• Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Семья и брак » Запоздалый материнский инстинкт? (Острое желание родить второго ребенка в 38 лет. Или двоих.)
Запоздалый материнский инстинкт?
василек Дата: Среда, 01 Апреля 2015, 13:36 | Сообщение # 101
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 23
Статус: Офлайн
Я первого родила в 19-ть, через два года второго. Жили в коммуналке, в одной комнате, ели бывало одну картошку или голый рис. Не высыпалась жуть!!! Но ни разу в жизни не пожалела, что родила! Может потому что молодая и глупая была, и не думала о трудностях... Детки это огромная радость и счастье!

Я за то, чтобы рожали! Мы ведь не можем знать как сложится наша дальнейшая жизнь!? В любом случае, думается мне, хуже не будет! (это я рассуждаю своим вечно оптимистическим настроем) Может Вас ждет финансовое благополучие!? Во всяком случае я Вам, автор, желаю, чтобы у Вас все наладилось!! Меньше думайте - больше действуйте!
Желаю, чтобы сынок успешно сдал ЕГЭ и поступил на бюджетное отделение! Сами понимаете, это очень сэкономит семейный бюджет! Прошла все это в прошлом году!
Российская Федерация
Паутинка Дата: Среда, 01 Апреля 2015, 13:58 | Сообщение # 102
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
василек, а сейчас, ещё бы родили, живя в коммуналке, третьего?
Российская Федерация
василек Дата: Среда, 01 Апреля 2015, 17:55 | Сообщение # 103
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 23
Статус: Офлайн
Паутинка, сейчас уже не в коммуналке, поэтому трудно сказать. Но прочитав пост автора, где она описывает своего мужа, наверное, миллион раз бы подумала! Опять же, все зависит от человека, от его темперамента и мировосприятия, и от того насколько человек смел и решителен!
Я когда вторым забеременела, муж мой мне сказал "решай сама", а мама моя вообще аборт советовала сделать! Вот я и решила сама - родить! И повторюсь - не пожалела ни разу!
Российская Федерация
Scastlivaja Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 08:20 | Сообщение # 104
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 284
Статус: Офлайн
Renome, В вашем случае рассчитывать надо на себя, и только на себя. Видите, все люди разные. Одни для этого готовятся заранее. У других второе дыхание открывается с трудностями.
Появляются новые возможности, о которых раньше и не догадывались Ради детей они горы сворачивают, а ради себя и пальцем не шевелили. На минимум хватает, да и ладно. К какому типу вы относитесь?


Какое же это счастье, чувствовать себя женщиной!
Литва
KaRo Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 08:59 | Сообщение # 105
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Автор, вы не любите своего мужа, зачем вы с ним? Сын уже взрослый, нашли бы себе дяденьку по душе и родили бы от него. Зачем вы себе создали сами такую жизнь и теперь жалуетесь? Ну чешет он коленку, так ведь и раньше чесал, это ж не вдруг сталось.

Как вам помочь, если цель ваша - жаловаться. Вас пожалели, что муж бестолочь, и вы спать легли, а дальше ну ничегошеньки не меняете.

Когда меня что-то не устраивает, я пью валерьянку, а дальше беру ручку в руки, бумажку и пишу. Что не устраивает, как бы хотелось что бы было, и что бы можно было предпринять. Это этап планирования. А дальше действия. Но все строится на любви к себе, детям и мужу.

Пример: не устраивает -лишний вес, хотелось бы - 55 кг, выход - диета и спортзал. Действия - сразу начинаю меньше жрать и усиливаю упражнения на ягодицы. Все! Когда я сбрасываю эти 1-2 кг становлюсь довольной собой и покупаю себе что-то приятное из одежды или косметики. Я люблю себя.

