|
Дети от разных браков
|
|
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 16 Июня 2014, 12:22 | Сообщение # 201 |
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| KaRo, Цитата KaRo (  ) Иногда мне очень хочется, что б мой бывший умер. Не отказался, не уехал, а именно умер. Все бы нынешние и будущие проблемы решились бы одним махом...
У меня тоже такие мысли случаются. Но я их гоню прочь и ставлю свечки в храме за здравие бывшего. Это грех, не нам решать кому жить, а кому умирать.
Цитата KaRo ( ) А я не знаю, что делать, что б со временем не попасть в ситуацию Аэлиты.
А ничего не делайте, просто любите своего малыша и не думайте о плохом, мысли материальны. Карты пока еще в Ваших руках, ребенок маленький. Если бы у меня хватило ума разойтись с бывшим когда он только начинал свои выдрепоны - я бы выиграла во всем, но, к сожалению, тогда я на что-то надеялась. У Вас все по-другому, больше занимайтесь с ребенком, прививайте ему чувство ответственности и не бойтесь ничего.
Кто-бы мне сказал раньше, что лучше без отца, чем с таким отцом - не поверила бы. Даже когда рожала сына думала о том. что даже если не сложится у нас ребенку он будет хорошим отцом, на примере его первой дочери видела. Только видела я то, что снаружи, а внутри все оказалось совсем не так. Терпения Вам, сейчас все в Ваших руках. 
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 09:15 | Сообщение # 202 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) А я не знаю, что делать, что б со временем не попасть в ситуацию Аэлиты.
Это не гарантирует непопадания, но все же. Официальные алименты. Общение бывшего с сыном - в установленные часы через суд. Полный отказ от общения со свекровью и общения свекрови с ребенком (не пускать ее в квартиру и не давать ребенка). Самой физически справляться с двумя детьми. Не справляетесь - берите кредит на няню. Но Вы не сделаете этого. Потому что в душе то, в чем сами боитесь себе признаться - не безразличен он Вам. |
|
Российская Федерация
|
| |
| withoutwords |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 10:04 | Сообщение # 203 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
| KaRo, ну зачем Вы себя так накручиваете? Мне кажется, достаточно сказать бывшему, что разумеется, папа только он - как он проверять-то будет? Вы же не встречаетесь втроем с Вашим новым мужем? Зачем Вам лишние конфликты?
Еще можно добавить, что имя - это в каком-то смысле, формальность :) И что если он ревнует к Вашему новому мужу - пусть просто побольше проводит времени с ребенком. Можно же и конфликт погасить, и больше помощи получить. А вдруг?
|
|
Украина
|
| |
| KaRo |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 19:38 | Сообщение # 204 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| AnnMary, продолжу Ваш логический ряд: переехать в другой город, сменить имя и фамилию, сделать себе лоботомию (ну что б память отняло).
Это все прекрасные радикальные советы. Только жизнь она из полутонов и среди людей. Конечно я им не последую. Глупо рубить сук на котором плотно сидишь.
По алиментам мне дадут две копеечки (если дадут). Свидания через суд? Только кто контролировать это будет? Задолбусь судиться. Сейчас вот он вообще не ходит к ребенку. Думаете исполнитель будет контролировать? А если потом захочет чаще видеться и заниматься, то ни один исполнитель не помешает. Это б еще где-то в Америке такое прошло, но не у нас в Виннице((( Со свекровью поссориться? Взять ее и перед фактом поставить, что все, прощайте, внука вы больше не увидите. Через почти 13 лет дружбы, помощи. Свинство. Глупо раскидываться людьми, которые хорошо относятся ко мне и моим детям.
Победить бывшего мужа вашим методом можно, но цена победы и что я получу в итоге? Суды затянутся на годы, деньги туда пойдут, нервы, время, а что я получу в итоге? Ради чего? Не факт, что после всего этого бывший не будет подгаживать, не факт, что к 10 годам я гарантированно не попаду в Аэлитину ситуацию.
