Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 8
Статус: Офлайн
| В начале скажу о себе, что я эмоциональный человек. Принимаю все близко к сердцу и очень реагирую на сердечные раны. Но всегда стараюсь держать все эмоции в себе и скрывать их от других. Внешность вроде норм), но себе не нравлюсь и у меня заниженная самооценка, не всегда правда. В апреле мне стукнуло 27. Так сложилось, что по жизни у меня практически не было отношений, а то что и было отношениями не назовешь. Я влюблялся, но всю жизнь терпел безответную любовь, в основном из-за своей нерешительности и необщительности, я не очень разговорчивый человек, во всяком случае был. Но я всегда справлялся с этим, мне удавалось это пережить. В какой-то момент это просто стало образом моей жизни - вечные страдания. Но я к этому привык и в принципе жил нормально со всем этим.
2,5 года назад я пришел из армии и устроился на работу, там была одна девушка. На тот момент у меня не было никого и я не был ни в кого влюблен. Так вышло, что через несколько дней я в нее влюбился. Как всегда из-за своей нерешительности и необщительности, а так же по рядам других причин я ей этого так и не сказал. Я мучался, страдал, следил за ней в соцсетях, пытался подстроить случайные встречи. Были попытки как-то общаться, но дальше "привет как дела" и "все хорошо" дело не заходило. Было видно, что я ей не интересен. Но я все равно ждал какого-то подходящего момента, но он так и не приходил. В общем так длилось 2 с небольшим года. Но этот пост вовсе не о ней.
Так вот, я научился с этим жить, чувства притупились, но были. В других девушек влюбиться у меня не получалось. Да собственно это и логично, ведь все мои друзья и знакомые находятся в другом городе. Тут я не завел компании, разве что коллеги на работе, но они мне далеко не ровесники, да и на работе с девушками моего возраста проблема. Поэтому с моим характером мне было трудно с кем-то познакомиться, да и негде, я мало куда ходил.
Шло время, жизнь превратилась в какую-то рутину без каких-либо эмоций, хотелось уже нормальных отношений, семьи. Повсюду давление на эту тему было. И вот однажды, где-то в конце января, я валялся дома, как обычно. Смотрел какое-то видео на ютубе, в конце ведущий рекламировал розыгрыш айфона. Для того, чтобы участвовать, нужно было по ссылке скачать одну игру на телефон и дойти там до определенного уровня, небольшого. Я никогда не ведусь на такие розыгрыши, не знаю, что мне стрельнуло в голову, но я подумал: " а вдруг, вдруг я выиграю, что я теряю в конце концов!". В общем я решил принять участие. Скачал эту чертову игру. Делать мне все равно нечего, буду иногда заходить и тыкать, думал я. Времени это требовало не много. Эта игра основана на борьбе кланов между собой, одному там делать нечего. По этому сразу как начав играть я вступил в первый попавшийся клан, от балды, не глядя. Поиграв1-2 дня, меня затянула эта игра, было правда интересно. Так как эта игра основана на клановой борьбе, в каждом клане создавались группы для координации и просто для общения в Watsap, telegram и прочих мессенджерах. Меня пригласили в такую группу, и знаете, меня так затянуло это, даже не игра, а общение. Все отзывчивые из разных городов и стран, веселое общение и прочее. Люди разных возростов, национальностей, на удивление много девушек и женщин. Мне очень было это приятно, приятно быть частью этого.
