Любимая
Спасатель
Сообщений: 31218
Статус: Офлайн
| дениска, по-другому - это терпеть и молчать в тряпочку? Мой бм почти полтора года скрывал свою любовь, но я чувствовала всей кожей, что человек изменился, отдаляется.
Вкратце, еще раз, моя история не любви ко мне - глупая, сопливая, романтическая история: он собирался в командировку, а я так не хотела, чтобы он туда ехал - не говорила, но было предчувствие, что ничего хорошего после той поездки не будет (он ездил на тот момент далеко не первый год, я была спокойна ранее). Муж вернулся и написал статью, прочитав которую, у меня сжалось сердце просто прошило - я спросила: "Ты влюбился? У тебя другая женщина?" - "Какая-другая - не ерунди!". Он провел всего 5 дней в той командировке - пять дней против 20 лет. Он мог задуматься после моего вопроса? Мог. Он смог бы пережить эти пять дней без секса между ними? Мог. Он мог бы, но не сделал. Через пару недель он снова собрался в командировку. Мы его проводили. Вернулся - встречаем на пороге, дети обнимают, я тоже хочу подойти, но он меня не замечает, отворачивается. Не знаю, я не вела себя так, как тогда - ушла в комнату, закрыла дверь и села на пол с той стороны. Расплакалась. Он пытался войти. Удалось, сел на корточки, а я ему сказала, что он по мне не скучал. Уверял, что это не так, я все выдумала, и добавил: "Мне так нравится путешествовать - я вообще бы все время ездил, не возвращаясь домой..." А у меня в голове мысль "а как же я? мы?". Он, видимо, прочел по глазам и продолжил: "Я по тебе не скучаю в поездках - некогда. Только возвращаясь домой, я понимаю, что соскучился по тебе". У меня внутри тогда была и боль, и радость, и надежда. Летом мы были в отпуске в Хорватии, еще и друг мужа с нами поехал. Все было замечательно, за исключением того, что накануне вылета умерла бабушка моей сестры, а бм расстроился, что теперь придется никуда не лететь - моя мама нас отправила, сказав, что они справятся. Там, на отдыхе, мы сексились, как подростки - дети жили в соседнем номере, бегали к морю, поэтому у нас была возможность побыть наедине - муж меня пожирал от страсти, я светилась от счастья... Осенью были в гостях у начальника - тому пришлось отъехать срочно, бм взял его гитару, а жена одного из сотрудников подошла ко мне и начала мне высказывать, чтобы я повлияла на мужа, потому что начальник долго настраивал свою гитару: я ей ничего не ответила, муж тут же подскочил и начал мне высказывать, почему она на него мне жалуется, как на ребенка...На НГ он обидел дочь - она до сих пор помнит, а 2 января уехал, обидев меня - муж начал говорить, какая я - не такая, и что над ним подшучивают на работе. Я возразила, а он извинился и сказал, что хочет пройтись - прошелся до Белоруссии... Когда он ушел, я на кухне резала оливье - думала, что нагуляет аппетит, придет, а я накрою стол, помиримся, и все будет хорошо. Позвонил к ночи и сообщил, что на границе - у меня шок, но я позвала его: "Приезжай, я буду тебя ждать" - "Мне ближе теперь до тёти, чем до Москвы". Я лежала все дни до его приезда и умирала от тоски - потому и сравниваю себя с чудищем из "Аленького цветочка". Звонила ему, он говорил, что ему плохо от того, что много часов провел за рулем, а я сказала, что мне тоже плохо: "Тебе-то чего?". И снова холод, и такая безысходность - ведь, разве не понятно, почему мне плохо? Разве не понятно, что я его жду и тоскую? 4 марта в мой ДР я проснулась утром, в вазе, как всегда в этот день, красные розы. И ни слова поздравлений, ни слова о любви. Вечером он повез меня выбирать подарок. Я ждала, что он мне хоть что-нибудь скажет - нет. Я начала по вечерам уходить в комнату и разгадывать судоку - может, в этом ошибка? Мне было одиноко в своем доме. В июне 2013 года муж объявил, что отправляет меня и дочь в Грецию по горячей путевке - он знал, как сильно я хочу поехать с ним. И тогда я спросила: "Ты меня отправляешь в ссылку?" Обещал, что постарается приехать. Там он общался с дочерью, а когда я писала, говорил, что много работы, занят. Я по-прежнему спрашивала, почему письма