Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Вторник, 13 Декабря 2016, 01:18 | Сообщение # 701
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
5428023,
Цитата
Ну как вот "просто любить", если, например, моя средняя дочечка валяла дурака полдня, а перед сном вдруг вспомнила, что забыла английский сделать? А ору, а папе хоть бы хны. Папа всегда хороший. Как поступать в таких ситуациях? "Просто любить" у меня пока не выходит(
Дата: Вторник, 13 Декабря 2016, 01:52 | Сообщение # 702
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1170
Статус: Офлайн
enemy, ну вот на меня в детстве отродясь никто не орал, мои родители были тишайшие, интеллигентные люди, они даже ругались шепотом. У меня же терпения, порой, не хватает. Думаю, все сталкивались когда ребенок становится не всегда договороспособным) Но я о другом. Папа ребенка (что характерно, оба папы) замечаний не делают вообще. Они "просто любят". А мама получается при этом мегерой(
Добавлено (13 Декабрь 2016, 01:37) --------------------------------------------- firefly, вот вот..Именно так. Я несколько лет подрядработала личным водителем у двух страших: 4 раза в неделю одна художественная школа, 2 раза другая, плюс общеобраз., у второй художественная гимнастика 4 раза плюс английский 2 раза плюс обычная школа. Еще плаванье и у тойи у другой. И все это в разных концах города Москвы. При этом я еще умудрялась работать. А я еще очень тревожная, вообще от своей юбки никого не отпускаю, мне кажется вокруг одни опасности( А папы, получается, такие..папы-праздники. Вот эта игра в доброго и злого полицейского меня очень раздражает. И это вовсе не от того, что это воскресные папы. Они оба общаются с детьми каждый день, но вот стиль такой. Называется "детей надо просто любить".
Добавлено (13 Декабрь 2016, 01:52) --------------------------------------------- А если по теме: безусловно, родительское влияние никуда не девается. Но лично я придерживаюсь мнения, что все-таки набор генов и характер ребенка имеют основополагающую роль. Моя старшая дочка-интроверт все то, что я делаю за неделю, сделает года за два. Она вообще другая. И я уверена, что и жизнь у нее сложится совершенно по-другому. И если бы я по молодости разбиралась в психотипах, я многие вещи с ней пересмотрела и сделала бы по-другому.
Дата: Вторник, 13 Декабря 2016, 01:54 | Сообщение # 703
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
5428023,
Цитата
И это вовсе не от того, что это воскресные папы. Они оба общаются с детьми каждый день, но вот стиль такой. Называется "детей надо просто любить".
Могу только сказать, что в эту игру в хорошего полицейского с удовольствием и бабушки играют. Да и любой родственник, который не отвечает непосредственно за ребёнка. Есть старая присказка, что бабушки так сильно любят внуков, потому что знают, что внуки "отомстят" их детям. Детей действительно надо просто любить, не у всех сходу получается. Я думаю, что я зря столько времени мучила сына успеваемостью, уроками. Может я на финишной прямой так заговорила, конечно, на радостях, что уже скоро всё. Или потому, что он у меня один. Хочется быть толерантной и мудрой.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Среда, 14 Декабря 2016, 19:01 | Сообщение # 704
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 310
Статус: Офлайн
Когда я была маленькой (года 3-4) я любила своих родителей. Они были для меня Миром. Потому что мне не с чем было сравнивать. Я не могу оценить их отношение ко мне, т.к. мерило у всех разное и эта оценка будет субьективная и скорее всего однобокая. Я принимала их отношение ко мне как должное и меня оно устраивало. Все страшные и пугающие вещи происходящие в моей семье были для меня нормой и даже переносимые стрессы всего лишь выведением меня из зоны душевного комфорта.
Когда родилась моя сестра - я увидела в ее появлении угрозу Мира троих, дефицит времени для меня, изменения происходящие между двумя людьми являющимися для меня моим Миром. Чуть позже, когда в мое окружение стали входить другие люди (соседи, гости, родственники, случайные люди) и мое мироощущение стало раздвигаться появился тот самый момент (как у Адама и Евы) - сравнение. Счастье - в неведении. Они относились ко мне по другому.
Дальше больше. Я стала искать наиболее приятные для себя ощущения, возникающие при общении, контакте - от кого исходят действия и их природа, анализ и сравнение. Стали появляться вопросы. Некоторые задавать было неуместно не только чужим людям, но как оказалось и людям моего Мира. За неудобные вопросы и активный поиск ответов и познание участились репрессии в моем отношении.
