вас.
Вы имеете право сделать вид, что обижены наглухо, воспользоваться этим и прекратить контакты. Вы ничего не потеряете. А время тишины можно использовать на то, чтобы окрепнуть и пожить наконец своей жизнью. А то пока на вас будет висеть амбре этой скотской семейки вам никакие новые сюжеты не развить - всех отпугивать будет запах страдания и выморочности.
И семьей сестры не надо заниматься. Если будет совсем плохо, ювенальная юстиция передаст детей бабушке и дедушке - глядишь всем на пользу пойдет. Это не ваша война. Пока вы в ней мельтешите, вы только пуль нахватаетесь со всех сторон, а пользу не принесете и никого не спасете, а себя погубите.
Добавлено (01 Октября 2018, 23:36) --------------------------------------------- Ollashechka,
Цитата
Ты слишком умна. И это всегда тормозило тебя. Умные люди больше других сомневаются в себе. Они склонные себя сильно недооценивать или передавать опцию оценки себя другим людям. У тебя скорее "синдром отличницы", отягощенный высоким интеллектом.) Отношения с мамой могут быть и следствием, а не причиной.
Спасибо за комплименты. От этих приятных слов ещё острее чувствую синдром самозванца. Сразу лезут в голову банальности типа - Если я такая умная, то почему такая бедная ничего не добилась в жизни. Но мне очень приятно читать, что я слишком умная. Мама мне говорила, когда я хорошо училась в школе, что я учусь задницей, то есть добываю пятёрки зубрежкой. А я хорошо училась, потому что мне нравилось учится. Все эти слова, как зарубки, остаются с нами. Ничего страшного, конечно, с этим можно жить, но так хочется доказать маме, что ты умница, красавица, и ей здорово повезло, что она именно тебя родила.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 00:05 | Сообщение # 26
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
firefly, я не очень понимаю все эти добилась, не добилась. Какие критерии то? Личный комфорт, на мой взгляд, и есть мерило успешности. Все остальное, это только выверты восприятия. Ты и сама это знаешь. Выбор мужа в какой-то момент, стал определяющим для измерения твоей успешности. В смысле его выбор вести даойную жизнь. И ты почти перечеркнула все свои ништяки. Но такое случается и с теми, кто вроде как сам управлял своей жизнью. На ум все время приходит Сахаров, с его водородной бомбой. Реализовал свое призвание, свою страсть, свои амбиции. И потом всю жизнь раскаивался и боролся с последствиями. Тоже вполне успешно, если учесть премию за мир.) Так что все относительно. А лень это нормально. Если можешь оптимизировать затраты энергии и при этом получить вполне удовлетворительный результат, то тупость не сделать это.) Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала. А мамы живут в своем мире. Кто знает, что там на самом деле и как...
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 00:32 | Сообщение # 27
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 5766
Статус: Офлайн
firefly, ну какой же ты самозванец? Мне ты видишься дочерью своего отца. А маме твоей невозможно доказать, потому как ей не с кем тебя сравнить. Брат не в счет, а чужие дочери, это чужие люди. Сравнить она может только чего было и чего не стало, как в случае с папой. И тебе лучше не доказывать, а просто взять и сказать, что ты
Цитатаfirefly ()
умница, красавица, и ей здорово повезло, что она именно тебя родила.
Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 00:44 | Сообщение # 28
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
Цитатаnabl ()
У вас и сейчас так, судя по всему.
Только один вопрос - вы пережили что-то подобное и справились с этим? Поделитесь опытом.
__________________________
Мда-с... Девушки, милые, понимаю, что приятно одеть белое пальто и выступать кэпом. Сама грешу.
Но есть один нюанс. Я просила отклика тех, кто пережил аналогичное.
Кто знает, что такое тотальный контроль. Полный. Когда имеешь комнату, но не имеешь права закрыть дверь. Когда карманных денег нет от слова совсем. Есть единый и оплачены обеды в школе- каки-таки карманные деньги.
