Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 58
Статус: Офлайн
| Уффф, сама не знаю, зачем, но я решила отписаться. После вылитого на меня дерьма на форуме, что было довольно-таки неприятно... Ну, заслужила, чего уж там. Да на тот момент я и сама прочувствовала на собственной шкуре все то, что мне писали здесь. Мне просто нужно было выговориться, не было больше сил держать все в себе, переваривать раз за разом одно и то же.
Сразу скажу, что с того дня, как я отписалась здесь, с любовником (теперь уже бывшим) мы не виделись. Он тоже на пару месяцев затих, потом начал периодически звонить. Я скидывала, не отвечала. Потом просто сменила номер.
Но я не о нем хотела написать и не о том, как мне дались все эти 4 месяца почти. Думаю, все и так все понимают.
Я хотела написать о том, что все это было ненормально. И причина была во мне. И только во мне. В моей голове, в моем отношении к себе, в моей жизни.
Я столько времени потратила на то, чтобы понять, что ОН думает, что ОН чувствует, жила ЕГО жизнью - столько впустую потраченного времени. Обвиняла во всем случившемся кого угодно, но не себя. Судьба, злой рок, невезение, любовник, жена любовника - виноваты были все, кроме меня бедненькой.
А на самом-то деле все оказалось просто: эти недоотношения были следствием моего отношения к себе, да и к жизни в целом. Сейчас не скажу, в какой момент моя уверенность в себе пропала. Может ее и не было вовсе, а развод с мужем только все усугубил.
Не стану долго распинаться, скажу только то, что поняла, что все мои проблемы, горести, страдания - в моей голове. Никто не виноват в том, что мне было одиноко, плохо, грустно. Никто. Только я сама. А раз я сама себя во все это втянула, то и вытаскивать приходится самой.
Я не хочу быть любовницей.
Было так много мыслей в голове, так хотелось описать вам все, что происходило со мной, все мысли свои, но вот начала писать - и даже не знаю, как сформулировать )))
Наверное, нужно было в процессе, но было не до форума, если честно.
А сейчас... сейчас мне кажется, что я смогу все ))) Смешно, но я больше не боюсь. Не боюсь одиночества, не боюсь приходить в пустую квартиру, не боюсь смотреть на счастливые семьи и успешных людей, не испытывая при этом зависть и злость (а злиться-то нужно было на себя).
Не знаю, что будет дальше, но мне уже не страшно )))
|
