• Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » Нужна помощь зала)
Нужна помощь зала)
Хоббит Дата: Среда, 06 Июня 2018, 14:18 | Сообщение # 21
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 452
Статус: Офлайн
Цитата Inkla ()
Или муж любовницы буйный.


Значит с синяками будет ходить, автору от этого только морально полегче будет, вообще гулящим теткам сложнее...столько у них всяких косяков, а всеравно, "труба зовет" как говорится
Российская Федерация
Yanaits Дата: Среда, 06 Июня 2018, 16:17 | Сообщение # 22
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 393
Статус: Офлайн
Цитата lyubo4ka ()
определить тактику поведения, исходя из имеющегося

Сказать честно- исходная позиция не очень комфортная. Муж у Вас совсем ещё молоденький, любовнице всё сам в клювике несёт. В его шкале ценностей она рулит. Вам нужно расставить приоритеты. Я бы выбрала детей. Смотрите, роды дело хлопотное и денежное, сил новорожденный отберёт немерено. Будете психовать- пропадёте молоко, Вам этого не нужно. Думайте на перёд ближайшее время: с кем оставите сынишку, кто сможет поддержать передачами в роддоме, кто поможет первый месяц с двумя детьми и т.д.
На мужа забейте. Не в смысле чего хочет- то и вытворяет, а в его душевных и труселяшных делах. К воспитанию привлекайте активно: погуляй, почитай, покорми, развлеки в таком ключе. Хвалить не забывайте отца в нём, благодарите. Дико, дя? А шо делать?
Скандалить Вам нельзя и не нужно. Включите дурынду. Планы не обсуждайте, пусть все думают, что их у Вас нет. Подрастите малышей перед принятием резких движений. whiteflower
Украина
Hariett Дата: Среда, 06 Июня 2018, 21:05 | Сообщение # 23
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 738
Статус: Офлайн
Цитата lyubo4ka ()
чаще приходит за полночь или не приходит вообще.

lyubo4ka, Так он дома живет или нет?
Хотя, какая теперь разница. Он волен приходить-неприходить когда ему вздумается.
И ведь даже мысли не допускает, что Вы в положении и это отражается не только на Вас.
Понимаете, автор? Что еще может быть хуже и циничнее? Что там спасать, какой брак.... Нет там ничего. Беги, Форест, беги...
Автор, мой Вам совет. Я сама когда-то прошла через эту мясорубку. Только сейчас, по прошествии лет, я очень и очень жалею что не выгнала тогда своего к херам. Да, конечно, мне было стократ проще, и жилье у меня было свое, и помощь. Ан нет. Страхов было полные штаны. И чо? 10 последующих лет коту под хвост. А ведь мне все говорили - че ты его не выпнешь. И как же жалко я выглядела тогда, когда пустила назад. Фу. так противно. Сама себя под такой плинтус загнала. И что я себя так не любила? К херам надо было выпнуть. А я: да кому я буду нужна с двумя дитями, да какже дети та без отца.... ДУРА. Я только сейчас понимаю: Я на самом то деле была "на коне". Беременность и дети это преимущество в долгосрочной перспективе для женщины. Если можно было все вернуть... С голодухи бы помирала, а его пи-пи-пи.... . А в итоге выбрала 10 лет унижений.
Хотите того же, автор? Или у Вас все по-другому? Как-то по особенному?

Ваша цель на сегодня - выносить, родить, дорОстить до садика, откладывать по тихой денюшку в заначку о которой никто кроме Вас не знает. Да хоть по 100 руб. с каждой сдачи. Прописать в квартиру детей. Вам есть куда на работу выйти после декрета? Возможно поучиться, получить образование еще. Это все возможно. Займитесь собой. Вам надо будет в перспективе направить все силу в работу, что бы иметь возможность снять себе жилье или в ипотеку. Начните с малого, с пансионата, маленькой однушки. Как говорят, маленький вертолетик, но свой. Пусть вы будете жить очень скромно, зато НИКТО не сможет Вами манипулировать.

Забейте на него. Пусть трахаются до усери. Займитесь подготовкой к родам, сынишкой. Загружайте мужа по полной по хозяйству. Под завязку. Планы с ним не обсуждайте СОВСЕМ. И совместных не планируйте. Стирайте, готовьте, молча только. Выделите ему диван. Пусть спит отдельно. Никакого секса. Чужая микрофлора вам ни к чему да противно до блевоты. Объявите ему карт-бланш и полную свободу. Так и скажите: живи как хочешь, а у меня ребенок, я беременна, я "на 16 аршинах сидела и буду сидеть" (с) Шариков. Типа этого. Мне не до тебя, у меня дела поважнее. Используйте Ваше положение как преимущество. А то что он так поступает - его личное дело. Это его характеризует как человека. А ее, если она это принимает, тоже. Два сапога пара. Будьте выше всего этого. Сцепите зубы и вперед, мелкими шагами. Смеется тот кто смеется последним. И мужу ее сообщите. Имеете право. Найдите и сообщите. Никого не ставьте об этом в известность, тем более о планах на это. Это Выше дело и ПРАВО.
На самом деле, автор, Вы в выигрышной ситуации. Нужно только правильно все оценить, расправить крылья, плечи, начать уважать в первую очередь себя.

Добавлено (06 Июня 2018, 21:05)
---------------------------------------------
Я выше написала много. Вспомнила свою ситуацию прошлую, эмоции захлестнули.
Возможно действовать нужно немного иначе.
Если признаться честно, муж любимы и родной, и отдавать его совсем не хочется, верно ведь?
Пузом, слезами, угрозами тут не получится. Да и не надо.
Тут другая тактика.
Он сам должен захотеть вернуться.
С Вашей помощью.
Вы - режиссер на самом деле, не он.
У Вас все карты на руках.
Для начала нужно понять, что вы с ним в разных весовых категориях - Вы от него зависите ой как. А он нет. Он на коне.
У Вас козырь - сын и скорый малыш. Чем больше он как отец будет участвовать в их жизни, особенно будущего малыша, тем больше он будет к ним привязан. И привязка эта не должна быть принудительной. Он должен получать удовольствие от возни с ними. Возможно чаша весов в таком случае начнет выравниваться. По немногу.
А может он просто устал (может же человек устать, он тоже такой же человек как и Вы). На работе, дома... Где-то дома не поддержали, по голове не погладили... Мужики они как дети. Им ласку подавай. Вот и нашел отдушинку. Это у вас с ним серый быт: купи хлеба, туалетной бумаги.... а там... романтика.... (Вспомнила своего ЖЛ... посмотрела с другой стороны).
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с другой стороны и глазами другого человека. Его глазами.
Вы думаете о том, сможете ли Вы все это простить. Это при условиии что он вернется.
А он, может, и не собирается жить с вами вообще. И семья ему такая, какой он ее видит не нужна. Да, его беременность его напрягает, скажем так. Но ему все так осточертело, что и это не преграда. Я рассуждаю, на минуточку.
Он прощения просит? Нет. И вообще планирует другую жизнь.
Он хочет уйти. Совсем.

Мне кажется, если это принять как данность, то здесь только один верный выход:
Если человек перестал вас любить, то нужно его отпустить. Так и сказать: Да, дорогой, ты меня больше не любишь. Я не могу ничего сделать, кроме как вынуждена принять это и отпустить тебя.

А вот тут варианты:
- он соглашается: прости, люблю другую, ухожу
- прости,я был не прав, по пьяни... не помню...
- люблю вас обеих адинакава
- люблю тебя, но и без нее никак
- пошел думать, люблю ли вас обеих
и т.д.

В любом случае, как бы Вы к этой ситуации не относились, главной остается его позиция по отношению к Вам, автор - ОН ХОЧЕТ УЙТИ.
А вот сможете ли вы его простить или нет, это другая часть оперы.

Главное - Он хочет уйти. К другой женщине. Он выбрал не Вас и не ваших детей.

Что нужно сделать: Выйти из унизительного положения.
Как: не нужно соглашаться на его двойную жизнь = совместно проживание для Вас невозможно. Не для вас, а для Вас. Понимаете?
Не нужно только ставить ультиматум.
Мы же с вами планируем в итоге воссоединение, верно?
Значит ход должен быть многоходовым.
Нужно одну битву сдать.
Просто сказать, тихо, вечером, за сытным ужином, спокойно: Дорогой, я тебя люблю, ты мне очень дорог. Но понимаю, чтои чуства ко мне угасли, ты полюбил другую женщину. Именно потому, что я тебя люблю и ты мне не без различен, я принимаю это и отпускаю тебя к ней. Примерно так.
Ради бога, только без слез, надрыва, криков и ругани.
Помните - это часть плана. Мы нарочно сдаем позицию. Но бой-то не проигрываем))
Мы просто обеспечиваем для самой себя в будущем :1. репутацию спокойной рассудительной жены, а не истерички. 2. копим положительно к себе отношение. Как рефлексы у собаки Павлова.
Все что нам нужно - положительное к себе отношение. А там и до уважения не далеко. А там и до возвращения. работаем на будущее, так сказать.
Сейчас вы для него как красная тряпка для быка - исчадие ада и причина всех его бед и несчастий.
Эту агрессию нужно потушить. Для начала уменьшить.
Чем больше Вы будете его терроризировать слезами, требованиями, угрозами, слезами, манипуляциями - тем больше он к вам сатанеет.
Что бы вернуться или хотябы обратить сой взор на Вас у него должны быть хоть какие-то основания в виде нейтральных, а лучше приятных ассоциаций с вами.
Его и так грызет этот долг перед беременной женой и сыном. Поверьте.

Это он решил уйти из семьи к другой. Не Вы. Поэтому все действия должны быть его, а не Ваши.
В Вашей ситуации нужно принять одну вещь: ему в вашей семье плохо. Так плохо, что он не хочет этой семьи, ему где-то в другом метсе лучше.
Но это ему СЕЙЧАС плохо. Возможно, что это плохо так и останется. Возможно станет хорошо. Надо, что бы стало ХОРОШО.
Но увы, сейчас есть то, что есть.
И это Ваша сегодняшняя реальность. и (хорошая новость) - Ваша новая точка отсчета. есть от чего оттолкнуться.

Если вы начнете спекулировать беременностью и ребенком - это конец 100%.

Возьмите тайм аут. Займитесь собой. Пусть он там мечется после Вашего предложения "пойти на свободу".
У Вас в руках только два инструмента: выжидаем время и спокойствие. Других ресурсов у Вас нет. Увы.

Но! Он должен четко понять (а это ВЫ должны до него СПОКОЙНО донести): двойная жизнь для Вас не приемлема.

Не нужно ему говорить о том как Вам плохо, как он Вас унизил, оскорбил, обидел. Он ведь сохранять семью не собирается. Ему на вас сейча насрать. Не вызывайте на себя новую волну негатива. Ели Вы озвучите ему это, замкнется цепочка: обида - вина - долг - агрессия в вашу строну возрастет.

У Вас один путь - доносить, родить и выкормить. Спокойно и без нервотрепки. Скажеи так: ДОСТОЙНО себя вести в этой ситуации. Представьте, что он в конце концов умер. Что бы вы делали?

Натрахается там вволю, а дома спокой ная жена, малыш, пахнет пирогами.... нужно сделать так, что бы ему самому захотелось вернуться. И вот только тогда, только тогда вы сможете "подать голос".

Такой я вижу выход. Могу и ошибаться.

Не требуйте помощи. Просите. Пользуйтесь положением)))

Российская Федерация
Yanaits Дата: Среда, 06 Июня 2018, 21:18 | Сообщение # 24
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 393
Статус: Офлайн
Цитата Hariett ()
Просто сказать, тихо, вечером, за сытным ужином, спокойно: Дорогой, я тебя люблю, ты мне очень дорог. Но понимаю, чтои чуства ко мне угасли, ты полюбил другую женщину. Именно потому, что я тебя люблю и ты мне не без различен, я принимаю это и отпускаю тебя к ней. Примерно так.

Не плохо бы у любимой выбить почву под ногами. Было бы круто если жена- спокойная самка удава, а любимая- истеричная курица. Многоходовка классная, но как бы не вышло, на начальном этапе сдачи первой битвы, неожиданный результат. Гормональный дядька после такого заявления может обрадоваться преждевременно и соответственно поинтересоваться сроками освобождения его жилья. В ситуации автора это будет ощутимый конфуз.
Украина
Hariett Дата: Среда, 06 Июня 2018, 21:38 | Сообщение # 25
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 738
Статус: Офлайн
Yanaits, Можно тихо ответить: мне идти не куда, до тех пор пока свое жилье не появится живу здесь с нашими детьми. Во как оно (жилье) появится, вопрос с жильем решиться, так сразу съеду. (Психолог меня учила, когда мы с бм имущество делили: не нужно я-кать, нужно отводить акцент с себя: в данном случае: это жилье должно появиться и вопрос решиться, он них все зависит, а не от меня)). Начнет давить решать вопрос: есть контр аргумент - куда я щас с пузом... потом: куда я младенцем.... сам подумай. Дуру включаем временно. Гласное тихо и спокойно. Можно предложить всем вместе пожить))) так и сказать потупиф взгляд: куда мне бедной нисчастной дивацца, выдели нам комнату с детьми, че делать та.... живите тута, чо, раз любите друг друга. Мне кака никака пощь, может на работу выйду на полдня, на няне сыкономлю....

Добавлено (06 Июня 2018, 21:31)
---------------------------------------------
Бьем врага его же оружием.

Добавлено (06 Июня 2018, 21:38)
---------------------------------------------

Цитата lyubo4ka ()
такая вот я скучная баба)
Вот ей и оставайтесь. Может о него дойдет, если она своему мужу рога ставит, то и у себя на черепушке пусть место готовит.

На развод пусть сам подает.

Цитата lyubo4ka ()
он все сам ей сливает и у меня порой шевелятся волосы - НАФИГА вываливать ВСЕ?! вообще все! как ребенок на горшок сходил, что племянница МОЯ заболела.. буквально ВСЕ.. кошмар просто
Пусть сливает. Это же он сливает, не Вы. Придет время, еще об этом пожалеет. А вот Вы никому ничего не сливайте, ни маме, ни друзям. Просто: у нас сложный период. Пусть сам всех оповещает. Чем больше он песен о вас поет, а вы молчите, тем ниже коленно-локтевая поза, когда он обратно поползет.
Российская Федерация
firnadina Дата: Среда, 06 Июня 2018, 21:53 | Сообщение # 26
Житель форума
Пользователь
Сообщений: 24457
Статус: Online
Цитата lyubo4ka ()
есть у меня знакомый мент. что ему нужно сказать, если я только фамилию мужа того знаю?
По номеру её телефона пробейте. Если, конечно, адрес регистрации совпадает с фактическим. Знакомого своего попросите помочь.


ИМХО!!!
Российская Федерация
Yanaits Дата: Среда, 06 Июня 2018, 21:54 | Сообщение # 27
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 393
Статус: Офлайн
Цитата Hariett ()
Бьем врага его же оружием.

Для этого нужно железобетонное спокойствие.
Как это не достойно подвергать беременную женщину таким стрессам.
О! Вспомнила! У меня подруга выбила любовницу соцсетью. Например, прилегла она в больничку с аппендицитом, любимый и не верный муж остался сидеть с ребёнком дома. Намедни мы собирались на концерт её любимой группы, не судьба ей значитцо. Попросила она у меня пестню записать на видео, ладно, не трудно. Как только она очухалась, сразу залила видос с датой и текстом типа: было очень классно, любимый это наша песенка, всё для тебя любоф моя... Любимая женщина озаряла просторы неба знатно. Не, реально подставила мужа перед любимой. Поди докажи горемычному, что дома с детью восседал, а не с женой на концерте плясал. И таких какашек подруга много накидала. У неё страница самого счастливого человека в мире! Вот и лазь по чужим страницам после этого. Никому верить нельзя! laught
Украина
lyubo4ka Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 04:05 | Сообщение # 28
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 57
Статус: Офлайн
Цитата Inkla ()
с люхой - никаких сношений больше

да, это я поняла после первого же эпизода. только дала нашему арабскому шейху лишний повод считать себя крутым с двумя тетками

Добавлено (07 Июня 2018, 03:51)
---------------------------------------------
Hariett, громадное спасибо за это большое сообщение. правда, от души. Ваши слова мне крылья немного подрасправили. я так примерно щас и размышляю, а Вы структурировали. единственный вопрос, который меня мучает сил нет - подавать ли на алименты?.. дойдет ли до него, если я ему скажу, что это вынужденная мера, чтобы хоть какие-то деньги оставались в семье? не хочется еще сильнее бесить

я вчера решила, что молчанку пора отменить. видно, что его это напрягает, а мне это пока не на руку, да. пришел он вчера в 9 часов вечера, да и вообще с понедельника приходит относительно рано) предполагаю, что закончились деньги, а там он особо не интересен без кофеечков и поездок на видовые площадки.. жрать-то хочется, вот и приходит рано pleasantsurprize цинично наверное, но я других причин пока не вижу. такие штуки с приездами домой, а не к ней, бесят плюху, это я тоже уже поняла. ребенок кинулся ему на шею, я тоже честно обрадовалась, что так рано приехал. спросил, как у нас всех дела и тут был интересный диалог. говорит - как твое самочувствие? я - балкон растет у меня) полы сегодня мыла, очень было уже тяжело. он - блин, чего ты не оставила, я бы пришел и помыл вечером. я - я же не знаю, приедешь ты или нет, а если приедешь, то когда. он - надо было спросить. я - я много раз до этого спрашивала, толку-то? он - это было раньше. я спросила, а сейчас что изменилось? он не ответил. шутил весь вечер, от ребенка не отлипал, со мной тоже что-то смеяться пытался.. когда сына уложил, залип в вотсап, после чего погрустнел. я спросила, почему погрустнел, он сказал, что просто настроение такое. я не стала больше приставать и пошла спать. спал всю ночь лицом ко мне, хотя последние месяцы спит возле стены и отвернувшись (у нас площадь не позволяет еще одно спальное место завести, приходится спать на одном диване, но я уже привыкла и не реагирую на рядом лежащее тельце). нет, я не строю иллюзий сейчас. я наоборот сильно напряглась))

Добавлено (07 Июня 2018, 03:54)
---------------------------------------------

Цитата Yanaits ()
поинтересоваться сроками освобождения его жилья

это да.. но сын тут прописан, а я могу проживать с ним на одной жилплощади, я узнала. поэтому, надеюсь, что все же не попрет))

Добавлено (07 Июня 2018, 03:59)
---------------------------------------------

Цитата Hariett ()
Можно предложить всем вместе пожить)))

я ему как-то предложила, раз некуда, то поехать жить к ним с ее мужем) все равно у них уже все общее. там хотя бы 2комнатная, а у нас 24кв.м sm14 планировали родить второго, продать эту, добавить маткап и взять квартиру в ипотеку большей площадью, но у нас спермотоксикоз образовался так неожиданно angry хотя, было время, он предлагал мне этот же вариант, но в ипотечной квартире жить с ним, как соседи)) мне показалась эта идея не очень удачной)

Добавлено (07 Июня 2018, 04:01)
---------------------------------------------

Цитата Hariett ()
На развод пусть сам подает.

в этом я тверда, как скала)) не доставлю я ему такого удовольствия. пока ребенку год не исполнится, сам подать не сможет все равно, даже если захочет до усеру. пусть так и ходит глядуном

Добавлено (07 Июня 2018, 04:02)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
По номеру её телефона пробейте

пробовали уже. номер на ее маму оформлен

Добавлено (07 Июня 2018, 04:05)
---------------------------------------------

Цитата Удав_Каа ()
Мне лично не понятно. Чем он тебе обязан, кроме того, что текущее законодательство позволяет тебе его нагнуть? У него нет иного выхода, кроме как выкручиваться. Ты его изнасиловала.

простите, я не поняла Вашего посыла sm1 Вы что имеете ввиду под "изнасиловала"и т.д.?)


выжить
Российская Федерация
mole Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 09:40 | Сообщение # 29
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1711
Статус: Офлайн
Цитата lyubo4ka ()
подавать ли на алименты


а Вы ведь еще в браке? а в браке можно на алименты подать?
Конечно подавайте тогда.
Я, например, еще будучи в оф браке сделала с бывшим мужем алиментное соглашение. Аргументировала, что сейчас он дает по доброй воле, но все меняется, а детей как минимум до 18 надо поднимать. И сегодня дает, завтра перестал, и загадывать на ближайшие пару лет даже нельзя.
Хотя в любом случае он будет делать обиженную физиономию. Но стойте на своем. Это действительно в Ваших интересах и интересах детей. Ничего тут воинственного нет. Обычная процедура. Главное сами не относитесь к этому как к войне.
И, честно, после подписания алиментного соглашения мне стало в разы спокойнее.

Добавлено (07 Июня 2018, 09:40)
---------------------------------------------

Цитата lyubo4ka ()
я не поняла Вашего посыла

даже не заморачивайтесь на понимание. )
Российская Федерация
Hariett Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 10:37 | Сообщение # 30
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 738
Статус: Офлайн
Цитата Удав_Каа ()
Это потрясающе! Я, как мужчина, снимаю шляпу. Здорово и точно сказано.
Спасибо whiteflower

Цитата lyubo4ka ()
Hariett, громадное спасибо за это большое сообщение. правда, от души. Ваши слова мне крылья немного подрасправили.
Спасибо, эта тема мне ой как знакома. Ошибок я свое время наворотила мамадорохая. Мне говорили все наперебой, что дело во мне и я не правильно себя веду, мыслю и вообще... Но я не слышала и не слушала. Грабли не помогали. Видимо толстолобая))) Пока гаечным ключом не прилетело))) Зато мозги на место встали.

Вот Вы пишите:
Цитата lyubo4ka ()
видно, что его это напрягает

Цитата lyubo4ka ()
предполагаю, что закончились деньги, а там он особо не интересен

Цитата lyubo4ka ()
такие штуки с приездами домой, а не к ней, бесят плюху


С чего Вы взяли, во первых, что все это именно так, а не иначе? Ну с какой стати?
Поймите, lyubo4ka, Ваш муж - это не продолжение Ваших мыслей, не Ваша часть, не Ваша собственность. Это отдельный от вас человек. Вы полностью проецируете себя на него. Или его под себя. Тут даже дело не в том, что именно вы за него додумываете, а в том, что Вы это делаете. А этого не нужно. Вы пытаетесь залезть внутрь другого человека, что-то там найти для Вас нравящееся, Вам подходящее, выдать это за чужое содержимое, и этом дать свою оценку, сделать вывод и.....??? Вы глист? Сидит такая акарида внутри чужого тела, кровь чужую пьет, цветет и пахнет, считает тело чужое своим законным домом, ножки свесила, зато было весело (с) Проф. Лебединский.

Не обижайтесь автор на сравнение. Когда мы присваиваем себе что-то чужое - это воровство. Когда мы живем за чужой счет - это паразитизм. А тут намешано и то и другое.

Вы вроде бы и в правильном направлении лежите, но действия прямо противоположные.

Цитата lyubo4ka ()
интересный диалог. говорит - как твое самочувствие? я - балкон растет у меня) полы сегодня мыла, очень было уже тяжело. он - блин, чего ты не оставила, я бы пришел и помыл вечером. я - я же не знаю, приедешь ты или нет, а если приедешь, то когда. он - надо было спросить. я - я много раз до этого спрашивала, толку-то?
Давайте разберем.
Первая половина диалога - вопросов нет.
Дальше Вас понесло. С какой целью была сказана эта фраза:
Цитата lyubo4ka ()
я - я же не знаю, приедешь ты или нет, а если приедешь, то когда. он - надо было спросить. я - я много раз до этого спрашивала, толку-то?
Зачем человека опускать в его же говно? ЗАЧЕМ? С какой целью? Завиноватить? Лишний раз отыграться и унизить? Автор, поймите, Ваши подобные выпады это неправильно. Это война. А на семейной войне нет победителей. Только мир, согласие, договоренности и ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Ну что Вы как Дональд Трамп.

Я понимаю, что находясь в положении "в говне и под конем" так и хочется гавкнуть и куснуть обидчика-хозяина. Но поймите, ваши челюсти - это челюсти, а не залог счастливой семейной жизни, любви и уважения.
Он протянул к Вам руку:
Цитата lyubo4ka ()
рано приехал. спросил, как у нас всех дела ... говорит - как твое самочувствие? ...он - блин, чего ты не оставила, я бы пришел и помыл вечером. ...шутил весь вечер, от ребенка не отлипал, со мной тоже что-то смеяться пытался.. сына уложил,

Чего Вам еще надо? Мужик старается. Только давайте вот сейчас не будем заводить пластинку: я предполагаю.... видимо он, видимо она..... Давайте без вот этого.

Все дело в том, как я вижу, что у Вас сбит прицел. Вы сидите с винтовкой, целитесь по кустам, фокус наводите, постреливаете, чаще мимо. И вообще непонятно куда, в кого и зачем. Но с винтовкой то сидите Вы. Вы сами. Не только сидите, охотничаете, Вы же как то на это охоту попали. Что-то же привело Вас (именно Вас) на эту поляну. Давайте масштабнее смотреть на себя и ситуацию. Кто-то пироги печет, а Вы в засаде сидите с ружжом. Можете сказать: а у меня духовки нет, а мне теста не продали, и рецепта подходящего нет, и вообще, где хочу там и сижу, ачотакова. Ну да, Вас обстоятельства привели на эту поляну. Так сложилось. Само.

Центра у Вас нет. При этом, вы посягаете на чужой центр. Улавливаете?
Тут два момента. Поставьте себя в центр своей собственной жизни. Все что сейчас с Вами происходит дело Ваших собственных рук. Это результат Ваших же мыслей, действий и бездействия. Так себе и скажите: я пришла туда, куда сама себя привела. Только ради бога, не скатывайтесь в самобичевание. Вам нужно принять свою половину ответственности за происходящее. Ровно половину. Не надо залезать на чужую территорию: все только на своей, за себя и о себе.
Второй. Приняв, поняв и осознав свое участие во все этом, автоматически придет понимание того, что Ваш муж - точно такая же, равноправная, отдельная от Вас, личность - участник.
Начните уважать не только себя. но и его. Только отдельно друг от друга. Никакого "мы".

Ваше "мы" все, рухнуло. Это было неправильное "мы". Или Вы хотите такое же заново построить? Валяйте. Получите очередной рецидив. Потом еще и еще. Либо так и будет тянутся либо все развалится с треском. Все у всех одинаково. Принцип то один. Или у Вас все особенно? Не как у других?

Поймите автор, у Вас не семейный кризис. Не просто семейный. У Вас у обоих кризис всего, в первую очередь кризис центров ваших. Есть такая фраза: "Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдете в резонанс и заколебётесь оба". Вы оба колеблющиеся, срезонировали так, что в итоге порвало.

Надо прийти в равновесие обоим. И ему, и Вам. Кому-то придется начать первому. А это сложно. Сами представьте картину. Законы природы они блин во всем. Физика, химия, математика... Семья это же живой организм. Симбиоз. Но и он разный. Глисты тоже симбиоз.

Возможно, пришло время начать все делать правильно. В своей собственной жизни. Думать, анализировать. Самого себя в первую очередь. Делать выводы. Порой сдерживать себя, порой подпинывать. Жить свою жизнь, а не жить чужой жизнью. Пришло время переоценить самого себя, свое участие во всем этом. Выбрать правильное направление и двигаться вперед. Говно перепреет в навоз. навоз в перегной. Что бы посадить цветы, нужно почву подготовить. А потом еще и поливать...

Не надо только вот вот этого:
Цитата Удав_Каа ()
Чем он тебе обязан, кроме того, что текущее законодательство позволяет тебе его нагнуть? У него нет иного выхода, кроме как выкручиваться. Ты его изнасиловала.
Что за "нагнуть", "выкручиваться", "насиловать". Вы женщина, Вы мама. Человек в конце концов. Им и оставайтесь. Остальные как хотят. Пущай живут своими жизнями как хотят. Не мешайте портить)) К себе обратитесь. Внутрь. И из нутра своего на мир посмотрите, а не наоборот.

Опять простынь. Сори.

Добавлено (07 Июня 2018, 10:37)
---------------------------------------------

Цитата lyubo4ka ()
рядом лежащее тельце
Формулировка не однозначная. Да, человека не красит поступок. Но речь не о нем. О Вас. Эта Ваша оценка, Ваше восприятие мужа. В чьей-то теме, не помню, муж накуролесил, как бы его форумчанки не поносили, как не обзывали (и я в т.ч.), жена его кроме как родной и любимый не называла. У нее друга крайность была. Речь о другом. Вот как Вы корабль назовете, так он и поплывет. Если с Вами "тельце", и Вы относитесь к нему как к "тЕльцу", то что Вы хотите в итоге? Вы хотите муха, главу семьи, надёгу и опору и при этом называете человека "тельце". Но так не бывает. Да он Вас обидел. Понятно все. В порыве гнева обиды, задыхаясь от собственной неспособности что то изменить, от непринятия собственного участия и роли в произошедшем, можно накричать друг другу в лицо ой как много всего. В том то и дело. Что можно. А дальше? Как дальше выстаивать отношения когда ты уже вслух и в первую очередь самому себе произнес это "тельце". Я тут утрирую, но Вы понимаете о чем я. Надеюсь. Поэтому я и писала выше - молчите. Сейчас Вы не в состоянии адекватно ни реагировать, ни оценивать. Вообще ничего. Тупые эмоции, порой отрицательные. Для самой себя остановитесь в таких эпитетах и оценках. Это уничижительно для Вас же. От Вашей оценки собственного мужа, определения его позиции в вашей семейной иерархии, и зависит Ваше же положение. Вам хочется жить с тельцем или с мужчиной? Так и относитесь к нему как к мужчине. А с тельцем разводитесь.
Российская Федерация
Хоббит Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 10:41 | Сообщение # 31
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 452
Статус: Офлайн
Цитата mole ()
Я, например, еще будучи в оф браке сделала с бывшим мужем алиментное соглашение.

Я бы сразу ушел от такой. Не доверяет = не любит = пока! whiteflower
Российская Федерация
Inkla Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 10:44 | Сообщение # 32
Звезда форума
Пользователь
Сообщений: 11916
Статус: Online
Цитата Хоббит ()
Я бы сразу ушел от такой. Не доверяет = не любит = пока!

Он и ушёл к другой тёте. Не жил с mole на момент алиментарного соглашения. А развелись они позже.
Так что...как вы к нам, так и мы к вам. laught


Надо, Федя, надо!
Российская Федерация
Хоббит Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 10:52 | Сообщение # 33
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 452
Статус: Офлайн
Цитата Inkla ()
Он и ушёл к другой тёте. Не жил с mole на момент алиментарного соглашения. А развелись они позже.
Так что...как вы к нам, так и мы к вам.

Это все равно, что предложить невесте брачный контракт, мол, Мань, ты зарабатываешь поменьше, а я побольше, поэтому мне с тобой не очень выгодно доход совмещать, давай-ка у каждого своя кубышка.
Российская Федерация
mole Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 10:57 | Сообщение # 34
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1711
Статус: Офлайн
Хоббит, лишь бы че написать, да?

Добавлено (07 Июня 2018, 10:57)
---------------------------------------------
Цитата Inkla ()
Не жил с mole на момент алиментарного соглашения

специально для тебя написано. Но читать не нужно, главное же свое мнение высказать. И плевать, что не по теме ))
Российская Федерация
Хоббит Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 11:28 | Сообщение # 35
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 452
Статус: Офлайн
Цитата mole ()
специально для тебя написано. Но читать не нужно, главное же свое мнение высказать. И плевать, что не по теме ))

mole, не волнуйтесь так. Можно вскипеть. РеспектабельнаяInkla в двух простых предложениях уже рассказала мне вашу сложнейшую жизненную драму, мне достаточно информации о вас! whiteflower
Российская Федерация
Lidika Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 12:35 | Сообщение # 36
Магистр снов
Главный Модератор
Сообщений: 3866
Статус: Офлайн
Уважаемые пользователи, все что пишется не по теме - пишется в Болталке. Автору не помогают ваши междусобойчики.


Красота спасет мир!
Российская Федерация
lyubo4ka Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 13:26 | Сообщение # 37
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 57
Статус: Офлайн
Цитата mole ()
а Вы ведь еще в браке? а в браке можно на алименты подать?

да, в браке подать на алименты можно. или через суд, или через нотариуса

Добавлено (07 Июня 2018, 13:16)
---------------------------------------------
Hariett, Вы не представляете, как мне отзываются Ваши слова. я, Вы правильно говорите, лежу в том направлении, а как в том направлении действовать - никак не дойдет до меня.

Добавлено (07 Июня 2018, 13:26)
---------------------------------------------

Цитата Hariett ()
Если с Вами "тельце", и Вы относитесь к нему как к "тЕльцу"

это вроде как защита. я не могу относиться к нему, как к мужчине, меня воротит( секса у нас нет уже месяца 3 точно.. даже больше.. я пыталась, но тело мое противилось и выдавало мне страшенную молочницу, хотя раньше не было такой реакции на него никогда. дело не в чужой микрофлоре, потому что секс у него там начался несколько позже, чем у меня начались мои реакции. дело именно в голове.. постараюсь не думать такими словами о нем больше.. сложно будет. эмоции меня так захлестывают порой, что самой после этого плохо.. но я стараюсь не выливать это все на окружающих.. тихо сама с собой стараюсь переорать, перереветь..


выжить
Российская Федерация
viva28 Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 13:40 | Сообщение # 38
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 55
Статус: Офлайн
Hariett, хочу вам и от себя сказать большое спасибо за этот пост whiteflower Вы не представляете как много он и для меня объяснил.
Казахстан
Hariett Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 18:00 | Сообщение # 39
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 738
Статус: Офлайн
Девочки, милые. У вас самый пик шторма. А мы тут уже свои шторма пережили. Качаемся на волнах, подсчитываем убытки, планируем новые походы и ставим новые паруса.
А у вас только начало. Самый самый пик. viva28, Ваше ледяное спокойствие это глаз шторма, там всегда тихо) Это временно и всего лишь видимость. Просмотрите что вокруг творится на самом деле.
Сейчас у вас полный раздрай. Тот самый когнитивный диссонанс: одновременно хочется мужа-изменщика придушить, застрелить, выгнать и тут же хочется объятий, близости душевной и телесной. Ангел с рогами и черт с нимбом в одном флаконе.
Нужно понять - это нормально. Так происходить со всеми. Одинаково.
Признайте свой шторм.
Как у Айвазовского на картине.
Гигантские волны,сильнейшая качка, шквалистый ветер, черное небо...паруса сорваны, мачты сломаны..
И ты такая тут, деловая колбаса, принимаешь наполеоновские решения.
Плыли в Бразилию, теперь поплывем к берегам Украины (с) Дженнифер П.
Ага. Щаз.
Девочки, откройте глаза - вокруг шторм.
Никаких решений. Тупо ждем окончания.
Остановить шторм невозможно. Только принять то, что он происходит. Все, другой реальности нет.
Даже если затишье. Помните - это око. Это временно.
Если вы что то в это окно решите - шторм сметет это решение. Очередная качка - и все.

Да страшно. Про больно молчу. Про страх важнее.
Хочется вертолета из облаков с веревочной лестницей. Хочется Титаника проходящего мимо.
Хочется помощи извне. Что бы мама утешила, подруга выслушала, форум поддержал, коллеги посочувствовали...

Поймите: сейчас, ни смотря ни на ледяное спокойствие, ни на "я научилась абстрагироваться" у Вас шторм. Снаружи и внутри. И это нормально. Все с вами так как надо.

Дальше. Не стоит принимать решений до окончательного окончания конца шторма (во загнула, самой нравицца)). И не важно сколько понадобится времени. Не-важ-но. Вот сколько вам надо, столько и надо. Все. Точка. Кому не нравится - того проблема.

Не делайте резких движений. Нюанс: не делайте движений вы, а не муж. Просит выслушать - слушайте, начитает разговор - от вас дальше зависит. Но сами ничего не предпринимайте. Вы пассив. Никаких "люблю" и "ненавижу", никаких "умоляю, только не уходи" и никаких "пшел вон". Ни=че-го. Никаких новых стрижек, кружевных труселей, свечей, торжественных примирений. Жалко будете смотреться. Никаких вытягиваний подробностей, дотошностей, и ни дай бог: "да у меня вааще-та воздыхетель есть...". Вообще мимо. Еще хуже. В любом случае - потеря к вам уважения со стороны человека, который и так вас унизил. да еще вы себя. Во коктейль Молотова. Блевать непереблевать.

Что еще: а внутри сидит такая бяка и зудит: ну чо ты сидишь, молчишь, ну скажи, скажи ему что он гад, сволочь, тварь, сука, всю жизнь мне испортил, а я, я на него молодость свою положила.... Не вздумайте даже. Душите себя на корню. Это говно из вас будет выплескиваться. Сначала полегчает, а потом вы же в нем сами и захлебнетесь. Останется только одно - развод. Красную линию легко перейти. Обратно только не вернуться. Помните об этом. Вы же здравомыслящий человек, а не истеричка какая-нибуть. Верно? А то. Глупые тетки со стаканами сидят, мозги мужьям промывают, их виноватят. А здравые тетки выход из сложившийся ситуации ищут. Такие как мы тут например (сам себя не похвалишь...).

Даже если впереди неминуем развод. А гарантий никто не дает. Даже если нет совместных детей. Неважно. Важно одно: в любой, даже говно-ситуации, независимо от чего и ни от кого - вести себя достойно, уважать себя и противоположную сторону. По-другому - значит все усложнить и в конце-концов сломать.

Если вас не любят - отпустите. Не бойтесь. Наоборот. Ползя на коленях, цепляясь за штаны и умоляя: вернись, я все прощууууу ... даже я думаю и писать дальше не надо.
Отпустить не значит ваше равнодушие и нелюбовь. Наоборот. Это значит что вы любите, уважаете и принимаете решение другого, что ДЛЯ НЕГО это лучше, что вы думаете о НЕМ.

Да, вы любите и терять не хотите. Но и жить в треугольнике для вас не приемлемо. Для вас неприемлемо быть униженной. Вы для себя важнее. Будете важной для себя, станете важной и для него. А не наоборот. Наоборот только ноги вытирают.

Не предавайте себя. Это путь в никуда. Поверьте на слово.
Скатиться вниз можно за один разговор за столом, за один вечер, за один трах, за одну секунду. А вот обратно, в гору еще никто не запрыгивал. Усилий нужно будет во сто крат больше. Если невозможно. Мир жесток. Как бы там ни было, улыбаться вам будут, дружить будут. А вот уважать вряд ли. Да и самому себе от себя будет кисловато. А жить с привкусом... Каждый сам выбирает«Тварь ли я дрожащая или право имею?».

Добавлено (07 Июня 2018, 18:00)
---------------------------------------------
Lidika, Простите за флуд. Буду исправляться.

Прикрепления: 1731550.jpg(829.5 Kb) · 3193765.jpg(37.3 Kb)
Российская Федерация
Casablanka Дата: Четверг, 07 Июня 2018, 18:08 | Сообщение # 40
Звезда форума
Пользователь
Сообщений: 10785
Статус: Офлайн
Ещё шторм Вивальди можно прикрепить в виде музыкального сопровождения. Для выразительности.


Попробовать все
Казахстан
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Измена » Нужна помощь зала)
  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Поиск: