Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 2
Статус: Офлайн
| Познакомились мы с мужем 13 лет назад. Тогда мне было 17 лет, ему 19. Ощущение было, что знакомы тысячу лет – говорили обо всем на свете, понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда.
Первая его измена произошла спустя полгода после нашего знакомства. Тогда считала, что я сама в ней виновата, вернее, он меня в этом убедил. Я простила, хотя сейчас понимаю – это был первый звоночек. Стали жить вместе. Вроде и отношения были хорошие, и замуж звал. Я отвечала, мол, нам торопиться некуда, ведь тогда мне было всего 18.
Поженились спустя два года после нашего знакомства. Вторая измена произошла за несколько дней до нашей свадьбы. Извинялся, стоял на коленях со слезами в глазах. Чувства мои тогда были весьма противоречивы. С одной стороны было жутко стыдно перед своими родителями, с другой – глядя на его раскаяние, подумала «вот поженимся, и все у нас будет лучше всех». До сих пор не могу объяснить самой себе, почему тогда не развернулась и не ушла… Вероятно, причиной были моя любовь к нему + юношеский максимализм.
Поначалу, наша семейная жизнь напоминала идиллию – муж практически всегда встречал меня с работы, частенько готовил ужин, мог прибраться, постирать. Ну и обалденный секс. Жили в общежитии, оба учились и работали. Денег хватало еле-еле на оплату учебы, покупка каких-то вещей была праздником. Но жили душа в душу, всегда и везде вместе. Вспоминаю то время как самое счастливое в нашей совместной жизни.
После 1,5 лет семейной жизни так получилось, что мы жили полгода отдельно. Сразу хочу сказать, это было связано с жизненной ситуацией, в отношениях был полный порядок.
Спустя полгода переехали жить к моим родителям из Кирова в Подмосковье. Видимо, полгода жизни по отдельности сказались, начались проблемы в отношениях – ругались из-за всякой ерунды. Потом как-то подуспокоилось, жизнь потихоньку стала налаживаться. Оба устроились на хорошую работу, неплохо зарабатывали. Правда, с детишками никак не получалось, что, конечно, расстраивало нас обоих.
Через 5 лет после свадьбы у нас родилась старшая доченька, наш новогодний подарок (родилась 31 декабря). Муж летал от счастья, помогал с малышкой, и купали вместе, и ночами вставал.
Я стала работать дома, вела фирму. Когда дочке исполнился годик, оформили ипотеку. Жили в ожидании своего жилья, в счастливых заботах о нашей долгожданной доченьке.
Когда дочке было 2,5 года, поняла, что опять беременна. У меня был ступор – было куча планов: получить образование, выйти на работу. Дом, в котором мы взяли квартиру еще не достроили (попали на долгострой), жили мы втроем в одной комнате, в квартире моих родителей. Муж долго уговаривал оставить ребенка, уверял, что справимся, все будет хорошо.
Родилась вторая доченька. Дохаживала беременность я тяжело и физически, и морально. Муж стал груб, постоянно устраивал скандалы на ровном месте, мог обозвать толстой коровой (и это за месяц до родов). Начал попрекать тем, что сижу у него на шее, хотя работать я перестала за две недели до рождения второго ребенка, и то не по своей воле – фирма закрылась. Пару раз собирал вещи с попыткой уйти из дома, заикался о разводе. Видимо, постоянная нервотрепка сказалась на ребенке, и дочка родилась очень беспокойной.
Отношение к младшей дочери в корне отличалось от отношения к старшей. С малышкой совсем не помогал, даже на руки ее брал очень редко, оправдываясь тем, что она постоянно плачет.
Когда младшей было полгода, узнала об очередной измене. И с кем?.. С той, с которой я его застала перед свадьбой! То ли я тогда так вымоталась от «счастливой» семейной жизни, то ли это была какая-то защитная реакция, но у меня возникло чувство стойкого пофигизма.
Прошло еще полтора года. За это время было много всего: и очередные собирания сумок и возвращение с повинной, и периоды ссор и примирений, и разговоры о разводе. К этому еще прибавилось то, что муж стал неохотно приносить деньги в дом, аргументируя это тем, мол, сколько не принеси, все потратиться, а на карточке целее будет. Еще был жуткий скандал с моими родителями, причиной которого послужило то, что моя мама сказала мужу, что не такого мужа хотела своей дочери. На что муженек, полив моих родителей грязью, собрал манатки и ушел. Жил неделю у своего брата. Потом приходил, каялся, извинялся. Я уговорила родителей пустить его обратно, но с условием, что мы ищем съемную квартиру и переезжаем. Поиск квартиры подзатянулся на полгода – сначала не было подходящего варианта, потом по финансам у нас не получалось (мы ведь еще и ипотеку платили).
