Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Суббота, 29 Сентября 2018, 22:01 | Сообщение # 1
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
Очень больно.
Вроде бы я совсем взрослая - вон, внуки уже в школу ходят. Вроде бы у меня есть муж, который любит, заботится так, что лучше и пожелать нельзя. Понимает, если надо - жалеет, если надо - приголубит.
Но... Ничто и никогда не компенсирует человеку любовь, которую он не получил от мамы.
Она уже старый больной человек. Но до сих пор иногда доводит меня до срывов. За эти годы она хорошо изучила меня и мастерски нажимает на мои болевые точки. С упорством палача она раз-за разом скачет по всем моим больным мозолям, выводя на эмоции.
Я всё понимаю умом, я знаю, что я всё равно многим ей обязана. Я не отказываюсь ей помогать. Я всё ещё пытаюсь ей доказать, что достойна любви. Безуспешно. Она всегда выворачивает все наизнанку. Больно. ______________
Запрос:
Я не ищу сочувствия - оно мне не поможет. Я все понимаю.
Я пытаюсь понять, насколько эмоциональная холодность матерей была распространена. Насколько девиз "любят только хороших детей" был распространен.
Дата: Суббота, 29 Сентября 2018, 23:48 | Сообщение # 2
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
muravey, напишу просто, что вы не одна. У меня такая мама. И тема эта для меня потяжелей, чем история с мужем. С мужем можно развестись. А с мамой - нет.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2018, 07:51 | Сообщение # 5
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2343
Статус: Офлайн
Детство.... Запреты на выражение эмоций. Иногда такие воспоминания, лучше бы их не было. Не копаюсь уже, для меня бессмысленно. Бабушка родилась шестым ребенком в 1914 году, мама в 1941. Даты. Для себя решила, что не получили они, в себе не наростили, передать было нечего. До меня доперло, книги правильные, время другое, стало вдруг "можно" обнимать и целовать ребенка.И не навязывать ему свою жизнь, хотя бы сейчас когда он уже сам готов стать родителем. Такие мамы даны для безусловной любви, принятия, терпения. У меня урок не пройден, мне и муж такой был "даден" и опять не пройден, садись - 2.
Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2018, 09:18 | Сообщение # 6
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
Друзья, товарищи по проблеме, спасибо, что присоединились. Значит, я не один-единственный "никчемный урод".
Цитатаosa ()
Бабушка родилась шестым ребенком в 1914 году, мама в 1941. Даты. Для себя решила, что не получили они, в себе не наростили, передать было нечего.
Я тоже долго так думала. Но почему тогда сёстры мамы - другие? Ласковые к своим детям, теплые ко мне. Почему бабушка - самый ласковый человек в моей жизни? Почему к сестре мама относится по-другому?
Я долгое время считала, что дело во мне. Что я, действительно, урод, порочное от рождения существо, недостойное любви. Я мочилась до 7 лет в постель. Я подворовывала (конфеты, мелочь). Я пререкалась с мамой. Я убегала из дома.
Добавлено (30 Сентября 2018, 09:20) --------------------------------------------- Сейчас я понимаю, что путала причину и следствие. Что все энурез и детское воровство - это лишь следствие нелюбви, а не наоборот.
Добавлено (30 Сентября 2018, 09:22) --------------------------------------------- При этом я прекрасно училась. Побеждала в олимпиадах. Поступила в прекрасный вуз. Защитила кандидатскую. Но мама не хвалила меня. Ни разу я не слышала от неё слово: "Молодец" или "Умница".
Добавлено (30 Сентября 2018, 09:22) --------------------------------------------- Несмотря на все успехи, всю жизнь маюсь синдромом самозванца...
Добавлено (30 Сентября 2018, 09:24) --------------------------------------------- firefly, Аннет, osa, Mockva83, знаком ли вам синдром самозванца? Как боролись с ним, если знаком?
Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2018, 21:48 | Сообщение # 7
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Я всё ещё пытаюсь ей доказать, что достойна любви.