Любите себя, это просто. И подойдите к жизни конструктивно: составьте план, что не устраивает и что с этим можно сделать. Хорошая книжка. которая настраивает на нужный лад Правдина "Я притягиваю успех". Пропускайте муть про фен-шуй и найдете сного хороших и позитивных мыслей


В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
Украина
Лучик-Света Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 12:43 | Сообщение # 106
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Цитата Renome ()
Супруг крайне рассеянный, безответственный и пофигистический человек. Таким он был всегда. Это мой вердикт. Я могу оценивать человека из его качеств и способностей. Из тех замеров, какими пользуюсь по отношению к самой себе. Если его попросить передать деньги за квартиру он или забудет их вообще подготовить или может опоздать на встречу. Интернет каждый месяц отключают, потому что он забывает его оплатить. Машина для дальней поездки собирается за пять минут до выезда с криками, переходящими в визг, что никто не хочет ему помогать и выезд откладывается на пару часов когда все уже взвинчены и напряжены. Если утром нужно куда-то встать, то будильник будет не поставлен или проигнорирован. Грязная сырая обувь будет валяться в прихожей всю ночь, а утром напялены забрызганные до самой пятой точки джинсы. Он с упоением во время просмотра увлекательного фильма чешет колено и тут же этими руками может прикасаться к пище или, что еще хуже - если вдруг мы в окружении посторонних людей, муж чавкая (а ведь ему уже 42 года!) может этими руками залезть в общую миску и предложить этой рукой кому-нибудь кусочек пирога или мяса и т.д.. И таким моментов очень много.

Я тоже обувь с утра мою, а до этого она валяется в прихожей всю ночь, а еще иногда сижу работаю за компом, а потом бегу чай с печенькой пить, а руки не мою, а еще, если мне лень, то у меня стоит немытая посуда до самого вечера. О ужас! Я безответственный, пофигистический человек. Убейте меня, с меня не будет толку! По моему вы просто подавляете своего мужа. Вы сильная, собранная женщина, у вас все разложено по полочкам и во всем должен быть порядок. Вам кажется, что так правильно, значит все должны этому порядку следовать. Но есть другая категория людей, они не рациональны, они живут по другому и тоже считают, что это правильно. Вернее, они не считают вовремя не помытую обувь трагедией номер один. Ваш муж такой. Если на него начать давить, то будет еще хуже (сделает назло, по себе знаю). Вы хотите возвести свою семью в рамки, а которые она возводиться не хочет.
Кто у вас хозяин в доме? Когда последний раз он чувствовал себя мужиком, что вот ОН решил, ОН сделал и все довольный и рады, а он горд собой? Вы силой своей личности воспитали себе подкаблучника, а теперь думаете рожать ли он него или нет, естественно это только мое имхо. Может стоит немного ослабить давление? Пусть сам решения принимает.
Российская Федерация
Зося Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 13:12 | Сообщение # 107
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4945
Статус: Офлайн
Цитата Renome ()
Супруг крайне рассеянный, безответственный и пофигистический человек. Таким он был всегда. Это мой вердикт.

Renome, а у вас никогда не было мысли, что лучше вам будет развестись с мужем, оставить этого мужчину, там де вы его нашли 17 лет назад? Я просто и темку вашу предыдущую авторскую прочитала всю, и тут вы, спустя уже время, продолжаете писать все также обреченно. Во имя чего вы продолжаете с ним жить, вы же еще молодая женщина? whiteflower


Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево!)
Renome Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 14:56 | Сообщение # 108
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 310
Статус: Офлайн
Факторов почему столь длительный срок мы вместе несколько. И они очень актуальны для меня.
1. Я очень обязана этому человеку. За то, что взял в жены женщину с ребенком. Из неблагополучной семьи. В деревне, где молодые люди как эксклюзив и на них запись еще с рождения. Почему беспокоить и раздражать начал? Потому что посчитала 17 лет жизни из благодарности и уважения за этот поступок достаточным сроком. С ужасом представляю как я останусь один на один с человеком, с которым можем вместе ехать в одной машине рядом 3 часа и не обмолвиться ни словом.
2. Сын очень категоричен к неполным семьям. Это исключительно его пунктик. Поступки отца как мужчины,защитника и кормильца семьи его иногда ввергают в недоумение, но видеть родителей порознь для него неприемлимо. Сейчас сын взрослый. По сути уже частично оперившийся и готовый в скором времени создать свое гнездышко.
3. Супруг похож на большого ребенка. У него ясные, наивные и добрые глаза. Он конечно не пропадет если останется один, но как жить будет не представляю. Он конечно взрослый мужчина и как нибудь справится, но добрословов тоже хватает "сама не жила толком и мужику не дала, а в возрасте, когда уже у мужика вот-вот болячки полезут".
4. Финансовую составляющую никто не отменял. Совместную недвижимость так и не нажили, а одной с сыном-учеником-студентом будет ой как тяжело.

Ладно. Не буду плакаться. Видели глазки что выбирали. Теперь ешьте - хоть повылазьте sm8


У кого есть Зачем жить, сумеет выдержать почти любое Как.
Российская Федерация
KaRo Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 15:37 | Сообщение # 109
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Renome, дело-то не в муже, а в вас! Все внутри сидит. 17 лет в благодарность? Вы же не старая тетка, что бы боятся перемен. Что вы делаете для того, что бы выйти из сложившейся ситуации? Плакать тут не поможет. Поможет найти работу и другого мужика, раз этот не устраивает. Попробуйте сделать хоть что-то вместо тихо ненавидеть нелюбимого. А если смиряться, тогда попробуйте полюбить своего мужа и жизнь. Без этого никуда. Или любите то, что есть, или ищите то, что полюбите. Без любви никуда.


В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
Украина
Ksu Дата: Четверг, 02 Апреля 2015, 21:55 | Сообщение # 110
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
Цитата KaRo ()
Renome, дело-то не в муже, а в вас! Все внутри сидит. 17 лет в благодарность? Вы же не старая тетка, что бы боятся перемен.

Н-да. Согласна.
Я всю жизнь боюсь.
Боюсь... и делаю.
Боялась 20 лет назад уезжать от родителей в чужой город. Боялась разводиться с мужем, остаться с 2 детьми одна, без поддержки, но пережила его уход достойно, вернуться не просила.
Боялась водить авто, заставляла себя с трясущимися руками и ногами ездить-ездить-ездить... и с малышом на заднем сиденье.
Боялась стать руководителем, когда предложили, пошла в коллектив, где подчиненные старше меня.
Боялась, чувствовала себя маленькой девочкой, но пошла.
Боялась принять в семью своего ЖЛ, но приняла.
Боялась беременеть и рожать третьего в 38 лет, и родила.
Боялась пару месяцев назад выходить на работу, т.к. малышу только три месяца. Но зажмурилась и вышла... И все получилось! Я жутко устаю, я сплю по 5-6 часов в сутки, еще кормлю грудью малыша, я просто валюсь вечером с ног... И знаете, я - счастлива!!! Не нужно бояться ничего, а дети - это огромное счастье! whiteflower


To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.

Сообщение отредактировал Ksu - Четверг, 02 Апреля 2015, 22:02
Российская Федерация
AnnMary Дата: Пятница, 03 Апреля 2015, 16:04 | Сообщение # 111
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
Цитата Renome ()
Я очень обязана этому человеку. За то, что взял в жены женщину с ребенком. Из неблагополучной семьи. В деревне, где молодые люди как эксклюзив и на них запись еще с рождения.

За что Вы себя так?
Цитата Renome ()
но видеть родителей порознь для него неприемлимо.

Поэтому не ищите другого мужика и не разводитесь пока, дайте ребенку возможность получить профессию.
Цитата KaRo ()
Когда я сбрасываю эти 1-2 кг становлюсь довольной собой и покупаю себе что-то приятное из одежды или косметики. Я люблю себя.

