|
Почему я выбираю не тех мужчин?
|
|
| hp22 |
Дата: Среда, 19 Марта 2014, 09:09 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Обращаюсь к вам с просьбой о помощи.
Помогите мне разобраться в таком вопросе: почему я привлекаю только безразличных ко мне мужчин?
В моей жизни всегда был только один сценарий отношений с мужчинами, если я мужчине нравлюсь, то он вызывает у меня отторжение, я бегу от него со всех ног, а если мужчина холоден и отстранен, то мне нужно получить его недоступное внимание, и длительные отношения возможны только с такими мужчинами. Конечно они не приносят мне радости и удовлетворения, но по другому я просто не умею(
Так было с самого детства, в школе я нравилась одному мальчику, он при виде меня начинал смущаться, краснеть, оказывать знаки внимания, а меня это только раздражало. И в дальнейшей жизни также.
Я склоняюсь к выводу, что все это результат моих взаимоотношений с отцом. В моей родительской семье главной всегда была мама, а папа был, что называется, подкаблучником. Он не пил, не гулял, делал что мама скажет, а мама была правильная женщина, семья для нее на первом месте, но характер сильный, а у папы слабый, она его полностью подавляла. Но, между тем, между собой родители ладили очень хорошо, думаю отец любил маму, а она позволяла. Но с нами (детьми) у отца контакта не было совсем, не помню от него ни тепла, ни внимания, ничего… он нас просто не замечал, полная отстраненность по отношению к детям. И вот с детских лет у меня был какой то протест против такого расклада внутри семьи, мне хотелось чтобы в моей семье муж был главой, был более активным чем я, любил детей, в общем был не таким как папа. Вот эта идея "главное не такой как папа" и была определяющей в моем выборе мужчин. В итоге, я всегда выбирала тех, кто по характеру были папиной противоположностью, но по отношению ко мне они повторяли отца.
Но что теперь с этим делать? Как поменять программу в своей голове? Возможно ли это вообще? Может кто то сумел это сделать?
|
|
Казахстан
|
| |
| hp22 |
Дата: Среда, 21 Мая 2014, 09:37 | Сообщение # 501 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата vosem (  ) Если сложатся благоприятные условия, то «клан» через какое-то время подойдет к моменту, который образно называют «цвет рода и кульминация» - детей у «разветвителя рода», как Вы сказали, родилось предостаточно. Но будет, один, лидер, который и пожнет плоды того, что все посеяли до него. И это будет более ценное, чем наследство, "газеты, заводы и пароходы". Кому перейдет этот "потенциал решений", вопрос будущего.
Я думаю что это будет сын брата. Он прямой законный наследник. Мальчик не без способностей, надо сказать, и задатки лидера у него есть. Очень много черт он от своего отца унаследовал, и будет правильно если сын займет место отца. Мои дети лишь племянники, и им придется самим себе дорогу прокладывать. Если им помогут как то, спасибо, но это неизвестно. Тем более мои сыновья по складу совсем другие, у них больше моих черт. Муж в детстве все сокрушался, что они не в него пошли - спокойные и скромные. Что я со своей стороны могла сделать, так это позаботиться об учебе. А по поводу того что
Цитата vosem ( ) От Ваших действий во многом зависит жизненный успех сыновей.
я не знаю что еще могу сделать. Положить жизнь на борьбу за "добро клана" я не готова. Или Вы что то другое имели в виду?
Цитата vosem ( ) А вот оно и "препятствие". Соглашусь с Чертёнок13, дама переступила черту. Чертёнок13, интуицией жены, почувствовала опасность. Дама 60 лет, не боится быть в контрах с женой работодателя. Завидная смелость. Наемные специалисты не устанавливают свои правила. Кадры, что карты, надо тасовать, а то слипаются.
Ну это ей сейчас 60, а на момент начала работы ей было лет 45. Она была директором предприятия, которое выкупили в 90-х, и оставили работать на той же должности. Торговый работник советской закваски. В семье у нее все благополучно, муж боготворит. Года 4 мы работали вместе, все спокойно было. Как только я ушла в декрет, так и понеслось. Вернулась я уже совсем к другому раскладу. Совместные пьянки гулянки стали нормой, а там они и спелись и сдружились. Она чутко уловила "потребности" работодателя. И смелость у нее появилась с подачи моего мужа. Он явно продемонстрировал что со мной не считается, она просто подхватила. В открытую против меня она никогда не выступала, все больше интриги плела. Были у нас и открытые столкновения, но с моей подачи, при всем моем спокойствии и не любви к конфликтам, я вынуждена была это сделать.
Цитата vosem ( ) Если Вы найдете способ «уйти» даму 60 лет
Боюсь что не найду. Однажды был инцидент, я предоставила факты ее использования служебного положения в корыстных целях. Были документы, были цифры. Вроде как разочаровались оба брата. Но... пожурили, да и оставили все как есть. Почему не знаю. Про сексуальную подоплеку тоже ничего не известно, но если бы была, где нибудь вылезло.
Цитата vosem ( ) Важна причина, по которой сотрудница дозволила себе лезть в дела семьи? Её цели? Понимаете, её действия избыточны, для того, чтобы просто сохранять за собой "кресло".
Объясню как я это вижу. Просто сохранить кресло за собой ей не интересно, ей нужна власть, человек этим живет. Так как руководителей ее уровня несколько, то она с ними постоянно конкурирует, все норовит контролировать их зону ответственности. А влияние на собственника ей в этом очень помогает. Ну а кроме того, иные материальные и нематериальные выгоды.
И меня она воспринимает не как жену работодателя, а как конкурентку за влияние на него. |
|
Казахстан
|
| |
| vosem |
Дата: Среда, 21 Мая 2014, 16:20 | Сообщение # 502 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) Положить жизнь на борьбу за "добро клана" я не готова.
Ваша жизнь уже вложена в "добро клана", Вы замужем, родили двоих сыновей. Вы играете в игру, «родственную» Вам, но по правилам, определяемым другими. Понимаете, пока в игре, есть возможность для Ваших действий, как выйдете, она исчезнет. Кстати, к вопросу о второй жене брата. Она, возможно, уже не игрок. Тут спорный момент, в зависимости от того, кто инициировал развод.