Её сердце уже занято- вашей сестрой. "Сердцу не прикажешь"(с). Кстати, какие у вас отношения с ней? Я бы посоветовала сходить к психологу- они быстро решают такие вопросы.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 00:27 | Сообщение # 8
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
muravey,
Цитата
знаком ли вам синдром самозванца? Как боролись с ним, если знаком?
Я этот синдром долго не могла идентифицировать. Синдром самозванца здорово мешает в жизни. На работе приводил вообще к анекдотическим ситуациям. Я одна делала аудит небольшой инвестиционной компании. Там был клёвый главный бухгалтер - хохмач и умница. И он надо мной легонько подтрунивал, что я под него копаю, копаю да никак ничего не накопаю. Мы с ним отлично общались. В предпоследний день проверки он мне с серьёзным лицом мне говорит - Светлячок, пришли мне обязательно заблаговременно аудиторское заключение, я его буду изучать и потом аппонировать. Я так распереживалась, что написав заключение пошла к начальнице и попросила защищать это заключение перед главбухом вместо меня. Начальница меня предупредила, что заберёт мои проценты за эту проверку. Я согласилась. Приехали защищать отчёт. А там главбух чай приготовил с конфетками - и у него челюсть упала, когда он увидел директрису нашей аудиторской фирмы. Попили чай, поржали, отдали ему отчёт, уехали. Деньги за эту проверку я не получила. Когда меня главбух спросил зачем я притащила директрису - я начала чёто мычать, что была не уверена, что смогу защитить аудиторское заключение. Он так смеялся. Всё это было потому, что я вечно в сомнениях - могу - не могу, достойна - не достойна!?!?!? А вдруг они все увидят, что я точно не достойна и закидают меня тампками или помидорами. Это мешало на собеседованиях, это мешало просить повышения зарплаты, это мешало в миллионе разных ситуаций и дел.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 06:13 | Сообщение # 9
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
Паутинка, у Вас есть опыт в том, что психологи "быстро решают такие вопросы"? Мама - это основа основ, это Вселенная. Где тот психолог, который быстро поможет развязать такой узел? Конечно, взрослый человек может и должен сам себе помогать и исравлять накосяченное в детстве. Но некоторые свои защиты я не могу сама осознать, как не могу видеть свой лоб, допустим. А психолог пытается мне мягко подсказать, что мой упоротый оптимизм это и есть защита. Но через нее трудно пробиться, это мощная преграда и отказываться от такой брони мне совершенно невозможно. Я за неё держусь зубами крепко. И вообще сегодня впервые пришла мысль, что моё жжж (то есть оптимизм неубиваемый) неспроста, кажется. А психолог 2.5 года бился об эту стену. Признанный и хороший спец. И только сейчас, когда я его, психлога, бросила давно - что-то признала. Да, похоже, что это мои отношения с мамой. А вовсе не" серотонин, который мой организм ежеминутно воспроизводит в повышенном количестве". Врождённое, как говорит моя подруга. Паутинка, где живут такие чудесные волшебные психологи, которые на раз решают вопросы с мамой?
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 09:08 | Сообщение # 10
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
Читаю и... У меня мама очень строгий человек, она лишний раз не обнимает, не поцелует, не посочувствует. Но я то знаю, что она меня любит. Что поддержит в трудную минуту. Почему не всегда посочувствует? Да наверное потому, что иногда нужно дать и по башке за нытье, нет? Вот в пример друг моего сына со школы. Его мама любит его какой-то дикой(на мой взгляд) любовью. Ему можно всё. За поведение в школе его не ругают, за невыполненные домашние задания тоже. Ему можно спокойно встав утром сообщить маме, что он не хочет идти в школу сегодня и мама делает ему выходной, он может в 23 часа захотеть шоколадку и они с мамой идут в магазин, ему можно до посинения сидеть в речке, потом получить ангину. Это нормально для них. Я наоборот совсем другая мама. Может я тоже плохая мама? Если мне сын пожаловался, что во дворе его обижают, я предлагаю ему сидеть дома, раз он не может за себя постоять. Для меня это методы воспитания настоящего мужика, а не нытика по жизни, которому мама утирает сопельки. Я не знаю, может я не права. Но...ведь у одной и той же мамы разные дети. Наверное мало зависит от мам? Может мы иногда слишком много хотим от наших мам? muravey, я так понимаю, вашей маме 70+? Может просто вам уже не обращать внимания на то, что говорит стареющий человек? Может в моем мозгу просто не может уложиться такое отношение мамы, о котором пишите вы?