такие сухие, почему нет ни "люблю", ни "скучаю", ни "целую". Он не приехал. Мы вернулись 20-го июня, в день годовщины нашего знакомства. В машине лежал букет красных роз - он мне их не дарил, просто он лежал... Муж был зол, что пришлось нас встречать, всю дорогу ворчал, что мы могли бы добраться сами на "Аэроэкспрессе" - он был прав, я чувствовала себя виноватой. Через несколько дней я улетела на Мальдивы, предварительно убрав квартиру и приготовив еду: "Ты думаешь, что мы без тебя не справимся? Ты - пуп земли?" - снова боль и такое безысходное ощущение того, что он мечтает, чтобы меня не было. На Мальдивах экзотика, роскошь, а я по нему скучаю, мне плохо без него и одиноко, мне не с кем разделить всю эту красоту. Я вышла из виллы и пошла на берег океана, связалась с ним в Скайпе и начала показывать панорамы: "Ты там прёшься?". И снова укол в сердце - грубо, цинично. Вечером я написала ему, почему от него перестали приходить нежные письма, он ответил, видимо, призвав весь свой талант - я получила очень трогательное письмо, в нем он был, как прежде. В июле муж заговорил о том. что есть возможность улететь в Грецию и посмотреть ущелье. Я знала, что он мечтал увидеть его ни один год, но меня не звал - сложный спуск. И я сама его сподвигла, сама предложила воспользоваться такой возможностью. 17-летие дочери мы встретили без него - в это время он был в Самарийском ущелье. Надежды провести отпуск вместе таяли, лето заканчивалось. Имея машину, я предлагала съездить хоть куда-нибудь в выходные, но мои слова не были встречены энтузиазмом. Муж все чаще уезжал на велосипедные прогулки, перестал брать с собой сына. Как-то он вернулся под утро, сказал, что заехал далеко, а на обратном пути, проезжая мимо "Интернационаля", у него порвался пакет с продуктами - он начал собирать их, а проститутки смеялись над ним и шутили. Он мне "пожаловался": "Они смеялись, как-будто я мальчишка, а не мужчина". Через какое-то время он спросил меня: "Ты любишь меня, как сына?". Я так глупо растерялась, подумала, что ему не хватает мамы, а я тут со своими мыслями и желанием в них мужа. Мне тогда стало страшно - просто пропасть какая-то. Я - не его женщина, не женщина для него. В конце лета мы заканчивали ремонт на кухне, в субботу муж проснулся и сказал, что хочет покататься на велосипеде, потому что всю неделю он сидит в офисе и чувствует себя не важно. "Конечно, иди"... Он вернулся вечером, я успела доклеить обои, сидела и думала, что муж не со мной - вот это чувство третьего человека. На следующий день он повез нас на фестиваль и начал угощать соками, рассказывая, какой из них вкуснее. Я вопросительно посмотрела на него: "Я тут был вчера, встречался с организаторами", а у меня в голове, что не со мной, что уже угощал вчера кого-то... её. И когда поехали все вместе на ВВЦ, он нас высадил, а сам очень долго парковал машину, мы даже вернулись за ним. перед выходом из дома он потащил меня в ванную, когда все уже были одеты. А вечером, в полутьме, когда на мое лицо падал свет, он взял мое лицо в руки и сказал: "Какая ты красивая" - "Я так люблю тебя. Как мне повезло, что ты у меня есть. Я так счастлива..." Пишу и вижу его глаза, и свет от него, от его лица. А потом, через несколько дней все в хлам... Он мне сообщил, и пока я корчилась от боли, он писал смс своей женщине: "Я стою на руинах, которые сам сотворил". И утром он меня не искал, а я ехала от Матроны замерзшая, с промокшими ногами, потому что шла по лужам, не разбирая дороги. Откуда я знаю, чем он угощал свою любовь? Да все просто - он привел меня в "Шоколадницу" и сказал: "Возьми горячий шоколад, он тут очень вкусный" - мы никогда не были вместе там, он никогда не говорил, что бывал там без меня.
И вот, я сидела целый год и думала, в чем моя ошибка? Что я сделала не так? Что я могла бы сделать такого, чтобы исправить? В чем моя вина? Ка надо было себя вести в тот период?
Я ничего не могла. Ничего. Потому что все закончилось. Он меня не любил. И ничем нельзя вымолить, заслужить - ни жалостью, ни сексом - ничем.
ИМХО!!!
|
