Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 19:11 | Сообщение # 41
Хрупкая мечта
Спасатель
Сообщений: 6722
Статус: Офлайн
ЦитатаAnRo ()
Узнала год назад, прочла смс в телефоне от нее: "Без тебя еще хуже, боюсь тебя потерять" и его ответ в виде смайлика сердечком
чего-то я сегодня не романтично настроена. AnRo, если это единственное свидетельство неверности вашего мужа, то я вот честно - не понимаю, чего Вы год крутите фарш в своей голове. Такое может написать любая пьяная тетка, имеющая хоть какие-то мало-мальские виды на мужика. Он ведь ей даже нормально не ответил - отмахнулся сердечком. Или мы чего-то ещё не знаем?
Добавлено (18 Сентября 2018, 19:14) --------------------------------------------- Прошёл год, а столько надрыва, такая эмоциональная раскачка, будто только вчера связь вскрылась. Хотя там и не вскрылось ничего по большому счёту. Мне кажется, это как раз тот случай, когда можно себя накрутить непойми чем вот до такого состояния.
... Космея... Хрупкая мечта небес осенних, весной укутанная в тонкую парчу волшебных грёз...
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 19:29 | Сообщение # 43
Хрупкая мечта
Спасатель
Сообщений: 6722
Статус: Офлайн
ЦитатаФлер ()
чуйку никто не отменял
Флер, соглашусь, но - до этого сообщения чуйка молчала. Она ведь, чуйка, обычно наоборот работает - сначала ощущение, что что-то не так, просто, в воздухе, из ничего. Потом это ощущение сгущается, без всяких объективных причин, а потом - та-дам! и вишенка на торте - ты или находишь сама, или тебе говорят, т с фактами в лицо. У автора всё было ровно, нашла месседж - и чуйка включилась. Мы ведь, люди, при желании во всем сможем увидеть то, что хотим, или чего не хотим, боимся. Я ни в коем разе не умоляю проблемы автора. Просто не исключаю, что там уже и нет ничего. И было ли.
Добавлено (18 Сентября 2018, 19:43) --------------------------------------------- И ещё - если уж разбирать это сообщение, которое, собственно, и есть причина всего, побуквенно, то
ЦитатаAnRo ()
Без тебя еще хуже, боюсь тебя потерять
так пишут женщины, которых если ещё не слили, то уже в процессе. Так давят на жалость, призывно оголяют свои чувства. В ровных стабильных любовничьих отношениях так не вскрикивают. Ответ - просто смайл - классическая отписка. Когда нечего сказать и нет особого желания. Отсюда и моё непонимание беспокойства автора, честное непонимание.
Добавлено (18 Сентября 2018, 19:48) --------------------------------------------- AnRo, много страшнее в любовных переписках наряду с откровенными обоюдными! признаниями в любви, скучании и ты пы, как раз таки более спокойные бытовые сообщения. Вот они таки говорят о долгой связи уже не чужих людей. А такие крики раненой чайки - ни о чем.
... Космея... Хрупкая мечта небес осенних, весной укутанная в тонкую парчу волшебных грёз...
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 20:32 | Сообщение # 45
Ветеран форума
Изгнанные
Сообщений: 4422
Статус: Офлайн
ЦитатаAnRo ()
Время упущено, знаю. Нужно было сразу потребовать объяснений. Но не смогла. Не хочу без него. Боюсь его потерять.
Может важнее решить стоит ли от него рожать? И если станет настаивать обяснить почему, там и решите. А то вы в род дом, а он к ней да на совсем. Оно вам надо? П.С. Но это мужской взгляд на жизнь.
ЦитатаAnRo ()
Или для мужчин все так просто?
А что сложного? Я люблю Таню, а Маня любит меня, и обе меня балуют. Что же здесь плохого?
П.С. Если она за мужем, так вообще красота. На подарки тратится не надо, ибо ей сложно их объяснить. По кабакам водить не надо ибо увидеть могут, да и время у её нет. Когда у неё ПМС, мозги выносит не мне а мужу. Если залетит, это проблемы её мужа а не мои. Это и многое другое объяснял мне мой друг большой специалист по замужним тёткам.
ЦитатаAnRo ()
Почему, с чего он решил, что имеет на нее право? Почему?