Но наконец-то мы нашли вариант, который нас устраивал на 100%. Переехали. На момент съезда от родителей, мы прожили с ними 8 лет. Ну, думаю, может хоть тут будем жить своей семьей, своим бытом, и что-то наладиться. В нашей семье промелькнул лучик света – муж вроде начал исправляться – все в дом, с дочками играет-гуляет-занимается, подарками нас заваливал, бежал домой с горящими глазами, да и в наших личных отношениях стало налаживаться. Тогда мне казалось, что у нас все еще будет хорошо. Наивная…
Так прошло почти полгода. Наступило лето. Я решила на пару месяцев с дочками съездить к свекрови. Отношения с ней у меня всегда были хорошие, живет она почти в деревне – свежий воздух, свой огород… Два месяца пролетели быстро. Первое время каждый день с мужем созванивались, общались по Скайпу. Потом резко наступило затишье. Тогда я списала это на занятость на работе. Но когда он за нами приехал, поняла все в первый же вечер – сначала насторожил виноватый взгляд, затем весь вечер в руке вертел телефон (что за ним никогда не водилось). А под конец вечера случайно услышала его разговор по телефону с некой дамой, что, мол, доехал, соскучился, любит…
Первое чувство было, как будто в душу кипятка плеснули, и тогда же я поняла, что выражение «шевелятся волосы на голове» вполне реально. Муж ничего скрывать не стал, сказал, что влюбился, что уходит из семьи, что понимает свое свинское поведение, но его к ней «тянет». А меня он любит, как жену, как мать детей, что я – замечательная, честная, добрая, ласковая, но вот как женщина ему нужна та. А она – его подчиненная, моя ровесница, разведенная, одна воспитывает сына.
Неделю я не могла ни спать, ни есть, похудела, осунулась, ходила как зомби, только задаваясь вопросом «за что?». Он перестал даже стесняться при мне ей звонить и писать, говоря, мол, чего скрывать, ты и так все знаешь. Залезла к нему в телефон (хотя не имею такой привычки), а там огромная переписка с ней, признания в любви, подробности интимного характера, от которых я, уже давно не маленькая девочка, краснела до кончиков волос. Оттуда же узнала, что они едут через две недели на море. А еще наткнулась на ее фотографии…сделанные на НАШЕЙ кухне…с цветами, стоящими в МОЕЙ вазе, которую нам подарили на свадьбу…
Старшая дочка, которой тогда было 5 лет, поняла, что что-то случилось. Она очень болезненно реагировала на наши ссоры, ведь, увы, последние 2 года все это было на ее глазах. А я не сдержалась тогда и сказала «папа с нами больше не будет жить, он будет жить с другой тетей». Моя малышка плакала и твердила: «Этого не может быть… А как же мы, мы ему больше не нужны?»
На следующий день после приезда домой, муж собрал вещи и убыл в известном направлении. Я стояла у входной двери, по щекам текли слезы, и просила «не уходи». Он обнял, со словами «прости, но она меня ждет» поцеловал и ушел…
Перед его отъездом на море попросила денег на туфли старшей и подгузники младшей дочери. Не попросила бы, он бы и не предложил. Мои родители нас фактически содержали, денег не было даже на пакет молока и булку хлеба.
По приезду с юга, муж заехал к нам, привез детям подарки. А меня «обрадовал», что, мол, сделал ей предложение выйти за него замуж.
Следующие полтора месяц были как в дурдоме – начались хождения туда-сюда: приходил с вещами домой, лепил прямо в глаза «я вернулся только ради детей», спустя неделю уходил обратно «я ее люблю, без нее не могу». И так несколько раз. Видимо, мой организм просто не выдержал, и я свалилась с дикой ангиной. Попросила его приехать на несколько дней, чтобы старшую дочку в садик-из садика возить, где-то с младшей погулять, да и дома помочь. Хватило его на четыре дня. Почти на неделю после этого он пропал. Слава Богу, что к тому времени я немного оклемалась.
А потом я решила перебраться со съемной квартиры обратно к родителям. Заказала машину, собрала вещи, мебель и переехала. Муж уговаривал остаться, чтобы была возможность видеться нормально с детьми. Да и чтобы в любой момент можно было вернуться. Но я не согласилась, понимая, что его шатания не закончатся и меня он держит как запасной аэродром.
Прошел месяц. Я подала на развод. За этот месяц муж почти каждый день названивал с непонятными вопросами на тему «неужели между нами все закончено». Садизм какой-то – звонить, предлагать сойтись обратно и при этом продолжать жить с любовницей, говорить, мол, с тобой у меня семья, а с ней – любовь.
Наступил день суда, это было за 10 дней до Нового года. Я шла на развод с диким желанием развестись и начать жизнь с чистого листа. Но развод не состоялся. Муж начал петь про сохранение семьи. Не смотря на то, что я настаивала на разводе, в суде дали месяц на примирение. Муж же решил меня удивить. Оказалось, что за пару дней до суда он снял шикарную трехкомнатную квартиру, с мебелью, с посудой, в общем, бери тапки, переезжай и живи. Начал просил дать ему шанс все исправить.
Просил переехать с дочками к нему и «начать семейную жизнь заново». Тогда я не согласилась, сказала, что съем квартиры – дело, конечно, хорошее, только вот возвращаться к нему я не готова. На что был мне ответ: «Возвращайся, помоги мне отвыкнуть от нее, если вас не будет рядом, я к ней опять поеду». Я ответила, что не хочу быть неким удерживающим устройством, хочу уберечь себя и детей от лишних переживаний. Поэтому предложила пожить ему одному хотя бы пару недель, собрать мысли в кучу, ну и, если нужна ему семья, хотя бы попытаться своим отношением это доказать.
На следующий день муж пригласил нас в гости. Накрыл стол, купил детям подарки. Вечер прошел почти как во времена семейной жизни. Он просил, чтобы мы остались с ним ночевать, но для меня это было дело принципа, и мы ушли к себе. На следующие два дня (это были выходные) муж опять пропал. Догадаться где и с кем он был, не составляло особого труда. В воскресенье полдевятого вечера позвонил с предложением придти к нему. Естественно, я сказала «где провел выходные, туда и возвращайся». Тут же в мой адрес посыпались обвинения, что, оказывается, Я делаю все, чтобы окончательно разрушить семью. Вот как!
Прошла неделя, наступило 31 декабря. Муж изъявил желание поздравить детей с Новым годом, подарить подарки, побыть с ними. Пришел, поцеловал, подарил мне кольцо, сказал старшей дочке «я очень люблю твою маму» и забрал девочек с собой. Я была в растерянности – вроде и про встречу Нового года не заикается, и на праздники собирается с любовницей на море. Спустя несколько часов привез детей, а сам – как будто подменили – нервный, на любое мое слово отвечает грубо. Я спросила, мол, ты Новый год с ней встречаешь и на праздники уезжаешь? На что ответ: «Да, я уезжаю с ней, путевка уже на руках, деньги ведь не вернешь. Тем более, ты же сама не пришла ко мне жить». Опять, значит, я типа виновата осталась. И, да, стоимость путевки 32000 рублей, очевидно, так «дорого» он оценил нашу семью!
Встречала я праздник со своими детьми, родителями и сестрой, и с желанием начать новую жизнь без человека, которого я любила и который меня так подло предал.
За 9 дней праздников я даже стала отвыкать от звонков мужа, заняла выходные походами с детьми в цирк, на елку, прогулками. Накаталась с горки вместе со своими девчонками. Ощущения непередаваемые!!! Приходили домой мокрые, уставшие и жутко счастливые. Несмотря на отсутствие мужа…
Вечером в последний день праздников раздался телефонный звонок. Муж со словами «я прилетел, ужасно соскучился, понял, что никого лучше тебя нет, еду домой, приходи». Я в шоке, думала все закончилось, ан нет, шоу продолжается… Конечно, никуда я не пошла.
Спустя несколько дней уговорил придти меня с детьми к нему в гости. Вечер был богатым на события – куча его признаний мне во внеземной любви, и, под занавес, целый час звонков и смс от любовницы на его телефон. Мы с детьми стали собираться домой, а мужу сказала «что же не отвечаешь, тебя хотят услышать». В итоге у них состоялся разговор на тему их расставания. Муж отключил трубку и сказал: «Я остался один – и ты уходишь, и она меня послала». Как я узнала на следующий день, эта дамочка напилась в каком-то баре, и в 4 часа ночи позвонила мужу с просьбой довести ее домой. Притом, что от бара до ее дома езды 15 минут, а мужу туда ехать больше часа. Он, как «истинный джентльмен», поехал ее забирать, ну и остался «охранять сон перепившей девушки».
