"... подскажите, пожалуйста, как выйти из состояния из залипания? - письмо в рубрику_ответов

Мы расстались с мужчиной. Получилось все скомкано и неожиданно.
Отношения были сложными для меня, тк мужчина переживал расставание с бывшей женой, переживал тайно, не жаловался, поддерживал и вкладывался, но не подпускал меня ближе. И не удерживал, понимал, что больше дать мне не может.
А я думала, что когда-нибудь он разглядит меня, поймет мою ценность, просто сейчас ему сложно.
Я видела его метания, да и он говорил в минуты напряжения между нами, что он на распутье, не знает, что ему нужно и что он хочет, что любит меня и не хочет делать мне больно.

Я понимала, что его нужно оставить, дать ему время понять и разобраться. Но он стал таким близким, таким родным и любимым, мы столько всего прекрасного пережили вместе, каждый день в течение двух лет он был рядом, хоть мы и жили на расстоянии двух часов езды. И вкладывался он, и старался, но не выбирал меня.

Однажды я поймала его на переписках с другими девушками с сайтов знакомств,
Collapse
разозлилась и уехала, но вернулась через несколько дней. Он тогда сказал, что никого не ищет и ему нужна подпитка его самооценки (после развода с женой его бизнес пошел ко дну, у него не было машины и статуса и тд. А у меня есть и машина и дом и свой успешный бизнес и доходы в несколько раз больше его, и что он ни с кем не встречался никогда, и что я супер важна для него и тд). Зажили дальше.

Он нашел работу, я поддерживала его и помогала переезжать на новое место. Стало легче, несмотря на расстояние.
Но отношения не развивались дальше. Я понимала, что он не хочет серьезных отношений со мной, что я зря трачу время на ожидания, что мне больно быть в таком положении, ведь я люблю его и серьезно к нему отношусь.

И вот в марте состоялся наш телефонный разговор, где я ему рассказала об этом, сказала что хочу жить с ним, что хочу быть уверенной в нем и что если ему нужно время обо всем подумать, пусть так и будет, но я не буду его ждать, что если когда-нибудь он появится в моей жизни -я буду самой счастливой на свете. Он сначала возразил, что ему не нужно время отдельно от меня, но потом сказал, что ему нужно подумать "почему он делает мне больно" и хочет, чтобы я знала, что он любит меня. И я не смогла дальше разговаривать, слезы душили меня, он первый раз сказал мне, что любит меня (я же была уверена, что это не так, он закрытый человек, неэмоциональный, словами не разбрасывался). Положила трубку.

Первые 3 месяца было хорошо, потом друзья начали настаивать, что это я виновата в разрыве, он мне признался в любви, а я бросила трубку. Меня накрыла вина. Я написала ему и попросила о встрече, на что он ответил "что еще не время, он разбирается со старыми конфликтами в себе, и найдет меня, но сначала ему нужно разобраться в себе".
Я полезла в социальные сети и увидела, что он путешествует с какой-то дамой, что ему хорошо и весело живется без меня.
Лара, меня накрыло с такой силой, мне стало так больно, что меня выкинули на помойку, что никогда не ценили, и может его последние слова о любви были ложью. А я наивная дурочка, жила себе и думала, что мой мужчина любит меня и ушел разбираться в себе.
Мне ни спорт, ни друзья, ни работа и даже антидепрессанты не помогают выбраться из состояния брошенности. Как закрыть этот гештальт, Лара? Как перестать думать о нем, забыть его? Как принять, что он не любит и не вернется? Почему я все равно надеюсь и жду, хотя умом понимаю, что не нужна и сама собиралась расстаться? Я никогда в жизни не залипала так"

о т в е т

Друзья, конечно, те еще романтики-идеалисты: ну какого влюбленного мужчину остановит брошенная трубка, ну что за ерунда. Друзья поставили на вас спонтанный эксперимент своим советом, а эксперимент оказался неудачным.
Вы правильно все проинтуичили об этом мужчине: он ищет где лучше, и нигде не бросает якорь, зная что с его способностями окучивать женскую эмоциональную сферу на него будет спрос всегда.

