Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 12
Статус: Офлайн
| Добрый день, форумчане. Хочу поделиться с вами своей историей и попросить у вас совета. Думала с чего начать и решила рассказать все с самого начала.
После школы я приехала учиться в Краснодар и через год встретила будущего мужа в которого влюбилась тогда с первого взгляда. Через несколько дней мы начали уже жить вместе, все складывалось хорошо, любили друг друга безумно. Через пару лет купили небольшую дачку и стали жить там. Но дальше дело и не заходило, мы просто жили развития семейного не было, детей не было, а только стали появляться долги..
Муж не из работящих людей и по дому тоже толком мне не помогал... жить на земле требует куда больше сил и трудолюбия чем в квартире. Я начала говорить ему, что он не помогает мне, много ленится и на основной работе тоже не выкладывается так как нужно, зарабатывала всегда больше я, а его это и не беспокоило. Но это не самое обидное для меня.. я чувствовала себя одинокой и даже несчастливой
.. муж практически не проявлял ко мне той заботы которая так необходима любой девушке, не говорил ласковых слов, не проявлял внимания и более того не понимал меня когда я его об этом просила. Говорит " я такой какой есть, не умею и не знаю как нужно проявлять заботу, внимание и понимание" , я пыталась объяснить, говорила с ним и несколько дней после разговора вроде бы это и было, потом опять все тоже самое. Я сама по себе человек малообщительный, друзей у меня нет, поделиться не с кем и я начала с этим мириться и просто жить дальше. Единственное в чем мне было хорошо так это в том, что с мужем было весело, он всегда был душой компании и только он мог меня рассмешить, это мне безумно в нем нравится.
Через семь лет мы решили пожениться и то на этом настояла я, уже просто напрягало то, что мы официально не в браке. Думала после свадьбы все изменится, начнутся разговоры о детях, о том, что нужно больше работать чтобы погашать долги, но это были только мои мечты.. Через несколько месяцев после свадьбы я познакомилась по интернету с молодым человеком и почти сразу мы стали делиться своими проблемами и более того стали понимать друг друга. Общение было дружеским, такое чувство было у нас обоих, что знаем друг друга всю жизнь. Я словно заряжалась от просто обычных разговоров по-душам с ним, которых никогда не было с мужем.
Со временем у меня стали появляться к нему теплые чувства, мне обязательно нужно было поговорить с ним каждый день. На тот момент у меня и мысли не было чтобы влюбиться в него как в мужчину, я любила его как друга, единственного друга. Но как обычно бывает это но... случился виртуальный секс.. утром по пути на работу я словно парила, была счастливой, улыбка просто сама висела на моем лице и я ничего не могла с ней поделать. Мне давно так хорошо не было, хорошо душой..
Через несколько дней я поняла, что испытываю к нему чувства и призналась ему и услышала в ответ, что у него тоже ко мне чувства и мы решили увидеться. Я конечно все рассказала мужу, хотя наверно он и сам догадывался. Мы решили пожить отдельно и я уехала.
Если бы муж был бы более заботливым, я бы никогда не ушла, в сексе правда тоже было очень плохо с мужем, наверное это тоже была причина моего ухода.. возможно я эгоистка в этом, но муж знал про это и тоже ничего не хотел в этом менять. Через несколько дней приехал мой возлюбленный по интернету. Я впервые его увидела и поняла, что он полная противоположность моего мужа. Очень скромный, воспитанный, начитанный и очень чуткий человек, который обидеть или сказать что-нибудь неприятное в принципе не умеет.
За первый месяц когда мы жили он проявил столько заботы, сколько я не получала за всю свою жизнь. Я даже и не думала, что бывают такие заботливые и чуткие мужчины. Но был один небольшой недостаток, который мне не давал покоя, у него была проблема в общении с людьми, слишком скромный и застенчивый человек, но это к остальным людям, не ко мне и еще он не умел давать мне веселых эмоций, рассмешить и самому посмеяться от души ему было нереально. Видимо я человек зависящий от таких эмоций и я начала скучать за мужем. С мужем на тот момент мы не разорвали общение, нам приходилось видеться по работе.
Еще меня муж очень сильно любил и у меня за девять лет конечно чувства не пропали. Я приезжала домой к нему, но для того чтобы повидать своего кота, разговоров о том чтобы все исправить не было и начать друг друга понимать. Через пол года случилось самое страшное в моей жизни, по своей неосторожности муж устроил пожар, сгорел дом и мой кот.. для меня это был очень большой стресс.. я много плакала, не знала что делать.. успокаивал меня конечно же только мой любимый с интернета. И тогда у меня появилась то-ли жалость, то-ли чувство вины, а может и вернулись старые чувства к мужу. Я понимала, что не могу его оставить в такой ситуации, что я единственный человек который ему нужен в тот момент рядом. Я сказала своему молодому человеку, что не позволит совесть у меня бросить мужа в такой беде, мы так и не развелись с ним, не знаю даже почему, и я приняла решение вернуться к мужу. Ту боль которую я причинила молодому человеку я простить не могу, но выхода у меня не было и он уехал..
С мужем мы переехали жить к моему брату, я правда хотела наладить с ним отношения, как никак потеря была наша общая. В первые дни мы общались нормально, он обещал над собой работать и давать мне то, что я так хотела всегда получить от него, но длилось это недолго, через пару недель он опять превратился в старого. А моя любовь по инету перед отъездом сказал, что будет меня ждать всю жизнь, мы общались с ним, так же делились всем на свете, но я почему-то закрылась от всех на тот момент. Я не понимала правильно ли я приняла решение, нужно ли мне было возвращаться или нет.. ничего не менялось с мужем, за пол года серьезных разговоров о будущем не было, секс был всего два раза и не понятно кто из нас его не хотел.. Еще через пол года муж мне просто сообщает, что жить так больше не может и ушел.. а молодой человек меня все ждал и говорил, что любит и хочет быть со мной. Когда муж ушел мне нужно было искать жилье, а сама я его оплачивать была не в состоянии, почти все деньги уходили на погашение кредитов, и я стала просить помощи от молодого человека. Он живет от меня за 2000 км и готов продать там квартиру и переехать ко мне, я не могу от сюда уехать потому-что родителям нужна моя помощь.
И вот я живу два месяца одна, за квартиру платит молодой человек и хочет ко мне приехать, мы общаемся с ним каждый день и я его люблю, но и мужа люблю тоже.. Несколько дней назад мы случайно встретились с ним и я ему сказала, что скучаю и еще люблю его и оказывается муж тоже говорит, что любит, но быть со мной не может. Я его понимаю, я бы на его месте тоже тогда ушла.
Сейчас мне нужно понять кого я люблю, а к кому только привязанность, любить двоих невозможно и аморально, да и мучить их я уже не могу... кого выбрать я не знаю.. один добрый, веселый, но не чуткий в отношениях и сексе, а другой очень скромный, малообщительный и не может меня рассмешить, но очень заботливый, очень чуткий и готов для меня на все.
Большое желание у меня сейчас просто исчезнуть, испариться чтобы перестать причинять боль всем нам троим...
Я знаю, что сама виновата в том, что сейчас происходит, что сама все это допустила и не приняла окончательного решения еще давно.
Подскажите как мне быть, просить совета мне больше не у кого..
Сообщение отредактировал Богиня - Вторник, 26 Августа 2014, 21:50
|
