• Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Вольный ветер » Переживания » Любовь мамы (Преодолеть нелюбовь невозможно?)
Любовь мамы
nabl Дата: Среда, 03 Октября 2018, 09:46 | Сообщение # 101
Житель форума
Пользователь
Сообщений: 16781
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
от нормального желания поддержки и утешения

На мой взгляд,утешать и жалеть можно маленького ребенка или подростка, которым деться некуда и у которых пока нет ничего своего - детей, внуков.
Они реально не могут ничего сделать сами, потому что очень зависят от нелюбящих родителей, в прямом смысле.
Их очень жалко.

Добавлено (03 Октября 2018, 09:47)
---------------------------------------------
А взрослых нет, потому что у них есть возможность выбора.

Добавлено (03 Октября 2018, 09:47)
---------------------------------------------

Цитата Аннет ()
Дистанцировались - забыли и фсе.

Аннет, именно.


Кто ищет, вынужден блуждать.
Российская Федерация
Ollashechka Дата: Среда, 03 Октября 2018, 10:35 | Сообщение # 102
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1004
Статус: Офлайн
Euro2016, вы прикалываетесь?)
Взрослый адекватный человек, живущий уже сам во втором долгом браке и имеющий внуков школьников, создает тему и САМ пишет ЗАПРОС. Вот такой. В первом же посте.

Цитата muravey ()
Запрос:

Я не ищу сочувствия - оно мне не поможет. Я все понимаю.

Я пытаюсь понять, насколько эмоциональная холодность матерей была распространена.
Насколько девиз "любят только хороших детей" был распространен.


Вот все и поделились своим опытом, рассказав, что бывает и хуже ситуация с родителями.
То есть ответили на вопрос автора темы: "Да, эмоциональная холодность матерей была ОЧЕНЬ распространена. Как и избирательность в любви к детям".
А теперь оказывается нужно было сочувствие, понимание и жалость?
Вы с чего так думаете? Почему сама автор этого не попросила?
Или мы, как её условные "матери", должны были догадаться, что на самом деле не хватает "ребенку"?
Так все отписавшиеся в теме, в своем детстве пережили куда более трагичные отношения с родителями. Почему жалеть нужно только автора?
Давайте тогда всех жалеть, скопом.
Опять избирательность в любви? pazzled
Пусть автор тогда и нас всех тоже жалеет.
Но она довольно агрессивна и требовательна к собеседникам. Так то.
В маму наверное пошла.)

Добавлено (03 Октября 2018, 10:44)
---------------------------------------------
И Euro2016, вы же сами пишите, что несмотря на то, что ваши родители были практически уникальны, в своем проявлении любви к детям, ваш самый любимый "принц на горошине" брат, не оценил этого. И имеет кучу претензий и обвинений в адрес, столь любящий и умеющих открыто проявлять свою любовь, родителей.
Значит порой дело не только в родителях и отсутствии или наличие у них любви, и даже не всегда в способах выражения этой любви к детям, сколько в умении эту любовь принять самими детьми? То есть в восприятии детей себя и своих взаимоотношений с родителями.
Ваш брат, в отличие от вас, любви вероятно не понял, или не оценил. Возможно он искренне считает, что ему многое не додали или давали не так.
То есть, его запрос все равно был не исполнен вашими любвеобильными родителями.
Не угадали, не попали в запрос ребенка, не смогли предвидеть всех потребностей и нужд.
В итоге, точно так же обделили и оставили негативный детский опыт. Травму на всю жизнь.
Или он просто с жиру бесится и обнаглел? Как считаете?

Российская Федерация
151971 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 13:38 | Сообщение # 103
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 9792
Статус: Online
Цитата nabl ()
На мой взгляд,утешать и жалеть

Я ж не говорила о жалости. Я говорила о поддержке и утешении. Это не криминал и не инфантилизм - хоть ребенок перед тобой, хоть взрослый. В этом время от времени нуждаются все обычные люди. А если не нуждаются - то это бесчувственные роботы.

И чо теперь - вообще ни о чем в темах не писать, чтоб ты шашкой не махнула и не обвинила в нытье?)) Тока про котиков и гениев?
Тогда придется форум закрыть. Личные темы, которые все по сути можно приписать к нытью, отомрут за невозможностью их вести.