Цитата hp22 ( ) В открытую против меня она никогда не выступала, все больше интриги плела. Были у нас и открытые столкновения, но с моей подачи, при всем моем спокойствии и не любви к конфликтам, я вынуждена была это сделать.
hp22, этого «монстра» сотворили Вы, когда пошли открыто против неё.
Немного о пчёлках, но, в тему. Царица всегда одна. Если в улье вторглась чужая царица, то, чтобы она погибла, пчёлы её окружают и не дают двигаться, до тех пор, пока не умрёт либо от голода, либо от недостатка воздуха. Если в это время к чужой приблизится законная царица и покажет намерение ее атаковать, то пчёлы, образуют живое кольцо вокруг обеих соперниц и ждут, которая победит. Царица может воевать только с равной себе, то есть с царицей, и никогда, против рабочей пчелы.
Понимаете, директор предприятия, которую оставили работать на той же должности, не была Вам ровней. Ровней сделали её Вы, вступив с ней в открытое столкновение. Вот это таже ошибка, которую часто совершают жёны, борясь с любовницами. Если любовница не легализует себя, то не фиг, жене дергаться и вступать в открытую борьбу. Искать надо иные варианты. Не надо делать новую царицу. Её потом сложнее затоптать.
Цитата hp22 ( ) И меня она воспринимает не как жену работодателя, а как конкурентку за влияние на него.
Вы сами впустили её в семью. Вообще ход у неё интересный. Столкнуться с Вами в профессиональной сфере, заставив, выступить открыто, чтобы влезть затем в семейную жизнь.
Цитата hp22 ( ) Он явно продемонстрировал что со мной не считается, она просто подхватила.
Нет, это она вначале продемонстрировала Вашему мужу в чём-то Вашу профессиональную несостоятельность. Зацепилась за что-то, посмотрела его реакцию, а потом и дальше цеплять стала. Немудрено, что ей проиграли. Против Вас играл директор советской закваски в торговой сфере, 45 лет, да еще своего «родного» предприятия, которое она знает, как облупленное. Удивительно, что она еще 4 года выжидала. Значит, где-то, все же, на неё наступили. Работа Вам оказала «медвежью» услугу, с ней семью почти потеряли. Повторюсь, царица - это не рабочая пчела. А, вообще, дама с мозгами. Мужчины, почему так устроены, что воспринимают жизнеспособность женщины по её способности хитрить, изворачиваться, находить выход из любых ситуаций, заставить обеспечивать себя и детей и другое. Вот это все Ваш муж в ней тогда и увидел. Она ему продемонстрировала, что с Вами можно не считаться в профессиональной сфере. А муж, впоследствии, пока были в декрете, перенёс это уже на семью, и Вы стали уже не главная женщина в его жизни. Отсюда и любовница.
Цитата hp22 ( ) Боюсь что не найду. Однажды был инцидент, я предоставила факты ее использования служебного положения в корыстных целях. Были документы, были цифры. Вроде как разочаровались оба брата. Но... пожурили, да и оставили все как есть. Почему не знаю.
Затоптать её (уволить) - самый низкий уровень победы; второй, более высокий – деморализовать соперницу, победить её психически, и третий, самый высокий – сделать её подругой (вспомните герцогиню). Подругой, полагаю, делать её не надо. А вот деморализовать, в самый раз будет. И тут Вам необходим дом. Дом – это Ваш улей, в нём царица одна – Вы. На своей территории побеждает хозяйка.
Цитата hp22 ( ) Я где читала давно что женщина ни в коем случае не должна уходить из своего дома, но почему я не помню. Почему Вы на этом настаиваете? Есть какие то объяснения?
Чертёнок13, хотя вопрос, адресован Вам, но, немного влезу, просто в тему. Строительство нового дома есть подражание сотворению мира, в известном смысле, повторение его. Ваш дом - это «Вы», продолжение Ваших мыслей и чувств. Дом, как и тело, это внешние проявление Ваших внутренних энергетических полей. Граница женщины – это её собственность, энергетика, территория проживания. Если позволите нарушить эту границу и внедриться в свою энергетическую структуру, пойдет отток жизненной энергии, до полного поглощения Вас. Дом для хозяйки – место силы. А Вы из дома уйти хотите.
Цитата hp22 ( ) Просто сохранить кресло за собой ей не интересно, ей нужна власть, человек этим живет.
Вот-вот. А сейчас хозяйка дома - Вы, в Вашей власти решать: чему дать и чему не дать самостоятельное существование.
hp22, жена пишет биографию мужу. О карьере мужа можно судить по характеру и энергии его половины. Женщина, жена, в Вашем «клане» сейчас одна – ВЫ. Драгоценный камень требует драгоценной оправы. Вам, только оправы сейчас не хватает, а это дело мужчины.
hp22, отклониться, уже не получиться. Дама стала вытеснять Вас со своей территории (потеря места) и на этом, полагаю, не остановится.
Цитата hp22 ( ) я не знаю что еще могу сделать
Необходимы Ваши осознанные действия против этой дамы. Причем, действия надо упорядочить, приобретете когерентность. При такой организации каждый шаг повлечет следующий, и так далее. И жизнь из простого перехода из дня в день, превратится в путь. Женшина на пути. Это не петляющая тропинка, а ровная дорога для Вас и сыновей. |
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Четверг, 22 Мая 2014, 09:05 | Сообщение # 503 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата vosem ( ) Кстати, к вопросу о второй жене брата. Она, возможно, уже не игрок. Тут спорный момент, в зависимости от того, кто инициировал развод.
Там какая то темная история. Вроде как брат хотел получить европейское гражданство, и проще это было сделать не женатому. Вот они развод и оформили. Но сдается мне, что ее (жену) просто "кинули".
Цитата vosem ( ) Мужчины, почему так устроены, что воспринимают жизнеспособность женщины по её способности хитрить, изворачиваться, находить выход из любых ситуаций, заставить обеспечивать себя и детей и другое. Вот это все Ваш муж в ней тогда и увидел.
Так и есть, и мне в этом до нее далеко. Ей равных нет в умении интриговать, из любой ситуации сухой выходит, все себе на пользу обернет, одни и те же слова может подать с совершенно иным смыслом.
Цитата vosem ( ) Она ему продемонстрировала, что с Вами можно не считаться в профессиональной сфере. А муж, впоследствии, пока были в декрете, перенёс это уже на семью, и Вы стали уже не главная женщина в его жизни. Отсюда и любовница.