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 11:49 | Сообщение # 11
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
ЦитатаПаутинка ()
Её сердце уже занято- вашей сестрой.
Верно) Но у меня сердце занято обеими дочками, и ничего - справляется. Но, видимо, есть тип людей, которые так не могут.
Цитатаfirefly ()
А вдруг они все увидят, что я точно не достойна и закидают меня тампками или помидорами. Это мешало на собеседованиях, это мешало просить повышения зарплаты, это мешало в миллионе разных ситуаций и дел.
Те же ощущения. Спасибо, вы так знакомо все описали, как про меня.
Я ещё все время жду подвоха. Вот, например, муж. Уж, казалось бы, сто тысяч раз проверен, надёжа и опора. А все равно, периодически (не часто, но бывает) накатывают мысли: и за что он меня любит? Разве я достойна?
ЦитатаLUCKY ()
И только сейчас, когда я его, психлога, бросила давно - что-то признала.
Мне, все же, кажется, что работа над собой помогает больше, чем психолог. Точнее, психолог мне помог задать себе нужные вопросы. Это уже много. А работать над этими вопросами, искать ответ я предпочла сама. Не смогла некоторые вещи проговорить ей.
ЦитатаТантра ()
Может мы иногда слишком много хотим от наших мам?
Понимаете, я вообще не хочу ничего от неё. Только того, чтобы она не пыталась гнобить моих детей и внуков.
Парадокс - если ей нужна помощь, она звонит мне. Но я и мои дети - плохие. Мы все равно ей помогаем, да, она старый больной человек. Мы знаем свои обязательства.
Фокус ещё в том, что дети сестры - ровесники моих. Мои дети все видят, он замечают разницу в отношении. Им тоже досталась порция нелюбви.
Мама вполне может мне заявить, что не хочет видеть мою внучку. Она ей "неприятна". Предвосхищая вопросы - я никогда не просила её сидеть с моей внучкой, девочка всегда была там со мной и при мне. Моя внучка объективно хорошая девочка, спокойная, воспитанная. Но она - моя. Как я ребенку объясню, почему её не любят?!
Я говорила, что прабабушка старая и больная, что старые люди часто не в себе. Но разве ребенок 5-6-7 лет может это понять? Она плачет.
Это нелюбовь изливалась на моих детей, и теперь изливается на моих внуков. Мои внуки больше не бывают у моей мамы. Моя старшая дочь тоже.
ЦитатаТантра ()
Почему не всегда посочувствует? Да наверное потому, что иногда нужно дать и по башке за нытье, нет?
Тантра, Вы думаете, что мне "иногда давали по башке"? И "не всегда сочувствовали"?
Я помню лишь один раз, когда мама погладила меня по голове. В моей жизни не было маминого поцелуя на ночь.
Каждый раз за провинность меня мама порола скакалкой. Лет с пяти. Получив кол в первом классе за кляксы (мы только чернильными ручками писали) я не пошла домой, а пешком ушла на другой конец Москвы к родственникам. Я боялась порки. Я знала, что меня будут пороть.
Мама не зверь. Просто в её понимании я была "от рождения порочна", и это надо было "выбивать".
Больно мне за моих детей. Я написала этот пост после очередного поливания моих детей и внуков. Теперь они плохие, что не ходят к ней. ______________________
На самом деле, я все понимаю, научилась с этим жить, научилась не реагировать. Но иногда, где-то раз в год, маме удается меня зацепить. Иногда моя броня дает трещину. И тогда болит непереносимо. Как в детстве. Наверное, это гормоны, климакс... Не всегда получается не слышать её.