Цитата nabl ()
Они реально не могут ничего сделать сами, потому что очень зависят от нелюбящих родителей, в прямом смысле.


Ты допускаешь мысль, что тема открыта не потому, что взрослый человек не может или не хочет ничего сделать, а потому, что он не знает, что делать?
не, ну поговорить-то о проблеме как, чтоб ты в нытье не заподозрила и не гасила желание автора темы быть откровенным в таких болезненный вещах?


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
nabl Дата: Среда, 03 Октября 2018, 13:46 | Сообщение # 104
Житель форума
Пользователь
Сообщений: 16781
Статус: Офлайн
151971, ладно, ладно ).
Я поддерживаю и утешаю всех, обиженных мамами и папами в детстве, девочек whiteflower А также тех, кого злые и вредные родители продолжают обижать и не любить до сих пор. Шлю всем нуждающимся в утешении лучики тепла pleasantsurprize
151971, я молодец? pleasantsurprize


Кто ищет, вынужден блуждать.
Российская Федерация
151971 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 13:55 | Сообщение # 105
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 9792
Статус: Online
nabl, ты золотце и боец amorous
Если мне когда-нибудь взбредет в голову начать ныть по ерунде и лить сопли от жалости к себе - я до тебя первой побегу, чтоб ты меня в разум привела)


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
LUCKY Дата: Среда, 03 Октября 2018, 14:34 | Сообщение # 106
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4082
Статус: Офлайн
Скажу о себе. Я вообще не могла понять, почему после одного разговора с самой грохнула мобильный о стену и ещё раздавила его каблуком.
Реально - подумала, что я сошла с ума и что я сволочь. Что не умею держать себя в руках и что я невоспитанная, неинтеллигентная и очень плохая дочь.
Набл, вот для Вас: мне не пришло в голову, что имели место манипуляция и абьюз с газлайтингом. Говоря по-простому, я не понимала, что имею право думать именно Так, что могу отказаться и не хотеть чего-то, предложенного мамой, что мама может меня просто провампирить? Это же полная дикость и чушь. Мы же роднульки и любим друг друга.
То есть мама была полностью вне подозрений. Это же моя прошивка с пеленок - как вдруг усомниться? Как дальтоник узнает о своем дефекте самолично?
После рамозжённого телефона я пошла к психологу, так как сразу к психиатру не решилась. Это ж конец всему.
Те, кто не понимают, почему взрослые женщины не могут собраться и перестать быть тряпками - поймите, что перепрошивать себя мало того, что трудно, так надо ещё и раскрыть глаза. Надо прозреть и увидеть, в чем беда.
Я очень люблю маму и она меня очень любит. Но она "лучше знает, что нужно ее детям". Плюс очень авторитарна.
Украина
151971 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 14:47 | Сообщение # 107
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 9792
Статус: Online
Так-с, захотелось поразмышлять вслух.
На тему необъяснимой враждебности мамы к ребенку, который ни в чем не виноват.

Моя мама в молодости тоже была крайне категоричным человеком. То есть для нее не существовало полутонов. И оценка плохого поступка приравнивалась к тотальной негативной оценке человека, причем как правило без всякой возможности на апелляцию.

Так вот. С моим отцом мама развелась когда я еще была оч маленькой. Гораздо позже я смогла восстановить картину их недолгой совместной жизни. Папа оч обижал маму и унижал (в ее восприятии - просто растоптал ее). Да и вообще - они оказались совершенно разными людьми с разными запросами в жизни. Но это мне ясно стало когда сама стала взрослой.

И вот эти обиды и унижение, не однократные, а довольно продолжительные, мама ему конечно простить не смогла, да и не нужно это было.
Папа стал для нее человеком, которого она хотела бы стереть из памяти вообще, абсолютно. Его самого, его родственников, все что о нем напоминало. Вопросы и разговоры о папе были для нее внутренним табу настолько сильным, что у мамы непроизвольно менялось лицо, когда я-ребенок что-то пыталась о нем спросить.
Но это еще полбеды.