Просто стопроцентно предвижу такие осуждающе-поучающие комментарии: надо зарабатывать на карманные деньги.
Ога-Ога. Вы только подскажите, где и как. Если дома надо быть через 15 минут после конца уроков. Вы хоть понимаете, что я даже гулять во двор не ходила?
Очень прошу, я хочу вкус устриц обсуждать с теми, кто их ел. Потому что тем, кто не ел, невозможно ничего объяснить. Не поймут.
Забавны эдакие заходы свысока. Когда при этом видно, что человек не врубился вообще, просто поёт о своём.
Добавлено (02 Октября 2018, 00:48) ---------------------------------------------
Цитатаnabl ()
muravey, а зачем вы к ней лезете, снова и снова? Душевный мазохизм своего рода?
Наверное, вы не поймете. Но постарайтесь. По простой причине - она старая, ей нужна помощь. Независимо от того, что я чувствую, кто-то должен принести ей продукты, отвезти её в поликлинику итд.
Ей-богу, куда я попала. Такие простые вещи людям непонятны...
Добавлено (02 Октября 2018, 00:52) ---------------------------------------------
Цитатаfirefly ()
я уже всех спасателей замучила своей Ларой Галль.
Спасибо, мне она тоже нравится. Да и вы тоже. Наверное, потому, что вы пережили нечто подобное, у вас нет желания постебаться.
Добавлено (02 Октября 2018, 00:57) ---------------------------------------------
Цитата151971 ()
наличие болевых точек - это причина нам самим над ними поработать,
Да, работаю. Просто есть одна, которую не отработать. Не хочу подробнее.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:09 | Сообщение # 29
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Вы только подскажите, где и как. Если дома надо быть через 15 минут после конца уроков. Вы хоть понимаете, что я даже гулять во двор не ходила?
Ваша мама не работала в то время и постоянно следила за вами? Ей нечем было заняться? Просто в СССР почти все мамы работали от зари до зари. И дети лет с трех часто были целыми днями предоставлены себе (если не в саду) или за ними присматривали бабушки, соседи, кто угодно. Моя подруга с трех лет носила на шее ключ от дома и после сада сама шла домой, там сама ела и шла гулять. Карманные деньги в нашем детстве? Вообще не помню такой опции. Разве что на коржик в столовой давали и на проезд. Тотальный контроль, когда нет телефонов и мама сама не пойми где и когда вернется с работы? Это как? Моя приходила очень поздно. И часто была в командировках. Своей комнаты у меня не было вовсе. Мы жили с сестрой. А порой с сестрами. Обязанности по дому все на нас были. Меня били за четверки. Редко. Четверок почти не было.) Орали матами и заставляли перемывать полы по несколько раз. Просто потому что. Чего вы ещё хотите? Каких ужасов? Они были почти у всех в нашем советском детстве. Холодные мамы, равнодушные отцы, и это в лучшем случае. Я не знаю ни одной семьи с нормальными родителями в то время. Обычно треш был у всех в семьях. Какая такая любовь? Забота? Крыша над головой была. Еда, одежда, кружки, лагеря. Чего ещё надо? На остальное не было у родителей ни сил, ни желания, ни времени, ни привычки. Нормальное детство. У кого оно было другим? В чем самый ужасный ужас вашей ситуации? Пока все что вы описывали было почти у всех. И в чем вы увидели стеб? В том, что многие просто пережили своё детство и пошли дальше не оглядываясь? Мало ли что у кого было.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:19 | Сообщение # 30
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
Как-то жаль огорчать, но я в порядке. Как и писала, иногда срывы бывают, но тема отработана в основном. Долго не зависаю в соплях. Кто пережил климакс, то поймет некоторую эмоциональную неустойчивость. Гормоны-с.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:22 | Сообщение # 31
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Просто есть одна, которую не отработать. Не хочу подробнее.