Главой этого клана была девушка, она меня и пригласила в эту беседу. Ей 22, привлекательная. Сказать что она красивая - это ничего не сказать. Она просто прекрасна. Хотя я понимаю, что это субъективное мнение. Мне же она очень понравилась, но я не сразу это понял. Сперва я пытался с ней общаться прямо в группе, вместе с остальными. Через 2-3 дня общение перешло уже в диалог. Ее фото и страничку в вк на тот момент я уже видел. Она попросила мое фото, я ей скинул. При разговорах я находил с ней очень много общего, манера общения, некоторые слова, очень похожи были на мои, да и вообще как оказалось мы очень похожи были. Я ей рассказал про ту девушку в которую был влюблен и что она меня спасла от тех чувств. Она мне рассказала, что месяц назад рассталась с парнем, с которым встречалась 4 года, что очень страдала от этого и никто ей не мог помочь, хотя она общалась на тот момент с кем-то. Сказала, что со мной ей наконец-то стало хорошо. Все шло отлично, я ей нравился, она мне тоже. Мы начали созваниваться. Потом по видеозвонку. Оказалось, что она беженка из Украины, живет с семьей в ленинградской области. Сам я из Нижнего Новгорода. Я не успел заметить, как я в нее по уши влюбился. Она это понимала, а я видел, что ей тоже нравлюсь. И в один момент она мне написала, что любит меня, я тут же ответил ей тоже самое. А ведь на тот момент еще и пары недель знакомства не было и мы не виделись в реальной жизни. Еще шутили, что к концу месяца поженимся при таких темпах). С моей то прошлой скучной жизнью, вся эта буря эмоций мне просто сорвала крышу. Я был на седьмом небе от счастья, что таким случайным и ужасно нелепым образом встретил такую девушку. Какой-то случайный клик мышки, долбаный один клик. Она отшила всех прочих ухажеров. А ведь у нее ухажеров было много, но она ответила взаимностью мне, мне! Я благодарил бога за этот подарок. Короче с ума по ней сходил. Мне нравились ее убеждения, вкусы, увлечения. Она умная, красивая. Она такая домашняя девчонка, не любительница клубов, любит дом, уют. Ее не волновало мое материальное положение, я был не богат. В дополнение ко всему, хоть это для меня далеко не главный показатель, она умела и любила готовить, так, приятный бонус). У нее богатый внутренний мир, таких девушек мало. В прошлой любви я скорее был влюблен во внешность, а здесь и во внешность и в личность человека. Да, у нее были недостатки, но от них я любил ее еще больше, я чувствовал в ней человека. Она очень творческий человек. И все это как бы дополняло меня, я полюбил вещи, которые не любил раньше. У каждого человека есть в голове идеальный образ любимого человека, так вот я в ней все это нашел. Я нашел то, что искал в жизни. Планировали, что я приеду к ней на какое-то время, узнаем друг друга по нормальному. Говорила мне, что мол приезжай хоть завтра. Лично для меня, все это расстояние, то что она беженка и такой случайный ряд событий свел нас, только добавляло какой-то романтики. Я думал, что это чудо даровано мне за все мои прошлые страдания.
Но...
Я так боялся ее потерять, возможно из-за моих страхов и неразговорчивости все к этому и привело. Где-то на 3 неделю знакомства, в один день ей нужно было съездить в город. До этого мы общались каждый день, но в этот она мне целый день не отвечала, ни в соцсетях, ни на звонки. Я серьезно начал переживать. Думал может что случилось или телефон украли или еще что. Не спал всю ночь, не жрал ничего. Я очень легко себя накручиваю в таких случаях, а тут я вообще в панике был. На следующий день, она мне все таки ответила. Написала, что прости, что она вынуждена прекратить общение. Не с того не с сего. Я был в шоке. Из-за чего, почему?! Целый день я писал ей простыни о том, что она проста убила меня этим, что я ничего не понимаю, зачем она меня обманывала, потребовал объяснений. Где-то к концу дня я их добился. Мы созвонились. Она сказала, что в ее жизни появился другой человек. Она ездила к нему на свидание я так понял. Сказала, что правда ко мне чувствовала больше, чем могла бы. Но все это расстояние принесет только боль. Что она каждый день думает о чем со мной поговорить, что так на одних чувствах далеко не уедешь. Так получилось, что на следующий день, мы еще поговорили обо всем. Она извинилась, что причинила мне боль. Я извинился, что мало старался. Сказал, что мне нужно время, что бы привыкнуть к ней, что потом все наладится. И что в любом случае мы этого не узнаем, если не попробуем, что не хочу жалеть до конца жизни, что не попробовал. Она с этим согласилась.