Я росла неглупой девочкой. В какой то момент мой Мир дал ощутимую трещину. Это было похоже на отколовшуюся льдину. Когда вместо того чтобы перепрыгнуть на берег для спасения себя, ты судорожно пытаешься удержаться одной рукой за берег, а другой из-зо всех сил тянешь льдину к себе пытаясь вернуть все как было всилу глупости и неопытности не ощущая нормального течения вещей и глобальности происходящего.
Когда мне было 12 лет в моем Мире появился еще один человечек - мой брат. Чувств кроме раздражения к нему я уже не испытывала. А потом мой Мир умер. Ведь я его придумала сама. Эти люди абсолютно чуждые мне - мои отец и мать, такие же бездушные, лишенные любви своих родителей, надломненные духовные уроды.
Сейчас мне много лет. Все выводы для себя я сделала недавно. К величайшему сожалению. Слишком поздно прочитала литературу. Слишком рано стала матерью физиологически, совершенно неподготовленная духовно и психологически. Именно поэтому я не дала своему сыну того, что потомству необходимо заложить на протяжении роста и взросления, чтобы они дали это своим детям. Когда я это поняла, оценила важность и начала совершать попытки наверстать, оказалось, что слишком поздно. Мой сын вырос. Черствый, не проявляющий эмоций, сдержанный, умный и слишком взрослый для своего возраста. Естественно, я делаю все возможное, чтобы очень деликатно и мягко привить зачатки ласки, нежности, заботы и любви. Паралельно я учусь этим чувствам сама. Поэтому возможно получается несколько коряво, но я стараюсь. Сын такой же чувствительный к смене окружающего мира как и я, судя по всему, понимает и я очень благодарна, что он мне это позволяет, давая таким образом незначительно реабилитироваться.
На настоящий момент - я очень сожалею об утраченном времени. Так много было не сделано и так мало времени для этого осталось.
У кого есть Зачем жить, сумеет выдержать почти любое Как.
Дата: Вторник, 20 Декабря 2016, 01:17 | Сообщение # 705
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Как же этот автор жёстко пишет. И как я с ней согласна. Про маму. Вопрос - ответ.
Здравствуйте, Соня ) Околопсихологические книги и сообщества твердят, что пока с матерью условно не подружишься, то со своим ребенком гармонии не жди, любви не будет настоящей, короче, полюби маму такой какая она есть, прими ту, что тебя создала, тогда душа очистится, гармонизируется и откроется большому чувству. А у меня блок и ступор. Мама вроде хочет от меня внимания, но обогреть я ее не могу. Жизнь у нее по большей части безрадостная, обязательства по ухаживанию за не особо соображающем лежачим родственником, неудачный брак, тянет лямку сама (живем далеко друг от друга, видимся раз в год). Я готова помочь физически конкретным действием, вытягивание моральной поддержки не для меня. Ну не могу я эмоционально вовлекаться в жалобы, они в каждом разговоре. И они обоснованы, я бы тоже такое не вывезла и мне бы тоже было тяжело, но не могу я ободрять ее постоянно. При ее жалобах я начинаю искать пути решения проблем, но судя по тому, как она от них отбрыкивается, ей решения не нужны. Вот не пробовала говорить, что она бедненькая и такого не заслужила. К чему веду. Оставить все как есть или искренне войти в положение и через себя отдавать часть энергии для вот той самой будущей гармонии?
Знаете, я очень невысокого мнения об этих легендах про семейный ментальный организм, родовое что-то там и прочую великую богиню. Мать - это проклятие для любого ребенка, просто потому что он попал к ней в руки, как контуженный боец в плен. Как бы она его ни баюкала, все равно он останется недоволен, потому что пленный не ценит гуманного отношения и хочет не пайку, а, наоборот, орден. Я бы не тратила силы на эти человеческие бои в грязи, а возлюбила бы сразу Отца Небесного, да и дело с концом. Выйдет и быстрее, и экономнее, и толку будет больше. Я понимаю, что вам не хочется кормить вашу маму эмоциями, вам ближе помощь деятельная. Это не потому, что у вас нет сердца, это потому, что вам мерещится подстава. Словно мама отвергает помощь по мелочи и требует сразу бессмертную душу. Но это ведь не так. Ей не нужна ваша душа. Ей нужно то, что для нее означает любовь. Это всего лишь какие-то формулы и пароли. Это очень дешево и совсем не трудно, если понимать, что слова - это тоже действия. Если бы для вашей мамы любовь символизировала, к примеру, селедка - ну неужели вы не принесли бы ей селедки? Это не называется кормить эмоциями, потому что для этого вообще не нужно ничего чувствовать. Нужно просто пойти и купить селедку, делов-то. Или сказать то, что ее утешит.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Вторник, 20 Декабря 2016, 19:46 | Сообщение # 706
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Околопсихологические книги и сообщества твердят, что пока с матерью условно не подружишься, то со своим ребенком гармонии не жди, любви не будет настоящей, короче, полюби маму такой какая она есть, прими ту, что тебя создала, тогда душа очистится, гармонизируется и откроется большому чувству.
