Порадовалась, что прочитав дискуссию про драгоценные яйца моего мужа вообще ничего не почувствовала.
Предыдущий детальный разговор о деторождении на спасателях надолго выбил из колеи.
Но мне хотелось об этом говорить, потому что эта тема - табу в моей жизни. Никто из тех, кто хоть что-то знает, а это муж и мама, моментально сворачивают разговор, как только я начинаю говорить о детях. А оно ж болит у меня. И сильно. И надо было давным давно идти к священнику, хотя ходила на исповедь и пыталась об этом говорить. А клиника неврозов мне была необходима, так же как и таблетки, так же как психолог. Любой человек, который мог бы меня выслушать и контейнировать вот это всё.
Кстати, об проблемах с деторождением и об операции мужа, о моих мытарствах по врачам тоже никто практически не знает. Муж - и то не всё, без деталей. Он и не хочет знать. И мама тоже не хочет знать. Сына я берегу. Он даже не знает толком о сестрёнке. Знает, что была девочка до него. Но не знает деталей. И не знает, что её звали Дина. И рост у неё был 51 см, а вес 4200.

Хотела понаписать гадостей Набл, но так неохота собачится, хотя и наступил год собаки. Могу только сказать, что сколько бы не было яиц у моего мужа - они все золотые с бриллиантовой крошкой. И он больше мужчина, чем любой из мужчин, которых я знаю. Во всех смыслах этого слова.

Оллана, Кастро, про то, что я знала, что проблемы есть и всё равно осталась - это чистая правда. Ну типа я сама выбрала и нечего мужа обвинять в траблах с дитями.
Так я ведь эгоистичный поросёнок, я согласна была биться от стену и пробить её лбом при условии, что мы - команда, семья, а не треугольник Карпмана.
Ну не доросла я до духовных высот любви обозначенных Апостолом Павлом в 13-м послании к Коринфянам, извините, пожалуйста.
И претензия к мужу не в том, что я мучилась. Неа. Если бы ничего не вышло бы - я готова была к бездетному браку. Хотя семья без детей для меня... ну скажем - трудна для внутреннего принятия. И единственная вещь, которой я завидую у других - это многодетность. Больше ничемУ.
После операции и озвученного прогноза муж мне честно сказал, что поймёт, если я решу развестись. Но я его любила и близких не бросают в беде - я сказала, что костьми лягу, но дети у нас будут. Я об этом писала сто раз на спасателях, простите люди добрые. Но и если не будет детей - я всё равно хочу быть с ним.
Претензия моя к мужу только в том, что он не отпустил меня, когда в его жизнь вошла другая женщина. Мне кажется - это было бы правильно. Ну честно там, великодушно, что ли.
Он мог развестись со мной после смерти Дины. Это муж имя для дочки придумал. Дина, фея Динь-Динь. И воспитывать сына любовницы. С ней пытаться продолжиться. Но он же поступил иначе.
То есть я выбрала его с сомнительными перспективами стать матерью не раздумывая - Какая хорошая девочка! Надо было сломать ей руку©, а лучше хребет
А муж оказался такой жадюгой, что не смог отпустить меня восвояси, приняв решение любить другую.
Я вот читала тему эту и как будто трогала языком больной зуб. Раньше прям в глазах темнело от боли временами, когда нечаянно задевала эту часть воспоминаний. А сейчас - просто ноет чуть-чуть.
Я надеюсь, что смогу оставить эту боль в прошлом и пусть оно хоронит своих мертвецов.
Поняла, почему вынесло и именно сегодня. Я себе запрещала думать, вспоминать и говорить о дочери. А ведь она родилась в Рождество, 7 января. И ей вчера исполнилось бы 22.

Ну, для особо продвинутых пользователей форума спасателей - меня жалеть не надо.
Пост не жалельный, он про другое.
А у меня всё хорошо, даже замечательно.