Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Четверг, 04 Октября 2018, 19:01 | Сообщение # 181
Дюймовочка
Спасатель
Сообщений: 6642
Статус: Офлайн
Ollashechka, с последней трактовкой соглашусь, про напугать. А что вы все данные гипотетические приводите. В Италии , например, также как у нас поступают женщины. При чем тут страна? И в россии есть пары, которые разошлись, но не препятствуют общению с детьми.
Тебя никто не обманывает, ты прекрасно справляешься сам.
Дата: Четверг, 04 Октября 2018, 19:06 | Сообщение # 184
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
ЦитатаХлопок ()
И в россии есть пары, которые разошлись, но не препятствуют общению с детьми.
Это совсем другое. Я ж не об общении говорю, а о том, чтобы дети жили с отцом. Хотя бы половину времени. Российские матери почти никогда не готовы на такое пойти. Морально не готовы. Даже если отец и не против или сам этого хочет. Во многих странах это обычная практика. Даже когда родители живут в разных городах и странах.
Добавлено (04 Октября 2018, 19:07) ---------------------------------------------
ЦитатаХлопок ()
с детьми вы остались так как их любите, а как иначе
То есть отдать детей их родному отцу, хотя бы на время - это их не любить? Вы себя слышите?
Дата: Четверг, 04 Октября 2018, 21:03 | Сообщение # 186
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
У нас тут Аэлита на этом копья ломает уже какой год. Все хочет, чтобы бывший муж стал для сына ею, иначе доверять ему ребенка - это зло. Мужчина все будет делать по другому, не так как мать. И это нормально. Не плохо и не вредно для ребенка, а нормально. И даже хорошо.
Ollashechka, а чего своего не оставили? Оставили бы в виде живого пособия бм, может он научился бы. Я со своим крестом недавно в кафе ходила, днем правда. Проговорили о ребенке 2 часа, точнее я проговорила, а он пытался мне рассказать сколько у него баб жаждущих серьезных отношений с ним, но все не то... И не те. Когда я сказала, что сыну нужен хоть какой то спорт, потому что в него склонность и лишний вес, я же занимаюсь спортом, но я в женском коллективе, взял бы сына и возил хотя бы в бассейн., он мне порекомендовал спорт бросить и побольше трахаться. Говорит и вес уходить будет. Я глядя на него поняла, что он вообще не трахается ибо вес запредельный. А сын каждый день отжигает с папиной подачи. То заявил что жениться не будет как папа, вчера подвозила его, девушка разворачивалась и перекрыла проезжую часть. Он презрительно мне сказал - тупая баба, все бабы тупые. Как думаете, с таким папой и с таким подходом можно туда его отдавать? И так на грани балансирую пытаясь хоть что то привить человеческое. Может есть М которым можно отдать, у меня не тот случай.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
Дата: Четверг, 04 Октября 2018, 21:24 | Сообщение # 187
Утреннее сияние
Спасатель
Сообщений: 5868
Статус: Офлайн
ЦитатаАэлита ()
Он презрительно мне сказал - тупая баба, все бабы тупые. Как думаете, с таким папой и с таким подходом можно туда его отдавать?
Уже можно, поздно пить боржоми, "база" уже заложена.
Добавлено (04 Октября 2018, 21:44) ---------------------------------------------
ЦитатаOllashechka ()
Вы хотите невозможного, чтобы отец стал матерью или вместо матери. Отец это мужчина. Не женщина. Он относится к детям иначе, воспринимает их иначе. И воспитывает иначе. Он никогда не сможет полностью дублировать мать. И дети будут чувствовать себя с ним иначе. Всегда. У нас тут Аэлита на этом копья ломает уже какой год. Все хочет, чтобы бывший муж стал для сына ею, иначе доверять ему ребенка - это зло. Мужчина все будет делать по другому, не так как мать. И это нормально. Не плохо и не вредно для ребенка, а нормально. И даже хорошо. Посыл, что отец всегда враг ребенку, идет как раз от матерей. Да, мужик не сразу научится все делать правильно и хорошо. Но научится, если ему дать такой шанс. Когда он поверит, что благополучие и безопасность детей зависит только от него в определенное время, ему придется перестроиться и начать действовать рационально и адекватно. мужчины это умеют.
Отец не сможет заменить или заместить мать, он должен идти в параллели, дополнять, заполнять недостающее. Наравне с матерью он должен выполнять хотя бы минимальную базу - добыть еду, накормить. Как мать может доверить ребёнка деструктивному отцу, который себя не в состоянии накормить и обслужить? Насчёт научиться - должно быть желание и мотивация, как минимум. Не у всех приходит осознание отцовства, и есть просто не заточенные под это. Их так воспитали. Матери. Возможно, без отцов, возможно, с горе-отцами. Аэлита по другой причине копья ломает, и ещё много сломает, пока не поймёт, что бесполезно. В её случае отец действительно зло, и его надо было жёстко дозировать изначально. Моя имха. Если мужик проявлял себя неадекватом, кого он может воспитать? Только себе подобного.
-Подбери сопли и иди работать! Вешаться он собрался! Мурло! -Простите, а в поликлинике есть другой психолог?
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 09:57 | Сообщение # 188
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
Цитатаipomea ()
Уже можно, поздно пить боржоми, "база" уже заложена.
ipomea, не, это первый год такая хрень. Раньше ничего подобного не слышала. Копирует с поведения отца.
Цитатаipomea ()
Отец не сможет заменить или заместить мать, он должен идти в параллели, дополнять, заполнять недостающее. Наравне с матерью он должен выполнять хотя бы минимальную базу - добыть еду, накормить
Полностью согласна. Именно этого я и добиваюсь все эти годы, а не "ломаю копья" пытаясь не давать ребенка отцу. Он у отца все эти годы бывает чуть меньше, чем дома. ipomea, дозировать было невозможно. Он жил под моими окнами и возле школы. Ювенальная юстиция в нашей стране ограничивается только тем, что могут забирать детей у асоциальных личностей, коим наш папо не является. Не пьет не курит, ребенка кормит, покупает кое какие вещи. Просто с головой вава. Это где нибудь в европе можно было бы ограничить общение получив единоличную опеку только потому, что психолог даст заключение. У нас это невозможно. Ограничить можно тех отцов, которым дети и так до фонаря. Сказали не ходить, он и не ходит. У нас была настоящая война с увозами ребенка в другие города, дверь не открывал мне, к врачу не давал везти, и на все это опека пожала плечами - не пьет, на учете не состоит, какие проблемы? Да и не сторонник я совсем ограничивать. Я за баланс, считаю то, чего мне удалось добиться в результате- это очень много. Будем дальше работать, с отцом в том числе. Худой мир лучше доброй ссоры.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 09:59 | Сообщение # 189
Дюймовочка
Спасатель
Сообщений: 6642
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
с детьми вы остались так как их любите, а как иначе То есть отдать детей их родному отцу, хотя бы на время - это их не любить? Вы себя слышите?
Ollashechka,
а что Вы все время додумываете ? Где я сказала, что отдать отцу ребенка - это их не любить ?? Я себя слышу, и выше же я написала, что конкретно я, и конкретно в моем муже, как отце ( это о заботе о детях, их благополучии) я была бы уверена. Я пишу не гипотетически, пишу о себе, не в общем , по крайней мере стараюсь. Детям по большей части комфортнее с мамой , но роль отца очень важна, тем более его присутствие в жизни детей, даже если родители не живут вместе и не могу найти общего языка. Пишу бональщину, но спецом, чтобы Вы поняли мою точку зрения. Не хочу рассуждать гипотетически, но напишу... когда муж мой собрался уйти, я ему поставила условие, чтобы он организовался и снял квартиру с любимкой рядом. Чтобы, если ребенки захотели его увидеть, встретиться и тд, преград в расстоянии не возникло. И мне было больно все это планировать, очень.
Тебя никто не обманывает, ты прекрасно справляешься сам.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 10:23 | Сообщение # 190
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31279
Статус: Офлайн
Я вчера читала и тихо офигевала. Стадия такая сейчас: умирает семья, семья при смерти. Представьте, что умирает близкий и любимый человек. Я вам дам совет: будьте на позитиве, займитесь собой, начните конкурировать со смертью. В конце концов вам повезло - это же не вы умираете. И т.д. и т.п. В том же духе. Что помогает нам бороться? Вера. Вера в чудо, в Бога, в себя - не важно. Но без веры не имеет смысла даже начинать. Теперь снова сделаем перенос на данную ситуацию: жена в упряжке с мужем, который не только её обманывает, но и, возможно, замышляет недоброе. И где при таком раскладе веру брать? Сейчас, когда двое против одного, как поймать ту самую волну позитива?
Все, о чем писала Олаша, м.б. и правильно, м.б. и имеет разумное зерно, но по-живому из области фантастики. И ни фига это не просто. Это так же легко, как на Луну слетать.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 10:53 | Сообщение # 191
Наша Звезда
Спасатель
Сообщений: 7843
Статус: Офлайн
Цитатаfirnadina ()
Все, о чем писала Олаша, м.б. и правильно, м.б. и имеет разумное зерно, но по-живому из области фантастики. И ни фига это не просто.
Абсолютно согласна. Строчить можно все что угодно, монитор все стерпит. А вот как это реализовать? К тому же, странновато читать такие советы от человека, который не переживал предательства.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 11:28 | Сообщение # 192
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Аэлита,
кому я должна была ребенка оставлять? Отчиму? Первому, второму? Зачем? Вы же в курсе моей ситуации? У ребенка третий отчим. С биологическим папой он всего два раза встречался в 16 лет. А отчимы им и так всегда занимались больше меня. Спорт, учеба, досуг и прочее - это зона ответственности мужчин. В вашей ситуации, отец любит ребенка. Но он все еще воюет с вами. И многое продиктовано этим. Плюс он такой вот человек, с таким образом жизни. Вы ввбрали его в отцы уже наверное таким. Взрослого перевоспитать почти нереально. А на спорт вы могли бы ходить все вместе. Просто как родители и ребенок. Но у вас не получается дружить с его отцом. Это другая проблема.
Добавлено (05 Октября 2018, 11:35) --------------------------------------------- Мартини,
у меня как раз большой личный опыт во всем, о чем я пишу. Предательство, это не только измена. Другие виды предательства я переживала. Как и разводы. То что я тут не описывала в красках свои страдания, не значит, что их не было. Просто они были раньше, чем я на форум пришла. И смысла все это в красках живописать я не видела. Но выход все равно тот же - настраиваться на позитив и вперед. Страданиями жизнь к лучшему не поменяешь.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 13:28 | Сообщение # 193
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
кому я должна была ребенка оставлять? Отчиму? Первому, второму? Зачем?
Я почему то думала, что у вас ребенок от 1го мужа. Ну отец же не сейчас исчез, оставили бы когда расстались с ним.
ЦитатаOllashechka ()
В вашей ситуации, отец любит ребенка.
Ага. Вы верите в то, что есть такие люди которые вообще не умеют любить? Точнее, их любовь больше напоминает похеризм. Это как больному гастритом насыпать картохи фри, но ведь купил же ее, сходил за ней - значит любит. Нет, не совсем такой он был. Были конечно предпосылки, но как у всех, старалась не зсмечать. После того как разошлись у него крыша съехала окончательно.
ЦитатаOllashechka ()
А на спорт вы могли бы ходить все вместе. Просто как родители и ребенок. Но у вас не получается дружить с его отцом. Это другая проблема.
Не смешите. Я хожу на кросфит в чисто женской группе которая занимает весь зал. Было бы прикольно если бы я привела с собой 15летнего сына, он даже за миллион не пойдет с мамкой, а самому не хватает желания плюс стесняется, вот если бы отец простимулировал или хотя бы не внушал ему, что с пузом на коленках нормально жить, все равно бабы все суки, для кого стараться, то он бы ходил. Ходил же раньше, пока тренировки не перенесли на папины дни, а папа возить не захотел.
Добавлено (05 Октября 2018, 13:28) --------------------------------------------- Хрень какая то вместо спойлера получилась...
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 13:43 | Сообщение # 194
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
Хлопок, больно всем. Когда рушатся отношения, то рушатся и надежды, и планы, летит к чертям стабильность и привычный уклад жизни. Страдают все, даже изменщики. Да, они больше виноваты, но перемены неизбежны и для них. И не всегда к лучшему. И выборы в таких ситуациях всегда тяжелые. И всегда из двух зол. Вам кажется, что я этого не понимаю? Я понимаю. Вы так и не дошли до развода, а я их два уже пережила. В том числе с очень любимым мужем. Поэтому о своем опыте и пишу. Не гипотетически. firnadina, любишь переносы? Ну ок. Ты на войне. Так? Муж и любовница - враг у ворот. Теперь давай буквально. Война началась. С неба сыпятся бомбы. Взрываются дома. Нет продуктов. Муж ушел воевать. И может быть трахает кого-то от отчаяния и страха. Но у тебя все еще есть ты и дети. Конструктивно сесть и страдать? Плакать, обижаться, гневаться и планироаать месть всем врагам? Или правильно собрать себя в кучу и пытаться выжить и спасти детей? Если раскиснешь и погрязнешь в жалости к себе и злости на других, то пропадешь. Потеряешь веру и надежду - не сможешь жить дальше, даже если физически выживешь. Остается все равно только одно - взять себя в руки и действовать рационально. Так, как того требует ситуация. Вернемся обратно в мирную жизнь. Бомбы не падают, дети не голодают, тебе не прострелили туловище. Ранили душу, но не смертельно. Да, тебе больно и страшно. Но все равно не война. В наше время есть психологи, психиатры, препараты вполне эффективные, есть курсы и группы поддержки, форумы и друзья. Есть масса способов бороться со стрессом и истерикой. И измена, и даже развод - это не конец света. Это банальная ситуация, через которую проходят 95% людей на планете. Значит конструктивнее все же не пестовать свой негатив, а искать и находить выходы. Единственный выход остаться с мужем, это попытаться вернуть позитивные эмоции между вами. А пока его личная мотивация на это дело стремиться к нулю, поскольку у него есть эмоции к другой, то действовать придется все равно жене. Во всяком случае, первое время. И как ты ситуацию не выворачивай, все равно придет к этому. И чем дольше зависаешь на страданиях, тем меньше шансов все решить с пользой для себя и детей.
Добавлено (05 Октября 2018, 13:50) --------------------------------------------- Аэлита,
отец ребенка просто донор. Мы с ним не были в отношениях. Просто секс. Он догадывался о беременности, но не более. После наступления беременности, мы с ним не виделись больше. Официальным отцом был первый муж. Мы с ним (биологическим отцом) встретились спустя много лет для оформления новых документов на ребенка. Без его участия невозможно было решить вопрос с отцовством. И мне пришлось его разыскивать. Как ему можно было оставить ребенка? Он бы его взял, думаете?)
Добавлено (05 Октября 2018, 13:57) --------------------------------------------- Аэлита,
ну я два года, чтобы приучить сына в железу, ходила с ним на общие тренировки в зал. Когда он втянулся, стал ходить сам в другое время. Что вам мешает и на тренажеры походить? Хотя у нас и по кросфиту есть общая группа. Вам важнее сына к спорту приучить или что? С чего такая принципиальность даже в простом вопросе? Разве сложно сменить вид спортивной нагрузки и подстроиться под ребенка?
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 14:08 | Сообщение # 195
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9257
Статус: Офлайн
Ollashechka,
какой подстроиться), он со мной ни за что не пойдет. В 13 ходили вместе. А сейчас он и его ровесники считают, что ходить с родителями стремно, особенно с мамками. Не равняйте Москву и провинциальный город, где всего пара залов, и то очень условных, и пока туда дойдешь встретишь всех знакомых. Он стесняется, будут ржать в школе, что ходит с мамкой. Я его понимаю. Они же "взрослые" уже. С отцом и то вряд ли пошел бы, в бассейн не поехал с ним недавно, по крайней мере отец так сказал, может и не было такого. Его надо просто направить отцу как мужику и пусть ходит сам, отвозить когда надо, тк от отца больше никак не добраться, хвалить за успехи и тд, а там и сам втянется. Отец должен быть примером для пацана. А наш антипример.
Добавлено (05 Октября 2018, 14:08) --------------------------------------------- Блин, спойлер забыла.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 14:31 | Сообщение # 196
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31279
Статус: Офлайн
Ollashechka, конструктивность приходит тогда, когда начинается отчуждение, отстранение. Тогда, когда ты можешь-имеешь силы взглянуть на ситуацию со стороны, а не тогда, когда ты одна что-то там возвращаешь в то время, пока твой муж продолжает на любовнице лежать.
ЦитатаOllashechka ()
И чем дольше зависаешь на страданиях, тем меньше шансов все решить с пользой для себя и детей.
Да по-разному бывает: можно и совмещать) Тут иной мотиватор рабочий - злость.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 14:58 | Сообщение # 197
Котенок
Спасатель
Сообщений: 8165
Статус: Офлайн
ЦитатаOllashechka ()
Предательство, это не только измена. Другие виды предательства я переживала. Как и разводы.
Я пережила только одно предательство, это измена мужа, а вот смерть близких, переживала. Это две мои любимые бабушки, пусть они меня простят, но пока ничего страшнее предательства мужа в моей жизни не было. Это была такая боль, которую я себе даже не представляла и эта боль длилась не меньше года, а то и больше. Мне до сих пор страшно представить, что вдруг придётся пережить ещё раз, что то сопоставимое с этой болью. ТТТ А вот развод, через три года, меня уже не тронул, мысленно, я давно была в разводе. Я не хочу больше никаких мужчин в своей жизни и никаких отношений и чувств. Хочу любить только свою маму и своих детей и внуков. И хочу, чтобы у нас всё было хорошо.
Добавлено (05 Октября 2018, 14:59) ---------------------------------------------
Цитатаfirnadina ()
конструктивность приходит тогда, когда начинается отчуждение, отстранение. Тогда, когда ты можешь-имеешь силы взглянуть на ситуацию со стороны
Да. В острый период мысль одна - не сойти с ума. Я не преувеличиваю.
Дата: Пятница, 05 Октября 2018, 15:42 | Сообщение # 200
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 3030
Статус: Офлайн
дениска, в том, что ушли пока только бабушки, что вас не предавали в другом, что даже муж изменил уже когда выросли дети, во всем этом и в том, что измена для вас самое страшное, что было в жизни.
