Добавлено (20.06.2012, 16:13)
---------------------------------------------
Попробую рассказать всю нашу историю...
Расписались мы 8 лет назад, мне было 22, ему 23, я студентка, он студент + работал слесарем на заводе, где работала его мама (занимала хорошую должность, папа в этой же стизе). 
Сразу скажу, что я выросла в семье военного (папа относительно высокую должность занимал во всем известной гос.организации, командировки по горячим точкам и тд) , папа всегда держал нас всех в кулаке, хотя является представителем "маменькиных сынков", я его люблю, но очень боялась, никуда меня не пускал, я никогда в ночном клубе то не была, гулять запрещал, молодые люди мои не нравились ему. Но как говорят, "в тихом омуте черти водятся"))) меня всегда привлекали те, кто шебутней меня, не совсем, конечно, хулиганы, но шумные, взбалмошные и тд, себе пару раз позволяла не являются домой ночью (гуляла с компанией), но меня папа с милицией вечно находил... За то, что он мне не давал связываться с плохими компаниями я ему очень благодарна сейчас! То есть я была домашняя девочка, такая серенькая... Очень любила маму...   
У супруга же семья другая, там мама всех держит в кулаке, они все Скорпионы (мама, папа, сестра). Не смотря на это, мой супруг успел за юность сто раз прекратить себе волосы, проколоть все, что можно было проколоть и тд Был музыкантом (еще до нашей встречи). Потом как-то все это забросили, мама устроила на работу, папа помогал учиться (на экзамены без договоренности не ходил). Мальчик он был и остается умненьким, когда хотел, тогда учился, хотел не учился. Не то что я - лентяйка. За многое хваталась (танцы, рисование, валяние, языки), но ничего до конца не доводила. 
Когда мы решили жить вместе, то первым делом встал вопрос "где?", этот вопрос задавала мне его мама, хотя в моей голове была всегда сложенная картина, что муж забирает жену к себе (мой папа так забрал маму). В итоге мы стали жить в квартире мужьей сестры (она в др стране живет уже много лет). С первых дней свекровь желала, чтобы я ее любила как маму, называла мамой, заменила ей дочь, которая далеко. Но я немного другая (по их же словам - дикая), друзей нет у меня, есть пара подруг из детства, с которыми вижусь пару раз в год, компании друзей нет, все как-то с родителями и братом. У меня язык не поворачивался называть ее мамой, у меня была своя, очень любимая и близкая. Я к ним (к свекрам) всегда хорошо относилась, очень уважаю и благодарна за их сына, всегда готова помочь, но жить их жизнью никогда не хотела, я ведь выбрала себе их сына для своей жизни, чтобы создать нашу с ним семью, а не их семью, чтобы жить ими. По их же словам "я вошла в их семью, и должна жить по их правилам" (от мне в лицо было сказано через 5 лет, во время моей беременности), еще было сказано, что "не такую жену они желали своему сыну, желали сильную и властную, за которой он будет как за стеной". Я же всегда считала, что должно было быть иначе. Говорили, что должна им помогать, должна их любить, должна каждый день звонить и интересоваться их здоровьем. Я не люблю таких людей, которые говорят, что ты мне не нравишься! А через пять минут говорят, что очень любят (так делала свекровь). Я таких людей сразу вижу и стараюсь держаться от них подальше, не ограждаюсь, но и не позволяя приближаться. Свекровь особо не лезла в наши отношения, но ее недовольство мной я всегда видела. 
Кроме лени есть у меня еще огроменный недостаток - я боюсь всего нового, перемен, очень сентиментальна. Когда мы с мужем расписались, я долго передавала свой уход из семьи, папа мой переживал, братик. Мама тоже переживала, но она у нас была очень сильная, хотя и тихой, спокойной женщиной. Вообще, я никогда не была сверх ласковой, нежной, не бросалась мужу на шею, очень сдержанная. Я так же никогда не бросалась на шею маме, брату, папе. И женился он именно на мне на такой! Но он думал, что все изменится, что у нас будет море секса, а оказалось по-другому... Для меня всегда на первом месте было душевное понимание, дружба, а потом секс, а у него наоборот, хотя он очень старался жить как я, под страгиваться под меня, принимать меня такой, но устал... Устал через 8 лет...
Так мы прожили 3 года,  потом я закончила институт и в этот же год у меня погибла мама... Земля тогда из-под ног ушла! Мы пол года жили с моим папой и братом, я считала, что им будет так легче, что мы все вместе, что мы потеряли маму, но не потеряли др друга... Сейчас вот только муж сказал, что думал, что я возьму своих мужиков в кулак, их построю, и буду их по жизни вести... А у меня была др цель - дать им понять, что теперь они должны сами идти по жизни, сами все делать, что мамы нет, и баловать их больше некому... В день похорон свекровь обратила очень ужасную на мой взгляд фразу: "Теперь я одна у тебя мама!". Мы с ней долго не разговаривали, но не потому что она это сказала, а потому что мне было вообще ни до чего, и тем более не до нее... Секса у нас стало еще меньше, частично потому что мне было плохо и я только плакала, частично потому, что как-то неловко было это делать в доме мамы, где за стеной спит папа... В этот период и произошла первая неприятная история, как я называю предательство...
Муж нашел утешение в "сексе по телефону", сказал, что я сама виновата, у него уже "яйца болят", и ему надо... Я постарались простить! Забыть! Я ведь действительно виновата... Но не особо удавалась... То есть ко мне неласковой еще прицепилась эта обида и страх, которые меня сжимали и замыкали... Он просил прощение и обещал, что такое не повторится... Так мы прожили еще пару лет и я забеременела... Я не очень к этому стремилась, какой-то невероятной любви к детям никогда не испытывала, муж тоже не особо стремился... Но потом мы решили, что нам пора и сделали... Когда сделали, я очень испугалась! Мамы нет, муж однажды уже надломил доверия, но мыслей об аборте и не было, это не моя история... 
Во время беременности я сама ездила по врачам, переживала какие-то моменты, растила свой пузик... Муж конечно был рядом, ждал, любил, помогал... Растила пузик, конечно же, с мужем, но не со свекровью... То есть я ей не звонила и не рассказывала как там у меня дела, да и она может один раз позвонила узнать как я там... Она вечно на что-то обижалась, что-то придумывала себе, а я даже и не знала, что она со мной не разговаривает по какой-то причине... Именно во время беременности, она мне сказала, что я "не та невестка, какую они хотели", через 5 мин после этого глядела по голове и говорила, что очень любит... И тогда же она обронила еще одну фразу, которая у меня до сих пор в голове: "Вы прожили после смерти мамы с папой пол года, а со мной не хотите пожить!" Мне так и хотелось сказать ей: "Так у Вас же муж не умер! Умрет - поживем!" Но я же порядочная, старших уважаю, тем более это же мама мужа. 
Через какое-то время я родила, первый год помощи не просила совсем, сама ковырялась с дочкой (не без помощи мужа), никого в помощники не звала, мамы у меня не было уже, а свекровь для меня чужой человек по большому счету. Она на это тоже обижалась, а мне не очень хотелось быть рядом с человеком, делиться радостью с той, которая не так уж мало гадостей говорила мне. 
Мне муж несколько раз говорил, что хотел бы чтобы я была как его мама. Но я этого никогда не хотела! Я не хочу быть женщиной, которая может насмехаться над своим супругом в компании чужих, которая лезет в жизнь человека и ему улыбается, а потом обсуждает его... Но она его мама! И я ему этого никогда не говорила... Для меня это и было сохранение отношений! Я думала, что они и так знают какая она и не стоит еще и мне об этом ему говорить... А сейчас, когда я во время наших разборок все это ему рассказала, для него все это было открытием, все это отношение ко мне и тд И по-видимому он действительно разлюбил, потому что в ответ я услышала: "может ты сама что-то не так делала?" Он не понимает меня! Может я действительно дура и сама виновата! Может действительно во всем не права!
У нас был еще один момент и предательство... Я никогда не лазила в мобильнике мужа, но как-то решила с него написать смс брату и увидела переписку... Переписка с девушкой с работы моей и его (мы в одной организации работали, в разных филиалах). Переписка типа:
"доброе утро, любимый", "мне сегодня к врачу зубному, я боюсь, чмок", он в ответ тоже "чмок и тд" Я чуть не умерла тогда! В ответ услышала, что ему ее стало жалко, она бедная несчастная, кривая-косая, мужа нет, проблемы дома, ребенок болеет, она сама начала и он ее пожалел. Просил простить, я попыталась поверить, но жила с этим. Сейчас же он говорит, что да, прости меня! Мне не хватало любви и мне надо было хоть куда-то направлять свои эмоции и желания! Но ничего у нас не было и быть не могло... Я виноват и был не прав!
И еще был один момент на который я только сейчас получила ответ и только сейчас муж сказал, что был не прав... Только сейчас я до него достучалась! Когда дочка родилась, он отказался прописать ее к своим родителям (мы до сих пор прописаны каждый у себя).  Тогда объяснял все это глупо как-то: "мама прописывает ребенка к себе! В любом случае его часть достанется дочке!" я прописала к себе... Я себя на тот момент ощущала какой-то приезжей кукушкой, без прописки, которая упрашивает мужа прописать чужого ребенка... Хотя я сама москвичка, с пропиской, есть где жить (на улице не окажусь если что). Сейчас он объясняет, что не хотел быть должен родителям, а почему я должна тогда своим? И что значит "не должен"? Это их внучка! 
Вот пол года уже как свекровь к нам приезжает раз в неделю, играет и гуляет с внучкой, я стараюсь как-то наладить наши отношения... Но недавно вновь мы немного схлестнулись и я опять услышала, что я им не нравлюсь и много делаю не так! И не мне ее учить!
Неделю назад у меня был порыв, я позвонила и попросила прощение за все-все-все! А в ответ: "Удивительно!". Сегодня она вновь приехала как нам, я мило улыбаюсь, называю мамой Т., как уже делаю лет 6...
В общем, я написала скорее все это с чувством обиды, потому что я сама сейчас нахожусь в каком-то замкнутом круге... Хочу начать все сначала с мужем, при этом море обид... Очень хочу быть с ним, но порой бывают мысли, обеспечивай я сама себя сейчас, послала бы их всех далеко и на долго... Да и дочка у меня, которая очень любит бабушку... 
Но чувствую я сейчас себя точно так же, как чувствовал 5 лет назад, когда погибла мама, когда земля ушла из-под ног, когда не хватало воздуха и темнело перед глазами... Я всегда благодарила Госпада за то, что он мне дал рядом такого человека, который стал моей семьей... А теперь моя семья от меня отказалась...
Наверно, я могла бы все исправить, лаская-переласкивая мужа, трахаясь по несколько раз в день, целуя обнимая его маму... Но...