Нужно постоянно, то есть независимо от наличия лишнего веса, покупать себе приятное из одежды и косметики smile
Цитата slava ()
AnnMary,
Если МАК присутствует 1-2 раза в месяц не вижу трагедии

Мак звучал в одном предложении про необходимость экономии. Сдача с 200 рублей картошки, постоянные напоминания ребенку о том, что денег мало, что нужно экономить на всем - это ощущения нищеты, которая, деформирует личность. Чаще всего уродует.

Добавлено (03 Апреля 2015, 16:04)
---------------------------------------------

Цитата KaRo ()
Я тоже так думала до появления моего второго мужа. Он мне сделал "революцию взглядов о деторождении".

В том, что выйти замуж и завести детей - это прямо супер-достижение в жизни. smile
Российская Федерация
KaRo Дата: Пятница, 03 Апреля 2015, 18:51 | Сообщение # 112
Матерый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 1409
Статус: Офлайн
Цитата AnnMary ()
Нужно постоянно, то есть независимо от наличия лишнего веса, покупать себе приятное из одежды и косметики smile


Цитата AnnMary ()
В том, что выйти замуж и завести детей - это прямо супер-достижение в жизни. smile


То ли вы странно и неадекватно реагируете на мои посты, то ли я, действительно, дура набитая faint
Как-то так хитро выхватываете из контекста цитаты, и это комментируете, что чувствуешь себя идиотом


В моей душе нет больше места. ищу кого бы удалить
Украина
Лучик-Света Дата: Пятница, 03 Апреля 2015, 20:45 | Сообщение # 113
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Цитата Renome ()
За то, что взял в жены женщину с ребенком.

О какой благодарности речь идет? Он в коме свое решение жениться принимал? Взрослый дееспособный мужик, если он взял вас с ребенком, значит вы были нужна ему не меньше, чем он вам. Если женщина не нужна, то мужика и домкратом не сдвинешь, а если нужна, то и с двумя и с тремя возьмет. Все остальное просто сложившиеся стереотипы и давление "общества". Жить только из чувства благодарности однозначно не стоит.
Цитата Renome ()
Сын очень категоричен к неполным семьям.

У вас уже взрослый сын. Наверно ему можно будет все объяснить.
Цитата Renome ()
Он конечно не пропадет если останется один, но как жить будет не представляю.

Нормально он будет жить pleasantsurprize Так интересно, обычно мужики так думают, когда жену бросают, что она без него пропадет. И пока еще не одна не пропала. И ваш не пропадет. Кто знает, может и у него и у вас все сложится наилучшим образом. А так вы существуете вместе и не даете себе и ему шанса стать счастливым. Время идет, здоровье слабеет, ребенок еще долго будет под вопросом в такой ситуации.
Российская Федерация
vosem Дата: Понедельник, 13 Апреля 2015, 21:52 | Сообщение # 114
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
Цитата Паутинка ()
Для подтверждения, что можешь родить?


Пока могу подтвердить, что ответы не дают такого исчерпывающего впечатления о человеке, как заданные им вопросы. amorous

Рожают потому, что причина жизни в тебе. Надо решиться и позволить жизни случиться, дать жить тому, что должно жить. Основа любого здорового организма - сильный и базовый инстинкт продолжения рода. Когда он не повреждён, есть вот это:

Цитата Renome ()
животный, идущий откуда-то изнутри жар.

Цитата Renome ()
безграничное ощущение всесильности и безграничных возможностей.

Цитата Renome ()
ничего не видеть вокруг от легкой дымки удовольствия и счастья

Цитата Renome ()
И те самые уверенные мысли о выносливости любой трудности и преграды.

Цитата Renome ()
появились новые ощущения к мужу.


Renome, организм сам сигнализирует о возможности зачать, выносить и родить здорового ребёнка. Некоторые, ощутив действие этого инстинкта, пытаются задавить его, не понимая простой вещи, осознание которой меняет все. Не надо давить в себе это желание по одной, единственной, причине: ДРУГОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ ЭТОГО НЕ БУДЕТ. Если Бог даёт зайку, будет и лужайка.