Добавлено (01 Октября 2018, 11:53) --------------------------------------------- Мне кажется, у мамы сейчас работает сложившийся ранее стереотип. Он заключается в том, что меня надо все время виноватить, а тогда легко мной управлять. В детстве было так.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 12:01 | Сообщение # 13
Автор темы
Колючий цветочек
Спасатель
Сообщений: 1046
Статус: Офлайн
ЦитатаТантра ()
Почему не всегда посочувствует? Да наверное потому, что иногда нужно дать и по башке за нытье, нет?
Кнут и пряник - прекрасная система. Я помню первый пряник - мне было 17 лет и я поступила в университет. Сама. Тогда мне купили в Берёзке джинсы, замшевое пальто, кожаную сумку и дорогие туфли.
До этого у меня было одно платье. Буквально. Одно. И школьная форма. На словах меня мама не похвалила, но я поняла, что она довольна.
Почему я хорошо училась? Мне просто было интересно.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 12:04 | Сообщение # 14
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Тогда мне купили в Берёзке джинсы, замшевое пальто, кожаную сумку и дорогие туфли.
До этого у меня было одно платье. Буквально. Одно. И школьная форма.
Логично. В институте формы нет, поэтому понадобились джинсы и сумка и туфли нормальные. На мой взгляд, это не просто поощрение, а необходимость.
Цитатаmuravey ()
Почему я хорошо училась? Мне просто было интересно.
У всех так - хорошо получается то, что интересно. Зачем вы обычные дела и события привязываете к матери? Ужас какой то. У вас сильнейшая зависимость и мать в этом не виновата, это исключительно сдвиг вашей психики.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 12:30 | Сообщение # 15
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
nabl, некоторые вещи, если нет личного опыта, понять и прочувствовать нельзя. Очевидно, Вы не знаете, что это такое - быть виноватой всегда. И всегда ждать за спиной "ага! Вот ты и попалась! Вот сейчас я тебе задам трепку!" Пусть это просто упрёки и укоризненные слова и взгляды, и не подзатыльники, но это отвратительное чувство меня накрывает в родительском доме с первых минут. И по телефону в любом другом городе. И мои братья в таком же положении. Сейчас я стала сильнее, а мама болеет, я о ней забочусь, как о собственном ребенке и наконец-то перестала бояться её. Даже не ее самой, а вечной этой виноватости рядом с ней. Я ее очень люблю, иногда укачиваю на руках и изо всех сил стараюсь не виноватить. Хотя иногда это трудно, но все равно стараюсь терпеливо объяснять, что этого делать нельзя, что это опасно для нее и окружающих (например, жечь спички). Набл, Вам повезло, что этого не испытали. Наверное, у Вас есть другие трабблы, но не эти.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 12:33 | Сообщение # 16
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Синдром самозванца здорово мешает в жизни. На работе приводил вообще к анекдотическим ситуациям.
Не отрицая влияния материнской любви на жизнь детей, все же думаю, что в твоем случае скорее другая причина. Ты слишком умна. И это всегда тормозило тебя. Умные люди больше других сомневаются в себе. Они склонные себя сильно недооценивать или передавать опцию оценки себя другим людям. У тебя скорее "синдром отличницы", отягощенный высоким интеллектом.) Отношения с мамой могут быть и следствием, а не причиной.
Швейцарские ученые провели исследование, протестировав 379 менеджера среднего звена из 30 европейских стран. Сначала управленцы прошли IQ-тест, потом исследователи оценили их лидерский потенциал, а затем сопоставили полученные данные. Выяснилось, средний IQ лидеров — 111 баллов, что ожидаемо выше среднего IQ — 100; а высокий IQ действительно положительно влияет на лидерский потенциал. Но оказалось, что это правило работает лишь до уровня IQ 120. После чего корреляция между интеллектом и лидерскими качествами разворачивается, а связь крайне высокого интеллекта (IQ 128 и выше) с наименее эффективными стилями лидерства статистически очевидна. Это значит, что умные люди не делают откровенных глупостей, но им сложнее применять более разнообразную палитру эффективных подходов к руководству. Почему так происходит?
Во-первых, слишком умные люди испытывают объективные сложности в коммуникации с другими людьми. Поскольку они очень быстро соображают, в большинстве случаев им сложно вести диалог с собеседником, который пока еще не дошел до сути вопроса. Они просто не понимают проблем большинства своих коллег, в то же время и коллегам они кажутся слишком умными.
Во-вторых, интеллектуалы очень часто уступают менее смышленым товарищам в soft skills, поскольку у них не было возможности их развить: например, в школе они им были просто не нужны. Ведь для того, чтобы стать успешным учеником или студентом, нужно хорошо и быстро решать задачки. После университета уже нужны совершенно другие навыки: умение договариваться, представлять себя, рассказывать истории, строить связи, организовывать других людей. А чтобы быть лидером, нужно иметь развитый эмоциональный интеллект, уметь оказывать влияние. Поэтому выигрывают те люди, которые в школе были на втором плане, не слишком успешно учились и были вынуждены постоянно крутиться, искать выход из сложных ситуаций.
В-третьих, слишком умным людям в принципе сложно занять лидерскую позицию. Им часто не хватает уверенности в себе, а коллектив, в большинстве случаев, принимает в качестве лидера того, кто соответствует образу лидера. Слишком умные люди нередко страдают перфекционизмом, испытывают «синдром самозванца”: им часто кажется, что их собственные успехи случайны, а квалификация ниже той, что требуется. Еще Шекспир говорил, что дурак думает, что он умен, а умный человек знает, что он глуп. Подобная неуверенность легко считывается коллективом и приводит к тому, что «отличников» не воспринимают как потенциальных лидеров, да и сами они не стремятся вести за собой людей, считая, что они не готовы. А «троечники» просто идут вперед, нарушают правила и делают дело, несмотря ни на что.
Добавлено (01 Октября 2018, 12:52) ---------------------------------------------
Цитатаmuravey ()
Тогда мне купили в Берёзке джинсы, замшевое пальто, кожаную сумку и дорогие туфли.
До этого у меня было одно платье. Буквально. Одно. И школьная форма.
Что вам самой мешало шить себе платья? Я шила себе одежду с 9 лет. Первую из обрезков ткани на постельное белье и перешивала, в том числе бабушкину и даже прабабушкину старую одежду. Потом покупала себе за копейки брак от трикотажной фабрики, распускала до ниток, сматывала в клубочки и вязала себе свитера, шапки и шарфики.) Мне вообще никогда не покупали модной одежды. Первые джинсы сестре я сама купила на стипендию. muravey, у вас есть два пути решения проблемы. Первый - это попробовать выяснить и понять причину поведения мамы и её столь разного отношения к детям и внукам. Но причина может оказаться и в вас. Потому что любые отношения, даже с маленькими детьми, это взаимный процесс. И часто родители "больше любят" тех детей, кто морально от них более независим. И " докапываются" до тех, кто очень зависим от родительского мнения и одобрения. Ну или это может способом воспитания, манипуляции и упрощения себе жизни. Если что-то хорошо работает, то зачем это менять? Вами было легко управлять поркой и неодобрением. Вы поддавались и это работало. Или, это может быть просто разным видением, что такое хорошо для конкретного ребенка. Одних детей балуют, к другим требования завышены. Родители тоже просто люди, они могут ошибаться, могут по разному видеть добро для разных детей. Или проецировать на них свои комплексы или жизненные ситуации. Может вы родились в тот момент, когда у матери были другие планы или выборы. И она подсознательно проецирует на вас "вину" за их срыв. Если вам лень докапываться до сути или такой возможности нет, то... Второй способ - это забить. То есть принять свою взрослую ответственность за текущую жизнь и исключить какое-либо влияние на эту жизнь со стороны матери. Это волевой процесс. Необходимо всю ответственность взять на себя. А отношение мамы, её характер или её высказывания