Бред. Доказательство тому брошенные дети, впоследствии ставшие любящими и любимыми родителями, я лично знаю таких. Можно привязываться к чему угодно, винить мать, отца, и проклятье по материнской линии до 7го колена, это гораздо проще, чем поискать причину в себе, но абсолютно безрезультативно. Гораздо полезнее задать вопрос: почему У МЕНЯ не складываются отношения с ребенком, что Я могу сделать для того, чтобы это изменить?
Цитатаfirefly ()
Если бы для вашей мамы любовь символизировала, к примеру, селедка - ну неужели вы не принесли бы ей селедки?
Я бы не принесла. Мне уже не нужна ее любовь, также как и ей моя. Селедку сама купит, слава Богу пока на ногах.
Цитатаfirefly ()
Это не называется кормить эмоциями, потому что для этого вообще не нужно ничего чувствовать. Нужно просто пойти и купить селедку, делов-то. Или сказать то, что ее утешит.
А почему кто-то обязан покупать, утешать и тд? Если есть любовь к матери - она есть, и проявляется она не в селедке и не в подпитке эмоциями, она просто есть, во всем. Или нет, тогда зачем насиловать себя и пихать пресловутую селедку? Чтобы что? Сбросить грех кармического греха и по мановению волшебной палки твой ребенок и ты соединитесь в одно целое? А просто поработать над собой в ячейке "мать-дитя" слабо вместо поиска причин во вне? Когда ко мне пришел батюшка в дом причащать бабулю я была в полном раздрае, незадолго до этого моя мать по телефону измотала меня так, что у меня тряслись руки. Я спросила у него что мне нужно сделать, как искупить свою нелюбовь к матери, это-же грех как-бы...? Он мне сказал примерно следующее: "Ничего. Ты не обязана ее любить. В том, что ты ее не любишь нет твоей вины. Любовь закладывается с детства, с рождения ребенка, или еще до него, и даже если потом происходят какие-то события, зерно этой любви, заложенное в утробе и в младенчестве все-равно прорастет. Если нет - значит его не было. Незачем себя винить, ты ни в чем не виновата. Просто живи и не повторяй ее ошибок со своим ребенком. И постарайся ее простить." Конечно, для многих родители - святое. И тут селедкой не отделаешься). Но и в + и в -, самое главное - не переносить свои отношения с матерью на отношения с детьми. Это уже твоя ответственность и ничья больше.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 13:23 | Сообщение # 707
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Сына бросила его девица. С особым цинизмом, по смс, с оскоблениями матом и прочими гадостями. Пришлось его забирать из лагеря, где они были в одном отряде. Всю дорогу домой он рыдал. Такой слепящей ярости я никогда не чувствовала. А что сделать-то? Обнять, погладить по голове, сказать, что люблю и буду любить всегда, вкусно накормить, скачать любимых книжек, пойти с ним на лыжах. И всё. А сердце разрывается за любимого мальчика и болит. Если девица продолжит в том же духе, то я не уверена, что он нормально сможет сдать ЕГЭ. Как помочь ему? Как самой не психовать?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 13:31 | Сообщение # 708
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
Чем же он виноват перед ней, что вызвал такой шквал ненависти? Хорошо, что он уберегся от этой зверюги.