Цитата Паутинка ()
Нужно выбор делать или ты женщина, которая не может себе отказать на время, или просто нормальная мать.


Ваша "просто нормальность" ставит в тупик. amorous А вообще, объяснение простое: у нас разные системы координат. По Вашей, чтобы чего-то достичь, необходимо от чего-то отказаться. Чтобы стать матерью, придется заставить себя отказаться от того, что необходимо женщине, и это - вынужденная жертва. Такое имеет место быть, когда рожаешь в 20 + . Пока молодая, то можно не считать свои потери, это не критично. А вот в 40 лет такая жертва не пройдет. Роды в 20 и роды в 40 – это не усложнение условий задачи, а две разные задачи. Когда рожаешь в сорок, то, либо развиваешь свои сверхвозможности, либо твоя жизненная энергия уйдет в тень. И если хочешь подарить этому миру новую жизнь, то систему координат придётся немного подкорректировать. Корректировка такая: чтобы получить жизнь, её нужно потратить. Возрастная мама не имеет право бездумно тратить свой драгоценный ресурс так, как это было в 20 лет, надо не только выносить и родить, но еще вырастить и воспитать. Все, что нужно, это немного преобразовать себя, перераспределить свой ресурс женщины. А если идти по пути отказов самой себе, то рано или поздно за это придётся платить. Надо не отказывать себе, а затратить усилия. Вот сколько затратила, столько и получила. Это другой жизненный ритм, который позволяет экономить силы. Поэтому, про нормальность слегка погорячились. Для мамы в 40+ быть такой, вполне нормально. У неё как раз свой, нормальный уровень ненормальности (или сверхвозможности). amorous

Цитата Паутинка ()
Тащить грудного ребёнка в кинотеатр (закрытое пространство, где очень просто наградить свою кровинку каким либо простудным вирусом), для меня странно.


Тому, кому странно, это и не дается. Даётся все по возможностям. А насчет простудных заболеваний, кормите свою кровинку грудью до трех лет, и снизите риск их возникновения в разы. Состав грудного молока ежечасно меняется подстраиваясь под потребности ребёнка. Мать и ребёнок, в это время, как одна система, иммунитет матери защитит дитя. В грудном молоке есть белок лактоферин, он уничтожает многие вирусы, микробы, бактерии, предупреждает аллергию, рак, а еще он помогает становлению иммунитета ребёнка. Пока есть защита через грудное вскармливание, иммунитет малыша надо тренировать, как будущего хорошего спортсмена.

Цитата Паутинка ()
Думала, если женщина решила стать матерью, то её обязанность ставить младенца во главу угла на какое то время, т.е. жертвовать своим сном, временем, отказывать себе в некоторых пристрастиях в пище, напитках, иногда и в сексе.


Наотказывает женщина себе во всем, и, даже в сексе, а потом, спохватившись и поняв, что жизнь прошла мимо, начинает лихорадочно восполнять когда-то вынужденно пожертвованное, причем, восполнять иногда приходиться из чужих семей. Утраченные, пусть и на время функции женщины восстанавливаются с трудом, а бывает, что и не восстанавливаются вовсе, время упущено. Женщина – это не промежуточный этап, а постоянное качество. Жить надо полной жизнью, а не урывками. Когда женщина наполнена, её любовь на автомате идёт малышу. Наполнить её может внимание мужа к ней, как к женщине, тот же секс, новые эмоции и впечатления. А если она год просидит на голодном пайке, то на выходе рискует получить классическое «он не уделял внимания» и послеродовую депрессию, со всеми вытекающими. Выйти из этого состояния проблематично. Оставленную на время территорию надо завоевывать заново, затрачивая ресурс в два раза больший, чем, если бы с этой территории не уходили. Если женщине 20 лет, то, у неё есть шанс через год восстановить себя, как женщину. Но, и в 20 лет, это часто оказывается не под силу: ребёнка родила, а семью упустила. Спохватившись через год и сделав попытку «вернуться», женщина рискует обнаружить пустоту. Положительные эмоции (новизна) от родов и самого новорожденного сойдет на нет к третьему месяцу, новых впечатлений не случилось, а параллельно дошёл до своего логического завершения процесс отмирания старых нейронных контуров, связанных с дородовой жизнью. Когда что-то долго не используется, это отмирает. И смысл оживлять полудохлую лошадь. Рождение ребёнка хоть и продлевает отношения в браке, но ухудшает их качество. Снизиться сексуальная активность (да и другая тоже) погаснет и удовлетворение совместной жизнью. Какое-то время муж будет пытаться уделять внимание жене и потомству, а потом, совершенно случайно перенаправит его на другой объект, которому будет по барабану, что жена только родила. Новое часто перевешивает все хорошее, и даже лучшее. Новизна оказывает огромное влияние на процесс принятия плохих решений мужьями. Ну, вот мозги так заточены, чтобы замечать только изменения. Потому, планируя беременность, хорошо бы понимать, что цель – семью сохранить, обеспечив продолжение рода, а не родить ребёнка любой ценой. Что женщина запустит сама, то и получит.