Я, сама я была для нее напоминанием о человеке, рядом с которым она пережила унижение и оскорбление. Я в детстве была на него очень похожа.
И вот моя бедная мама разрывалась между двумя этими сильными переживаниями. Я - ее дочь, которую она по-своему конечно любила. И я - напоминание о человеке, который растоптал ее любовь.

Пару раз, когда она сердилась на меня, у нее вырвалось, что я - копия отца (вместо слово отец она употребила другое, очень уничижительное слово). Выражение лица при этом у нее было ужасное - смесь ненависти и брезгливости.
То есть она принимала и любила меня как мать - и отторгала как дочь моего отца. Такая вот смесь и петрушка, которая разрывала ее саму и конечно же ударила и по мне.

Прикол в том, что мама по образованию первому и второму - педагог и логопед. Ее учили детской психологии (куча книгу нас на полках стояла), учили как обращаться со сложными детьми, как их учить и находить подход. И тем не менее вот эта ее жесткая ассоциация (я - плоть от плоти унизившего ее человека, похожая на него внешне) была сильнее, ярче и ее любви, и ее профессиональных навыков.

Слава Богу, личная жизнь у мамы со временем наладилась, память об отце слегка потускнела и перестала быт такой острой. Больше такой брезгливости и ненависти она ни словом, ни жестом не проявляла. А сейчас у нас с ней вообще все хорошо - гораздо мягче и душевнее чем в детстве.

Это я к чему.

muravey, ваша мама, такая же категоричная и безапелляционная как и моя, вполне могла воспринять уход вашего первого мужа как оскорбление. Как личную, глубокую, незаслуженную обиду. Как нечто, повергающее и оскверняющее основы ее мироощущения, ее принципов - да черт его знает чего еще.
Суть в том, что это запало в нее очень, очень глубоко. Может, он лично как-то ее задел, оскорбил к тому же? Не знаю.

Факт в том, что ваш бывший, возможно, стал для нее той самой персоной нон грата, которую хочется не просто вычеркнуть из жизни, а выжечь напалмом любую память о нем, любое напоминание. Отрезать, отрубить тотально и навсегда. Словно его и не было. Потому что любая память о нем словно воскрешает и оживляет вот ту не пережитую до конца, не прощенную обиду. Которую ни забыть, ни компенсировать местью, ни выкинуть из себя она не смогла.

Почему она так восприняла его разрыв с вами - я конечно же в точности не знаю.
Но то, что ваша первая дочь попала вот под этот тотальный напалм не за свои личные провинности, а как дочь своего отца - вы и сами знаете.

Ваша мама не справилась с собой, не смогла или не сочла нужным. Может, корни такого категоричного нежелания знать и помнить о вашем первом муже лежат очень глубоко - глубже, чем она сама осознает. Может, нам со стороны то оскорбление или обида, которые она пережила в связи с вашим разводом, покажутся ерундой.

Это, конечно же, даже близко не оправдывают ее агрессивность к вашей первой дочери. И я не призываю "понять и простить". Я сама гораздо легче прощаю обиды, нанесенные мне - но обиды, нанесенные моей дочери, мне отрабатывать гораздо тяжелее.

Но если хоть немного объяснить поведение обидчика - то лично мне всегда легче. Мне легче знать, что у такой ранящей и жалящей ненависти есть причины, даже если мне они покажутся глупыми донельзя. Но они есть. Просто для того, кто ненавидит и жалит, они оказались слишком сильны, чтобы прекратить вражду.

И тогда вопрос ненависти лично к дочери снимается. Остается вопрос какой-то старой, не отпущенной и не прощенной обиды. Которая наложилась на неразумную, дремучую, упрямую категоричность в характере, которая не знает компромиссов, не делает скидок, не ведает снисхождения. Она способна лишь давить и ненавидеть всех, кто попадет под раздачу. Даже собственную дочь или внучку.

Конечно же, это тоже - разновидность эгоизма. С такими вот длиннющими и гнилыми корнями, которые могут проникать очень глубоко, так что и не вытащить уже. Но ваша дочь уже тоже взрослая. И с ней тоже нужно разговаривать, чтобы такое неразумное поведение бабушки она не переживала слишком остро и слишком лично.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
Taya Дата: Среда, 03 Октября 2018, 15:26 | Сообщение # 108
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1942
Статус: Офлайн
Интересная тема.
Меня в детстве и били, и обзывали, и ключ на шее - все было.