Добавлено (05 Январь 2017, 13:31) --------------------------------------------- Скажите ему, что есть и такие женщины и девушки, но их, к счастью, гораздо меньше, чем хороших и добрых. И хорошо, что он увидел ее истинное лицо сейчас.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 13:36 | Сообщение # 709
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
А сердце разрывается за любимого мальчика и болит
Я первый раз подобное испытала в садике. Девочка подошла и ударила моего ребенка микрофоном по носу, и разбила ему. Я готова была растерзать ее голыми руками. 4 летнего ребенка. Хотя себя всячески останавливала и обьясняла. Пришла утром и заявила ей при всей группе, что если она будет обижать моего сына, то у нашего папы есть большой ремень и ей не поздоровится. А она так горько расплакалась, когда это услышала. А меня взяло такое чувство стыда, совсем уже с катушек съехала я подумала. Так что прекрасно понимаю вашу реакцию,и боюсь за свою на такие ситуации. Не знаю даже на что я способна из-за своего мальчика.
Добавлено (05 Январь 2017, 13:36) --------------------------------------------- firefly, а какая причина?
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 13:47 | Сообщение # 710
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
помидора,
Цитата
firefly, а какая причина?
Формально? Ему предъявлено обвинение в том, что он тряпка, что он сюсюкает с ней, как с маленькой, что он дарит ненужные ей подарки(конфеты, например, на Новый год). Написала она ему смс, когда они находились в одном помещении в санатории, где лагерь находится. Он на неё надышаться не мог. Слишком нежный, даже это ставится в вину. У девочки недавно ушёл папа и уже родил в новой семье ребёнка. Откупается от дочек. Хороший подарок в системе координат девочки - седьмой айфон, видимо, который ей папа подарил на день рождения. А моему она в контакте толсто намекала, что хочет куртку Томми Халфингер за 25 тысяч. Мой не понял, канешн. Я обалдела. Сын много всего рассказал про неё. В голове не укладывается такой цинизм. Ведь она ребёнок, ей всего 16. И она пропагандирует суицид. И режет себя. Посещает психолога после развода родителей. Ой, так фигово. Я-то надеялась, что щас поступит сына в институт и я на свободу с чистой совестью. А вот фигушки. Переживаешь за взрослого ещё сильнее, чем за малыша. Малыша можно в охапку сгрести и спасти от всего на свете. А как 1.90 сгребёшь в охапку? Как смотреть на его слёзы и чтобы сердце не обрывалось?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 14:08 | Сообщение # 711
Проказница
Спасатель
Сообщений: 1697
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
А что сделать-то? Обнять, погладить по голове, сказать, что люблю и буду любить всегда, вкусно накормить, скачать любимых книжек, пойти с ним на лыжах.
firefly, безусловная материнская любовь и принятие, как фон, важны. Но, если у тебя с сыном достаточно доверительные отношения лучше попробовать проанализировать ситуацию не смещая фокус на "злую и корыстную" девочку, максимально объективно, с учетом всех обстоятельств и с использованием ресурса твоего жизненного опыта. Представить, что сын - твой хороший друг, взрослый человек, а не только кровиночка рОдная;выяснить, где базовые и технические ошибки были в этих отношениях, и проговорить их; довести мысль, что он не червонец, чтобы всем нравиться, и что в жизни он будет, возможно, сталкиваться с более сложными ситуациями, которые придется не заливать слезами, а перерабатывать эмоционально и интеллектуально и выходить на новый качественный уровень. Это существенная составляющая созревания личности и от неё не уйти.
Спешите делать добрые дела, чтоб не хватило времени на злые.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 14:51 | Сообщение # 712
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
enemy, да оказалось, что он всё-всё скрывал. Как сказал сейчас, боялся, что я сразу ему скажу, что она из себя представляет. Девочка встречалась одновременно с моим сыном и с одноклассником. Типа, не могла определиться. Потом бросила одноклассника. При чём показывала моему сыну переписку с одноклассником, где называла того овощем и потом сказала, что подталкивает этого неудачника к суициду. Сын мне вчера с горечью сказал - Мне надо было ещё тогда выводы сделать.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:28 | Сообщение # 713
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1451
Статус: Офлайн
firefly, горько такое читать, особенно, когда у самой сын подростает. Тоже очень нежный, добрый, ранимый. За дочь было бы еще страшнее, была бы она хоть чуть-чуть на сына похожа, а пока за зятя страшно.) Просто будьте рядом, пусть он почувствует, что Вы всегда на его стороне. А 16-летние девочки бывают очень жестоки, как и мальчики.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:30 | Сообщение # 714
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
enemy,
Цитата
Представить, что сын - твой хороший друг, взрослый человек, а не только кровиночка рОдная
Отключить опцию - " мамочка спасает сыночку" очень сложно. Я ему уже выдала всё по синдром спасателя, про то, что если берёшься отогревать девочку Кая, которая у ног Снежной королевы складывает из льдинок слово "вечность", то рискуешь разморозить кучу дерьма. Что, собственно, и получилось. Про мясо на верёвочке от Марты Кетро дала почитать. Всё на эмоциях, сейчас думаю - а надо ли было так сильно включаться и реагировать? Меня взбесило, что он своим паническим отъездом из лагеря создал этому существу репутацию роковухи. Накормил вампира своим отчаянием и моим гневом. Мы с ним поспорили на крупную сумму денег, что она ему ещё не раз предложит мясо на верёвочке. Он, чудак, не верит маме, думает, что она его просто так отпустит, такого сладкого.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:35 | Сообщение # 715
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1451
Статус: Офлайн
firefly, а может ему, действительно, книги помогут. Что-то типа "Как стать или быть стервой", чтобы увидел ситуацию с другой стороны и умел узнать последнюю.