Цитата Renome ()
А детей хочется.


Новая жизнь даром не даётся, но она возможна. Решать Вам. Если рискнёте и родите, предложила бы использовать слинг или кенгурятник. У меня был удобный кенгурятник со спинкой, в котором малыш мог лежать, а не сидеть, более того, ремни можно было закрепить так, что малыш оказывался с левой стороны, у груди, то есть получался контакт «сердце к сердцу». Такая связь очень важна для возрастной мамы и малыша. Близость матери и её сердца (сердце вырабатывает гормон кардиодилатин ANF, затрагивающий все системы) стимулирует сердце и системы младенца. В свою очередь, близость малыша активизирует блок скрытых умственных способностей матери (есть даже термин «новый интеллект матери»). Тактильный контакт, близость плюс мобильность мамы создают оптимальную связь «мать и дитя». Поэтому, часть времени можно прогуливаться с коляской, а часть использовать кенгурятник. Это еще укрепит Ваши отношения с мужем, так как есть любопытный момент. Совместная прогулка с мужем и малышом в кенгурятнике Вас взволнует. А волнение женщины мужской мозг считывает, как эротическое возбуждение. Мужу будете казаться намного привлекательной, нежели в обычной обстановке с младенцем на руках. Это действует так называемый «перенос возбуждения». Где-то даже подсчитали, что около 15 % романов возникло именно из-за такой вот эмоциональной путаницы.

И еще, упомяну про два важных момента. Есть такая штука, как нейропластичность. Это значит, что наш мозг постоянно обновляет свои нейронные сети в ответ на наш текущий опыт. И если молодая мама будет осознанно выбирать свой текущий опыт (сходить в кинотеатр, ресторан, совершить недолгую, интересную поездку), то этим она активирует нужные отдела мозга, формируя новые устойчивые нейронные контуры, но уже, с учётом рождённого ребёнка. Еще профит: ужин вместе с мужем в каком-нибудь красивом месте повысит уровень окситоцина мамы (а окситоцин порождает желание любить), а затем, мама передаст эту любовь малышу. И пусть её «река» не так полноводна, как была до родов, но, зато, она не пересохла. Вместо перекошенной модели «мать + дитя и частично мир» будет формироваться модель «семья в мире», ведь семья это не только папа, мама и ребёнок, но еще, мужчина и женщина. Да и малыш потом вырастет самостоятельным, так как будет действующая нейрологическая слаженность с родителями.

Теперь, про «эффект плато». Плато означает, что наступил момент, когда Вы начинаете убивать то, что любите. Так, если раньше Вас что-то сильно волновало и казалось интересным, то насытившись этим, Вы будете ощущать уже скуку. Будете стараться делать все больше и больше, а получать станете все меньше. А дело в том, что Вы к этому привыкли. Однако "эффект плато" можно преодолеть, если заранее планировать и заботиться о разнообразии. И вот на эту задачу хорошо бы сподвигнуть мужа. Пусть сначала начнет, потом втянется и уже самому станет интересно. Главное, не забывать: важно не сколько усилий прилагаете, а важно, когда прилагаете. Нужно обновление хотя бы раз в два месяца.