в сторону вас и вашей семьи, просто игнорировать, как вредное и не имеющее никакого значения и ценности. В этом случае, вы возможно придете к выводу, что ваше присутствие в любой форме в жизни матери вообще не обязательно. Вы имеете на это право. Тем более, если есть "любимая" сестра. Сообщите это матери лично и скажите, что вам не приятна та форма взаимодействия, которую она избрала, и вы не готовы к сотрудничеству в таком формате. Если она будет нуждаться в вас, то сама попробует всё изменить и найти подход. А нет, так нет. Пока в вас сидит противоречие между долгом и неприятием, вы многого не добьетесь. Просто высылайте деньги ей на карту или помогайте со стороны, через посредников, если совесть покоя не дает. Не общайтесь лично. Совсем. Не нужно ничего доказывать матери. Докажите сперва себе, что стали взрослой и независимой. В том числе и от выбора мамы любить вас или нет. Она имеет право и на такой выбор, кстати. И статьи вам на тему. https://mariadolgopolova.ru/stati....zn.html
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 13:13 | Сообщение # 17
Белая и пушистая
Спасатель
Сообщений: 18053
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Я шила себе одежду с 9 лет. Первую из обрезков ткани на постельное белье и перешивала, в том числе бабушкину и даже прабабушкину старую одежду. Потом покупала себе за копейки брак от трикотажной фабрики, распускала до ниток, сматывала в клубочки и вязала себе свитера, шапки и шарфики.)
Господи мои...
- Вы можете говорить серьёзно?! - Могу, но не хочу. Зачем это мне? В мире и без меня полно разнесчастных любителей этого занудства. (Рёнго Се)
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 13:28 | Сообщение # 18
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Inkla, это было творчество. Мне было что носить. Обычную школьную одежду мне покупали. А купить что-то модное и красивое вообще не было возможности. Время было такое. Не вижу драмы в том, чтобы самой себя одевать, как нравится. Мои родители одобряли мою активность. Я потом и им много шила. Мне это очень нравилось.
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 14:24 | Сообщение # 19
Белая и пушистая
Спасатель
Сообщений: 18053
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Я потом и им много шила.
Я куклам много шила. Из отрезков тканей, из которых нам швея шила платья, юбки и всякое такоэ. Ну у меня папа был большой начальник. Партийная номенклатура.
- Вы можете говорить серьёзно?! - Могу, но не хочу. Зачем это мне? В мире и без меня полно разнесчастных любителей этого занудства. (Рёнго Се)
Дата: Понедельник, 01 Октября 2018, 14:31 | Сообщение # 20
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Цитатаmuravey ()
Мама вполне может мне заявить, что не хочет видеть мою внучку. Она ей "неприятна". Предвосхищая вопросы - я никогда не просила её сидеть с моей внучкой, девочка всегда была там со мной и при мне. Моя внучка объективно хорошая девочка, спокойная, воспитанная. Но она - моя. Как я ребенку объясню, почему её не любят?! Я говорила, что прабабушка старая и больная, что старые люди часто не в себе. Но разве ребенок 5-6-7 лет может это понять? Она плачет. Это нелюбовь изливалась на моих детей, и теперь изливается на моих внуков.
Но это уж вообще ваша зона ответственности. Вы давно могли уберечь своих детей и внуков от "нелюбви" вашей мамы. Им не обязательно было с ней общаться. Почему вы не оградили их от этого неприятия?
Добавлено (01 Октября 2018, 14:35) ---------------------------------------------
ЦитатаInkla ()
Ну у меня папа был большой начальник. Партийная номенклатура.
В то время мой папа тоже был начальником, не партийным правда. Но алкашом. И с нами не жил. Он жил со своими родителями и семьей брата. И все деньги отдавал туда. А родители мамы были уже старенькие и не работали. В прошлом они были партийной номенклатурой оба, но честные и принципиальные до предела. И богато не жили никогда.