Прошла еще неделя, каждый день которой был наполнен звонками, смс, письмами на электронку с просьбой дать еще один шанс. Говорил, что все отношения с любовницей прекратил и готов прямо сейчас доказывать свою «любовь и верность». За два дня до второго суда я решила предпринять «разведку боем».
Согласилась впервые!!! остаться у него ночевать. Ну и (знаю, что стыдно и некрасиво) залезть к нему в телефон и понять состояние дел. Что я и сделала. Муж не ожидал, что мы останемся, потупив глазки, сказал «мне завтра утром сослуживца нужно встретить, я туда и обратно».
Ночью я долго не могла заснуть, муженек же спал сном младенца. Я тихонько взяла его телефон и ушла в другую комнату. Чтиво было весьма познавательным и заняло у меня 2!!! часа. Из смс я поняла, что вся наша семейная жизнь перед любовницей была выложена как на духу, что мой муж гулял от меня всю нашу семейную жизнь, что я, якобы, всю жизнь сидела у него на шее. Ну и много нелестных эпитетов в мой адрес, при том, что дамочка со мной не знакома лично и видела меня пару раз на фото. Видимо, муженек преподнес свою семейную жизнь как сплошную каторгу. Бедняжка! И в самом конце он ей пишет «я должен спасать свой тонущий корабль» (капитан хренов!). А она в ответ «сдохни со своей семьей!». Высокие отношения, однако! Сунула нос в папку с фотографиями, а там!.. Ох, лучше бы я этого не видела! Она во всех ракурсах в костюме Евы + видео такого содержания, что порнофильмы отдыхают. И самое мерзкое, что все ЭТО вперемешку с фотографиями моих любимых маленьких мордашек!!! И, да, из смс я узнала, что едет он встречать не какого-то там сослуживца, а ее.
Когда утром я проснулась, мужа и след простыл. Разбудила девочек, позавтракали. Написала записку, чтобы шел он ко всем чертям, и оставила его обручальное кольцо и серебряный крестик (они были у меня в сумке с момента первого суда). Оставляла с мыслью: «Вот и сняла я с себя этот крест, нужно как-то подниматься с колен и жить дальше».
На следующее утро был суд. Пока я ехала, муж донимал звонками: «Я тебе все объясню, прости меня, давай помиримся». В суд приехал весь бледный, осунувшийся, чуть не в ноги мне кидался. Судья, несмотря на мои доводы, дала еще 2 месяца на примирение. И меня подбодрила, мол, если и через два месяца будете настаивать на разводе, никто вас насильно держать не будет. Ехали из суда молча. Когда он привез меня домой, спросил: «Оль, а может все-таки попробуем как-то сохранить? Я докажу, я исправлюсь». Я ответила: «Живи, как знаешь. Сохранять уже нечего. И ты ВСЕ уже доказал. Как можно вынуть душу, растоптать ее, а потом абы как впихнуть обратно, и сказать – живи со мной!». Пришла домой и просто завыла от боли, от несправедливости, от тоски, от того, что остались еще какие-то чувства к человеку, который смешал меня с грязью, унизил, убил. А моя 3-годовалая младшенькая прибежала ко мне, стоит маленькими ладошками вытирает мои слезы: «Мамочка, не плачь. Я тебя люблю. А наш папа - дурак».
Еще неделю муж донимал звонками на ту же тему. Я перестала брать трубку, начались сообщения, типа «мне холодно без тебя, я погибаю, ты мне очень нужна». Это, наверное, разновидность садизма – воткнуть нож в спину, а потом на протяжении полугода этот нож методично проворачивать. Понимаю, что мне было бы намного легче пережить все это, если бы он еще тогда, полгода назад, ушел и не предпринимал бы каких-то нелепых попыток вернуться. С глаз долой – из сердца вон.
Порой хотелось бежать к нему, успокоить, обнять, сказать, что все будет хорошо, как раньше. Раньше… Нет его уже, этого «раньше», умерло. Сдерживала себя воспоминаниями, как ему было наплевать на меня. Первые месяцы без него мне не хватало воздуха, хотелось лечь спать и не проснуться, просто чтобы перестало быть ТАК больно. Только он не бежал меня утешать…
Очередной удар не заставил себя долго ждать. Дамочка, нарушив негласный договор о ненападении, написала мне письмо. Видимо, нервишки не выдержали. Правда, написала, от лица той, что была у мужа перед свадьбой. Вот некоторые цитаты из письма: «Хочу рассказать тебе про твоего экс-супруга...Я очень рада что у вас так все произошло. Хотя так и должно было быть изначально. Мне очень тебя жаль! Иметь двоих детей и жить всю жизнь и не знать этого человека! Ну так вот... За три дня до свадьбы. Это была я!