muravey, понимаю. Не обо всем хочется говорить даже на анонимном форуме. Но боюсь, что иначе проблему, тем более застарелую, не отработать, если не озвучить ее каким-то образом. То что она крутиться у нас в голове - это чаще всего бег по кругу по проторенной колее. Просто наша рефлексия, мы в нее погружены по маковку и буквально тонем в своих эмоциях. А когда пишешь или говоришь - это уже способ вынести ее из себя, упорядочить, рационализировать и посмотреть со стороны. Как на предмет для размышлений, а не то, чем живёшь, дышишь и болеешь постоянно, что приросло к тебе как вторая кожа. Отделить себя от проблемы - один из способов ее решить. Это уже будет не привычная рефлексия, а размышление о ней. Проговаривание - один из самых доступных способов.
В любом случае с этой болевой точкой вам нужно что-то делать. Она как крючок, который сидит в вас и за который всегда можно дернуть. Не будет крючка - не будет возможности вами манипулировать и вызывать ненужные вам переживания и боль. Но вы и сами это понимаете. Решение не в тех, кто дёргает за крючок. Не в их сочувствии, понимании или деликатности. Решение в нас, в ком этот крючок сидит и кому он причиняет боль.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:41 | Сообщение # 33
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Как-то жаль огорчать, но я в порядке
А кого вы можете здесь этим огорчить? Странный у вас настрой в отношении тех, перед кем решились на откровенность.
ЦитатаOllashechka ()
Своей комнаты у меня не было вовсе
Я до 6 класса жила в одной комнате с мамой, за шкафом, поставленным посредине комнаты)) Вечером после моего. "отбоя" мама смотрела телек, разные взрослые фильмы. Я могла слушать, но не смотреть. Потому что перед моей кроватью специально ставился стул с навешенной на него одеждой. Млин, как же было тяжело засыпать
И остальное - все так же, как вы описали. Стрёмные одежда, ключ на шее, холодная мама, плюс бойкоты по нескольку дней за мои провинности. Она могла не разговаривать со мной по нескольку дней, вообще. Словно меня не существовало. Что поделать. Как сказано в одном фильме, "детство - это нож, всаженный в горло. Вытащить его нелегко". Но придется это сделать, когда надоет ходить как ослик на веревочке своих детских переживаний. Другого выхода нет. Вытащить, зарастить рану и жить дальше.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:46 | Сообщение # 34
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Ollashechka,
Цитата
В чем самый ужасный ужас вашей ситуации?
Я могу прям конкретно сказать - моя мама меня газлайтит. Когда она мне широко открыла глаза, сказав, что все в курсе, что муж мне изменяет - и или смеются надо мной, или жалеют меня, я онемела на год. Раскопала я всё быстро, но молчала. Не верила я в очевидное и уж тем более, что все прям знали. Потом я сказала маме. И что, наверное, надо разводиться. Мама отреагировала странно. Она сказала- Ну я тоже осталась одна в 40+. Ничего страшного. И если бы я могла выбирать - смерть мужа или его измена, то лучше измена. Я бы отца вернула себе в любом случае. А со смертью не поспоришь. Но когда я спросила - Мама, а зачем ты мне открыла глаза на измену мужа? Какова была твоя цель? Мама орала так, что стены тряслись. Она говорила, что я всё придумываю, а она мне такого никогда не говорила и сказать не могла. Что я наверное чокнулась с горя и так далее. А меньше чем через три недели у мамы случился обширный инфаркт. Больше я с мамой не спорю. Боюсь. И сейчас вот была аналогичная ситуация с женой брата. Мама два года назад обвинила меня в том, что я по хамски по телефону поговорила с женой брата, которая была на 41 неделе беременности. И она ушла из дома. Это обвинение по своей чудовищности было просто абсурдным. Я тогда очень плакала и спрашивала мама - Ма, ты меня знаешь 45 лет, неужели ты веришь, что я могла ТАК нахамить беременной женщине? Мама, почему ты веришь её словам, а не моим? Мама говорила, что это мои слова против слов невестки. Я смирилась и исчезла с радаров. Да, звоню, изредка встречаюсь, выполняю просьбы, отправляю к ней сына пообщаться - но закрылась полностью. Она начала стучаться - Что случилось-то, доча? Я ей объяснила. Она опять мне сказала, что ничего такого мне не говорила, а я всё придумала. Опять и снова. Такая затейница Светлячок, маммамия.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:56 | Сообщение # 35
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Ваша мама не работала в то время и постоянно следила за вами...в СССР почти все мамы работали от зари до зари. И дети лет с трех часто были целыми днями предоставлены себе
Вы постоянно мимо попадаете.
