Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 99
Статус: Офлайн
| Всем добрый день,
Не знаю насколько часто здесь отписываются мужчины, но почитал некоторые ветки и решил создать тему.
Конечно, я ожидаю того, что сейчас меня просто "порвут" и обзовут по всякому, но все же.
На самом деле очень тяжело все это четко написать, т.к. вообще пишу подобное впервые, но уже просто нет сил и негде искать совета.
Итак, предыстория, встретились мы 7 лет назад, я работал в компании куда она пришла главным бухгалтером. Мне тогда было 27, а ей 39, я на тот момент был в браке 3 года, женился по любви на девушке, с которой встречался более 5 лет, добивался, расставался, но понял, что без нее не могу и она именно та, с которой я готов прожить всю жизнь, дочке было 2.5 годика.
Первые полгода, а может и больше я вообще не замечал эту женщину, я даже не могу вспомнить как она выглядела и т.д., бывало мы цеплялись по работе, т.к я был не на рядовой позиции компании к тому моменту. Как мне тогда казалось я был однолюб... У БЛ было двое детей, страшая дочка и маленький сын, который был старше моей дочки на год. В целом всегда создавалось впечатление, что у нее хорошая семья, дети, с мужем в браке больше 15 лет. Но именно в тот момент она оказывается переживала жесткий прессинг своего мужа, который завел любовницу и из спокойного домоседа превратился в "постоянно работающего по ночам трудоголика", ну вы сами понимаете. Мало того, при этом он на протяжении пары лет гуляя всячески унижал ее, говорил что она толстая, страшная, фригидная... Она просила, рыдала, умоляла, но в итоге когда чаша переполнилась решила развестись с ним, окончательно и бесповоротно, ни дети, ни столько лет брака уже не пугали. Стала следить за собой, сильно похудела, сбросила больше 12 кг быстро, макияж, маникюр. И именно в тот момент оказался я...
Вообщем, у нас закрутился роман, не быстрый а постепенно, поначалу мы просто встречались, болтали, переписывались, целовались, ну и постоянно были рядом на работе… Хоть и скрывали, но наверное некоторые догадывались, что между нами есть какая то связь… Секс уже был позже... Мы с самого начала говорили о том, что наши отношения тупиковые и что она никогда не примет меня, если я соберусь уйти из семьи. Она никогда не требовала ничего от меня, я от нее, при этом я был единственный ее мужчина на протяжении этих 7 лет, единственный и любимый. А я любил ее, на самом деле любил и сейчас люблю… Шли годы, нам удавалось быть вместе даже на работе, мы сменили 3 компании и как то нам везло, что мы работали вместе. У нас было все отлично на физическом уровне, лучший секс в моей жизни и у нее тоже, но дело было не только в нем. Она меня любила и любила сильно, а я любил ее. Иначе эта связь не продержалась бы столько лет. Все эти годы нас связывало что т большее, мы понимали, поддерживали друг друга. Гнали мысли о том, что все это когда то закончится и просто были вместе. Меня конечно грызла совесть, я старался никогда не показывать ничего жене, старался быть таким же как всегда и даже лучше. И за 7 лет у меня женой никогда не было скандалов на этой почве. Она мудрая женщина, которая любит меня и всю жизнь посвящает нашим детям. Да, мне очень стыдно, что даже когда жена забеременела таким желанным Сыном я имел связь с любовницей. Мы пытались порвать отношения, причем она говорила, что давай пока прекратим отношения, но не смогли. Кто то скажет, что это херня и сопли, но мы с ней были как родственные души, а я любил ее все больше и больше. Я может гад какой то, но я любил и жену тоже, просто это были разного уровня чувства. Признаю, я даже задумывался о разводе, но я понимал, что любовница меня никогда не примет, т.к. она говорила, что пережила весь этот кошмар и на чужом несчастье счастья не построишь. Причем говорила ультимативно, как только сделаешь что то подобное я уйду. Года три назад мы опять поменяли работу, мы уже не были постоянно вместе, но продолжали отношения. Встречались, виделись и т.д. Смешно, но за все эти годы мы ни разу не ругались, не разрывали отношения и каждый день были на связи… Где то с полгода назад она начала отдаляться, как она говорит, потому что я начал кидать фразы о том, что хотел бы связать свою жизнь только с ней. А я как только почувствовал какое то отдаление наоборот усилил давление, стал стараться чаще ее видеть и т.д.
Вообщем, недели 3 назад она сказала о разрыве отношений, сказала, что ей очень тяжело и душа ее мучается. Было много слов, она также говорила, что ничего плохого она вспомнить не может, что любит меня, что на физическом уровне у нас все просто супер, но дальше отношения продолжать уже не может. При этом она сказала, что если я захочу, то у нас всегда есть дружеские отношения и она всегда меня поддержит, если будет нужно. Кстати моя семья ее хорошо знает и даже наши дети ходили друг к другу на дни рождения. Сказать, что для меня это был шок – ничего не сказать. Что я только не пережил за эти несколько недель, я просил вернуться, пытался не контактировать а потом выходил на связь. Все эти недели меня сопровождает боль, боль даже физическая… Я никогда не мог подумать, что со мной будет так и наверное никогда я не испытывал подобных чувств к женщине. Все мои попытки что то сделать не привели конечно к результату, а вчера я поехал к ней и мы просто поговорили часа полтора. Я сказал ей, все что чувствую. Что все понимаю, если отношения не развиваются, то когда то им приходит конец, что люблю ее и всегда желал только счастья, что мне порой было очень тяжело, что я не могу сделать женщину которую так люблю до конца счастливой, что я уважаю ее решение и даже рад, что инициатор она, т.к. ей легче, чем если бы все было наоборот. Я все понимаю, ей тоже надо найти свое счастье, тем более что часы тикают, ей уже 46, а мне 34 и через 4 года она будет уже 50 летней дамой, а мне еще и 40 не будет… Я сказал ей чтобы она запомнила меня не тупым эгоистом истериком, а мужчиной – мужчиной, которого она любила и который любил ее… Много говорили искренне, честно… Попрощались на том, что мы остаемся друзьями, ей порой нужна моя помощь в техническом плане и мы даже можем иногда видеться…
Я вроде отпустил все, но сегодня мне так плохо, опять эта боль, пустота, надежда вернуть. Хотя я понимаю вроде, что возвращать, если будущего нет… Мне очень больно и тяжело, честно, разум говорит одно, сердце другое… я не знаю, что мне делать…
А есть ли вообще шанс вернуть ее ? И надо ли это делать ??
Написал как то скомкано вы уж простите, не могу подобрать слов, выразить все...
Все теперь кидайте тапками….
|