Но в этой теме мне больше всего импонируют слова Фирнадины. Все таки нужно давать детям быть самостоятельными, и школа жизни никому не повредит, тем более деточке 18 лет от роду.

Что хочу ещё сказать, вот заметила такую вещь, что дети все разные, кто-то нежный цветочек и очень нуждается в мамином внимании и от слова дура впадает в депрессию, а кто-то более толстокожий и внимания не обратит, это с самого раннего детства заметно. Вот у моей подруги сынок, 4 года, часами может с мамой лежать и обниматься (!!!), как хвостик за мамкой, с рождения висел на сиське 24 часа в сутки. Для меня это странно, ведь моя дочка - натуральный ёжик, не даётся иной раз обнять-поцеловать, любимая фраза «я сама!» (овен, блин). Я так завидую подруге, что ей такой нежный и ласковый ребёночек достался)))
Так вот, по иронии судьбы вот таким нежным ромашкам и «достаются» такие холодные мамы, это так ранит их чувствительную душу. А вот у «ежиков» как правило, родители, как у Евро, что ими, ежиками, и не особо ценится.
Поэтому некоторые в этой теме и не возьмут в толк никак, в чем проблема вообще?
Российская Федерация
151971 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 15:31 | Сообщение # 109
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 9792
Статус: Online
Цитата Taya ()
Так вот, по иронии судьбы вот таким нежным ромашкам и «достаются» такие холодные мамы, это так ранит их чувствительную душу. А вот у «ежиков» как правило, родители, как у Евро, что ими, ежиками, и не особо ценится.

Есть такая легенда, что дети, еще не родившись, выбирают себе противоположных по натуре родителей для "отработки" каких-то своих качеств.
То есть не слепо рождается детская душа у тех или иных родителей - а выбирает сама.
Ну и родителям дети-противоположности тоже даны, чтобы что-то в себе понять, осознать, изменить.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
LUCKY Дата: Среда, 03 Октября 2018, 15:36 | Сообщение # 110
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4082
Статус: Офлайн
151971, тогда душа при зачатии вселяется, чтобы Зодиак не нарушать своими качествами
Украина
Ollashechka Дата: Среда, 03 Октября 2018, 15:53 | Сообщение # 111
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1004
Статус: Офлайн
Забавно, что более любимые и обласканные дети почти никогда не ценят этого. Им или все равно, или их это раздражает. Но часто они просто используют слепую родительскую любовь в своих целях, вытягивая из родителей и финансы, и заботу.
Знаю много семей, где именно нелюбимый и вечно критикуемый ребенок, потом до старости тащит на себе родителей, а любимцы и носа к родителям не кажут. Или приезжают исключительно из меркантильных соображений.
Это вероятно какой-то психологический сдвиг и у родителей, и у детей.
Ну и про восприятие любви, опеки и заботы.
Простой пример.
Я была круглой отличницей, с идеальной дисциплиной и вообще гордость школы. И при этом меня очень сурово пороли за единичные четверки в тетрадях. И вечно говорили, что я позорю семью такими ужасными оценками.)))
А сестра училась с трудом. Полно троек и даже двоек в четвертях. Дисциплина была на нуле. Она дралась с одноклассниками, хамила учителям, портила школьное имущество. Была таким себе бесенком в юбке.
Но её за это не наказывали совсем. Просто смотрели сквозь пальцы на все эти её закидоны и плохую успеваемость.
Хотя, по её поводу маму и бабушку постоянно вызывали в школу и стыдили за плохое воспитание ребенка.
Но, самое прикольное, что в детстве я считала, что не любят меня, и что ко мне чрезмерно придирчивы и жестоки.
А сестра считала, что не любят её, потому что всем плевать на её учебу, и в ней не видят перспектив, считая её круглой дурой. В общем, обижались мы обе.
Думаю, что такое в семьях обычно и происходит. Каждый видит всё только со своей позиции и не способен понять причин и мотивов других людей. Или не хочет их понимать.
Российская Федерация
Euro2016 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 18:25 | Сообщение # 112
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1902
Статус: Офлайн
Оллана,

Есть смысл уже взрослой женщине задаться вопросом : а что же есть
-мамина Любовь?
-мамина НЕЛЮБОВЬ?