Мой папа - большой учёный. Много отсутствовал дома, почти все время был в командировках. Но и зарабатывал много. Очень много. Маме не было нужды работать. Не было нужды стоять в очередях - был ведомственный распределитель.
Да, у нас была квартира из пяти комнат с двумя санузлами. Спальня, гостиная, кабинет. Комнаты у меня и у сестры. Но в "моей" комнате не было ничего моего. У вас мама работала? Поздравляю, у вас было "своё" время.
Мама была дома всегда. Я даже в детском саду не была. Я не ходила на продленку. Я не ездила в пионерские лагеря. Ключей у меня не было никогда. Даже в 10 классе.
И, да, это был реальный тотальный контроль.
__________________________ Но, знаете, я маме благодарна.
Потому что я всегда знала, что мне не от кого ждать помощи, надо пахать. И ведь помогало.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 01:57 | Сообщение # 36
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
muravey, вы вроде пригласили всех к диалогу. Но быстро обесцениваете чужой опыт. Чужие эмоции. Вы даже здесь свою боль считаете особенной. Может проблема как раз в этом? А не в отношении к вам мамы и других людей? Вы хотите только безусловной поддержки и понимания даже от незнакомых вам людей. Это не слишком высокие требования к окружающим? В чем проблема, если другие не видят в вашей истории такой уж трагедии? Обязаны видеть? Может есть что-то ещё, то о чем вы не стали рассказывать, но мы не ясновидящие. Мы не можем чувствовать то же, что и вы. Точно такой же ситуации не было ни у кого. У всех свои истории. Они мало будут похожи на ваши.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 02:02 | Сообщение # 38
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Вы постоянно мимо попадаете.
А должна? Почему? Это тест что ли или экзамен? Почему все должны соответствовать вашим ожиданиям?
Цитатаmuravey ()
И, да, это был реальный тотальный контроль.
Но это была и жизнь, о которой тогда мечтали многие. Кто не видел своих мам вообще. Кто жил в комнате с бабушками, а иногда спал с ними на одной кровати. У кого отцы сидели или были алкашами. У вас было редкое для того времени детство. Хотя и со своими сложностями. Но многие бы хотели оказаться на вашем месте. Не известно, что лучше тотальный контроль или полное безразличие?
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 02:04 | Сообщение # 39
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Ollashechka,
Цитата
Вы даже здесь свою боль считаете особенной.
Это нормально - мы же много раз обсуждали на спасателях - моя царапина болит всегда больше, чем чужой перелом. Я очень долго не втыкала элементарных вещей - и честно-честно считала свою боль полным и абсолютным эксклюзивом. И любовь моя - чистая амброзия и до меня никто и никогда так не любил. Повторюсь - грехи мои тяжкие...
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Вторник, 02 Октября 2018, 02:04 | Сообщение # 40
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Потому что я всегда знала, что мне не от кого ждать помощи, надо пахать. И ведь помогало.
Так у большинства вопрос о помощи просто не стоял. Чем может помочь тот, кто сам работает как каторжный и почти ничего не имеет? Таких семей было большинство. Все сами всего добивались.
Добавлено (02 Октября 2018, 02:06) --------------------------------------------- firefly, да я вот мечтала, чтобы хоть кто-то интересовался мною и контролировал мою жизнь. Каждый мечтает о том чего у него нет.