А почему нет? Вы же ничего не сказали, значит вас устраивает.
ЦитатаAnRo ()
Чего ему не хватало?
А спросить?
ЦитатаМультик ()
AnRo, да уже может и любовницы той нет в помине. А Вы все ходите , переживаете,
Может и так, а может и есть по првычке, один толчёк и отвалится.
ЦитатаAnRo ()
И как перестать переживать? Спросить у него, есть ли у него любовница? Так он и признался! А держать все в себе не могу больше. И что делать? Надо было сразу требовать объяснений.
Девушка, а сколько вариантов развития событий увас есть? 1. Продолжать играть в молчанку, и сходить с ума? В конце концов сойдёте. 2. Спокойно без истерик поговорить. Что потом? этого ни кто не знает. Вариантов всего два выбирайте. Ну или монетку киньте.
Добавлено (18 Сентября 2018, 20:40) ---------------------------------------------
ЦитатаAdele1980 ()
Да, они так могут- жене говорят, что любят, что ей все кажется, ну и параллельно и любовнице тоже.
А у вас не так? И вы мужу говорили что любите, и к любовникам бегали. Это Адель от половой принадлежности не зависит. Просто зачесалось и всё.
Если человек не оправдал ваших ожиданий, не ругайте его. Ведь это были ваши ожидания.
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 20:40 | Сообщение # 46
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
В данный момент времени мне все эти вопросы, которые задает автор кажутся каким-то инфантильными. Жизнь она такая долгая, и нелинейная, что я с трудом себе представляю, что ее можно прожить никогда не оступившись и без измен вообще.(это я о мужчинах в большей степени), женщинам с этим проще. И я не представляю как могут быть чувства все время яркими и одинаковыми. Даже если судить по себя, я чувствую, как с годами меняюсь, как меняются мнения мои и отношения к чему-то или кому-то. На что можно надеяться? Что партнер застынет как муха в янтаре, и будет пылать к тебе вечно? Ну не знаю... Не вижу я никакого выхода из этого..
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 23:18 | Сообщение # 49
Хрупкая мечта
Спасатель
Сообщений: 6722
Статус: Офлайн
Цитатаfirnadina ()
У Автора муж регулярно раз в месяц где-то шарится, а потом или букеты дарит, или орет благим матом на жену.
автор, а чем он Вам объясняет такое своё пропадалово? Что говорит о том, где был. firnadina,
я сегодня обе новые темы, честно говоря, недопоняла. В одной по факту только смс, причём по большому счёту, ни о чем. Всё остальное - косвенное, и только пока глазами автора. Как оно на самом деле, знает только муж. При этом автор накручена до истерии. Её разрывает в каждом посте. В соседней ветке всё полыхает синим пламенем, дети, беременность, муж любовницу детсадовского возраста чуть ли не в домашнюю кровать из общаги приглашает. При этом автор жарит ночами котлеты, думает о пожить у подруг, рассуждая при этом ровно. Ни одной эмоции. Как в детских кубиках. Голову слона тигру приставили, и наоборот.
Добавлено (18 Сентября 2018, 23:21) ---------------------------------------------
ЦитатаКосмея ()
Как в детских кубиках. Голову слона тигру приставили, и наоборот.
это я про сюжет тем и отношение к этому авторов.
... Космея... Хрупкая мечта небес осенних, весной укутанная в тонкую парчу волшебных грёз...
Дата: Вторник, 18 Сентября 2018, 23:56 | Сообщение # 50
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
AnRo,
Цитата
Я знаю, что вы скажете, что мне пора принимать решение. Пора рассказать обо всем ему и выяснить правду. А что я могу предъявить? Ничего. Сообщение годичной давности, его плохое настроение, мои подозрения? Я так устала! Я не знаю, что делать. Мне вообще теперь кажется, что я все придумала. А может ничего и не было?