Добавлено (20.06.2012, 16:16)
---------------------------------------------
Я, кстати, всегда горда была тем, что муж мне помогает по хозяйству)) может посуду помыть... Пропылесосить... Починить что угодно... У него золотые руки и я горда была этим... А тут он мне сказал, что пилил-стругал только из-за нехватки секса и эмоций... Надо энергию куда-то было девать...
Вот такая вот я фригидная получаюсь!

Добавлено (20.06.2012, 16:21)
---------------------------------------------
Я, честно говоря, так измотана... Хочется полежать и молча посмотреть в потолок... Денек-другой))) но даже и пяти минут не могу позволить себе побыть в такой позе, у меня же любимка всегда со мной, мое сердечко, моя кровинка, которой надо внимание, забота, любовь и я не могу наплевать на нее и ее чувства...

Добавлено (20.06.2012, 16:31)
---------------------------------------------
Последний раз во время уже нашего дружественного секса... Я вообще теперь постоянно хочу секса...

Добавлено (20.06.2012, 16:35)
---------------------------------------------
И я постоянно хочу мужа

Добавлено (20.06.2012, 16:43)
---------------------------------------------
Он и во время дружественного секса не понял, что оргазм у меня был... Пришлось сказать)

Добавлено (20.06.2012, 17:11)
---------------------------------------------
Расплакалась от обиды, что оргазм получила уже потеряв его...

Добавлено (20.06.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Естественно, обнял и поцеловал... Попросил не плакать...

Добавлено (20.06.2012, 18:03)
---------------------------------------------

Добавлено (20.06.2012, 18:21)
---------------------------------------------
ТАК ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС? КАК БЫТЬ? Я ума не приложу....
Ехать за сексуальным нижним бельем?))) или все утекло?

Добавлено (20.06.2012, 21:07)
---------------------------------------------
А еще я думаю...
Все свои предательства (измены состоявшиеся или нет) он обосновывает отсутствием ласки, мало секса и тд
Но у меня то у в мыслях не было ему изменять, хотя оргазма я как такового и не испытывали... А я тоже человек и тоже хочу получать удовольствие...

Я ему сказала об этом... Может зря... Может нет... Он же ответил, что "не думал над этим"

Не знаю... Что-то мне подсказывает, что ничем хорошим это не закончится... Я пытаюсь наладить все, понять, быть честной, а он продолжает тянуть одеяло на себя и защищаться...

Добавлено (20.06.2012, 21:08)
---------------------------------------------
Голова кругом...