Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».

Это перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват.

Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой.

Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Автор: Михаил Лабковский

Мы влюбляемся в человека и считаем, что если с нашей стороны всё ещё в силе, то автоматически в силе и с его стороны. Даже если это давно уже не так. Мы и сами не хотим замечать этого, и партнер часто не может или не готов нам это прямо сказать.
Почему не может? Потому, что иногда он не задумывается над этим настолько глубоко. А иногда не хочет нас ранить. Или верит, что это временно и что-то потом изменится. Или что "так все живут". И что нет смысла просто так рушить нормальные в принципе отношения.
В любом случае, чаще всего нам не говорят об этом вот так в лоб за утренним кофе.
Да даже если и скажут, вряд ли это поможет. Будет ровно то же самое. Боль, обида, непонимание, надежда, что партнер просто устал, ошибся, раздражен или ему показалось. Что все ещё можно вернуть, переиграть, исправить или наверстать. И иногда это так и есть. Но часто уже нет.
Но кто готов это признать сразу после слов партнера?

Я пыталась говорить вот так прямо о своих чувствах. О том, что их нет. Больше нет, уже нет или я поняла, что и не было вовсе. Без разницы.
Если вы в браке, то вас не услышат. Скорее всего. Меня не слышали. Хотя возможно мне просто не везло.
Но если ты жена или муж, то на тебя наложены дополнительные обязательства. И ты уже не можешь вот так просто встать и уйти. Это в любом случае будет рассматриваться, как предательство и подлость. Потому что ты обязан принадлежать супругу или супруге. Обязан и всё тут. Даже если уже не хочешь.
И дело не в детях, деньгах или имуществе. Точно не в них.
Я уходила с ребенком, оставив все имущество и все деньги. И все равно я была стервой и предательницей. Все равно. Вне зависимости от того насколько это было честно, комфортно по времени и по условиям. Все равно человеку было не менее больно. А я была не менее виновата. Потому что была обязана любить или терпеть во имя удобства партнера.
Но вот почему именно я должна была терпеть, а не он? Почему бы ему не потерпеть мой уход?
Или терпеть рядом уже нелюбимого человека проще?
Почему жертвовать собой должен именно тот, кто уже разлюбил?
Типа раз разлюбил, то сразу и виноват, и терпи?

Я все таки думаю, что это от нашей привычки оценивать себя только через других. Через отношение к нам, через любовь или равнодушие к нам. Мы не самодостаточны в этом смысле. Я тоже.)
Мы не сами по себе. Нам важно быть с кем-то или чьими-то.
И если от нас отказались, нас разлюбили или предпочли нам кого-то другого, то это как если бы у нас отняли часть нас самих. Хотя по факту эта "часть" нам никогда и не принадлежала.
Человек по доброй воле или в силу обстоятельств, решил быть с нами какое-то время. Только и всего.
Плохо нам было вместе или хорошо, мы можем судить только за себя. Человеку все это время или какое-то время, могло быть совсем иначе, чем нам представлялось.
Но все же пишут, что "МЫ" были счастливы, "НАМ" было хорошо, у "НАС" все было отлично, "ВСЕ" были довольны, и "ВСЕХ" всё устраивало, имея ввиду и партнера автоматически.
А откуда нам знать?
Вот если даже мы сами привыкли сразу обо всем говорить и все обсуждать, то это вовсе не значит, что и наш партнер будет делать точно так же. Даже если мы его об этом сто раз попросили и объяснили важность таких откровенных отношений.
А ему это не хочется делать. Или ему не комфортно об этом говорить. Или у него в семье так было не принято, и он так делать не станет ни за что. И точка. Ему проще тихонечко свалить, пока вы спите, чем долго и нудно выяснять годами отношения и придираться к каждой мелочи. Или что-то там бесконечно решать и исправлять.
Но мы то считаем себя двумя половинками одного целого. А значит почти одинаковыми. И если мы типа жертвуем чем-то или нам так кажется, то и партнер обязан.
И наверное обязан, если следовать церковному браку. Но кто ему следует?)

Я не знаю как женщинам, да и мужчинам избегать боли от расставания. Как научиться отпускать с миром. Как научиться не обвинять себя или партнера, или "сучку крашену".
Но я точно знаю, что это не помогает, в сущности. Это потерянное время. Вконец испорченные отношения, это страх и недоверие на годы и ко всем представителям противоположного пола. Это желание мстить и ненавидеть. И это не делает нашу жизнь счастливее и лучше.
Мы циклимся на одном человеке и его чувствах. Словно нам его подарили в первый наш день рождения и он принадлежит нам по праву.
Но мы можем быть с разными людьми. Пусть не всю жизнь, а только часть. Пусть даже совсем недолго. Но это может быть более прекрасно, чем многолетний вымученный брак, похожий на тюрьму.
Но большинство хочет некой стабильности в отношениях, хочет гарантий и много-много времени. Чтобы это длилось как минимум годы. А лучше всегда.)
Хотя возможно не все так однозначно?