И вот.. Вроде бы опять все было хорошо. Но все было уже не так как раньше, в основном с ее стороны, не было этой страсти, уси пуси всяких. Я в душе не мог ей доверять на 100% теперь. Хоть и пытался, и я бы смог через некоторое время. Я любым действием старался ей показать, что она по прежнему самый важный для меня человек и это действительно было так, это до сих пор так. Но я уже для нее был кем-то другим, не было уже прежней теплоты. Вернее она была, но как-то сдержаней. Все планировал приехать к ней через недельку. Казалось вот еще чуть-чуть подождать, одну недельку и я ее увижу наконец, и все наладится. И если даже бы после встречи кто-то из нас друг другу не понравился, то можно уже было бы считать, что все попробовали. Так было бы легче разойтись. Она мне тоже переодически говорила, что бы приезжал скорей. Поездка подбиралась под ее учебу, она должна была на апрель, май уехать в питер на сессию. Под нее все и подстраивалось. Где-то за неделю или полторы она мне сказала, что бывший предложил ей пожить у него. Что для нее это очень выгодно и решает финансовые проблемы, но с моральной точки зрения как-то не очень. Я естественно завелся от того, что она даже думает об этом. Дал ей понять, что я категорически против этого, но сделал это без скандала. Но она все равно была очень расстроена, плакала очень. Я ее весь вечер успокаивал. Я предлагал ей денег на жилье, она отказывалась. Предлагал в долг если так не хочет брать, мол отдашь как сможешь, мне не к спеху, но она даже так категорически была против. В общем тема эта оставалась пока открытой. Где-то через 1-2 дня, она как-то вяло общалась со мной в этот день. Написала, что так себя сегодня чувствует, одной хотелось побыть. Созвонились вечером, предчувствуя что-то нехорошее, я сразу спросил в чем дело. Она, как-то мясь ответила тоже сразу, что похоже у нее остались чувства к бывшему. Я ожидал этого, поэтому внешне отреагировал спокойно, но в душе у меня творился полный пиз*ец! Мое счастье ускользало у меня прямо из рук! Но я это принял. Договорились просто общаться. Конечно это было уже трудно делать, но я пытался с ней общаться, очень пытался, возможно в этом моя ошибка. Она начала меня просто игнорить, отвечала через несколько часов, а то и вовсе не отвечала. Я это видел, писал ей все равно, унижался как-то, я для нее стал просто пустым местом. Ее это уже напрягать стало, я чувствовал, что здесь еще что-то, о чем она не хочет говорить. В один день спросил как дела у нее, отправил сообщение в ВК, в ответ она меня заблокировала. Я психанул короче, потребовал разговор, чтобы покончить с этим и попрощаться, она не хотела говорить, даже не могла оказать мне эту последнюю мелочную услугу. Как так люди вообще могут!? Сперва такое теплое отношение, а потом относится как пустому месту. Я так не могу, поэтому это для меня так непонятно. Я никогда не скажу человеку слов любви, если я в них не уверен. Для меня это дико и неправильно так играть с чувствами другого. Даже элементарно с точки зрения вежливости. В итоге я добился звонка от нее. Выяснилось, что она недолгое время общается с каким-то парнем, он русский, но живёт в Эстонии. В Эстонии мать вашу!! И она еще жаловалась, что любовь на расстоянии принесет только боль. А познакомилась с ним в той же долбаной игре! Будь она проклята! Не игра, а сайт знакомств! Еще она сказала, что нашла в нем то, что искала всю жизнь, что хочет провести с ним остаток жизни и выйти за него. А знакомы они 1-2 недели, как я понял. До учебы ей оставалась неделя, я спросил про жилье, сказала, что отказалась жить с бывшим. Видимо она действительно любит того парня, такие громкие заявления, отшила всех, в том числе и меня, отказалась от предложения бывшего ради него. Для меня она такого не делала, хотя ранее она и для меня тоже отшила ухажеров. У меня просто ад был в голове, такая боль, ощущаемая физически. Врагу такого не пожелаешь. Со стороны это наверно выглядит глупо. Даже прошлые связи с другими девушками в реальной жизни не приносили мне таких страданий как этот случай. Эта история меня просто сломала. Эта боль никак не проходит и нескоро еще пройдет. Теперь очень боюсь, что я уже не соглашусь на что-то меньшее. Боюсь, что не смогу найти такую, что бы так полюбить ее, а если и смогу, то это еще будет нескоро, а время идет. Не могу себе запретить, но сейчас я каждый день захожу на ее страничку, инстаграмм. Это ошибка, не надо этого делать, но я не могу ничего поделать. Судя по историям в инсте, она сейчас действительно счастлива. Я ей никогда плохого не желал и не желаю сейчас. Надо бы разозлиться на нее, но я не могу. Но от того, что ей сейчас хорошо, а мне плохо, мне делается ещё паршивее. Чувствую себя какой-то игрушкой с которой поиграли и выкинули. Во всяком случае я виню в основном себя, в том, что не смог развить это чувство у нее, ведь в начале я ей правда нравился. Но она не нашла во мне то, что хотела или не успела найти. Вернуть бы время назад...
Всегда такие случаи держал в себе, не рассказывал о них ни кому. Но этот раз стал последней каплей, поэтому я и пишу все это. Нет больше сил терпеть все это. Кто-то может сказать, что найдешь свою половинку еще. Дело в том, что это и был этот момент, а я его просрал. Когда с ней общались у меня была такая четкая цель в жизни, такое стремление. Сейчас же я ничего не хочу, мне ничего не интересно, я как овощ, у меня нет цели. Дни серые, грустные. Где-то в душе питаю надежду на то, что может когда-нибудь будет еще шанс с ней. Понимаю, что это самообман, но это бывает помогает, когда тяжело. Переодически хочется ей написать, но понимаю что ей это абсолютно не нужно. Мне ее безумно не хватает, просто умираю каждый день. Я бы все отдал, что бы быть с ней, посвятил бы всего себя ей. Даже ради одного дня любви с ней, я бы хоть жизнь пожертвовал.
Я просто не знаю, что мне сейчас делать, как мне быть, как с этим справиться, как жить дальше, стоит ли мне надеятся на что-то с ней еще, может будет шанс, не знаю, в общем я в тупике и запутался.
|