А потом понеслись обещания, оправдания. Все 12 лет, каждый его приезд, мы снимали квартиру и занимались сексом, и когда ты была беременной и после... Да вообще у него всегда были женщины». Ну и далее в подобном ключе. Много грязи, гадостей. Противно, безумно противно то, что когда-то родной человек без того унизив своими изменами, вывалил все грязное белье на всеобщее обозрение. Видимо, решил из себя изобразить этакого самца, перед которым все бабы штабелями укладываются. Кстати, почитав их переписку, поняла, что у них такое соревнование – у кого больше секспартнеров было. Не сочтите за месть униженной жены, но (навела справки) на бабенке действительно клейма ставить негде. Встретились два одиночества…
Переслала письмо муженьку и дописала: «Разбирайся со своими бабами сам, я в этом шведском колхозе участвовать не хочу. У меня больше нет мужа, а ты просто – козёл». Опять последовала куча извинений, мол, я все объясню, ты не так поняла. И зацепила больше всего его фраза «ответь на это достойно». Вот и отвечу. На суде. РАЗВОДОМ!
После этого письма сказала мужу, чтобы больше не лез со своими попытками помириться. Дети, развод и раздел имущества – вот три вопроса, по которым отвечу. Теперь стал звонить с вопросами «как дела, как дети». А голос как из подземелья. Почему, говорю, такой голос, как будто похоронил кого-то. Семью, отвечает, похоронил.
Пожаловался, что у него начались проблемы по всем фронтам - на основной работе, в его ИП, которым он занимается в свободное от основной работы время, наконец-то дошел исполнительный лист по алиментам, по нему долг за 5 месяцев. Отсюда и с финансами проблемы. Есть у меня такая особенность, с чем уж связана - не знаю, но у людей, с которыми я расхожусь (не только в личной жизни) не очень хорошо, дела в гору больше не идут, скорее наоборот. Хотя обиды долго помнить не умею, плохого стараюсь никому не желать, даже когда злюсь, отхожу очень быстро. Необъяснимо, но факт…
Жалко мне стало мужа, по-человечески жалко. Головой понимаю, что тут о себе, о детях надо думать, но эта жалость, будь она неладна! В одном разговоре от него промелькнула фраза: «У меня больше ничего не осталось». Я не удержалась: «Зато сколько драйва за последние полгода, будешь теперь всю жизнь вспоминать». А он: «Да, я знаю, сам во всем виноват». Правда, периодически чувство жалости сменяется дикой ненавистью. Вот и живу, как на качелях…
Теперь он больше не заикается о «сохранении» семьи. С одной стороны мне так проще, а с другой – в душе все еще чего-то жду, на что-то надеюсь. Хотя надеяться уже не на что, да и не зачем.
Оглядываясь на свою семейную жизнь, возникает какое-то ощущение, что эти 13 лет это была не Я, это была не моя жизнь. Не на ту дорожку свернула что ли. Ведь наша семья существовала вопреки всему, вопреки любому здравому смыслу. Жалею ли? Не могу ответить однозначно. Безумно рада, что есть у меня мои малышки-умницы. Но будь возможность вернуть все назад, очень многое сделала бы по-другому.
А теперь, стою я, как заблудившаяся в лесу, вот вроде, и идти можно любую сторону, а куда – не знаю. Знаю только, что у меня теперь новая, другая жизнь. Она новая во всем, ведь в той, прошлой жизни у меня не осталось друзей, потому что отдала всю себя семье, а свои интересы задвинула в дальний угол, нет работы, на которую могу выйти, когда младшая пойдет в садик, нет той семьи, к которой я привыкла. Из старой жизни со мной остались только мои детки.
Остальное - дело наживное. А теперь я должна, просто обязана, ради них, ради себя, ради своих родителей, которые переживают за меня порой больше меня самой, вытащить себя из этого болота и жить дальше, полагаясь только на себя.
А сегодня я узнала, что мой почти бывший муж вернулся обратно к любовнице. Виновато потупив глаза, сказал: «Мне же надо как-то свою жизнь устраивать, если ты меня не принимаешь, буду двигаться в направлении неё». А потом зло добавил: «Дура ты! Видать у тебя мужиков тьма, раз ты ими разбрасываешься»…
Гони друзей, что предали однажды, кто предал раз, предаст тебя и дважды; и не ищи любви, где нет ответа — в любви есть двое… Нет других сюжетов!
Сообщение отредактировал Элли - Воскресенье, 03 Февраля 2013, 10:22
|
