|
Отстранение в условиях одной квартиры
|
|
| try1999 |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 18:44 | Сообщение # 261 |
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Цитата Фирсова (  ) Ну я тоже об отмороженном Козероге подумала.
Ноно! Мы не такия! |
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:01 | Сообщение # 262 |
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| hanahana, nabl, а как же тогда реагировать? Не, как вариант самой придерживаться всех этих установок, а в манифесте оставить штук 5 самых важных. И что вообще?
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:13 | Сообщение # 263 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Журавушка, я не знаю. Не была в такой ситуации. Но одно знаю. Долго бы я не выдержала в таких условиях. Нервы дороже всего. А профукивать жизнь сидя под плинтусом у гуляющего на глазах мужа - это вообще в голове не укладывается.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| try1999 |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:19 | Сообщение # 264 |
|
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| Дамы, с 6 странички перечитала темку.
Скажу вам - это очень странная история, ну, просто очень странная.
И интересная.
Уж на что я самоуверенная нахалка - считаю, что в жизни рублю, но здесь воздержусь от категоричных высказываний.
Поэтому, ограничусь деликатным "мне кажется".
Итак, мне кажется:
1. Идиотский перечень мужниных якобы обид - это какая-то игра автора. Автор не глупа, значит, муж у нее тоже не олигофрен. А список, повторюсь - идиотский. Или надуманный самим автором. Ну, такое впечатление.
2. Мне кажется, муж если даже и загулял на 270-м километре, то уж никак не влюблен там, потому что четко считает СВОИМ - дом, детей, самого автора. Никуда не собирается сваливать, а влюбленные рвутся к своему предмету - ими член руководит.
3. Мне по-прежнему кажется, что у мужа на автора большой зуб. Муж чувствует себя униженным настолько, что убежден - ТАКОЕ простить нельзя. Какое ТАКОЕ? Вот в чем вопрос.
4. Мне кажется, что все можно исправить. Почему - не знаю.
5. И мне все еще кажется, что автору нужно заткнуться и переждать это глобальное похолодание. Жизнь долгая.
Внезапно вопрос автору: вы похудели? Я вижу, как и все - вы очень даже неглупая женщина. Но каково ваше эмоциональное состояние? Странно, но есть ощущение, что вы могли бы несколько сильнее волноваться.
Что-то здесь не так.Добавлено (01 Января 2015, 19:19)
---------------------------------------------
Насчет манифеста. Я бы оговорила главное - никаких чужих людей без уведомления другой стороны. И тем более, любовников.
Остальное крышу не снесет.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:20 | Сообщение # 265 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| nabl, не, профукивать жизнь я не собираюсь. Разбегаться не буду по указанным уже причинам, ему уделять ровно столько внимания, чтобы поддерживать отношения мамы-папы, а собственную жизнь отстраивать обязательно. Я не в плане мужчин, а в плане чувства полноценности и самоуважения. Чтоб были именно мои события, мой круг людей. Правда это пока слова, еще не придумались новые дела, кроме йоги.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:24 | Сообщение # 266 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Журавушка, йога это замечательно, завтра тоже пойду. Жир сгонять новогодний 
Журавушка, еще что-нибудь придумайте хорошее. Главное чтобы настроение было и глаз горел.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Журавушка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 19:38 | Сообщение # 267 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| nabl, сейчас залипла на таком вдохновляющем ресурсе - ulitza.livejournal.com, там как автор пережила развод, этапы. Ух! Что-то еще обязательно надо придумать!
А у меня никакого жира нет. Классика жанра - схуднула капитально. И до этого тощей была, а сейчас вообще ничего мягонького не осталось. Даже если голод чувствую, горло пережатое какое-то, ничего не лезет. Стресс наверно)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:01 | Сообщение # 268 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| Журавушка, вот у меня ощущения один в один как у Бассет, поэтому я и про секс рискнула.
Про меморандум: очень длинно и слишком развернуто, это выдаёт Ваше смятение и неуверенность. Плюс бросается в глаза, что Вы прямо-таки за него решили как ему себя вести, и предписываете ему. Это вызовет подкожный протест сразу.