Два года он развода с женой отходил - и всё об вас, какое горе неукротимое, а. Ему даже пришлось задействовать десант девушек с сайта знакомств, чтобы горе унять, а заодно убедиться, что он не продешевил, уцепившись за вас как временный плот. Мужик теперь долго будет эксплуатировать свою безутешность: жена бросила - это поражение можно залить только толстым слоем побед над другими женщинами.

Он сейчас в стадии, когда сообразил, что незачем выбирать даже такой прекрасный вариант как вы (умница, красавица, обеспеченная, нежная, заботливая, понимающая) если можно сидеть в единоличном жюри и смотреть как конкурсантки стараются снискать твою благосклонность.

И хотя вы ему вполне нравились, и пробуждали в нем хорошие качества и он сам себе с вами нравился, вы не могли ему заменить собой этот парад женщин и комфортный статус "я тот, кто перебирает первосортным товаром" - это рай для мужской самооценки, его из этого рая может вытолкнуть только жесточайшая любовная аддикция, но думаю он достаточно искушен, чтобы ей не поддаться. Так что он ни с кем всерьез не будет, он хочет приятно проводить время, играя в любовь для пущей красоты картинки, потребляя женщину со вкусом и удовольствием, грамотно и технично поддерживая в ней интерес и зависимость.
И если бы он выбрал вас наподольше - вы бы угрохали на обслуживание его еще несколько лет, так что вам повезло, что он от вас легко отцепился, повезло, что нашелся другой хорошенький кораблик.

Что касается дичайшей боли что всё было ненастоящее: понимаете, для вас оно было настоящее - а только это и имеет значение. Вы ощущали любовь и переливали ее в него, и это было красиво, и условные ангелы на условных небесах любовались это свечение, и шло оно от вас. Вы делали настоящее - настоящие флюиды шли от вас, окрашивая мир в теплые тона, вы немножечко меняли молекулярный состав бытия для всех, тем что любили и делали это самозабвенно и красиво. И пусть основной адресат вашей любви не вошел с этим прекрасным явлением в резонанс, это не отменяет самого события - вы любили.
Сейчас кажется, что вы любили в пустоту, что всё зря, но это не так: все самое важное человек совершает собой, просто собой, адрес неважен, всё прекрасное сублимируется в облака благодати, чтобы проливаться в засуху и нести утешение там, где оно нужно.
И всякий раз, когда кажется, что из нас вычли, и что мы метали бисер перед свиньями - всякий раз наше добро и любовь не канет втуне, оно всё собирается в вышине, чтобы вернуться к нам.

У вас не сошлись сценарии с этим мужчиной, вы и сами это поняли, и если бы друзья не решили устроить из живой вас картонную мелодраму "он сказал что любит, она бросила трубку, он с горя пошел с другой, так верни же его", вам бы не по чем было сейчас страдать: вы тогда сами оборвали связь, а после вашего звонка выходит что он оборвал и вы в положении зависимой от его милости самки, одна из многих. Мерзкое ощущение, какой-то дичайший проигрыш в нелепой игре, куда тебя втолкнули, хотя ты не собирался. Это мучит сильнее всего, и некому растолковать что всё не так - ты сам себя ощущаешь так, и хочется отскрестись, но нет ни сил, ни воды, и лежишь в этой мерзости раненый, и грязь мешается с кровью.

Но вы все равно - хоть ползком - выберетесь из этого. "Он меня не за ту принял, я его не за того приняла, ошибочка вышла" - такую фразу твердить себе. А о том как же так у нас было столько прекрасных моментов - думать не надо: вы обознались на карнавале, это бывает, пока вертелся карнавал - всё было невероятно, а маски сняли - и оказалось что обознались оба.