Я с такой четкостью и ясностью понимаю, что ко мне всегда была ЛЮБОВЬ, исходя из чего?
-меня никогда не наказывали физически.
-никогда не унизили.
-никогда (НИ ЕДИНОГО РАЗА) не обозвали дурой, ненормальной, идиоткой , безрукой, непутевой, ленивой, тупой, итд. -ну, вообщем весь некрасивый жаргон загневанных родителей.
-надо мной, в то же время, никогда не тряслись, со мной не сюсюкались "-ах ты, мое золотце ненаглядное, меня не гладили бесконечно по-головушке и телискали обцеловвывать
=то есть тактильной формой "маминой любви" я, как раз не была обкормлена.

Но
-мной всегда интересовались, какая я?-что я хочу? какое хочу платье? чем хочу заняться в выхи? почему дружу с Таней и Мариной? что с ними интересного?

Меня всегда "продвигали", как личность.
-меня очь рано научили читать. Лет в 4/5. Ещё далеко до школы.
-мне выписывали всю прессу, какую я хотела : зарубЛитру, Юность (кто помнит-в Юности были в конце 80х все "запрещённые" антиСоветчики.

И у меня всегда было очь много свободы. Я сама расписывалась в дневнике за маму, с первого класса- у меня всегда были одни пятёрки. На родСобрания мои родители не ходили никогда. Один раз папа ходил, просидел весь вечер, а потом у училки спросил "-а что ж про мою дочь Евро ничего не было сказано?--- а училка засмеялась и ответила, что Евра не в ее классе, и вообще, на год старше...

Я плавала маленькая в лужах котлованных, мы с мальчишками собирали во дворах какие-плоты и РобинзноКрузили в огромных лужах. Лазили по-стройкам. Делали "шалаши" на чердаках. Лазили на строительные краны. До 5-6го классов-я была школьная задира, и мальчишки меня боялись.

В старших классах я ходила на стрельбу и была зачинщиком всех старшеклассных забастовок и бойкотов учителям. Меня вызывали в ГОРОНО и в городской КомПартии (с родителями)- и туда и туда я ходила одна. На вопросы номенклатурщиков почему одна?-где родители?--я ответила, что я сама "накуролесила"--с меня пусть и спрос. Нечего моих Родилов тут линчевать.

Там они начали меня прессовать жутко, со мной была директор школы-она за меня начала вступаться, что мол, Евра, с бунтарским характером, но она идёт на Золотую Медаль и все олимпиады по матике/физии/химии от школы на ней. Она всегда берет призовые места.
Вообщем отпустили меня с миром, правда заставили обязательно вступить в комсомол.
От комсомола я в ПартКоме отказалась наотрез.

Вообщем, в старших классах меня боялись и мальчишки и учителя.

И обо всем этом практически совершено ничего не знали мои Родители. А если и узнавали что, то от кого-то на работе, случайно, от коллег-родителей моих одноклассников.
Никогда это не стало в доме предметом разборок, скандалов, наказаний.
Меня просто просили обьяснить мою позицию. почему я СДЕЛАЛА ТАК?

Мне ни разу никогда не было сказано : будь хорошей девочкой, будь послушной, будь как все, любят только хороших девочек, ну и прочую родительскую лабуду, которую говорят слабаки, чтоб над детьми диктаторствовать.

Мне дали самый главный приз любви - Уважение, Принятие меня такой какая Я, Радость признавать себя Значимой и Уникальной. А потом я ещё и красивая стала, когда в 14/15 лет девушкой начала становиться.
И папа и мама мне очь часто говорили, что я Красавица, мама мне очь красивые вещи покупала, по всей стране меня в поездки отправляла-она замПрофсоюзов была с возможностями.

Ни разу такого не было, чтоб со мной торговались: вот сделаешь это-куплю тебе то, вот не сделаешь то-то- не поедешь в Бухару на каникулы.

Я в самом деле со всей откровенностью могу утверждать, что родительской любовью я была обогрета от начала до конца. Абсолютной, здоровой ее формой -БЕЗУСЛОВНОЙ.
Меня любили = за то, что Я и я есть.

И я их в ответ любила всегда так же.

А вот у брата иначе.
Для него та же самая форма любви с самого детства стала в его руках предметом вымогательства ещё большего. И предметом эксплуатации. Он все ещё паразитит. Полностью и жилищно и финансово несостоятелен. Приживался на родителях. Годами не работал. Все ещё кушает за папин счёт. Щетки зубной за всю жизнь сам себе не купил.

И кто у него виноват ?- мама и папа !!!!!!

Я с ним уже и спорить устала на эту тему.
Любой тунеядец и "кровосос" всегда найдёт удобную ему теорию и своих кормильцев завиноватит, чтоб их доить.

Вот одни и те же родители.
Один и тот же формат любви.

Но мне он принёс счастье и трамплин в жизни.
А брату - повод с жиру беситься и всех вокруг виноватить.

Поэтому,

Я-за мамину Любовь. Всем детям.

И всем взрослым, кто с дырами от маминых нелюбвей могу сказать только одно
-перечисляйте, высказывайте, не бойтесь показаться смешными и нытиками.

Вас очень многим обделили. Не бойтесь своим мамам прямо говорить об вашем неудовольстве их нелюбви. Они того заслужили.

Нет ничего более замечательного, как опыт из детства быть искренне любимой и мамой и папой.
(Ну, уж хотя бы, МАМОЙ).

Добавлено (03 Октября 2018, 18:49)
---------------------------------------------
Муравей,

А вы выражаете словесно вашей маме ваше неудовольство ее поведением?
Или боитесь?
Или не хотите ввязываться в разборки?
Или не хотите вызвать ее гнев? Или обиду?

Вы можете открыто ей заявить свою позицию : -"меня удивляет и даже разждражает твоё отношение к моей старшей дочери и ее детям!!!- чем ты, мама, руководствуешься, чтоб так плохо к ней относиться? какие твои аргументы?"

И если вы это сделаете, есть ли шанс реального диалога? Или будет просто сеанс эпического выноса мозга, газлайта и отрицания всего? и вас же начнут и виноватить, как же вы безжалостны и жестокосердны к старенькой собственной маме?

-какова будет тенденция, вы считаете?
-и будет ли вообще ТОЛК от таких разговоров?



Нет лучшей жизни, чем ту, что я живу.
Нет лучшего момента, чем тот, в котором я сейчас.
Франция
Ollashechka Дата: Среда, 03 Октября 2018, 18:52 | Сообщение # 113
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1004
Статус: Офлайн
Цитата Euro2016 ()
Нет ничего более замечательного, как опыт из детства быть искренне любимой и мамой и папой.
Так я обеими руками ЗА концепцию безусловной родительской любви. Я считаю, что никто и никогда не сможет любить людей так, как их могут любить родители. Могут, но не всегда. И не всегда хотят.
Я против создания дополнительных трудностей детям. Против бросания их в "реальную жизнь".
Они там и так окажутся.
Никто не знает, что ждет детей во взрослой жизни. Будет ли у них вообще шанс на счастье.
Поэтому дать им как можно больше любви - это единственно правильное решение для родителей.
Но если этого не произошло, то значит не судьба.
Нужно понять и простить. И жить дальше.
Других выходов я не вижу.

Цитата Euro2016 ()
Не бойтесь своим мамам прямо говорить об вашем неудовольстве их нелюбви. Они того заслужили.
А смысл? Что это изменит? Это все равно зависание в ситуации. А лучше её и вовсе отпустить.
Российская Федерация
Euro2016 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 19:08 | Сообщение # 114
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1902
Статус: Офлайн
Цитата Ollashechka ()
Нужно понять и простить. И жить дальше.


По-моему, слишком "жирно".

Можно принять, как данность и жить дальше.
Вы никому не обязаны ПРОЩАТЬ.
И это - ваш личный выбор.

В НЕПРОЩЕНИИ тоже есть и Свобода и Воля. И Сила.

[не путать с местью и реваншизмом, непрощение-в смысле максимальная дистанция с челом, кого не прощаешь и максимальное НЕвовлечение его в свою жизнь,в самом радикальном варианте : игнор и забвение]


Нет лучшей жизни, чем ту, что я живу.
Нет лучшего момента, чем тот, в котором я сейчас.
Франция
Паутинка Дата: Среда, 03 Октября 2018, 19:45 | Сообщение # 115
Нежная
Пользователь
Сообщений: 5362
Статус: Офлайн
Цитата Euro2016 ()
И у меня всегда было очь много свободы. Я сама расписывалась в дневнике за маму, с первого класса- у меня всегда были одни пятёрки. На родСобрания мои родители не ходили никогда. Один раз папа ходил, просидел весь вечер, а потом у училки спросил "-а что ж про мою дочь Евро ничего не было сказано?--- а училка засмеялась и ответила, что Евра не в ее классе, и вообще, на год старше...

Я плавала маленькая в лужах котлованных, мы с мальчишками собирали во дворах какие-плоты и РобинзноКрузили в огромных лужах. Лазили по-стройкам. Делали "шалаши" на чердаках. Лазили на строительные краны. До 5-6го классов-я была школьная задира, и мальчишки меня боялись.

В старших классах я ходила на стрельбу и была зачинщиком всех старшеклассных забастовок и бойкотов учителям. Меня вызывали в ГОРОНО и в городской КомПартии (с родителями)- и туда и туда я ходила одна. На вопросы номенклатурщиков почему одна?-где родители?--я ответила, что я сама "накуролесила"--с меня пусть и спрос. Нечего моих Родилов тут линчевать.

Euro2016, уверена, что психологи сказали бы, что родители вам мало уделяли внимания, были заняты собой или ещё чем то, но не вами... Вы росли сама по себе, судя по вашему тексту, часто без присмотра совсем и попадая в опасные ситуации. И если любовью для вас является только:
Цитата Euro2016 ()
меня никогда не наказывали физически.
-никогда не унизили.
-никогда (НИ ЕДИНОГО РАЗА) не обозвали дурой, ненормальной, идиоткой , безрукой, непутевой, ленивой, тупой, итд. -ну, вообщем весь некрасивый жаргон загневанных родителей.

То, для других, ощущение любви возможны при других действиях родителей.
Российская Федерация
Euro2016 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 20:19 | Сообщение # 116
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1902
Статус: Офлайн
Цитата Паутинка ()
бы, что родители вам мало уделяли внимания


Так может показаться.
Но оно не так.

Я имела в виду, что у меня рано в детстве появилось чувство автономности и самоДисциплины.

Родители это очень высоко ценили и поощряли.
Мне не нужны были надсмотрщики и "тюремные надзиратели"...

Я никогда не делала ничего, за что мне б было стыдно и я б не могла рассказать родителям.
Саморегуляция.

Сама по себе я росла, (как и все мои советские сверстники) с обеда до 7 вечера.
Потом вечером с семьёй.

Папа любил со мной разговаривать. Обо всем. На охоту он меня брал. Я ему рассказывала что нового, интересного читала, я создала в школе поисковый кружок в 6м классе - искать информацию об братских могилах и неизвестных солдат захороненных в регионе - бегала в музеи истории войны, собирала там инфу, собрала себе группу в трёх других школах и папа мне очень в этом помогал. Мы много с ним на этом фоне общались. Он и сам включился и друзей нам своих нашёл, кто нам решал логистику - автобусы, уазики военные - у него много друзей в погонах было. Мы даже у трёх "неизвестных" нашли все же имена и разыскали родственников. Меня от гордости за это даже 30лет спустя распирает. Я этим 2 года занималась - потом передала свой кружок - его сделали городским.

Мама тоже мной занималась.
Тоже там всякие девочковые штучки. ...

Потом ещё же дачи эти.
Выхи на дачах. ===!!!!
Только мои не огородники. Они дачу купили, чтоб на природу ездить. Папа мне фотик купил аналогический. И в кладовке сделал мне фотолабораторию. Мы с ним оба учились фотографировать и проявлять.
Вот мы и там гулялись. И на озёра и в лес. И фотились. На машине он меня учил там на просторах загородных ездить лет наверно с 9ти.

Грядок сроду не копала, только цветочки у мамы были.

Нееее, сама по себе я не росла. У меня вот именно ощущение опоры и защиты и внимания от детских лет. И присмотра (без церберства) и заботы.

Потом, подростком, я уже конечно была больше в своих тинейджерных компашках.

Я маленькая - в семье. И в любви.


Нет лучшей жизни, чем ту, что я живу.
Нет лучшего момента, чем тот, в котором я сейчас.
Франция
Космея Дата: Среда, 03 Октября 2018, 20:51 | Сообщение # 117
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1852
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
Есть такая легенда, что дети, еще не родившись, выбирают себе противоположных по натуре родителей для "отработки" каких-то своих качеств.
То есть не слепо рождается детская душа у тех или иных родителей - а выбирает сама.
Ну и родителям дети-противоположности тоже даны, чтобы что-то в себе понять, осознать, изменить.
по мне - спорно. У меня было самое счастливое детство на свете. Мы жили трудно и материально, и жилищно, но мы - дети - я и брат, поняли это только, когда стали взрослыми. Для нас делали всё, ограждали от всего, создавали все условия в силу тех возможностей, которые были у родителей. Всегда детские праздники, Театры, поездки. Одежду умудрялись покупать модную в те времена, когда ничего не было. У меня в классе у одной была плиссированная форма, красивого шоколадного цвета, все 10 лет. Благо, родня Белорусская нам в этом очень помогала. У них тогда с одеждой и трикотажем было хорошо. И до сих пор мы у родителей на ручках. Но я при этом - никакой не ёжик) и никогда им не была. Как раз нежная, милая мамина дочка. Так что всё здесь индивидуально, все таки.


Никогда не заглядывай в бездну, иначе бездна заглянет в тебя. (Ф. Ницше)
Российская Федерация
firefly Дата: Среда, 03 Октября 2018, 20:54 | Сообщение # 118
Житель форума
Пользователь
Сообщений: 15278
Статус: Офлайн
Космея,
Цитата
У меня в классе у одной была плиссированная форма, красивого шоколадного цвета, все 10 лет.

Ох, как я мечтала о такой форме. Умоляла мне её купить, но ни фига.
Всё 10 лет была прямая юбка-трапеция.
И ещё я дико хотела кружевной фартук, особенно парадный, белый.
Вот до слёз хотелось.


Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
Euro2016 Дата: Среда, 03 Октября 2018, 21:11 | Сообщение # 119
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1902
Статус: Офлайн
Цитата firefly ()
Вот до слёз хотелось.


Ах, фартук, фартук!!!!

Мне мама каждый год специально заказывала белый ажурный гипюр из ГДР или Чехословакии (через фарцовщиков) на новый фартук !!!!

И я каждое лето была в предвкушении от удовольствия, а какой мама мне подарит фартук в этом году на 1е сентября?

А самый сказочный белый фартук у меня был в 1м классе!!!
Тоже гипюровый (похожий на ручную вышивку), и мама вырезала ещё цветочки и на пуговки на платье формы мне их продела.

Я себя чувствовала самой красивой первоклассницей на всём белом свете!!!


Нет лучшей жизни, чем ту, что я живу.
Нет лучшего момента, чем тот, в котором я сейчас.
Франция
Космея Дата: Среда, 03 Октября 2018, 21:20 | Сообщение # 120
Почетный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1852
Статус: Офлайн
firefly, форма была благодаря родственникам белорусам - бабушка летом ездила на свою историческую Родину, и привозила форму на 2-3 года. Здесь мы такую не могли купить. Фартук у меня был красивый в среднем звене. Тоже оттуда. Черный гипюр сплошной, не кружевной, типа тонкой органзы без рисунка и рюшек. Плиссированная юбка на нем, верх одевался через голову - был сделан не сарафаном, а кофточкой - рукава типа пончо на плечах, и крылышки такие широкие чуть ниже плеч. Как короткие рукава. Вот им я гордилась.


Никогда не заглядывай в бездну, иначе бездна заглянет в тебя. (Ф. Ницше)
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Вольный ветер » Переживания » Любовь мамы (Преодолеть нелюбовь невозможно?)
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск: