Жена ни при чем, в большинстве случаев, за редким исключением.

Так а смысл тогда мужу выбирать жену в соревновании, она же и так все делает. А тут две бабы сразу. Никто не откажется.

Значит ценность не в конкретной женщине, а в наборе услуг, такскать в "базовом пакете".

ана, я вам напишу не популярную тут версию, но тем не менее логичную и жизненную.
Если убрать пред историю измены, а я настаиваю все же ее убрать, потому как то, что в измене мужа нет вины жены и это просто такой кобель - это версия только стороны пострадавшей. Для объективной оценки ее одной мало. Неизвестно что с вами случилось за этот длительный брак и насколько вы стали не похожа на ту, к которой бегал ваш муж от своей первой жены. С учетом того, что вы пишите про чувство вины, то изменения должны быть существенными. И ушел он тогда к одной женщине, а изменил уже почти другой. Это не оправдание измены. Это просто как может быть.

Ну так вот, если это убрать и не копаться в том "кто виноват?", а заняться вопросом "что делать?", то станет очевидно, что особо что то исправлять и спасать вы не хотите так же как ваш муж. Вы то то же не особо им дорожите. Мало того, выстроили для себя программу по плавному его удешевлению, снижению его ценности для вас до нуля.
Так что вы друг другу просто зеркалите.

Вы ждете от него подвига в подтверждение вашей ценности для него.
А он очень может быть ждет от вас того же.
Вы готовы простить и забыть, только при гарантии, что там все завершено и еще и обесценено.
А он почему должен завершать и обесценивать, если у него нет гарантии, что вы простите? Вы то декларируете ему своими действиями, что прощение и возврат невозможны. Т.е. у него тут кислород перекрыт, так ему и там самому все клапаны закрыть? На самоубийцу он не особо похож.

Вы только не подумайте, что я на вас наезжаю.
Я лишь о том, что если вы от партнера реально ждете подтверждения вашей ценности и готовности сохранять брак, то придется сначала самой за декларировать его ценность для вас и ваше искреннее желание сохранить брак. И начать и стирать, и убирать, и вместе спать и даже искренне хотеть его в сексе. Не потому, чтобы он не убег/выбрал вас, а потому, что вы реально его хотите и он для вас дорог и ценен. Вот так как раньше, когда забирали его из другой семьи.
И только так сохраняется брак и налаживаются отношения после измены. Других вариантов не придумано.

А уж если не получается как прежде стирать, убирать, готовить, хотеть его, потому что не хватает сил справится с болью измены, так тогда остается признать, что увы, не судьба. И вам он теперь вот такой тоже не фига не дорог. И эти танцы с бубнами, которые вы от него ждете все равно не помогут. А потому не фиг их ждать. И придумывать для себя отговорки.

Самое тяжелое и непродуктивное состояние на перепутье.
Уж наберитесь смелости и идите уже куда то:
- или к мужу;
- или от него.
Оба пути возможны. Оба ничего не гарантируют. В обоих можно проколоться. Но жизнь заключается в том, чтобы идти.

Победа, ну тогда все же были причины у мужа то добрать на стороне?
Вот смотрите, вы же считаете за некую блажь его привязанность к его многолетней пассии.
Ну есть же такое: если бы любил меня по настоящему, то справился бы пока я переживала климакс? Т.е. ваш климакс для вас не такая уж веская причина, чтобы мужику в его период идти налево. И вы правы. На самом деле это можно пережить и без измен.
Но он тоже искренне считает, что вы могли бы в период проживания своего климакса и хотеть его, или делать вид, что хотите, и для него эти ваши "то в жар, то в холод" совершенно не веские факторы, чтобы переводить отношения в "жили....по-стариковски.
Могли бы, но не захотели т.к. он был вам не особенно ценен и дорог -это он так думал.

Т.е. то, что вы сейчас чувствуете про него, он чувствовал про вас в период проживания вами вашего климакса.
Ваша природа против его природы. Но каждый считает, что у меня природа, а у тебя блажь.

Как вам такая трактовка ситуации?

но я тут буду как хирург, вправляющий сустав.

Я хочу ослабить обвинение в адрес ее мужа.

Вы странно меня читаете.

И снова вы правы! Я теперь это осознаю. Есть моя вина.

Другое дело, осталось в тебе это тепло или нет.

Ее надо снимать.

И доказать партнеру, что он ценен ?

Я на распутье. Вернее , в тупике .

Если получается искреннее печь пироги, получать оргазмы и интересоваться мужем как личностью, а не как сволочью - значит есть смысл, значит дорог.

Ее надо снимать. Не перекидывать обвинения с себя на мужа с мужа на себя, а снимать. Развенчивать.

Прощают,наверное, при определенных условиях

Я не совсем верно выразилась - прощают и продолжают жить вместе.

Прощают,наверное, при определенных условиях - при большой любви и вере, при искреннем раскаянии заблудшего

Прощать надо всегда.

А прощать нужно.

Или будет возвращаться надушенный и удовлетворенный ко мне, описанной и обкаканой?

А мне кажется, что наоборот, истинное, искреннее и полное прощение наступает, когда человек уже не важен, и ценность его поступка обнуляется, сводится к нулю на фоне других событий.