Вам прежде всего надо разобраться - чего хотите вы. По поводу - нечего предъявить - это вопрос времени и желания. Я за три месяца получила доказательства многолетней связи мужа с другой женщиной - захотела узнать и узнала так много, что до сих пор не могу понять - а зачем я это всё узнавала. А ведь больше 20 лет ничего не видела, ничего не слышала, никому ничего не говорила - как слепоглухонемой капитан дальнего плавания. При желании - можно так прожить всю жизнь. Это вопрос вашего выбора. Есть бородатая банальность - Не задавай вопросов, ответы на которые ты не готов услышать. Готовы - разговаривайте. Не готовы - соберите информацию и принимайте решение. Вариантов есть масса - от частного детектива до программы шпиона в телефон, взлом электронной почты и так далее и тому подобное. Главное - что вы будете делать с информацией, полученной в разговоре с мужем или самостоятельно. Не задаю банальных вопросов - что у вас с собственным жильём, с работой, с родительской семьёй - это важное, но не основное. Мне 46. И в 46 уйти так же сложно, как в 31. Я могла бы узнать всё в деталях и в 30. Но не позволила прорасти подозрениям в себе - и ребёнок был маленький и болел сильно, и муж очень хороший, и у нас всегда были тёплые отношения. Рушить всё из-за подозрений? И второго ребёнка я долго-долго пыталась родить - мне всё казалось, что именно он полностью гармонизирует и без того чудесный брак. Иллюзии - в них можно прожить всю жизнь.
И по поводу ваших вложений в семью. Я тоже писала в своё время на форуме о том, что чувствую себя банкротом. Предприятие, в которое я инвестировала всю себя - время, силы, душу, здоровье - оказалось пирамидой Понци и все мои вложения сгорели. Есть такое горькое ощущение. Точнее, было. И опять же - только ваш выбор - вкладываться дальше или уйти и строить новое.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 00:16 | Сообщение # 52
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Remessa,
Цитата
firefly, укусите меня))))
Простите, пожалуйста, а заааачем мне вас кусать?
Добавлено (19 Сентября 2018, 00:23) --------------------------------------------- Remessa, светлячки не кусаются в обычном своём состоянии. Чтобы мне стать мухой цеце - это надо сильно меня разозлить.
А про вот эту фразу, которая вас удивила дзеном:
Цитата
Но вы поймите - любовная история вашего мужа - это не ваша история. Это дело вашего мужа и той женщины.
могу сказать честно - украдено у Лары Галль. Она очень часто упоминает эту сентенцию в своём живом журнале. И я с ней со временем согласилась. Хотя изначально считала, что это типичное окно Овертона и что же дальше? Свинг, не иначе. Сейчас попробую принести сюда какой-нибудь пост Лары на эту тему. И она совершенно не считает измены нормой, нет. Эта фраза совершенно о другом.
Добавлено (19 Сентября 2018, 00:41) --------------------------------------------- Здесь Лара пишет ответ молодой жене, которая загоняется из-за флирта мужа с коллегами женского пола. И очень чётко пишет - Никто никем не начинает владеть после заключения брака. Мне об этом же много писала форумчанка Vikki, но у меня были бананы в ушах.
верность минус пафос "Дорогая Лара, честно говоря в замешательстве что делать, - письмо в рубрику_ответов. Я (мне 28 лет) замужем три года, и вроде все ровно шло, квартиру купили, машину, оба работаем и через безработицу вместе прошли. Стараюсь всегда быть внимательной и понимающей, тк в своей семье было много проблем, пытаюсь решить проблему разговором. Муж конечно хоть и нетерпеливый иногда, но с доверием вроде никогда проблем не было.
Последнее время начала замечать некоторую скрытность насчет телефона, пока без пароля и тд, и нету у меня привычки проверять или что-то в этом роде. Но решила глянуть что ж такое там. В общем, мой муж работает в школе, так что большая часть там конечно же женщины (живем заграницей).
Короче говоря, заметила что в ватсаппе есть новая группа, в которой две девушки с работы и мой муж. Группа не по работе. Пару дней тихо понаблюдала за сообщениями, но он их время от времени стирает. По содержанию, ясно что девушки пытаются легенько флиртовать, мой муж к сожалению немного наивен (или я так думаю) отшучивается.
Но на протяжении нашего знакомства и того, что я знаю от его круга друзей и знакомых, повадок плейбоя у него нету, несмотря на привлекательную внешность, и особо с девушками флирт и тд не любит.
Все бы ничего (не то, чтобы я считаю ситуацию нормальной, но закатывать ситуацию на пустом месте не имеет смысла, а если он узнает что тайком в телефон заглядывала, будет хуже думаюю), но вот некоторые неуместные шутки мужа насчет моего отъезда на родину задели очень сильно.
Если честно, я не верю что он меня действительно с другой обманет. Но факт того, что стирает сообщения и несмотря на попытки выведать исподтишка про людей с которыми он общается, настолько задел, что не знаю что делать.
Пока кидаю в себя все, думаю, пока понаблюдаю, поговорить не запалив его к сожалению нелогично... В подобных делах неопытна, но вот того что столкнусь с подобным так рано... просто убило.. пытаюсь оценивать себя что ж я делаю не так... стараюсь все везде успеть...что ж им не сидится.. все приключений хочется...
надеюсь услышать что-то от вас".
о т в е т
Когда я была молода и мной рулили другие гормоны, то я готовилась мысленно заранее к такому сюжету. Думала, увижу первые признаки что муж кем-то начал увлекаться, договорюсь со знакомым бабником, чтобы он мне начал напористое внимание выказывать - тут-то муж и переключится на меня снова, а то что ж. Да, думала я, это будет правильно. Я ж не буду вовлекаться всей собой, я понарошку, но этого должно хватить. План меня устраивал, всегда был наготове, я только думала может стоит заранее посвятить в него знакомого бабника чтобы оперативней включить план в случае чего.
Но так уж вышло, что план не пригодился. Не потому что мы оба образцы этой как ее супружеской верности, а потому жизнь мужчины как мужчины не заканчивается с наступлением брака. Да, он становится ваш муж, но это не всё что он еще есть. Жене по неопытности кажется, что всё остальное в муже - это такой инструментарий для того чтобы быть мужем поэффективнее. А для мужчины всё остальное в нем что не муж - это всё, что ему осталось его личного.
И точно так же для женщины, но печаль в том, что многие женщины стремятся идентифицироваться с модусом "жена" чуть более чем полностью, потому что заполняют этот статус вздорными смыслами, утоляющими самолюбие и затыкающими страхи. Многие женщины выходя замуж словно вступают в право управления неким имением, и в это имение включают мужа - для простоты правления, так проще.
Женщина считает что получает в распоряжение всего мужчину, но она получает только часть, и не в распоряжение. И когда вскрываются казусы, подобные вашему (виртуальный флирт с коллегами) у жены рушатся вот эти исходники_по-умолчанию.
"Мой муж" - для нее это весь мужчина, факт существования у него эмоциональной сферы куда ее не звали - это подрыв ее базы. Психика женщины получает удар за ударом, и ей кажется что удары идут извне. Но на самом деле это не выдерживает столкновения с реальностью система заблуждений женщины. Даже не женщины, а жены, с которой женщина полностью идентифицирована в момент таких переживаний, и это система заблуждений жены рушится, причиняя боль и дестабилизацию.
Если бы женщина не перетекала целиком в обманутую жену в такие моменты, ей было бы легче. Она бы могла удерживать в голове понимание, что и она может увлечься кем-то, и ею может увлечься кто-то, и возникнет комплекс этических выборов, которые ей нужно будет совершать, и она бы задумалась хочет ли чтобы ее ловили за руку, изобличали, требовали объяснений за ее переписку. Или бы она предпочла чтобы ей самой предоставили выбрать тактику, совершить выбор.
Понимаете, нами всеми рулят в основном льстящие нам заблуждения и склонность к дурному драматизму. Вы выходили замуж за привлекательного мужчину и наверное полагали что уж вам-то удастся приковать его внимание исключительно к себе, если вы будете хорошей женой. И вы ею были. Но понимаете, быть хорошей женой - это ваше дело, а приковаться к вам исключительным вниманием - дело вашего мужа. И одно с другим мало связано. Владеть вниманием мужа можно, если предоставить ему быть собой и не испытывать от этого убытка. в знакомой семье было: муж начал особо отличать одну коллегу по работе, жена мне спокойно об этом рассказывала, я спросила "а если он уйдет к ней", знаете что сказала жена? "Никуда он не уйдет, потому я лучше".