Скорее всего, Вы правы. Началось все с нее. Очень мне не нравилась их "дружба", но повлиять я никак не могла. А теперь и подавно.
Где и чем я могла ее зацепить, я не знаю. Может это просто зависть?
Цитата vosem ( ) А вот деморализовать, в самый раз будет. И тут Вам необходим дом. Дом – это Ваш улей, в нём царица одна – Вы. На своей территории побеждает хозяйка.
Не пойму, какое отношение это дама имеет к дому? Она же не член семьи. И что ей до того в доме я живу или в другом месте?
Цитата vosem ( ) Граница женщины – это её собственность, энергетика, территория проживания. Если позволите нарушить эту границу и внедриться в свою энергетическую структуру, пойдет отток жизненной энергии, до полного поглощения Вас. Дом для хозяйки – место силы. А Вы из дома уйти хотите.
Знаете, vosem, я чувствую что сейчас моя жизненная энергия куда то утекает, нет сил ни на что. Значит нет моих границ. А их и нет, я не могу ничего удержать вокруг себя. Все рассыпается как карточный домик. Я надеюсь когда уйду жить в квартиру, она станет моим новым домом и будут новые границы, и энергия перестанет уходить.
Я очень хочу вырваться из этой ситуации, не хочу играть в эти игры, бороться с "царицами", пусть они сами себе в своем соку варятся. У меня нет ни сил, ни здоровья на это. Я боюсь, что если останусь, просто погибну. Да, я ухожу не как победительница, я это понимаю. Скорее это побег от невозможности что то изменить и исправить. Но, честное слово, продолжать это себе дороже будет. Я это чувствую. |
|
Казахстан
|
| |
| knoposhka |
Дата: Воскресенье, 25 Мая 2014, 08:17 | Сообщение # 504 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 191
Статус: Офлайн
| Здравствуйте, hp22, я читаю вашу тему, и все думаю ответить, а мысли в разные стороны. Я переехала из республики Азии в Россию, мы там рядом с вами были  Бежала от "клана" мужа.Развод, детей под мышку и бегом даже из страны. У меня не было "купленной заранее квартиры". Я просто бежала подальше, потому что ощущала себя такой опустошенной. Вроде муж был рядом, а совсем "чужой". Все дошло до такой точки, что я просто не могла находиться рядом. Вот уже четвертый год я живу отдельно, строю свою ветвь. Дети довольны, что переехали, а вот я  . Много энергии уходит только лишь на то, чтобы просто выжить. Мне тоже думалось, что буду жить отдельно, быстрее приду в себя, начну себя больше уважать и т.д. Но все время уходит на обеспечение себя и детей. Я не рассчитала свои силы, каюсь. Я оставила тот дом в обмен на разрешение вывезти детей за пределы государства, я бежала во время такой же революции, которая случилась на Украине. Свой дом обрести здесь очень трудно, такие нити тянутся. Я оставила все:друзей, учеников, близких. Первый год в постоянном доказательстве, что ты что-то из себя представляешь, а потом.... В том доме, который выстраивали мы(правда, у нас только квартира в центре города) муж долго один не жил. Появилась новая хозяйка. Я не об этом сожалею, я сожалею о том, что для бывшего мужа "дом" оказался важнее, чем дети, которые появились в нашем браке. Он держался за квартиру так, что предпринимал все усилия, чтобы ушла именно я. И женщину ввел в дом, только на тех условиях, что она будет дополнять это родовое гнездо (я это знаю со слов бывшего мужа своему другу, который периодически сливает мне инфу, только вот зачем, не знаю, да не суть, забыто уже все)
Ему важен дом, и если вы все же решились уходить, то не уходите "просто так". В обмен за "освобождаемую территорию" вы должны взять отступные. Даже если у вас есть свои накопления, не отступайтесь.Добавлено (25.Мая.2014, 08:14)
---------------------------------------------
С ваших слов, вы хотите перебраться ближе к детям, но там надо будет строить что-то свое. Не считайте меня меркантильной, но другая страна - "другие" деньги. Не факт, что ваш муж будет так же содержать сыновей, когда вы уйдете. Мой бывший муж прекратил всякое содержание, мотивируя тем, что дети выбрали проживание со мной. Они откровенно сказали ему об этом. Прекратил сразу общение. Родил себе "нового сына", в которого будет вкладываться. Я все к тому, что подумайте, прежде чем "уходить". Моя дочь после занятий на обществе постоянно мне говорила о том, что я должна была судиться и забрать половину того, что мы нажили. Но в тот момент, мне дышать даже не хотелось, не то что судиться с ним. Сейчас понимаю, что поступила эгоистично и лишила детей элементарных жилищных преимуществ, оставив все ему. В последний "столь редкий" звонок отец сказал своему младшему сыну, который заканчивает школу, что купит ему квартиру потом.... А вот завещание бабушка решила переписать на младшего ребенка, который только появился. Причем, бабушка лежит уже лет восемь и уж точно "решить" уже ничего не может, потому что мозг "умер". Дети долго мне рассказывали о этом, но им тоже держать в себе такую инфу не айс. Зачем втягивать в это все детей, которые уже четыре года живут отдельно, совсем не понять. Извините, что много слов, но это все к тому, что надо все просчитать, прежде чем "уходить". Добавлено (25.Мая.2014, 08:17)
---------------------------------------------
Дети долго Не рассказывали мне, потому что дома есть договоренность не обсуждать тему отца.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Понедельник, 26 Мая 2014, 12:51 | Сообщение # 505 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| knoposhka, спасибо за Ваше мнение.
Вы свое решение приняли и осуществили, Вы молодец! Ваши дети сейчас с Вами, Вы одна семья. Или Вы сожалеете что расстались с мужем?
Я когда о будущем думаю, то хочется не ошибиться, правильно поступить. Лет то уже не 20. А что будет лучше, что правильней не знаю. И не только о себе нужно подумать, но и о детях. Сейчас мое желание уйти это побег от трудностей, не хочу больше терпеть создавшуюся ситуацию, надоело противостояние с мужем. А что будет когда я уйду? Будут другие трудности, это понятно. Жизнь может измениться в лучшую сторону или в худшую, а зависит это от того какие уроки я извлела, изменилась ли сама качественно. В этом у меня, к сожалению, уверенности нет. Хотя бы потому что я за 25 лет не научилась взаимодействовать с мужем. Характер у него сложный, но другие женщины сумели найти к нему подходы, и любовница и "царица" отлично им манипулируют.
Не сделала я правильных выводов после первого урока 12 лет назад, не дошло до меня, поэтому жизнь второй раз заставляет пройти через это, только теперь ситуация намного сложнее. И я вообще в растерянности. Чего от меня хотят? Что я должна осознать? Что в себе изменить?
Гордо уйти можно, тем более что я готовлюсь к этому, но вот правильно ли это? То есть не так. Не важно уйду или останусь, важно чтобы поняла что то, тогда все произойдет естественно, как надо.
|
|
Казахстан
|
| |
| S20 |
Дата: Понедельник, 26 Мая 2014, 22:12 | Сообщение # 506 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 565
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) И меня она воспринимает не как жену работодателя, а как конкурентку за влияние на него.
А мне понравилось – «конкурентка за влияние на него». Вас еще не сбросили со счетов, значит, в глазах посторонних, не такая уж вы и бесправная овечка. Может, недооцениваете себя? 
Цитата hp22 ( ) Однажды был инцидент, я предоставила факты ее использования служебного положения в корыстных целях. Были документы, были цифры. Вроде как разочаровались оба брата. Но... пожурили, да и оставили все как есть. Почему не знаю.
Возможны варианты. Уверены, что эти факты были так неожиданны для них? Может, эти подставные документы были сделаны не только для её выгоды, но и с подачи хозяев, а бумаги оформлены таким образом, чтобы отвлечь конкурентов, налоговую, что там еще у вас (у предпринимателей) бывает….Вы неосмотрительно встряли, куда вам не положено, и вас мягко отстранили….
Возможно и другое…
Цитата vosem ( ) То доверие, которое ей выказывают, оно не спроста.
Она пользуется их доверием, благодаря своим деловым качествам. Им невыгодно с ней ссориться, она в курсе не только их официальных дел, но и возможных махинаций. Она надёжная, не очень щепетильна, умеет интриговать, что немаловажно для бизнеса, с ней легко проворачивать дела.
Цитата hp22 ( ) Не пойму, какое отношение это дама имеет к дому? Она же не член семьи. И что ей до того в доме я живу или в другом месте?
А это по принципу - У соседа сдох ишак. Какое мне до этого дело? А вот, приятно.
hp22, а почему бы вам не раскрутить свой собственный бизнес? Опыт у вас уже есть и неплохой. Продумайте, чем вы можете заняться, у вас ведь есть опыт, вы разбираетесь в делах, документах (склоняю перед вами голову, я в бизнесе – полный профан  ).
Как я поняла вы лишились арендованного помещения, подумайте, где можно арендовать новое. Нет начального капитала, посоветуйтесь с братом, муж вам здесь не помощник. Не спрашивайте его – что мне делать, эта нерешительность очень раздражает, скажите – я хочу сделать… Представьте ему в общих чертах ваш бизнес план, скажите, что не очень хотите обращаться за помощью к посторонним людям или брать ссуду в банке. Начинайте заполнять свою жизнь и мысли новыми планами и проектами и выбрасывайте из головы эти мысли
Цитата hp22 ( ) Хотя бы потому что я за 25 лет не научилась взаимодействовать с мужем. Характер у него сложный, но другие женщины сумели найти к нему подходы, и любовница и "царица" отлично им манипулируют.
Нашли с кем себя сравнивать! Вы бы еще с улицы привели бы кого в пример. Что ж вы себя так мало цените. 
Многие могут сказать о себе то же самое, вот если бы…, но у прошлого нет сослагательного наклонения, вы поступали так, потому что не могли поступить в тех обстоятельствах по – другому. Вы были другим человеком, да и кто может сказать, как надо было, сделали бы по-другому, может и результат был бы хуже. Хватит вам думать о муже, о его сложностях, забудьте о нём, думайте о себе – уходите с головой в дела, в работу. Не надо никому ничего доказывать, просто займитесь делом.
Цитата vosem ( ) Дом для хозяйки – место силы. А Вы из дома уйти хотите.
Это если дом даёт силы, а не убивает
Цитата hp22 ( ) Я боюсь, что если останусь, просто погибну. Да, я ухожу не как победительница, я это понимаю. Скорее это побег от невозможности что то изменить и исправить.
Не можете изменить ситуацию в семье, меняйте свою жизнь, для этого не обязательно менять место жительства.Вы и сейчас – свободны, так пользуйтесь этой свободой, подумайте, чем вы хотите и можете заняться в жизни Для начала вам надо стать материально независимой, подумайте, как лучше это сделать. Для этого вам не надо никуда бежать, просто начните делать своё дело. |
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Mala |
Дата: Вторник, 27 Мая 2014, 01:19 | Сообщение # 507 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 187
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) Хотя бы потому что я за 25 лет не научилась взаимодействовать с мужем. Характер у него сложный
В вас снова рассуждает ваша зависимость от безразличных мужчин, вы возводите мужа с его сложным характером на пьедестал, с ним нужно уметь налаживать отношения. А нет, не должны вы как-то особенно ("правильно") себя вести, чтобы он ответил вам взаимностью. Незнакомо вам это чувство?
Цитата hp22 ( ) А что будет когда я уйду?
Никто не знает. Вы хотите гарантий, что у вас все будет хорошо. Вы тонким слоем размазали личную ответственность за свой выбор вокруг себя. Одновременно нужно: не прогневить небеса, позаботиться о детках, выбрать гарантированно верный вариант и, главное, сделать это с достоинством. Вы опять хотите угодить всем вокруг и соблюсти свои интересы в последнюю очередь.
Я даже где-то про крест прочитала на предыдущих страницах Вы воспринимаете свою ситуацию как тяжелую ношу, крест, карму, судьбу, жизненный урок, которые нужно пройти, искупить. И вы забыли о том, что можно просто встать и уйти.
Вы сейчас не готовитесь, вы вновь начали потакать трем своим слабостям — возведение мужа на неприступный пьедестал, удовлетворению чужих нужд за счет своих и неуверенности в себе. Вы снова начали возводить крепость, в которой прожили много лет, и в этот раз она будет крепче, чем предыдущая, потому что вы думаете, что сейчас знаете истину. У вас каждые 12 лет новая крепость на руинах. |
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Вторник, 27 Мая 2014, 15:52 | Сообщение # 508 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата S20 ( ) Что ж вы себя так мало цените.
Подпишусь под этим.
Цитата hp22 ( ) Чего от меня хотят? Что я должна осознать? Что в себе изменить?
От мужа можно уйти. Ради любви к себе самой.
Цитата hp22 ( ) Гордо уйти можно, тем более что я готовлюсь к этому, но вот правильно ли это? То есть не так. Не важно уйду или останусь, важно чтобы поняла что то, тогда все произойдет естественно, как надо.
Автора не знаю, но мне очень нравиться: «Кто молчит, того забывают, кто не стремится вперед, отстает, кто останавливается, тот побежден и сокрушен, кто не становится больше, становится меньше, кто все бросает, тот сдается. Остановка – это начало конца и предшественница смерти. Жить – это значит достигать, обладать безграничной волей». |
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 09:22 | Сообщение # 509 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата S20 ( ) значит, в глазах посторонних, не такая уж вы и бесправная овечка. Может, недооцениваете себя?
Может быть. Сестра моя говорит, что мне просто нравится быть овцой, а на самом деле я вся "продуманная". Возможно, со стороны виднее. Но я сама по своим ощущениям истинная овца. А хочется волчицей быть:)
Цитата S20 ( ) Она пользуется их доверием, благодаря своим деловым качествам. Им невыгодно с ней ссориться, она в курсе не только их официальных дел, но и возможных махинаций. Она надёжная, не очень щепетильна, умеет интриговать, что немаловажно для бизнеса, с ней легко проворачивать дела.
S20, Вы очень верно уловили ее суть. Именно так все и обстоит.
Цитата S20 ( ) Нашли с кем себя сравнивать! Вы бы еще с улицы привели бы кого в пример.
Я себя с ними не сравниваю. Я говорила только об одном моменте - умении влиять на мужчину, у них это получается, как показывает практика.
Цитата S20 ( ) Для начала вам надо стать материально независимой, подумайте, как лучше это сделать. Для этого вам не надо никуда бежать, просто начните делать своё дело.
S20, все как Вы советуете, так я и делаю. Ищу новое место, для начала небольшое. Старое будет за мной до конца года, мне его пока терять невыгодно. Разберусь с работой, потом ремонтом в квартире займусь. Возможно за это время еще что то поменяется. Я надеюсь, что дети осенью уедут, глядишь и муж засобирается к любовнице, либо под ее влиянием будет готов к диалогу о разводе.
Цитата Mala ( ) А нет, не должны вы как-то особенно ("правильно") себя вести, чтобы он ответил вам взаимностью. Незнакомо вам это чувство?
Mala, верите - нет, но не знакомо. Я всегда старалась любовь мужчины заслужить, сейчас это понимаю, а раньше даже отчета себе в этом не отдавала. Я не знаю как это бывает когда меня любят просто так, и мне ничего не надо для этого делать. В моей жизни не было ни разу таких отношений. При чем я сама начинаю все портить своим старанием и усердием понравится, угодить.
Цитата Mala ( ) В вас снова рассуждает ваша зависимость от безразличных мужчин, вы возводите мужа с его сложным характером на пьедестал, с ним нужно уметь налаживать отношения.
Ну так со всеми людьми, с кем мы взаимодействуем, приходится выстраивать отношения. С кем то проще, с кем то сложнее. И в семье без этого никак. Если вспомнить ту поговорку "муж-голова, жена-шея", так я сожалею о том, что не смогла стать шеей. Я думаю это основная причина краха в наших отношениях.
А про "пьедестал" Вы правы, как я его посадила туда в самом начале, так и сидит. А должна Я там быть!
Цитата Mala ( ) Вы воспринимаете свою ситуацию как тяжелую ношу, крест, карму, судьбу, жизненный урок, которые нужно пройти, искупить. И вы забыли о том, что можно просто встать и уйти.
А что правда можно? 
Мне кажется если жизнь помещает нас в некие обстоятельства, ситуации, то наша задача правильно разрешить их, с пользой для себя. Я пока не вижу что правильно, должно быть какое то ощущение внутреннее, или внешние события. Моя позиция всегда была не замечать проблему, отвернуться, не видеть. 12 лет назад я ничего не сделала, в результате все запуталось так, что не распутаешь. Сейчас я вижу только один выход - уйти. Во всяком случае я сама этого хочу и стремлюсь. Но решит ли это проблему, буду ли я удовлетворена пока не знаю. Буду проверять опытным путем:)
Цитата vosem ( ) ЦИТАТА S20 ()
Что ж вы себя так мало цените.
Подпишусь под этим.
Девочки, не знаю. Сама хочу понять. |
|
Казахстан
|
| |
| vosem |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 11:59 | Сообщение # 510 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) А хочется волчицей быть
У жертв модель «можно-нельзя», у хищников «хочу-не хочу». Значит, зубы у Вас настоящие, просто забыли как оно, рычать и кусаться. Когда последний раз бегали на воле?
Цитата hp22 ( ) 12 лет назад я ничего не сделала, в результате все запуталось так, что не распутаешь. Сейчас я вижу только один выход - уйти.
12 лет назад маленький волчонок решил попробовать этот мир на зуб, при этом, напоролся на гадюку. Он еще не умел узнавать и оценивать других существ, не знал, что если что-то меньше его, шипит и имеет зубы, лучше отойти в сторону. Гадюка ужалила, но не убила волчонка, яду не хватило. Волчонок заполз в логово и там зализал рану. Прошло время, и вот, теперь уже взрослая волчица, сидит в логове, потирая когда-то ужаленную лапу. Она видит только один выход – сидеть в логове, чтобы больше никто никогда её не ужалил. Она не знает, что все несъедобное рано или поздно становится съедобным. Если бы она это знала, то первым делом, выследила бы гадюку и уничтожила её. А потом, бегала и охотилась на воле, как и положено по её природе. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Mala |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 13:20 | Сообщение # 511 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 187
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) глядишь и муж засобирается к любовнице, либо под ее влиянием будет готов к диалогу о разводе.
Возможно, ваш муж не захочет с вами расходиться. Ваша пара строится не только на вашем желании добиваться его благосклонности, но и на его сильном желании получать от вас это поклонение. Если вы всю жизнь охотитесь за признанием эмоционально холодного отца, то он всю жизнь добивается любви оттолкнувшей его матери. Вы даете, он отнимает. И вы не случайным образом оказались в одной связке.
Цитата hp22 ( ) Мне кажется если жизнь помещает нас в некие обстоятельства, ситуации, то наша задача правильно разрешить их, с пользой для себя.
И одновременно с этим выбирать именно то, что для нас комфорт и счастье. Разрешать ситуацию требуется, потому что вы уже в ней, но кроме вас самой никто не требует выбирать и дальше именно этого мужчину и проходить именно этот урок. Вам сейчас жалко птичку - время и силы, потраченные на многолетнюю борьбу. |
|
Российская Федерация
|
| |
| withoutwords |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 13:31 | Сообщение # 512 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 648
Статус: Офлайн
| Цитата Mala ( ) Ваша пара строится не только на вашем желании добиваться его благосклонности, но и на его сильном желании получать от вас это поклонение. Если вы всю жизнь охотитесь за признанием эмоционально холодного отца, то он всю жизнь добивается любви оттолкнувшей его матери. Вы даете, он отнимает. И вы не случайным образом оказались в одной связке.
И мне кажется, что в этой точке можно попробовать разрубить узел :)
hp22, мы вроде обсуждали это, но давно - какое сейчас у Вас отношение к отцу? |
|
Украина
|
| |
| hp22 |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 15:24 | Сообщение # 513 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата withoutwords ( ) hp22, мы вроде обсуждали это, но давно - какое сейчас у Вас отношение к отцу?
withoutwords, я разрешила эту проблему благодаря форуму.
Расскажу, может кому пригодится. Я описывала в своей теме одну травмирующую ситуацию из детства, когда отец бьет меня по лицу (мне на тот момент 3 года). Dimirok порекомендовал мне эмоционально пережить эту ситуацию снова, и у меня получилось. Я и ранее пыталась это сделать, но не выходило, наверное потому что я старалась решить ситуацию за счет сторонних сил, я не представляла что может сделать 3-х летняя девочка против взрослого мужчины. А тут получилась такая картинка: я увидела себя маленькую в одежде японского воина, владеющую какими то боевыми единоборствами, да еще и выкрикивающую какие то боевые кличи. В общем я смогла сама себя защитить! Это было спонтанно, неожиданно, я даже рассмеялась в слух. Мне понравился такой "перепросмотр". После этого меня попустило. Претензии закончились. Я даже написала топик "За что я благодарна своему отцу"
А недавно я на улице встретила человека, он фигурой, походкой напомнил мне папу. И я почувствовала какую то теплую, светлую жалость/нежность и слезы на глаза навернулись (папа умер в прошлом году).
Так что спасибо форуму, и отдельно to Dimirok.Добавлено (28.Мая.2014, 15:24)
---------------------------------------------
Цитата Mala ( ) Разрешать ситуацию требуется, потому что вы уже в ней, но кроме вас самой никто не требует выбирать и дальше именно этого мужчину и проходить именно этот урок.
Для себя я уже поняла что с этим мужчиной я дальше оставаться не хочу и не буду.
Я только не знаю как мне понять мой уход - это разрешение ситуации или же это побег от невозможности разрешения
Цитата Mala ( ) Вам сейчас жалко птичку - время и силы, потраченные на многолетнюю борьбу.
Уже не жалко. Уже есть понимание того, что лучше остановиться сейчас, так как дальше будет только хуже. |
|
Казахстан
|
| |
| Mala |
Дата: Среда, 28 Мая 2014, 20:29 | Сообщение # 514 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 187
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) Я только не знаю как мне понять мой уход - это разрешение ситуации или же это побег от невозможности разрешения
А если не оценивать этот шаг ни с положительной, ни с отрицательной стороны? Что означает для вас "уйти" и "остаться"? В чем разница между ними лично для вас? Что недостающее сейчас вы мечтаете получить в том будущем, которое представляете? |
|
Российская Федерация
|
| |
| vosem |
Дата: Четверг, 29 Мая 2014, 12:18 | Сообщение # 515 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата hp22 ( ) А тут получилась такая картинка: я увидела себя маленькую в одежде японского воина, владеющую какими то боевыми единоборствами, да еще и выкрикивающую какие то боевые кличи. В общем я смогла сама себя защитить! Это было спонтанно, неожиданно, я даже рассмеялась в слух. Мне понравился такой "перепросмотр". После этого меня попустило. Претензии закончились.
Некоторые восточные единоборства практикуют принятие, в противоположность реакции на действие. Они учат тянуть, когда толкают и толкать, когда тянут. Принятие дает возможность не тратить энергию на сопротивление или преодоление обстоятельств, которые не в состоянии контролировать. Это я, к вопросу о муже. Раз, Вам, помогла такая практика в отношении отца, почему не использовать её в отношении мужа. Только вот «сражаться» с мужем своеобразно, например, толкнуть – когда он тянет.
hp22, попробуйте заново эмоционально пережить ситуацию и в отношении мужа. Не для того, чтобы восстановить с ним отношения, а с целью избавить себя от накопленных эмоциональных блоков. Это повысит в разы уровень психической энергии, сделает Вас более живой. Поможет и в ситуации развода. Отношения легче разорвать, если в них нет элементов борьбы. В идеале, будете испытывать легкую грусть. Как отпустите, начнется что-то новое в Вас. Да и муж, полагаю, легче пойдет навстречу в решении многих вопросов при разводе.
Цитата hp22 ( ) Я только не знаю как мне понять мой уход - это разрешение ситуации или же это побег от невозможности разрешения
Предположу, что важнее, принять ситуацию такой, какая она есть. Это действие, волевой акт. Потребует внутренней работы над собой как на уровне логики (мысли), так и не энергетическом (эмоции). То есть не решать для себя победа это или поражение, а уйти от решения этого вопроса в принципе. Это даст возможность посмотреть на себя и мужа другими глазами. Поражение, кстати, не всегда поражение, если из него сделаны правильные выводы. Возможно, Вы простите мужа, а значит, отпустите от себя накопленные отрицательные эмоции: разочарование, неприязнь, злость и другие. Прощение очистит душу от негатива, не будете разрушаться изнутри. И главное, что появиться в жизни, вместо этого. Прощая, позволяете Богу ответить на Ваши молитвы, ну, или, просто исполниться Вашим сокровенным желаниям. Как-то так. |
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Среда, 26 Ноября 2014, 10:44 | Сообщение # 516 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| hp22,, решила всё таки писать в вашей теме. Может и другие подключатся. 
Уже который день ломаю голову над вашей ситуацией. Сперва вроде думала, что всё просто и всё на поверхности. Но я ведь не внутри самой ситуации и не вижу что там на самом деле, и решила, что могу заблуждаться. Даже несколько мужчин расспрашивала по некоторым вопросам из вашей темы.
Перечитываю всю вашу тему. Вот что бросилось в глаза. Вот эти фразы.
Цитата hp22 ( ) Эта книга помогла мне понять некоторые свои ошибки, например, что я всегда отдавала себя на 100 % отношениям, забывая о себе и пытаясь угодить партнеру и делать все чтобы понравится... и была не в до умении почему меня опять бросили, я ведь хорошая.
Цитата hp22 ( ) Я знаю, что много ошибок допустила в наших отношениях. Я не ласковая, мало хвалила, не восхищалась своим мужем, думаю что все это он и нашел у любовницы. До меня поздно это дошло. К тому же я вся из себя строгая училка, все то у меня по правилам. Но я не знаю как другой стать.
Цитата hp22 ( ) Мне очень сильно хотелось за него замуж, а хочет ли он я и не думала. Женились "по залету". Так я и довольна была, мечта сбылась.
Цитата hp22 ( ) мне кажется мой выбор изначально был не правильный. По той простой причине, что муж никогда не любил меня.
Мне кажется в них есть нестыковки. Как-то они противоречат друг другу и самой ситуации. Как я её вижу.
Сперва думала, буду вас жалеть, а получается буду больше ругать. Простите заранее и не обижайтесь. Правда хочу вам помочь.
Во первых, вы пишите, что отдаете всю себя на 100% мужчине и привыкли только давать. Но при этом именно вы хотели так сильно замуж за конкретного мужчину и так быстро, что даже не удосужились узнать его желания и убедиться в том, что и он так же сильно этого хочет. По сути, вы получили желаемое, а до его желаний вам было ровно.
Во вторых, как можно кому то вообще угодить, будучи такой холодной и равнодушной ? Ваш муж мазохист ?
Вы его не хвалите, не восхищаетесь и при этом якобы боготворите и любите. А в чем тогда любовь проявляется и как ему это заметить ? В борще и чистой одежде ? Так это и домработница может делать, но ей за это платят, а не любят.
В третьих. Муж вас не любит. А чего тогда он с вами живет то ?
Я грешным делом сгоряча уж чего только не навоображала, дошла до того, что может он ждет, что вы сами свалите или он сам вам цианида сыплет в чаёк, или они с полюбовницей вас извести договорились, чтобы домик занять. Ну и пошла с такими вопросами и подозрениями к мужчинам. А вдруг. Вот они надо мной поржали конечно. И все в один голос сказали, что: "Да любит он её, потому и живет именно с ней !"
У меня конечно тоже коллапс от такого. Но вот же. Я им вкратце и с искажением личных данных описывала "прелести" такого проживания. "Секса нет, общения нет, денег не дает, любовницу не бросает, ребенка на стороне завел - где же любовь и почему так себя ведет ?!"
Их ответ был краток и одинаков у всех, заранее простите. 
"Потому что она сама дура".
Вот так. Кратко и жестко.
Мужики посчитали, что именно вы и разрушили свой брак и не оценили любовь мужчины и заботу о вас.
И его связь с любовницей все оценили однозначно. Я никому не говорила как и откуда она появилась. Но все сразу же предположили, что он сам её не искал и не особо то добивался.Что и правда с ваших слов. Так ведь ?
И все сказали, что она небось сама ему навязалась и взяла его сперва на понт, а потом за яйца.
И про ребенка тоже сказали, что это его уступка ей.
И таки да, что он с ней добирает именно то, что вы ему при всех ваших"100% отдачи", на самом деле не давали.
Это мнение мужчин по ситуации в целом. Есть мнения их же, что будет дальше и почему и как вам себя вести.
Если вам интересно, продолжу писать.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Среда, 26 Ноября 2014, 19:26 | Сообщение # 517 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Ollana, очень признательна Вам за анализ моей ситуации
Цитата Ollana ( ) Уже который день ломаю голову над вашей ситуацией. Сперва вроде думала, что всё просто и всё на поверхности.
Я старалась как можно правдиво описать все, без излишних эмоций и своих оценок. Но каждый видит ситуацию по своему, я так, мой муж по своему, а человек со стороны иначе. Я смотрю на все изнутри, лицо заинтересованное, и мое мнение не может быть объективным. Но действительно "что то не сходится", это я понимаю. Видимо я сама себе чего то недоговариваю, или не хочу видеть, или не могу.
Про нестыковки.
Цитата Ollana ( ) Во первых, вы пишите, что отдаете всю себя на 100% мужчине и привыкли только давать. Но при этом именно вы хотели так сильно замуж за конкретного мужчину и так быстро, что даже не удосужились узнать его желания и убедиться в том, что и он так же сильно этого хочет. По сути, вы получили желаемое, а до его желаний вам было ровно.
Про замуж все именно так как Вы написали. Это была моя первая любовь, и мне очень сильно хотелось за него замуж, а что хочет он я не сильно понимала. Мне 18, опыта никакого. Казалось раз он со мной встречается, значит любит, и брак/семья есть естественное продолжение наших отношений. А тут беременность. Все к одному. Я и рада. Сейчас, задним умом я понимаю что натворила, но тогда нет. Я искренне верила что у НАС любовь. Никакого расчета и корысти у меня и в мыслях не было. Но выходит, что я его заставила на себе женится, а он и не хотел.
При этом я уверена что отдавала себя на 100%. Мужа поставила на пьедестал. Практически во всем с ним соглашалась, смотрела снизу вверх, он был для меня самым умным, самым лучшим, даже если он говорил или делал какие то неприемлемые вещи (например позволял себе оскорблять моих родственников) я занимала его сторону. Свои интересы отстаивать не умела. Я в нем полностью растворилась. Быт и уют в том числе. Очень старалась и по хозяйству, и на кухне.
По поводу моей холодности и равнодушия. Да, я мало эмоциональная, сдержанная, внешне холодная, и не умела проявлять ласку, нежность, не знала что надо мужчину хвалить, одобрять. У меня не было примера в детстве, мама была за мужика и никаких нежностей ни отцу, ни нам, детям, не доставалось. Такая вот я флегматичная натура, но это не значит что я ничего не чувствую.
Цитата Ollana ( ) "Потому что она сама дура"
К такому неутешительному выводу я и сама пришла. Я с себя вины не снимаю. Ясно что дело во мне. Но что именно со мной не так?
Вот к примеру о многих простых вещах, которые даже юные девушки знают интуитивно, я узнала из книжек в 40 лет.
Но кое что я уже о себе понимаю, не белая я и пушистая, а ведь всегда считала себя такой хорошей, высокоморальной, честной, верной и благообразной. Ан нет
И если меня будут здесь ругать, я не возражаю. Может я нащупаю для себя что то. Увижу выход. Я хочу завершить ситуацию, сделать правильные выводы. Я имею в виду не физический уход, а именно в голове своей завершить. Пока этого нет.
Цитата Ollana ( ) И все в один голос сказали, что: "Да любит он её, потому и живет именно с ней !"
Ээ.... ... это как так???
Тут позвольте не согласиться.
Напишу свой пойнт. Допустим, что муж меня любит, но это родственная любовь как к матери детей, как к части семьи, как к чему то знакомому и привычному, но не любовь как к женщине. Женщину он во мне давно не видит.
А вот любовницу любит именно как женщину, сексуальной любовью. Но жену в ней не видит, поэтому не уходит, опасается что пролетит с ней. Как Мультик написала, не будет она ему в старости жопу качественно вытирать.
Цитата Ollana ( ) Это мнение мужчин по ситуации в целом. Есть мнения их же, что будет дальше и почему и как вам себя вести.
Если вам интересно, продолжу писать.
Оллана, конечно мне интересно.
Мне очень хочется узнать как правильно себя вести дальше.
|
|
Казахстан
|
| |
| Ollana |
Дата: Пятница, 28 Ноября 2014, 23:50 | Сообщение # 518 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| hp22, Я как будет время вам подробнее напишу. Просто на работе полный загруз, вырываюсь ненадолго и не могу мысли сформулировать.
Но вот сразу могу сказать. что это вот наше бабское "видит во мне дену. а в ней женщину", у мужчин этого нет вообще. Ничего они так по полочкам не раскладывают в своей голове. С кем хотят с тем и живут.
Ну или с тем. с кем вынуждены жить по обстоятельствам. К вам он же вернулся после расставания ? И с ней не остался, если вообще с ней жил (не в курсе он жил с ней ?), и сейчас не уходит и к себе её не зовет.
А почему ? Ждет старости ? 12 лет уже как и ещё 20 будет ждать ? Не живет с любимой, не просыпается с ней по утрам, не тискает ночами малышку... и всё потому что боится в старости обломаться ? Ну смешно же.
Он ведь может не дожить до старости то вообще, и чего тогда ждал ?
Как-то плохо вы своего мужа понимаете. Надо бы вам не только в себе, но и в нем разобраться. Вывести его на разговор и вскрыть ему мозг.
И как-то вы не похожи на человека. готового к самостоятельной жизни. не торопитесь. Моя подруга вот так же выгнала мужа в 43 и чуть с ума не сошла от одиночества и отсутствия надежного плеча рядом. Вроде и говнюк, но свой же. Другие не много лучше, но чужие. К ним ещё прикипеть надо.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| hp22 |
Дата: Суббота, 29 Ноября 2014, 17:42 | Сообщение # 519 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 464
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) это вот наше бабское "видит во мне дену. а в ней женщину", у мужчин этого нет вообще. Ничего они так по полочкам не раскладывают в своей голове. С кем хотят с тем и живут.
Оно, конечно, так. Я не знаю что у мужчин в голове, я только за свою голову могу сказать. А в моей голове полный когнитивный диссонанс, а иначе каша.
Я все пытаюсь понять где жк не сходиться, но не могу. Помогите.
Отбросим тот факт что я дура и сама во многом напортачила в отношениях с мужем (здесь я согласна, спорить не буду).
Посмотрим на его отношения с Лю, возьмем только очевидные факты (известные мне)
1. Люди встречаются 12 лет - это срок. Не ужели без чувств? Не все в браке и с детьми столько проживают.
2. Муж содержит любовницу, и даже ее маму. Покупает ей дорогие подарки, оплачивает поездки заграницу, ну и пресловутый Кайен. Это дорогая и статусная машина. Зачем? По мне так это демонстрация его к ней отношения.
3. Ну и самое главное - ЭКО. Не каждый муж, у которого это единственный шанс иметь ребенка, подписывается на это. Ведь не простая же процедура, я даже момент стоимости опускаю, а морально и физически это не просто.
4. Муж сообщает мне и детям что Лю никогда не бросит.
Я могу это объяснить только одним - он ее любит. Иначе я просто не знаю... ну не идиот же он? Неужели можно взять мужика на понт и держать за яйца столько лет, да при этом развести его на ЭКО.
Теперь отношение ко мне:
1. Секса нет 12 лет. И ему он со мной не нужен. Ни взгядом, ни жестом он не дал понять, что я его как интересую. Мне кажется женщине это всегда понять можно хотят ее или нет.
2. В хороших взаимоотношениях со мной он не заинтересован. Наоборот, очень легко включает игнор.
3. Материально радовать не желает никак, даже минимально.
Из этого я делаю вывод, что я просто удобна, и все. Ни о какой любви речи быть не может.
Что не так с моей логикой? В чем я ошибаюсь?
Цитата Ollana ( ) Как-то плохо вы своего мужа понимаете.
Да я его вообще не понимаю. И не только я) |
|
Казахстан
|
| |
| Паутинка |
Дата: Суббота, 29 Ноября 2014, 17:56 | Сообщение # 520 |
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
| hp22, думаю, вы правы, что вас муж любит родственной любовью. А, Лю, к сожалению его женщина.
И ему смысла нет разводиться. Зачем? Он всегда, когда захочет может встретится с Лю.
И кстати, вдруг, ещё раз влюбится? Мужика абсолютно всё устраивает. Думаю, что он даже балдеет от своего (на его взгляд) правильного поведения (сохранил семью, воспитал детей) и бескорыстия (помощь женщинам).
|
|
Российская Федерация
|
| |