Я советовалась и с юристами, и с исполнителями, то все в один голос советуют решать все по-мирному, без судов. Пока я от этого только в плюсах. Вот выдвигает бывший периодически предъявы, типа, хочу быть единственным папой. Я ему соглашаюсь: "будь" и он довольный исчезает. Все. К детенышу он не лезет. При этом папой мой старшенький считает нового мужа.
План у меня самой войну не начинать. Алименты и суды будут, когда перестанет так давать и мне реально будет не хватать. Пока есть свекровь, то деньги она из него выбивает, мне хватает даже на двоих.
А безразличен-не безразличен это вопрос. Мне иногда доходят слухи, я злорадствую. Но такой я человек, наверное, сплетница. Конечно, не безразличен! Я настолько когдая-то увлеклась местью, что удачно вышла замуж. Вот даже две подружки от зависти умерли, а остальные тяжело ранены  Очень бывает приятно, когда бывший бьется головой об стену и высказывает "как же так, ты ж обещала ждать меня из загула". А иногда тоска накатывает "А что дальше, что же будет с сыном, что же он ему скажет, а как же я это переживу". Но сегодня я в настроении, поэтому точно знаю, что до этого "потом и дальше" надо еще дожить всем участникам этой пьесы.
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
| AnnMary |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 20:48 | Сообщение # 205 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) Я настолько когдая-то увлеклась местью, что удачно вышла замуж.
Вышли - да. Но замужем надо еще удачно удержаться.
Цитата KaRo ( ) Конечно, не безразличен!
Все остальное по сравнению с этим не имеет значения. И мой прогноз - поэтому Ваш брак обречен. Буду рада, если ошибусь. |
|
Российская Федерация
|
| |
| KaRo |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 21:22 | Сообщение # 206 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| AnnMary, да ладно вам. Ваши прогнозы вполне соответствуют Вашим советам. Из разряда "лучшее средство от перхоти - гильотина". Радикально и на 100%. Все не так однозначно и прямолинейно. Если б все так и было "если, то", было бы так все просто.
Сейчас мой муж носит меня с детками на руках. Постараюсь, что бы пронес как можно дольше . Слава Богу, что в этом браке нет ни буйных страстей, ни разборок. Скажите "по расчету"? Может, но расчет предельно простой - спокойные ровные отношения. Нашим отношениям вот уже скоро 3 года. Мы пока довольны. А что там дальше? Опять же еще дожить надо
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
| vosem |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 22:32 | Сообщение # 207 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) Все не так однозначно и прямолинейно.
Позволю с Вами не согласиться. Брак - это пара, союз с другим, а не с другими. Поддержу AnnMary, если присутствует хотя бы тень бывшего, то брака не будет однозначно. Каким бы замечательным не был нынешний супруг, он уже проигрывает бывшему в Ваших глазах. Вы их уже сравниваете, раз бывший не безразличен. Бывший, как был Вашим избранником, так и остался, несмотря на повторное замужество. И Ваши отношения с бывшей свекровью только это подтверждают. Вот и получается, брак по расчету, расчет - отомстить бывшему. Из этого никогда ничего хорошего не выйдет. Поэтому, здесь только радикальное средство - "с глаз долой, из сердца вон".
KaRo, замуж вышли, подруг взашей. А у Вас, бывшая свекровь на правах лучшей подружки. Хотя бы в дом её больше не пускайте. В дом пускают только очень проверенных людей, а бывшая свекровь Вам уже чужая, хоть и бабушка старшему. Выбрали новую жизнь, так зачем в неё прошлое тащить. Поймите, Ваше будущее может так и не начаться. Бывшая свекровь не просто так ходила каждый день, теперь она всю подноготную Вашей семьи знает. Мужья тёщ на порог неохотно пускают, а тут бывшая свекровь. Зачем заставлять мужа мыслить в неправильном направлении? Семейное счастье любит тишину. |
|
Российская Федерация
|
| |
| KaRo |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 22:47 | Сообщение # 208 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| Ну да-да: со стороны-то оно видней с кем мне спать, а с кем дружить. И сразу по записям видно какая у меня семья и все проблемы в ней. И текущие, и будущие. Но тема-то была кто как решал проблему равенства между детьми от разных браков
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
| vosem |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 22:53 | Сообщение # 209 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Добавлю. Была как-то передача Малахова, посвященная "разбору полётов" семьи Малинина. Его жена, отказалась принимать в своём доме его дочь, от другой женщины. Дословно не скажу, не помню, но суть отказа жены Малинина такая:"Я десять лет строила, не для того, чтобы сейчас все разрушить с её приездом". Так там дочери отказали, а у Вас бывшая свекровь. Вам важно в глазах бывшей свекрови хорошей остаться или семью сохранить? Поймите, Вы для бывшей свекрови уже плохая, раз развелись с её сыном и вышли замуж повторно, да еще ребёнка родили. Впуская в свой дом прошлое, закрываете дорогу будущему. Ваша бывшая свекровь это хорошо понимает, в отличие от Вас.Добавлено (21.Июня.2014, 22:53)
---------------------------------------------
Цитата KaRo ( ) Ну да-да: со стороны-то оно видней с кем мне спать, а с кем дружить.
Беру свои слова обратно, дружите.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| KaRo |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 23:40 | Сообщение # 210 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| Если что, то сынуля от свекрови тоже отказался, раз она со мной дружит. Вот она приходит, а я ее жалею. Единственный сын, единственный внук. И так уже сколько лет. Странная ситуация.
AnnMary, хотела сказать, что небезразличие оно тоже разное бывает. Сейчас это разочарование, отвращение, обида (но это уже не остро). Небезразличие со знаком минус. И чем дальше, тем острота уходит по всем параметрам.
К мужу теперешнему тоже небезразличие, но со знаком плюс: тепло, нежность, любовь 
А младшенький уже бывшую свекровь принял, узнает ее, тянется к ней, она его тоже любит. Муж и смирился, даже дружит с ней
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
| помидора |
Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 23:51 | Сообщение # 211 |
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
| Поддержу, KaRo, не надо прекращать общение со свекровью, малыш должен расти с ощущением что его любят ВСЕ, никто ничего его не лишает, никто вокруг не воюет. И он имеет право любить всех своих родственников. Семьи от любви не разрушаются.Добавлено (21.Июня.2014, 23:51)
---------------------------------------------
KaRo, мой муж тоже общается с бывшей свекровью, она нам даже готовила одно время и пекла пирожки, пока не переехала. И нашему браку никак не не угрожала.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| KaRo |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 00:18 | Сообщение # 212 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| помидора, и нам наша тоже печет пирожки, готовит, сидит с обоими детками, подарки дарит. Так что бывает и дружат люди со свекровями бывшими. Войну развязать - проще простого (обложил всех матюками и готово, даже судов не надо), а вот попробуй ужиться со всеми
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
| vosem |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 00:40 | Сообщение # 213 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) Муж и смирился, даже дружит с ней
Действительно, странная ситуация.
Цитата KaRo ( ) а вот попробуй ужиться со всеми
Уживается со всеми Ваш муж: с сыном от первого брака, которого воспитывает, с матерью Вашего бывшего мужчины, с которой смирился и принимает в своем доме, а также со скандалами и требованиями Вашего бывшего мужчины. У Вас очень любящий муж. Удачи Вам, KaRo! |
|
Российская Федерация
|
| |
| AnnMary |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 06:26 | Сообщение # 214 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) Но тема-то была кто как решал проблему равенства между детьми от разных браков
В теме был вопрос
Цитата KaRo ( ) А я не знаю, что делать, что б со временем не попасть в ситуацию Аэлиты.
Вам на него и ответили. Не понравилось.
Удачи Вам! |
|
Нидерланды
|
| |
| withoutwords |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 12:00 | Сообщение # 215 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
| KaRo, поддержу Вас - все эти схемы, как распрощаться с прошлым и впустить счастливое будущее, всего лишь схемы. Ну и что делать с тем, что бывший небезразличен? Повеситься что-ли? Или его задушить? :)
А ребенка и нельзя лишать поддержки его рода. Вы все правильно делаете.
Как почувствуете раздражение - сразу пишите сюда. Форум все стерпит :)
|
|
Украина
|
| |
| KaRo |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 14:49 | Сообщение # 216 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| Спасибо Вам народ за поддержку и советы! Я вас очень люблю
Все дают советы, исходя из собственного опыта. Вот была у кого-то или у знакомых свекровь, которая ела мозг и пила кровь, тот и советы дает соответствующие. А мне повезло, что она у меня - главная поддержка. И с новым мужем повезло, все терпит. Правда, когда я нажаловалась, что бывший права качает, сказал, что спустит его с лестницы. Без лишних слов и скандалов. Не хватало, что бы бывший муж у нас в семье еще какие-то пожелания высказывал. Пока у нас со всеми перемирие.
В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
|
|
Украина
|
| |
|
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 17:14 | Сообщение # 217 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| KaRo, может в моей ситуации кардинальные советы некоторых участниц и уместны, в Вашей - нет. Если переругаетесь со свекровью и бывшим - тогда однозначно и получите то, что имею я. Запретить общаться не сможете, даже бабушки через суд могут установить часы для общения, и будут лить в уши ребенку всякие гадости. Я была бы счастлива если бы у меня так сложилось - у каждого своя жизнь и поддержка ребенку. Невозможно совсем исключить из своей жизни прошлое когда есть общий ребенок. Никак. Если только папашка сам сольется и уедет подальше - и то не факт, что не объявится через какое-то время со своей версией произошедшего.
У меня подруга есть, она второй раз вышла замуж, сейчас ее дочери от первого брака 22 года и все эти года бывшая свекровь ездила к ним в дом постоянно. Живут в доме второго мужа, и мать второго с первой свекровью подружилась. Помогала всем, т.к. папашка дочери также как Ваш не проявлял особого рвения, брала ребенка к себе, а когда подруга родила второго ребенка - и с ней сидела. Сейчас ее свекровь уже старенькая, ездить не может, но несмотря на это постоянно дарит детям подарки, то денюжку даст, уговорила сына отдать машину дочери, он сопротивлялся - она пригрозила, что тогда отпишет ей свою часть дома. Отдал.
Нельзя однозначно так судить, воевать и судиться - самый последний вариант, и там ничего хорошего точно ждать не придется. Если свекровь и бывший любят сына - они не отступят и перед судами.
А касаемо Ваших чувств к бывшему - со временем само на нет сойдет. Муж Ваш умница, не потеряйте его.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Воскресенье, 22 Июня 2014, 23:15 | Сообщение # 218 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата KaRo ( ) Пока у нас со всеми перемирие.
Перемирие - состояние между войнами.
Цитата withoutwords ( ) все эти схемы, как распрощаться с прошлым и впустить счастливое будущее, всего лишь схемы.
Схема одна: хочешь семью, отлепись от родителей. А здесь, мама бывшего к новой семье прилепилась.
Цитата Аэлита ( ) может в моей ситуации кардинальные советы некоторых участниц и уместны, в Вашей - нет.
«Дружба» мамы бывшего и нового мужа, тем более, когда бывший не безразличен – это радикально. Зато общение бабушки с внуком на своей, либо нейтральной территории вместо территории мужа - это разумно.
Цитата withoutwords ( ) Ну и что делать с тем, что бывший небезразличен?
Может быть просто замуж не выходить, пока небезразличен. Криво ляжет на старые дрожжи.
Цитата withoutwords ( ) А ребенка и нельзя лишать поддержки его рода.
А тут полностью согласна. У старшего ребёнка есть отец, который, пока не у дел, а еще, есть отчим, который воспитывает. Если передоверить все бывшей свекрови, то, рано или поздно её «воспитание» войдет в противоречие с воспитанием мужа. Если муж взял на себя ответственность за KaRo и её ребёнка, может просто не надо ему мешать. Ребёнок растет в семье - это главное. Мужчины, как мне кажется, сами отрегулируют этот вопрос, спустя время и без эмоций.
Цитата KaRo ( ) Подружки "отсеялись". Вторая уже. Потому как мое несчастье было пережить легче, чем собственную зависть.
Подружки отсеиваются к счастью молодых. Как поняла, Ваш первый брак развалился из-за «подруги».
Цитата KaRo ( ) А мне повезло, что она у меня - главная поддержка.
Главная поддержка и опора муж, а не чужая мама. KaRo, у Вас сейчас становление молодой семьи. В это время важно добиться максимально возможной автономии, создать свое «ядро». А мама бывшего это ядро «размывает». Вместо автономии, имеем рыхлый конгломерат: бывшая свекровь, бывший с бывшей подружкой, новая свекровь, родители, сын от прежнего брака, сын от нынешнего брака и Вы. Хорошо, что «подружек» отсекли.
Цитата KaRo ( ) и нам наша тоже печет пирожки, готовит, сидит с обоими детками, подарки дарит.
KaRo, Ваша бывшая свекровь своими частыми визитами в дом мужа, приготовлением еды, уходом за детьми за три года добилась эмоционального контроля Вашей семьи. Вы свои функции хозяйки и матери частично передоверили маме бывшего. А следствием этого, спустя время, может стать эмоциональное отторжение мужа от Вас и резкие перемены в муже. Если помидора, после пирожков и общения бывшей свекрови со своим мужем, удалось сохранить отношения с мужем, то ей честь и хвала, позавидовать можно такой энергетике. KaRo, поймите, вариант помидора – это, скорее, исключение из правила, она, вероятно, женщина с очень сильной энергетикой. И то, предположу, что в свой дом, помидора, бывшую свекровь не впускала и не делилась с ней секретами семейной жизни. А у Вас все на виду. Мама бывшего, если ей приспичит с лёгкостью может вбить клин между Вами и мужем, особенно, когда дети подрастут и ими можно будет манипулировать или когда её сын снова жениться и там появятся новые внуки. Пусть бывшая свекровь трижды белая и пушистая, и не пьёт кровь младенцев, но она чужая тётя в Вашем доме.
Цитата KaRo ( ) У меня сейчас все мои няньки разъехались sad Родители 4 дня назад уехали в другую страну ухаживать за бабушкой, муж в командировки часто ездит. Старший заболел бронхитом, поэтому в садик не ходит, а делает погромы в квартире. Мне эти 4 дня уже на 400 лет похожи.
Все имеет свою цену. И за временное удобство с «нянькой» можно заплатить разладом с мужем.
Цитата KaRo ( ) И с новым мужем повезло, все терпит.
KaRo, это ненормально. Муж не должен терпеть дискомфорт в своей «берлоге». Муж принял Вашего старшего сына, цените это. И не навешивайте ему проблемы бывшего и его мамы. Если Ваша бывшая свекровь такая лапочка, то почему бы ей не пойти Вам навстречу и перенести встречи с внуком с территории Вашего мужа на свою? Можно придумать благовидный предлог и сделать все аккуратно, оставшись с ней в хороших отношениях.
Цитата KaRo ( ) Даже его любовница моей бывшей свекрови "жалуется", что я прекрасно выгляжу.
Цитата KaRo ( ) Я с коляской шла ей навстречу, смотрела в глаза и улыбалась. Видно, что-то ее в этом раздражает. А она как-то странно на это отреагировала: остановилась, стала кричать мне "и кому ты делаешь хуже?", потом стала меня догонять. Но не догнала (видно я быстро хожу laught ) Интересно, вот что это такое?
Двойная игра Вашей свекрови, предположу. «Подруге», она внушает, что Вы не оставили надежду вернуть бывшего и делаете все для этого, а Вам, что «прекрасно выглядите» и «бывший зауважал». "Подруга" свекрови верит, ведь та постоянно тусуется у Вас. Отсюда и её истеричное «и кому ты делаешь хуже?». Вы ведь замужем, второго ребёнка родили, а пытаетесь вернуть бывшего, разрушая свою вторую семью. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Понедельник, 23 Июня 2014, 00:19 | Сообщение # 219 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) «Дружба» мамы бывшего и нового мужа, тем более, когда бывший не безразличен – это радикально. Зато общение бабушки с внуком на своей, либо нейтральной территории вместо территории мужа - это разумно.
Ну, там конечно бывший был глубоко безразличен, потому что при совместной жизни "бухал" и много крови выпил у подруги, убежала она от него с 3-х летним ребенком на руках вникуда и рада была, что отстал. А свекровь никогда ее не бросала, всегда помогала чем могла. И получилось, что на день рождения внучки попросилась приехать в дом к новому мужу. Сказала - поздравлю и уйду. А ушла самая последняя, бабульки оказались по возрасту и по вкусам схожи, и стали неразлучными подругами. Муж новый воспринимал бывшую свекровь только как бабушку ребенкову и никак больше. Потом, когда она не приезжала долго спрашивал, почему не ездит.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| KaRo |
Дата: Понедельник, 23 Июня 2014, 09:12 | Сообщение # 220 |
|
Автор темы
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
| Повторю: все дают советы из личного опыта. vosem, Вы даже не знаете, как это - по-другому. Все у Вас прямо, как рельсы трамвая: садик-школа-институт-работа. Заработал денег - женись. Потом дети. Пенсия. Кладбище. При женитьбе родители-друзья в сторону. Развелся, пока совсем прошлый брак не забылся - даже не смотри по сторонам, а жизнь с чистого листа. Идеально правильная схема.
Но это только правильная со всех сторон схема. А засунуть ее в рамки жизни во-первых сложно, во-вторых а надо ли? В реальности неизменный только последний пункт. И то неизвестно, когда он наступит 
Поверьте, бывшего я вернуть не пытаюсь. Он бухал, плохо ко мне относился, ни во что меня не ставил. Зачем мне это возвращать? Мое небезразличие в том, что я радуюсь, что он теперь больше не моя беда. То, что льет мне в уши свекровь про бывшего, только тешит мое самолюбие. А я и радуюсь "тьфу-тьфу три раза - не моя зараза".
С браком надо было ждать? Возможно, но жизнь вносит свои коррективы всегда. Чего ждать, когда прекрасный мужчина предлагает замуж, принимает ребенка от первого брака, а я при этом уже беременная от него. Сказать,подожди, пока я стану безразличной к прошлой жизни? Красиво и складно все пишется. И небезразличие к бывшему: ненависть и презрение. С такой формой "небезразличия" повторный брак - лекарство.
А детям как объяснить, что теперь бабушка нам больше не бабушка? Их-то не обманешь. Свекровь бывшая и мама - два человека, которым я могу спокойно детей оставить и буду уверенна, что все в порядке. Дети накормлены, вымыты, в тепле...
И про "берлогу". Так вышло, что берлога - это моя. Сейчас строим дом, далеко от свекрови и моих родителей. А пока живем в квартире моих родителей. Свекровь ходила к нам много лет, и когда новый муж появился, то она уже тут так и была. За тот год с хвостиком, пока до свадьбы он у нас жил, то привык и подружился. Дай Бог, переедем в новый дом, то вот там и родственников не будет так часто - сильно далеко, не наездишься. Пару лет и все само встанет на места, надеюсь.
Взять и отрубить себе здоровую руку, потому что так этично и правильно - глупости. Удобнее гораздо принимать помощь,когда ее предлагают. Правильно так, как удобно. Вот лишусь я денег бывшего мужа, помощи свекрови и прочих бывших родственников, детям отменю дополнительных бабушек, буду одна справляться. То кому станет хуже? То, что в будущем будет от этого крепче семья - не факт. А то, что от этого будут только война и проблемы, то 100%. Я в последнее время всегда думаю, как мне удобно и что я получу в результате войны.
|
|
Украина
|
| |