Цитатаfirefly ()
Мы с ним поспорили на крупную сумму денег, что она ему ещё не раз предложит мясо на верёвочке. Он, чудак, не верит маме, думает, что она его просто так отпустит, такого сладкого.
Если сделает вид, что забыл и забил, то, конечно, предложит. Поспорьте еще от меня.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:36 | Сообщение # 716
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 127
Статус: Офлайн
firefly, А как вариант: Пусть папа поговорит с сыном как мужчина с мужчиной. Я Вас очень хорошо понимаю, но не надо так переживать, Вы же знайте, что это жизнь и личный опыт.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:40 | Сообщение # 717
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
serebro, у вас ещё такое сладкое время, когда сыночек весь ваш. А доченька, мне кажется, себя в обиду не даст. У неё очень здоровые инстинкты. Она отстаивает себя и отлично это делает. Вы переживаете из-за этого, конечно, но очень важно это не задавить в ней. Лучше немного дискомфорта в школе, но зато ребёнок чётко выстраивает границы и знает, чего он хочет. Комфортным людям бывает сложно в жизни. Их часто потребляют и попросту жрут. У меня у подружки старший мальчик очень спокойно общается с учителями и не позволяет себя строить. Учителя нервно реагируют. Я подругу уговариваю на пацана не давить в угоду школе. Но это сложно, да, послушные дети - это очень мило. Сын у меня был очень послушным. И вот ведь что получается. Послушен чужой злой воле. Хэх. Скажу сразу сама себе - Спасибо, кэп.
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:44 | Сообщение # 718
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1451
Статус: Офлайн
Цитатаindia ()
А как вариант: Пусть папа поговорит с сыном как мужчина с мужчиной.
Мое ИМХО, что тут как раз нужно говорить с мамой.
Цитатаindia ()
Я Вас очень хорошо понимаю, но не надо так переживать, Вы же знайте, что это жизнь и личный опыт.
Я вот ни разу не за то, чтобы панькатся с детьми. Но. Знакомый в возрасте отправил сына учится в Лондон, тот позвонил оттуда "папа, забери меня отсюда", это уже был крик отчаянья. Тут с сыном уже занимался психиатр, позже он уже доучился у нас, работает на кого в офисе(хотя у папы заводы-пароходы). Неприметный, серый, потухший. Отца избегает. А все из-за того, что попалась малолетняя стерва, которая молодость исковеркала. Тут нужно держать руку на пульсе. Хотя, иногда и это не помогает.
Дата: Четверг, 05 Января 2017, 15:47 | Сообщение # 719
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 127
Статус: Офлайн
firefly, И еще: Я часто обсуждала разные ситуации с дочкой, и показывала что и она тоже ответственна за происходящее, да это больно, но нельзя поддерживать позитцию жертвы у своих детей.
Не вините Вы себя так..Мы все мамы и воспитывать детей не легкое это дело и самое главное очень редко благодарное..
Добавлено (05 Январь 2017, 15:47) --------------------------------------------- serebro, А почему не с папой?? У них ведь хорошие отношения??
serebro, А почему не с папой?? У них ведь хорошие отношения??
потому что мама - женщина, и траблы у сына с женщиной. Папа скажет, конечно, "ты же мужик, не распускай слюни" или что-то подобное. Или, еще хуже "все бабы - стервы, используй их по назначению". Хотя, тут, наверное, нужна поддержка обеих родителей.