Как мне кажется, надо примерно так:
"Милый, ты меня поставил в сложную эмоциональную ситуацию, мне трудно говорить, поэтому излагаю письменно:
1. Если мы сохраняем видимость семьи, то главные зрители - это дети. При них ни ругани, ни упоминания о твоих похождениях.
2. Про логистику – как в общежитии: каждый обозначает о времени прибытия/убытия и где, если что, его искать - для удобства, а не для контроля.
3. Ты ограничил мою жизнь своими установками, значит, тебе придётся считаться и с моими требованиями касательно её общей части. У нас уже нет семьи, значит, всё обсуждаем в договорном порядке, без шума и пыли, как коллеги и соседи. Я точно также ничего не должна тебе, как и ты мне. Недоволен – сообщил спокойно, без свидетелей. Ситуация и без того унижает моё человеческое и женское достоинство, чтоб позволять тебе её усугублять недостойным мужчины поведением. Я не позволю, чтобы детям внедрялась деспотичная модель семьи, т.к. это может наложить отпечаток и на их семьи в дальнейшем.
4. Резюме: Ты свободен вести себя как человек. Вот и веди себя как человек. Подписи сторон))Добавлено (01 Январь 2015, 21:01)
---------------------------------------------
Журавушка, улицу здорово читать, но я хотела предостеречь, что она не очень вдохновляющая.. с её помощью можно переболеть боль, хорошие слова у автора, и чувствуешь, что ты не одна... Но вот рекомендации по выходу из таких состояний.. как мне кажется, каждому нужны свои. У неё. как и у всех, они субъективные..
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| hanahana |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:36 | Сообщение # 269 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Vиньетка, опять слишком длинно, эмоционально и путанно.
Я бы замолчала, но была бы мила и приветлива. Молча.
Запаслась бы табличками "Ясно", "Возможно", "Взаимно". На палочке.
Палочки можно взять в китайском ресторане.
Чем больше она говорит, тем хуже.
Что желаемо - чтобы ОН хотел поговорить. ОНА его уже разговорами достала.
Насчет звонков - можно. Прибавить - в срочных случаях.
Вот эти все Цитата Vиньетка ( ) Милый, ты меня поставил в сложную эмоциональную ситуацию, мне трудно говорить Цитата Vиньетка ( ) Если мы сохраняем видимость семьи, то главные зрители - это дети. При них ни ругани, ни упоминания о твоих похождениях.
Цитата Vиньетка ( ) Ты ограничил мою жизнь своими установками, значит, тебе придётся считаться и с моими требованиями касательно её общей части. У нас уже нет семьи, значит, всё обсуждаем в договорном порядке, без шума и пыли, как коллеги и соседи. Я точно также ничего не должна тебе, как и ты мне. Недоволен – сообщил спокойно, без свидетелей.
А это вообще кошмар. Слишком много внимания тому, о чём сейчас лучше молчать как рыба об лед.
Оставьте мужика в покое, пусть продышится, угнетенный наш.
Цитата Vиньетка ( ) Ситуация и без того унижает моё человеческое и женское достоинство, чтоб позволять тебе её усугублять недостойным мужчины поведением. Я не позволю, чтобы детям внедрялась деспотичная модель семьи, т.к. это может наложить отпечаток и на их семьи в дальнейшем.
О боже. Не надо.
Лучше анекдоты в тему рассказывать по два через день.Добавлено (01 Январь 2015, 21:36)
---------------------------------------------
Лучше так.
Ну и контрасте - раз в десять дней погладить по голове горюна, проходя мимо.. и быстро проходить мимо, пока сам не отшарахнулся. Потому что на все остальное честный придурок будет честно выполнять то, что сам же и озвучил.
Пусть лучше вздыхает или картошку молча носит.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Журавушка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:47 | Сообщение # 270 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Бассет, о, как-то я Ваше сообщение пропустила...
Знаете, сама в шоке от всего происходящего. Я изо всех сил стараюсь перейти в "рацио", чтобы унять "эмоцио". Оно, конечно, вырывается иногда, сегодня вот в гостях у мамы не сдержалась разревелась. В "эмоцио" вообще все черно и глухо и беспросветно. Впрочем, вру. Иногда могу нарисовать прекрасных картинок прекрасного освобождения от ужасного гнета, встречи с тем, с кем могу не держать полуооборону. Когда с вами (и с мамой тоже) - мне тоже кажется, что это бред закончится счастливо, ну или хотя бы есть на это шансы. А когда разговариваю с мужем, с той стороны настолько все железобетонно решено, что вариантов не вижу. И опять скатываюсь к обвинениям самой себя, к сожалению, что все так получилось, и по кругу.
Обида там огромадная, это да. Перечень обид не исчерпывающий, было больше сказано. И все-таки играет роль подача. Я сама их перечитываю - ну бред же! Особенно некоторые. А как его слушать, так вообще ущемлен моею диктатурой. Вспомнила еще обиду из высказанного - мы как-то в компании на кухне сидели, выпивали, и что-то мне поплохело (а я уже весьма хороша), и я стала стремиться на улицу на воздух (в маленьком помещении накурено, надышено, нас толпа, мне стало душно. да еще и лето). Муж меня перехватывает в лифте, возвращает силком домой, на пороге я теряю сознание. Через минуту прихожу в себя (со слов), меня укладывают, ночью вокруг меня муж бегает с тазиком, ибо перепила. Наутро одна сторона говорит, что так пить нельзя, я тебя спас, другая (я), что мне надо было выйти на воздух, реально надо было продышаться, а ты меня не пустил, да еще и когда воздух был так близок (обвинила его, спасателя, в этой очевидной ситуации). Я прекрасно вижу, что есть его правда в оценке ситуации. Но и моя правда есть. И дело не в том, что я сейчас могу легко признать "ты был прав" (не жалко), а в том, что я не сделала этого тогда на утро. Да чего грешить, я и сейчас думаю, что если б я тогда вышла на воздух, то разгулялась бы.
И думаю, что немалую, а то и центральную роль в замесе играет секс. Ему было его мало. Он очень редко видел инициативу с моей стороны. А мне - чрезмерно. Подходишь просто почесать мужу голову, оказать внимание, а это воспринимается как призыв к сексу, который я пресекала. Больно мне это писать. И многократно пыталась что-то в этой сфере изменить - ну вот другой у меня темперамент. Хотя в последнем разговоре претензий по сексу не было, все-таки основное - это несогласие с его мужниным мнением, которое жена должна принимать безоговорочно и безапелляционно. Цитата Бассет ( ) Мне кажется, муж если даже и загулял на 270-м километре, то уж никак не влюблен там, потому что четко считает СВОИМ - дом, детей, самого автора. Никуда не собирается сваливать, а влюбленные рвутся к своему предмету - ими член руководит.
Он же теперь обожженный, присматривается. Влюбленность я пожалуй нафантазировала. Сейчас объект признан родственной душой ("я надеюсь"), у которого есть все, чего ему не хватало со мной. Интерес точно есть. Завтра вечером едет в круиз - к ней и к друзьям, как между ними будет время поделено не знаю. Уезжает 2-го, обратно 5-го. Как мне от этого - стремно, конечно. Но есть привычка наступать себе на горло, почему-то она и тут срабатывает. Опять же сейчас, пока он дома, одно пою, а как уедет, так может и совсем по-другому запричитаю.
Цитата Бассет ( ) Мне по-прежнему кажется, что у мужа на автора большой зуб. Муж чувствует себя униженным настолько, что убежден - ТАКОЕ простить нельзя. Какое ТАКОЕ? Вот в чем вопрос.
Я уже писала свои версии - 1. что предложила развод с разделом детей (это еще ДО его решения, решение озвучил он после этой ссоры), 2. что говорила, что перестала верить его словам любви, 3. может это вообще кризис среднего возраста, а я оказалась крайней? Версия про кризис вполне так себе рабочая, он не раз говорил, что вот ему 40, а что он имеет? Не ту жизнь, которую бы хотел.
У него в ноябре произошла ссора с одним из двух лучших друзей. Причина - тот предпочитает пассивный отдых, муж - активный. Даже вопрос не отдыха, а жизненной позиции. Повод нашелся, не в этом суть. Два месяца не общались. И вот перед НГ муж первый протянул руку дружбы, чтоб мириться (чат, разные города). Сделал это вроде как и первым, но в посыле своем наговорил довольно много резкого и неприятного. Друг тоже наговорил резкого и неприятного. Причем правда в его словах была, и немалая. (Про двойные стандарты - к себе одни требования, к другим другие). Но муж ее, правду, слушать не хочет. Вообще не воспринимает другой взгляд. При этом задет, расстроен, мне предложил почитать переписку (сам!) (Там в том числе есть "я сейчас на изломе, окончательно разошелся с Олей").
Цитата Бассет ( ) Мне кажется, что все можно исправить. Почему - не знаю.
Меня от этого впечатления очень хорошо избавляет очередная беседа с мужем. Когда возврат ко мне как к жене категорически исключается. Категорически. Не, есть шанс, что его сейчас несет в непонятном направлении на почве переоценки своей жизни, моих нервов и выпячивания обид, но то, как он категорически закрывает себе дверь к отступлению - говорит, если вернусь, то признаю себя тряпкой. А я мужик. Я не представляю как ему вернуться в семью (точнее ко мне), если он вдруг этого захочет. Свое отношение к его вдруг возвращению просто за скобки выношу, не знаю вообще. Пока я этого и хочу, и боюсь хотеть, и не хочу (плюсы в раскладе тоже есть, на дистанции мы меньше ругаемся)
Цитата Бассет ( ) И мне все еще кажется, что автору нужно заткнуться и переждать это глобальное похолодание. Жизнь долгая.
Да. Как минимум переждать это время. Потом все-равно к чему-то придем.
А может у читателей создается впечатление, что все не кончено от моей миролюбивости?
Цитата Бассет ( ) вы похудели? Я вижу, как и все - вы очень даже неглупая женщина. Но каково ваше эмоциональное состояние? Странно, но есть ощущение, что вы могли бы несколько сильнее волноваться.
Да, похудела. За последний месяц примерно на 6-8 кг (точные замеры не сделала в самом начале). До этого хорошо схуднула за время ремонта. Эмоциональное - на П начинается, на ЕЦ кончается. День на день не приходится. У меня то надежда, то крушение. Легко могу разреветься (вообще это для меня нехарактерно). Очень много читаю на тему разводов, кризисов, историй, ищу рациональные объяснения происходящему. Ищу похожие истории. На форуме нашла отдушину, при первой возможности обновляю страничку, перечитываю все прошлые страницы. Собственно и тему начала для улучшения эмоц. состояния. По дому дела делаются через силу. Стала плохо спать. Пить алкоголь, кстати, теперь боюсь, вдруг совсем контроль над эмоциями потеряю. При этом довольно часто меня посещают мысли, что если я прекращу наши отношения, то выиграю от этого. Мы действительно разные. И за 12 лет могли бы наверно лучше научиться ладить. Да и муж, критично-то если посмотреть, при всех его важных для меня плюсах, имеет и минусы. Типа тяжелого нрава, высоких требований.Добавлено (01 Января 2015, 21:47)
---------------------------------------------
Цитата Spice_cherry ( ) Решил жить без меня - пожалуйста. Но тогда нет секса, нет обеда, нет рубашек, нет разговоров об интересном, нет моего восхищения, поездок к друзьям... Сейчас без лишних эмоций, без агрессии, - и я вижу, что он скучает.
Spice_cherry, вот по пунктам "разговоры об интересном, поездки к друзьям" - мне самой их будет ох как не хватать. А с сексом он сам директивно сказал, что все, никакого секса.
Я согласна с мнением, что "Он неправильно оценивает положение дел, потому что жутко обижен" и "А у него еще та задачка. Дети, быт, общие планы, родственники". Сам себя загнал в угол своим решением. И мне кажется не сможет оттуда выйти к семье, ко мне как полноценной жене. Цитата hanahana ( ) Не буди лихо, пока оно спит тихо (финансы, жилье, помощь) и радуйся жизни на его деньги, надеясь на лучшее (вам будет хорошо развлекаться в одиночестве рядом), но готовясь к худшему (вступит партия тромбона, она же фря, наложит вето на деньги).
Никуда не уходить, его не выпирать, не злить.
Кратко где-то так.
Вы выдержите?
hanahana, а хз... Не могу спрогнозировать свое состояние, оно совершенно изменчивое. Пока настрой мирный, выжидающий.Цитата Алена135 ( ) Подумайте,что именно в вас не так, почему вам не комфортно,почему вы не самодостаточны и зависите от его поведения. У него своя жизнь,да и пусть живет ,как хочет,это его зона отвественности.
Ну побрился,ну надушился,ну свалил-его проблемы. Почему вы не можете обеспечить себе высокий уровень комфортности в его отсутствие?
Я просто сама недавно нервничала,переживала,но наладились отношения с мужем именно тогда,когда я сама успокоилась и четко поняла,чтов отношениях мужчины и женщины никто никому не должен и уверенная в себе и счасливая женщина НИКОГДА не будет одинока,к ней будут тянутся и подруги,и муж,и мужчины.
Алена135, да, надо эту мысль в себе поразвивать...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:47 | Сообщение # 271 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Цитата Vиньетка ( ) Я точно также ничего не должна тебе, как и ты мне.
Кстати. Такого никому не говорите никогда нигде и ни за что.
Тоже мне, Песня Свободной Любви имени Коллонтай-Троцкого.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| try1999 |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:49 | Сообщение # 272 |
|
Заглянувший на огонек
Пользователь
Статус: Офлайн
| До завтра, автор. Надо осознать, чего вы написали.
Держитесь, чо 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 21:59 | Сообщение # 273 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Журавушка, оставьте дурня в покое и в его маете, оставьте.
Вы там наговорите на десять разводов, оно ситуации не улучшит.
Ну блин классические грабли всех жён - разговоры серьезные разговаривать.
Хочет он говорить - пусть говорит, ваше дело слушать и на ус мотать.
Добиваться от него хоть чего-нибудь, кроме обычных принёс-унёс - сейчас бесполезно, он САМ НЕ ЗНАЕТ.
Научитесь, а вот это самое трудное, - на самом интересном месте, когда он в раж начинает входить - уходить по-английски.
В себя, в другую комнату, погулять за хлебом, или "сейчас, ага-угу, дай только две страницы детектива дочитать".Добавлено (01 Январь 2015, 21:59)
---------------------------------------------
Цитата nabl ( ) Главное чтобы настроение было и глаз горел
Да у неё уже дымится. Тише едешь, хоть доедешь.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Vиньетка |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 22:51 | Сообщение # 274 |
|
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
| hanahana, я исхожу из того, что ей сказать = облегчиться. Иногда это просто необходимо. Но лучше коротко. Не согласна с Вами - потому что, молча она подтверждает тот статус, о котором высказалась Бассет:Цитата Журавушка ( ) Мне кажется, что все можно исправить. Почему - не знаю.
а также подтверждает, что не зря я тогда за секс написала:
Цитата Журавушка ( ) И думаю, что немалую, а то и центральную роль в замесе играет секс. Ему было его мало
И знаете, что я думаю? Это - месть. Он долго чувствовал себя (не буду говорить, что правомерно - но чувствовал) - отвергнутым. А потом решил убедиться, что может хоть в ком-то зажечь искру. Чем и занят. Думаю, он восполняет какой-то свой мужской комплекс. Похоже, что как-то нехотя.
Цитата Журавушка ( ) Пить алкоголь, кстати, теперь боюсь, вдруг совсем контроль над эмоциями потеряю
ну вообще это - показатель. Если Вы с родным мужем боитесь контроль потерять, значит нет доверия. Вы опасаетесь его?
Цитата Журавушка ( ) он категорически закрывает себе дверь к отступлению - говорит, если вернусь, то признаю себя тряпкой. А я мужик.
Журавушка, вообще тема глубже и серьезней того, как Вам отгородиться. Наверное, главное- это разобраться Вам самой с собой, может это и правда не Ваш человек? Если это так, что все метания о том "как себя повести, да как себя преподнести" уйдут сами собой. Надо, наверное, трезво понять - что Вы теряете без него - привычку или, действительно, это любовь? Мне иногда из Ваших слов кажется, что Вам просто сейчас застилает мозг впечатление отвергнутости и непонимания "за что это Вам". Общая работа и семья, это, конечно, важно. Но, если это просто иллюзия, которую Вы построили (имею в виду Ваши отношения с мужем как пары), то лучше как можно раньше выйти на свободу без шор... И оглядеться со свежим взглядом..
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Четверг, 01 Января 2015, 23:06 | Сообщение # 275 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Vиньетка, у неё дети. Поэтому резкие движения сейчас не рекомендую.
Что можно рекомендовать человеку, сидящему на http://ulitza.livejournal.com/289673.html - там агрессивная.. э-ээ... пусть будет умная.
Такое хорошо в двадцать. Ну, в двадцать пять слушать.
Девиз - "реализуй свои желания, ни фига не бойся, изменись сам!".
Практическое психолого оно. Юлия Рублева. Которая заканчивается на com (коммерция).
Да. "Сам изменись" оно хорошо, когда сам был ни рыба ни мясо. Ну, станешь кактусом. Ресурсы где взять?
Месть была, но уже прошла.
Конечно, нет доверия.
Покажите мне дуру, которая будет верить тому, кто дома не ночует демонстративно.
Он от нее уже ничего не хочет.
На данный момент.
Он хочет новую жизнь, но понятия не имеет, какую и как.
Так дайте ему новую, не отрубая старую. Дайте так, чтоб накушался по самое не могу.
А когда тошнить начнет - можно и пожалеть, но с умом.
Пока не начнет - он её воспринимать будет, как тупую добрую маманю подросток, бегущий на первое свидание.
Всё, ситуация хуже, чем вы все думаете.
То, что имеем - пока что он в прямой видимости и слышимости.
Эмоции свои засовываем в то место, в которое вы подумали, и начинаем чистый расчёт с ясной головой.
За хорошее поведение хвалим и благодарим, за нехорошее - читаем Агату Кристи, том 28-й.
Ждем.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| KarinaR |
Дата: Пятница, 02 Января 2015, 02:32 | Сообщение # 276 |
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 54
Статус: Офлайн
| С наступившим новым годом всех ! Журавушка , читаю вашу тему , просто все списано с моей истории как под копирку с небольшими вариациями . Я в данный момент все это прохожу с конца августа и у нас двое маленьких детей , мужу почти 39 лет. Если разрешат модераторы напишу свою историю в вашей теме . Что посоветовать не знаю , сама я спасаюсь только сайтом и следую рекомендация по отстранению . Сначала было очень сложно так как мой супруг самоустранился резко от любых обязанностей , потом легче становится . Еще мне помог спорт , я стала тренироваться по 5-6 раз в неделю , очень хорошо переключает голову. Мой в прошлую субботу рыдая просил прощения вернувшись с очередного ночного дозора . Но хватило не на долго , а ровно до празднования нового года и начался опять вынос мозга . Это в них реально какая то болезнь головы . Супруг мой декларирует , что это все от того что я не оценила его стараний и не доверяла ему . А вот именно трех дневные загулы и способствуют доверию .У нас гуляет в Мексике , граница полтора часа езды , там стриптиз и проститутки все очень дешево . Пьет там по трое суток , все от обиды на меня коварную . Тоже после ссоры заявил что живем отдельно в одном доме и понеслась .Такие же демонстративные сборы и пропадания на несколько дней . Я вас очень хочу поддержать и пожелать вам стойкости и силы я знаю как все это тяжело когда это на глазах происходит . Мне стало наплевать через 3 месяца и я подала на развод поняв что ему и так нормально .
Невозможно из Шарикова воспитать высоко интеллектуальную личность , всё равно будет Клим , Клим Чугункин .
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Lidika |
Дата: Пятница, 02 Января 2015, 11:11 | Сообщение # 277 |
Магистр снов
Главный Модератор
Сообщений: 6604
Статус: Офлайн
| Цитата KarinaR ( ) Если разрешат модераторы напишу свою историю в вашей теме . Что посоветовать не знаю , сама я спасаюсь только сайтом и следую рекомендация по отстранению
Модераторы с удовольствием прочтут вашу именную тему с вашей историей. На сайте таковы правила: история = тема. Благодарю за понимание.
Красота спасет мир!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Пятница, 02 Января 2015, 17:40 | Сообщение # 278 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Журавушка, не идет из головы Ваша история. Что странно, поведение вашего мужа вроде понятно - обижен дядька шибко, кризис среднего возраста и что там еще. А Вас я что то не очень понимаю.
Меморандум Ваш, на мой взгляд, это согласие играть по новым правилам мужа, но никак не "адекватный ответ Чемберлену".
Зачем Вы сознательно лезете в ловушку? Я там оказалась по собственной глупости, но Вы то вроде трезвомыслящая девушка.
Мне вот что видится, но если ошибаюсь, извините.
1. У Вас есть большое чувство вины перед мужем. Но не за те обидки, про которые Вы нам написали, а что то другое. Может и он не знает за что. Но Вы знаете, и готовы понести наказание, поэтому и соглашаетесь на его условия.
2. Вы не любите мужа, но терять его не хотите, причины Вы сами нам рассказали.
Возможно одно вытекает из второго.
|
|
Казахстан
|
| |
| Журавушка |
Дата: Пятница, 02 Января 2015, 19:38 | Сообщение # 279 |
|
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 318
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) Меморандум Ваш, на мой взгляд, это согласие играть по новым правилам мужа, но никак не "адекватный ответ Чемберлену".
hp22, а какой он, адекватный ответ Чемберлену?
Цитата hp22 ( ) Зачем Вы сознательно лезете в ловушку?
Я не знаю как по-другому. Точнее знаю только вариант вообще никак не реагировать. Ну дистанцию увеличить (точнее она уже сейчас есть выстроена немалая, каждый сам по себе и друг к другу не стремится. Он в своем варится, я в своем), ну ходить каждому по своим делам, не стирать ему. И это все-равно принятие его условий. У меня нет своих условий. Или я не понимаю, о чем речь. Мало того, не понимаю как я лезу в ловушку. Что позволяю ему "левак"? Не позволяю, не спрашивает, ибо сказал "не жена ты мне больше, я строю свою жизнь сам, без тебя". Я уже в ловушке.
Я могу только сознательно занять позицию выжидания относительно мужа (вдруг одумается), поддержания боле-мене семейной обстановки для детей и одновременно формирования своей обособленной жизни (занятия, люди) ради самой себя. Но на ответ ему это никак не тянет. Скорее ответ себе на "что делать".
Я пока никаких действий не предпринимала, новых разговоров не вели. Новый год встретили все вчетвером, посидели за столом, вспомнили что у детей было самого-самого в году. Я из своего вспомнила две поездки летом, муж подтвердил, что да, хорошие были. Задавать вопрос папе, а что у него самого выдающегося произошло в году, не стали. Думаю, он благодарен, что никаких надрывных и пафосных ситуаций не создавали, хотя возможностей было хоть отбавляй. Он подарил нам троим по игрушке, я ему - футболку (не мог же дед мороз кого-нибудь забыть, а раньше все заботы о подарках были только на мне). На след. день он в этой футболке сходил в гости к товарищу, сегодня одевать не стал. Впрочем, не думаю, что он придает этому хоть какое-то значение. Сегодня, как и собирался, уехал в приключения (к ней и к друзьям, в какой последовательности и у кого сколько пробудет не знаю. Могу узнать, но не хочу). Смотрю на себя и удивляюсь. Во-первых, чувство облегчения, что уехал. Во-вторых, где мои страдания? В нашей семейной истории он неоднократно уезжал без меня (походы, к друзьям), поначалу было дико, потом обычное дело. И сейчас те же ощущения, будто это обычная его поездка, когда ему хочется ехать, а мне нет. При том, что знаю куда и с какой целью. Это что со мной? Отпустила что-ли? Остыла что-ли? Меня это пугает, если честно. Неужели я себе еще вот только что врала про ценность мужа для меня? Или это новое минутное состояние? Даже думать не хочу что там с ним, пусть делает что хочет. И состояние мое уже не такое, как было совсем недавно, выровнялось что-ли. Или это мне достаточно, что он хотя бы сколько-то со мной? Или успокоилась, что далеко из дома не уходит, что вернется в дом? Или вняла его словам не делать трагедию? (это скорее всего). Не понимаю себя. При этом виделись с родителями, папа перед уходом поцеловал меня - я уже опять в слезах (чуть пожалели и готово)
Чувство вины есть. И большое. Что человек открыто ко мне проявлял и любовь и заботу, а я в ответ - нет. То есть да, но недостаточно. И что так сама его и потеряла. Это для меня очень большая потеря. Никакой другой вины, только детализации в конкретных ситуациях, все из той же оперы. Там надо было по-другому реагировать, там надо было ответить по-другому и тд. Что очнулась бы немного хотя бы пораньше, успела бы исправить.
Да, терять не хочу. Про любовь - не могу ничего сказать. Вообще не знаю сейчас что такое любовь. Бабочки в животе? у меня только скрутка, аж кожа к позвоночнику прилипает, без бабочек. Однозначно уважение, интерес, гордость. Но и неоднократно ущемленное мое достоинство. И наверно мы действительно оба не готовы идти на уступки - у него не хватает великодушия прощать мне резкие слова (даже не резкие, а мои родные), а у меня не хватает тямы отдать ему безоговорочное лидерство, быть послушной и принимающей его всецело со всем зоосадом в его голове. (Хотя ну ведь дофига в этом направлении мною сделано!) У меня постоянно есть свое мнение, которое я считаю необходимым выражать, причем из соображений, что "одна голова хорошо, а две лучше", а ему надо, чтоб его слова сомнению не подвергались. КАк он сказал "ты чувствуешь себя пупом земли", я ему - "так и ты тоже!", а он "два пупа в одной семье быть не могут". Так-то вот. Больно ему конкурировать со мной, ему надо покой, а он постоянно в напряжении (тоже его слова). А мне - нормально, я не парилась. А надо было, он же мне много раз говорил.
Пожалуй, самый для меня сейчас важный вопрос - хочу ли я быть с ним дальше. Не в плане соседских отношений, как они сейчас устаканиваются, а чтоб душа в душу. (То, что это не повлияет на его шаги, понимаю. Возможно ли "душа в душу" после всего этого тоже не оцениваю. Мне кажется, что возможно, а как вспомню его упертость... Но определиться бы хотелось) |
|
Российская Федерация
|
| |
| hanahana |
Дата: Пятница, 02 Января 2015, 19:59 | Сообщение # 280 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Какая душа в душу? О господи. Какое ваше лидерство? Ситуация несётся, не управляема никем, даже им самим.
Эмоции ваши закономерны, первый этап заморозки, инстинкт самосохранения.
Будет ещё жарко, будет ещё холодно.
Эмоции положите на антресоли. Они вам сейчас не нужны.
Включайте голову. У вас земля под ногами трясётся, дом готов обрушиться, какие нафиг эмоции.
Думайте о том, на что жить будете, он подле вас вряд ли будет сидеть.
Виноваты вы, а если и да, то он ангелом работал?
Что он ищет, сказать могу: То, чего ему остро не хватало.
У вас он это искать не будет. Сейчас.
Что это - а пресловутое чёртово понимание.
Как послушаешь кого от 32-х до 49-ти - всех поголовно жена не понимает. Ищут понимания на сайтах знакомств, даже не смешно.
Я их всех запросто понимаю. На раз-два.
Достаточно вовремя кивать "Ага", "Надо же", "Бедный ты", "Так же нельзя с тобой".
На такое ума не надо. Каждая первая дура в поиске такое умеет.
Что находят - а приключения на одно место, вместо понимания.
Не обостряйте, займитесь своей подушкой безопасности.
Он ею долго не будет. Найдет тысячу причин, почему деньги нужны самому больше, чем вам и детям.
Отнесите две дюжины роз в номер 212 и напишите "Эмили, я вас люблю" на обратной стороне счета (Граучо Маркс).
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