В каждом браке бывают периоды, когда кто-то из двоих улетает частью себя за периметр. Это неизбежно, потому что мы все люди. И контролировать эти "вылеты" невозможно ни тому кто в полёте, ни тому кто страдая наблюдает этот полёт. Но брак не про то, чтобы оба прочно обитали в пределах периметра. Брак про верность друг другу в тех наземных соглашениях куда не пускают чужих: имущество, болезни, дети. А обещать эксклюзивную эмоциональную верность одному человеку на всю жизнь - это заведомо лгать, это воображать о себе невесть что, это как древние говорили "похоть очей, похоть плоти и гордость житейская".
Ни вы не можете такого обещать вашему мужу, ни ваш муж вам. И то что он первый вылетел за периметр брака частью себя ничего не значит, хоть и обидно. Да и не факт что он первый, может у вас самой тоже уже было что-то подобное, просто вы забыли.
Кстати, бывает что с годами, повылетав по очереди или синхронно за периметр, каждый в паре понимает, что всё это было не тем чем представлялось, и что реальность их партнерства ценнее чем все эти побочные сюжеты. И позыв увлечься кем-то на стороне больше не тревожит - человек делается цельным и полновесным, чтобы его рвало ветром как привязанной воздушный шарик. И каждой паре дается шанс стать такой парой. Вот сейчас вам дается. Вы можете мужу в глаза яркий свет и жесткий допрос, обещание больше так не делать, слезы "что я делаю не так и как ты мог".(то есть дать ему понять что самое главное в его жизни не он, а вы) Или можете осознать, что самое главное в его жизни - это он сам. А вы - максимум можете притязать на второе место. И чтобы это второе место было вашим, надо дать ему право вас туда ставить помещать снова и снова, сгоняя как мух всяких мимо летящих дев. И если вы прибегнете к тактике, к которой почти все прибегают - то шансы на хороший зрелый брак без заблуждений и притязаний на партнера у вас сократятся.
очень трудно сейчас в остром состоянии отсечь щупальца сомнений, массажирующих вам мозг. Вам хочется сразу многого: чтоб муж переубедил, чтоб сознался и покаялся, ощутить победу, пролить свет, изобличить мерзавца. Всё это крайне затратно и не стоит ни грана света. Всё это тьма и яд. Есть живой человек, он слаб как человек, он плавает в аддикции из легкого удовольствия, лелеемого самолюбия, запретного флера. Вам оно надо в этой летучей пьеске фигурировать в роли того кто может запалить и сломать всё веселье? Это фиговая роль, которая вам отводится по умолчанию. Сломайте этот паттерн нафиг. Каким угодно образом. Да хоть, к примеру, сами замутите с одной из девушек, если не можете невозмутимо развидеть этот их междусобойчик в ватсапе.
В любом случае вам выгодно что вы обнаружили в муже неизвестные вам стороны. Вы хотя бы увидите с кем живете. Не в том смысле что с "негодяем-подлецом", а в том смысле что вы ведь совсем не знаете вашего мужа за пределом контура "муж" - хуже того: не хотите знать. А кого ж вы тогда любите. А теперь вот шанс узнать. И либо и то другое в нем включить в контур "муж" и полюбить, либо отвести ему реальное место в реальном партнерстве. А на глупости вида абсолютной верности просто махнуть рукой как на детские заблуждения о всём.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 01:16 | Сообщение # 53
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 78
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Простите, пожалуйста, а заааачем мне вас кусать?
Хочу заразиться таким же дзэном).
Цитатаfirefly ()
Брак про верность друг другу в тех наземных соглашениях куда не пускают чужих: имущество, болезни, дети.
Да вот именно что пускают, лю высасывает бюджет только в путь, болячки хоть трихопол трихополом закусывай. В общем почитала, спасибо, но для меня это только мнение отдельной Лары Галль и не более, оно мне не нра, я с ним не согласна. Эти новомодные теории и размышлизмы - чистой воды окно Овертона (ИМХА).
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 01:21 | Сообщение # 54
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Ну вот Лара Галль написала то, с чем я согласна. Не буду повторяться, а принесу сюда вот это.
"Большинство религий верят в одного бога. Но мы в Японии традиционно верили, что существует 8 млн богов. Возможно, это повлияло на то, как японцы воспринимают икигай: мы не считаем, что есть лишь что-то одно грандиозное; мы не преследуем лишь одну цель. Возможно, есть тысячи различных вариантов, которые могут принести вам счастье".
Какое это имеет отношение к браку? На мой взгляд самое прямое. Чтобы не задаваться вопросом: как он мог предать всё, на что я ставила? - стоит разобраться, а стоило ли вообще на это ставить? Стоило ли создавать у себя в голове не жизнеспособную систему ценностей? Книжица по теме. Франсеск Миральес, Эктор Гарсиа Икигай: Японские секреты долгой и счастливой жизни
Добавлено (19 Сентября 2018, 01:29) ---------------------------------------------
ЦитатаRemessa ()
Да вот именно что пускают, лю высасывает бюджет только в путь, болячки хоть трихопол трихополом закусывай. В общем почитала, спасибо, но для меня это только мнение отдельной Лары Галль и не более, оно мне не нра, я с ним не согласна. Эти новомодные теории и размышлизмы - чистой воды окно Овертона
Учите мат часть, обычно говорю я в таких ситуациях. Это вовсе не новомодные теории. Этим теориям тысячи лет. Вот физическая верность в браке, как раз теория новомодная, относительно полигамии конечно. И возникла она после эпидемий сифилиса в Европе, которая разразилась через несколько лет после открытия Америки. До этого нравы в Европе были весьма свободные и развратные. Никаких тебе табу и наказаний за измены. Но зараза внесла свои коррективы в бытовую жизнь европейцев, чем и воспользовалась церковь, навязав обществу идею единобрачия и моногамии. Это была вынужденная защитная мера, которая, впрочем, весьма отвечала и социальным запросам - праву наследования. Так что это мы скорее "жертвы" той самой пропаганды и нам именно внушили, что плотское - это грех, а любовь может выглядеть только одним образом - укрощением своей похоти, в угоду высоким чувствам и долгу.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 01:31 | Сообщение # 55
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Remessa,
Цитата
Да вот именно что пускают, лю высасывает бюджет только в путь, болячки хоть трихопол трихополом закусывай.
Да, про высасывание бюджета я более, чем в курсе.
Цитата
В общем почитала, спасибо, но для меня это только мнение отдельной Лары Галль и не более, оно мне не нра, я с ним не согласна. Эти новомодные теории и размышлизмы - чистой воды окно Овертона (ИМХА).
Конечно, это мнение отдельно взятой пятилесятитрёхлетней женщины. Так и на спасателях все высказывают исключительно своё частное мнение. У Лары Галль вообще не новомодные теории - она всё время делает отсылки к товарищу Иисусу Х. И базируются её ответы на простом здравом смысле. Мы действительно не владеем ни нашими мужьями, ни нашими детьми. А ежели кто владеет - то это, как минимум, делает несчастным его/её собственность. Потому что каждый человек прежде всего - свой собственный. И даже если утешать себя библейским:
И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть
- но оно не срабатывает. Почти никогда в сегодняшнем мире. Не знаю почему. Про окна Овертона я неспроста написала - тоже искренне считала, что позиция Лары ущербна и что ж такое! Со временем успокоилась. И признала право других людей смотреть своё кино... В конечном итоге у обманутого супруга всегда есть выход из ситуации - просто он не всем нравится.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 02:42 | Сообщение # 56
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 78
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Учите мат часть, обычно говорю я в таких ситуациях.
Олашечка, спасибо, буду знать, но мне все - равно до открытия Америки сифилис передавался или после, зачем вообще все эти факты под теории подводить и пользоваться ими в своей сегодняшней жизни? Они засоряют сознание, так мы реально до свинга договоримся.
ЦитатаOllashechka ()
Так что это мы скорее "жертвы" той самой пропаганды и нам именно внушили, что плотское - это грех, а любовь может выглядеть только одним образом - укрощением своей похоти, в угоду высоким чувствам и долгу.
Это не пропаганда, люди рождаются с этим или этого нет в крови. Далеко ходить не надо, пример из жизни: мой родной брат никогда не изменял своей супруге, любит ее и дочь, они смысл его жизни. Может он не супер альфа, но парень очень ничего, девушки обращают внимание, заигрывают. Он сам по себе добрый, не подлый, не хитрый, однолюб. Мой дядя точно такой же, а папа кабель) Ну вот не передалось, и не внушал никто никому ничего.
Цитатаfirefly ()
В конечном итоге у обманутого супруга всегда есть выход из ситуации - просто он не всем нравится.
и найти однолюба или быть одной.
Цитатаfirefly ()
Про окна Овертона я неспроста написала - тоже искренне считала, что позиция Лары ущербна и что ж такое! Со временем успокоилась. И признала право других людей смотреть своё кино...
Больно это читать, и все - таки это окно Овертона(.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 03:03 | Сообщение # 57
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Remessa,
Цитата
Это не пропаганда, люди рождаются с этим или этого нет в крови. Далеко ходить не надо, пример из жизни: мой родной брат никогда не изменял своей супруге, любит ее и дочь, они смысл его жизни. Может он не супер альфа, но парень очень ничего, девушки обращают внимание, заигрывают. Он сам по себе добрый, не подлый, не хитрый, однолюб. Мой дядя точно такой же, а папа кабель) Ну вот не передалось, и не внушал никто никому ничего.
Это лотерея на самом деле - встретится тебе однолюб или гуляка. Можно долго перебирать и примериваться - и не угадать. Клянусь всеми богами Олимпа, я была уверена на 200 процентов, что мой муж никогда не будет мне изменять. По многим причинам - мы поженились по любви, у нас хорошие отношения и он ими дорожит, в детстве отец мужа восемь лет ходил между семьёй и любовницей и не мог выбрать с кем остаться. Мама мужа, которую он очень любил и страшно жалел, трижды пыталась покончить с собой. Да и вообще - это невозможно было в принципе - онжеведь порядочный человек. Умчестьсовесть - всё при нём. И главное - ребёнок у нас общий - долгожданный, любимый, единственный, неповторимый - копия папы. Сына муж любит трепетно и бесконечно. Да нет - мой муж точно не такой человек, который может десятилетиями изменять своей жене.
Добавлено (19 Сентября 2018, 03:07) --------------------------------------------- Remessa, и ещё немного сарказма. Мой муж по своему верный человек - у него 27 лет одна жена и больше 20 лет одна и та же любовница. Как остроумно написала форумчанка Набл - у него свой персональный дом престарелых женщин!
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 03:21 | Сообщение # 58
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 78
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
у него 27 лет одна жена и больше 20 лет одна и та же любовница.
Вы поздно узнали, раньше гаджетов не было))
Цитатаfirefly ()
и ещё немного сарказма.
У меня тоже свое окно Овертона: в изменах моего мужа и самоубийстве моей матери виноваты... любовницы мужа и отца! Вот так окошко. В принципе мы приспособились к обстоятельствам, Вы признали право на кино, я воевала с любовницами и успокоилась только держа голову каждой в руках. Но это ломка сознания и насилие над собой.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 03:39 | Сообщение # 59
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Remessa,
Цитата
Вы поздно узнали, раньше гаджетов не было))
Это ничего не изменило бы.
Цитата
я воевала с любовницами и успокоилась только держа голову каждой в руках. Но это ломка сознания и насилие над собой.
Невозможно убить всех потенциальных любовниц мужа. Это ж рука рубить устанет. Ну голову хочется отрезать любовнице - было и со мной такое, тем более, что я с ней знакома. Но всех не перережешь, не перестреляешь. Как вы выше отметили - главное - это внутренний категорический императив каждого отдельно взятого человека.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Среда, 19 Сентября 2018, 03:55 | Сообщение # 60
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 78
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Невозможно убить всех потенциальных любовниц мужа.
Можно отшить нынешних и держать впредь кабеля на коротком поводке. Не получается - пень под зад. Но это в моей ситуации подходит, потому что в принципе он кабель - подкаблучник, дрессировке поддается, странно, но даже удовольствие получает, слушается. Мужья разные, единого рецепта счастья нет, каждая жена сама знает подход, за какие ниточки дергать. Но видит Бог, если бы у меня не было влияния на мужа, я бы отошла в сторону. Надо стальные нервы иметь, чтобы жить в треугольнике. У меня реально от этих войнушек здоровье пошатнулось, а остановиться не могла, или все или ничего.