Сообщение отредактировал vosem - Понедельник, 13 Апреля 2015, 22:15
Российская Федерация
just-a-stranger Дата: Понедельник, 13 Апреля 2015, 22:08 | Сообщение # 115
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5230
Статус: Офлайн
Цитата AnnMary ()
что денег мало, что нужно экономить на всем - это ощущения нищеты, которая, деформирует личность. Чаще всего уродует.

Ну чё, у нас бОльшая часть населения в таком случае уроды и деформированные личности.))
Сами-то сколько зарабатываете?

Добавлено (13 Апреля 2015, 22:08)
---------------------------------------------

Цитата AnnMary ()
Поэтому не ищите другого мужика и не разводитесь пока, дайте ребенку возможность получить профессию.

Ага, а потом она, можно подумать, себе сразу прынца найдёт, когда уже за полтос будет.))
Прям какие все умные.))))


Неважно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях.
Российская Федерация
AnnMary Дата: Вторник, 14 Апреля 2015, 07:10 | Сообщение # 116
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
Цитата just-a-stranger ()
Ну чё, у нас бОльшая часть населения в таком случае уроды и деформированные личности.))

Россия на 90-м (или вроде того) месте в мире по уровню жизни. И на 1 месте по суицидам среди стариков, детей, подростков, по числу детей, брошенных родителями, по числу абортов, по потреблению спирта и героина да и много по чему angry Совпадение или все-таки прямая связь, как думаете?
Цитата just-a-stranger ()
Сами-то сколько зарабатываете?

Личный опыт не отменяет и не заменяет правды.
Цитата just-a-stranger ()
Ага, а потом она, можно подумать, себе сразу прынца найдёт, когда уже за полтос будет.))

Принца пока не будет - люди, как правило, тянутся к тем, кто сильнее их - материально или морально. Автор же ищет в мужчине стену, опору. Мужики от этого бегут. А вот отношения с ребенком испортит, с непредсказуемыми последствиями, в том числе и материальными (если он не захочет и не пойдет работать).
Российская Федерация
nabl Дата: Вторник, 14 Апреля 2015, 07:28 | Сообщение # 117
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
Цитата AnnMary ()
Принца пока не будет

Думаю и потом вряд ли он появится.
Мне жалко детей, растущих в бедности, с несчастливыми родителями.
vosem, ваши теории прекрасны, изящны и научны. Но это идеальные модели, и подходят далеко не всем. Хороши для диссертаций. В жизни все попроще и не так красиво. Старость, усталость, отсутствие денег, моральный износ, проблемы с жильем и мужем очень далеки от ваших выкладок.

Цитата vosem ()
ДРУГОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ ЭТОГО НЕ БУДЕТ.

Другой жизни не будет ни для чего.


Кто ищет, вынужден блуждать.

Сообщение отредактировал nabl - Вторник, 14 Апреля 2015, 07:29
Российская Федерация
Renome Дата: Вторник, 14 Апреля 2015, 12:28 | Сообщение # 118
Автор темы
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 310
Статус: Офлайн
Все выходные очень плохо себя чувствовала. Никогда особо не мучалась со здоровьем (не считая прошлогоднего заболевания). А тут - просто срубило. Аппарат для измерения давления, пульса, градусник, обезбаливающие дичайшую головную боль препараты, успокоительные и т.д. 3 дня трупом пролежала. На третий на работу поползла - копейка каждая в дом нужна. Было ощущение, что меня сейчас инсульт разобьет.

Так страшно стало. Что внимания никакого, что в доме тарарам, что пыль везде вековая, что валяюсь на скомканной постели с грелкой у ледяных ступней и умираю, а одна со всех сторон. Муж ушел с другом (у которого жена родила в 42 года и он ее оставил из-за того, что она стала истеричной и помогает только финансово) встретиться лично - помочь решить мне кое-какие предметы для института. Сын в комп режется. Дома жрать нечего. И не приведи Господи еще и парализованной с такими людьми остаться. Захотелось убежать от них подальше и оборвать все нити для возврата.

Занимаясь через силу штопкой (сыну в школу брюки подшивала), когда вернулся ночью после пивка муж. С плохо сдерживаемой вселенской усталостью под нос себе пробурчала, что как жаль что вот так все в жизни случилось. Что живем как соседи, что детей нет и все через одно место. Присел рядом, вздохнул и вынес вердикт: "поздно. Слишком поздно. Не надо было никого слушать. Ни твоих, ни моих и жить. Детей бы родили. Парочку. А его родня все настаивала, что "пожить для себя нужно". А теперь все бессмысленно и слишком поздно. Но я ж тебя люблю." От этих слов еще более тошно стало.

Он завалился спать и захрапел, а я до 2 ночи смотрела в потолок, пытаясь уснуть под эти ужасные звуки, доносящиеся с другого конца комнаты. В 6 утра он снова разбудил меня споткнувшись об обогреватель, установленный посреди грязной холодной комнаты в съемной квартире. И так каждый день.

Не плачусь. Просто хочется предостеречь женщин, думающих что они исправить неисправимое, подстроить неподстраиваемое. Не теряйте времени. Или делайте ставку на любовь, отношения и эмоции или же на холодный расчет. Тогда пусть он приносит хотя бы эстетическое и материальное удовлетворение. Я судя по всему поставила не на ту лошадь к сожалению. Ни о каких детях в данной ячейке естественно речи уже быть не может.


У кого есть Зачем жить, сумеет выдержать почти любое Как.
Российская Федерация
vosem Дата: Вторник, 14 Апреля 2015, 13:02 | Сообщение # 119
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
Цитата nabl ()
vosem, ваши теории прекрасны


nabl, не перехвалите. amorous Я всего лишь теоретически удачно родила, теперь вот воспитываю свою изящную и жизнерадостную "диссертацию".

Цитата nabl ()
Но это идеальные модели, и подходят далеко не всем.


«Ты всегда можешь взять больше, чем ничего». (с)

Цитата nabl ()
Старость, усталость, отсутствие денег, моральный износ, проблемы с жильем и мужем очень далеки от ваших выкладок.


Фиксируя одни потери, заменяете жизнь пустой суетой. Жизнь надо тратить на то, что переживёт тебя.

Цитата nabl ()
В жизни все попроще и не так красиво.


«До самого красивого никогда не дотянешься» . (с)

nabl, в моей жизни есть несколько совершенных дней. Это - тот день, когда я родилась и те дни, когда родились мои дети.


Сообщение отредактировал vosem - Вторник, 14 Апреля 2015, 13:03
Российская Федерация
bagira73 Дата: Вторник, 14 Апреля 2015, 14:04 | Сообщение # 120
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2484
Статус: Офлайн
В 36 второго родила, разница с первым 14 лет. Знаете, ни о чем не жалею, и жить хуже и беднее мы не стали. Жалею знаете о чем, и чего я дура раньше не рожала второго, все ждала когда жизнь наладится, ипотеку погасим и пр.и пр. Ерунда это, рождение ребенка не повлияло, ипотеку погасили,и не голодали, отдыхать как обычно ездим. Если здоровье и желание есть- рожайте, чтобыне жалеть потом об упущенной ввозможности.


Я очень, очень черный маг, глотатель сабель, кортиков и шпаг! И знаю я один большой-большой секрет : страшнее кошки зверя нет! :-)
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Семья и брак » Запоздалый материнский инстинкт? (Острое желание родить второго ребенка в 38 лет. Или двоих.)
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: