• Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Любовь всей жизни (Знаю что дура)
Любовь всей жизни
devochka Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 19:01 | Сообщение # 1
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Всем привет. Читала читала темы, много тут мудрых. Напишу. Хотя сама все знаю. Но... Будет длинно, простите.

Буду говорить о любви всей жизни... Но для начала еще два примера - один с призванием, другой - с алкоголем.

Итак. Мне 32. Жить в семье родителей мне было тяжело, я спасалась книгами - читала много. Лет в 12 я осознала свою любовь к литературе, пробовала писать, мечтала о Литинституте. Туда я не поступила, зато в юности писала статейки. Стать настоящим писателем я не смогла - не было столько усидчивости, вдумчивости, ума, терпения и это очень много для меня значило, это что-то такое глубокое. Поэтому в итоге я реализовалась в другой профессии, я там счастлива, реализована, все ттт окей, есть 1001 плюс в моей работе и меня полностью все устраивает - люди, окружение, мой профессиональный уровень, перспективы и т.д. То есть до конца жизни я вижу свою реализацию в выбранной стезе. Это была история про то, как я отказалась от нечто невероятно прекрасного, на уровне Призвания (от литературы) и чудесно нашла себя в чем-то не таком глубоком для меня, однако полностью устраивающем.

Второй пример - алкоголь. Так как в детстве было тяжело жить в семье, то у меня была депрессия, и очень нравился алкоголь. Нравилось само опьянение, не важно от чего. Понимая это, я в 2005 году, то есть 12 лет назад, в 20 лет, отказалась от алкоголя. И, хотя с тех пор я не встретила ничего столь же прекрасного, что за короткое время давало бы счастье, я живу хорошей жизнью и она меня устраивает. Настрой мой был тогда: будет плохо - не буду пить, будет хорошо - не буду пить, будет никак - не буду пить, если заболею и сдохну до конца года - не буду пить. После 7 лет стало ничего так, а после 12 лет без алкоголя так вообще отлично. Нет, прекраснее него нет ничего (разве что наркотики, которых я не пробовала, т.к. они мне понравились бы) - но я живу и в ус не дую.

А вот третье, милые девушки, это мужчина. И отказаться бы от этой порочной страсти так же, как от алкоголя и от юношеских чувств к литературе, но нет. Не тут-то было. Признался он мне в любви в мои 18 лет, и с тех пор ничего не изменилось. Сразу скажу: вместе мы жили иногда, а в основном я жила одна, я работала и училась, путешествовала, имела отношения с разными мч. Были те, кто чего-то со мной хотел, с несколькими жила, но никогда, никогда и никого я не любила и не люблю так как его.

Книгу Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" я читала десятки раз, знаю ее почти наизусть, как отче наш. Теорию созависимости я знаю вдоль и поперек. Мч этот... мы изначально из одного института, там и познакомились. Но он всегда что-то употреблял - наркотики, алкоголь. И я еще в мои 18 лет знала, что мне НЕЛЬЗЯ быть с ним. Нельзя и точка.

Первые 10 лет мы общались как друзья, иногда по несколько лет не виделись. Про любовь он начал говорить с моих 18 лет. Так вот... мы общались, гуляли, дружили. Мы проводили вместе часы, дни, недели. Спустя примерно 12 лет я как-то пришла к нему и стала с ним жить. Мы тогда пропали... магнит стал еще сильнее, ну невозможно оторваться. Все годы он мне говорил, что не знает, как сделать так, чтобы я никогда не ушла. Он тысячу раз просил меня не уходить. Я уходила, приходила... Он хочет семью, детей, но как?

Простите, надо выговориться. Когда-то в юности ему предсказали два брака, что первый распадется, а второй ничего такой будет. Мне же говорили, что в мои 45 лет я сильно пожалею об этой связи? И что? Он мне говорит в полушутку - ну давай я быстренько женюсь на ком-нибудь, а потом на тебе и всегда будем вместе. А я думаю - так, надо быстренько подождать до 46 лет, когда пройдут мои 45 тот час Х и будем вместе.

Знаете, что.... Вот я все, все знаю, что нельзя. Вот я опять не видела его больше полугода. Ну как бы я должна жить достойно. Быть с алкашом - стыдно. Любимый - да, мой - да, ничего кроме него не нужно - да. Но - стыдно, не могу. Думаю - чуток поживу, до 60 лет, а в 60 я уже не должна буду ничего никому, вернусь к любимому. Ну вот лет 15 или 25 подождать и вернуться.

Как-то не виделись 1.5 года, поругались. А потом он позвонил. И я прыгала от радости. Я радуюсь, когда я с ним. Он ключи прятал, чтобы я не уходила. Обувь прятал. А я так люблю, когда он прячет ключи и обувь - вот бы всю жизнь так. Я вообще все люблю, что с ним связано. Его образование, его дату рождения, город, цвет волос, его книги, его музыку, одежду, вещи... вот все-все-все... Первые лет 10 мы не ругались ни разу. А потом начали ругаться, скандалить. Бывает - ночь ругаешься, а наутро не помнишь, из-за чего. Да и не важно. Я обожаю с ним ругаться, и молчать, и говорить, и кино смотреть, и быть рядом. Я готова делать это всегда, до конца дней и после смерти тоже.

За 15 лет что я знаю его я перепробовала все способы убить любовь и так и эдак. Мужчины, отношения, проживание с мужчинами, путешествия, работа, хобби, спорт, время, расстояние, необщение, смена телефона... церковь. Ничего не работает. И вот вы знаете, я никогда и ничего не просила у бога по-настоящему. Но если в церкви оказываюсь, то прошу только об одном - чтобы он вернулся и мы были счастливы.

Конечно, я благоразумная дама и делаю все, от меня зависящее. Вот опять честно сменила номер, сказала что вышла замуж и попросила не лезть в мою семью. Вот уж 7 месяцев. И еще лет 20 подождать бы. Я жду, мужественно. Солнце в окне садится - я прошу, что как солнце садится и как утром всходит, так бы и он в мою жизнь пришел. От ума - порвать и не видеться. Сделано. А сердце и душа другого просят.

Я еще в юности ему говорила, что когда он умрет, я приду к нему на могилу. Ну в общем, когда умрет - приду.

Умом я все все понимаю. Теорию всю знаю. Тысячу раз спрашивала всяких умных людей про эту ситуацию. Все, и я в том числе, в один голос говорят - забыть. Забыть.

Я стройная, в общем спокойная, красивая, с хорошим характером... с мужчинами жила - все норм было. И можно было бы и дальше так жить, да тошно. Да, я могу выполнять функции жены. Убираться, приготовить, секс, платья, поговорить - но пусто, в душе пусто. Не хочу. Только думаю о нем. А с ним мне ничего не надо. Он меня любит как я есть. Я надеваю его футболку.... и я знаю, что я для него сама прекрасная женщина на свете. Он так и говорит, что я его интеллектуальный и духовный идеал.

А что ж он сделал-то, кроме слов? Ну, говорит что хочет изменить жизнь, не пить. Иногда он не пил, срывался. Мама его в браке всю жизнь с таким же человеком, он повторяет путь отца. Было ли предательство на деле? Да. Все, что я делала, все мои проблемы - мне другие люди помогали, не он.

Но я знаю, что если что-то случится действительно страшное, куда я пойду? К нему. Если я потеряю что-то... ну там почву под ногами, здоровье, рассудок, близких, я пойду к нему. Так уже было, я как-то заболела, слегла, у него лежала, так мы начали жить вместе и это оказалось потрясяюще. Были ли у него женщины? Ну да, а у меня мужчины. Фигня это все, ничто.

Чего пишу? Дура, скажете... ну сама знаю. Могла бы забыть - забыла бы. Могу ли я жить без него? Однозначно. Да вот только когда я с другими - все о чем я думаю, это он. Потому что с другими все не так и все не то. Вот и он когда 1.5 года назад позвонил после периода необщения, так тоже сказал, что честно пытался кого-то найти, общался с кучей женщин, но все не то, потому что это не я. А для меня мужчины не те, потому что они - не он. Жить одной легко, терпимо. Быть с другим вместе - невыносимо. Уже доходило до того, что я на свиданиях или при жизни с другим начинала говорить про любовь к своему.

В общем, я знаю, что все делаю правильно. Надо отпустить. Тогда появится человек. Я смогу быть счастлива, создам нормальную семью. Но знаете... хоть убей я не вижу себя счастливой с кем-то другим. Я вижу себя с другим, но как тень, безрадостно. Как просто спокойную молчаливую женщину, которая не живет, а так... выполняет должностные обязанности. А я ним я вижу себя живой, я вижу свою улыбку, драйв. С ним я могу все... С другим - ну покажешь чуток характер, его и след простыл. А с этим - этот как скала... любое количество моей боли, ярости, что угодно он выдержит и никуда не отпустит.

Это как тюрьма. Вот надо прожить без него 25 лет. И казалось бы, иди куда хочешь, делай что хочешь, живи. А я хочу домой, к нему. Там мой дом, та конечная точка, когда уже больше ничего не надо. Ну и конечно он всегда со мной. Иногда отпускает, а иногда накатывает, как сейчас. Терплю.

И вот, единогласный вердикт, и там и мой голос тоже - брось его, забудь. Бросила. И даже смогу жить сколько-то лет без него. Но если бы он только пришел и забрал меня, я бы расцвела. Всегда, когда он спрашивал, выйду ли за него, я говорила да. А он говорил, что если бы его дочь встретила такого человека, то ее бы он приковал к батарее, а его убил бы. Его семья тоже не понимает, как я могу быть с ним. Я тоже не понимаю. И я ушла. Живу, вот. Вы мудрые, скажите что-нибудь. Спасибо.
Российская Федерация
Двойняшк@ Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 19:34 | Сообщение # 2
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 192
Статус: Офлайн
Правильно сделали, что в литературу не пошли...


Что вы так убиваетесь?Так вы никогда не убьётесь
Российская Федерация
firnadina Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 19:43 | Сообщение # 3
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Цитата devochka ()
Вот надо прожить без него 25 лет.
Надо психику лечить от последствий злоупотребления алкоголем. Вы - экзальтированная барышня. Живете вне реальности, следуете тому, что когда-то кем-то было предсказано. И, конечно, Вы - чертовски зависимый человек. У Вас путь один: к психотерапевтам и психоаналитикам.
И не могу не посоветовать Вам почитать "Бойся, я с тобой" (да простят меня за это форумчанки). Просто, у Вас ненормальная зависимость от этого человека. Вы, как сектантка или фанатка, одержимы.

Добавлено (09 Марта 2017, 19:43)
---------------------------------------------
Двойняшк@, smile whiteflower



ИМХО!!!
Российская Федерация
devochka Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 20:16 | Сообщение # 4
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Надо психику лечить от последствий злоупотребления алкоголем.


Я пила как все в России. Точнее, до 20 лет пробовала, скажем так. Под забором не валялась. И с 20 я не пью. Не курила никогда, не злоупотребляла.

Цитата firnadina ()
У Вас путь один: к психотерапевтам и психоаналитикам.

Было дело, ходила раньше. И даже не к одному и не на пару сеансов. Книгу скачала, почитаю.

Цитата firnadina ()
Просто, у Вас ненормальная зависимость от этого человека. Вы, как сектантка или фанатка, одержимы.

Знаете, а тут философский вопрос. Вот, допустим, у него и у меня родители более 40 лет в браке. Разница в том, что у него отец алкаш, а у меня агрессивный человек (но без рукоприкладства). Что плохого в том, чтобы встретить человека по судьбе?

Нет, я не оправдываюсь и не отрицаю. Я же, в конце концов, приняла верное решение и готова остаток жизни провести в беседах с психотерапевтами и в дальнейших попытках забыть в нем, победить эту зависимость. Анализировала женщин в роду по линии отца и мамы - либо жены алкашей, либо холодных/жестких, увы. Я хоть в брак не влезла и отчаянно борюсь с этой зависимостью. И, по факту, это я тут душу раскрыла, а так-то я вела и веду хорошую жизнь, работаю, социально все ок.

Знаете, какой вопрос мне покоя не дает.. это как раз про степень привязанности и чувств. Да быть-то не проблема с человеком, были и не раз у меня отношения. Но разве так уж я не права в том, что не хочу соглашаться на просто нейтральные отношения, а хочу по любви? Права, я думаю. Кстати, у многих людей же студенческие браки. Мне вот такой попался. Но мы дружили, дружили, разговаривали. И никому плохого не делали. Я его не отбивала, он меня тоже. А то что нам комфортно вместе и никому при этом не плохо - это не так уж ужасно.

А вот глубокие чувства. Я не знаю, не знаю, смогу ли испытать такое второй раз в жизни. Опять же. Чувства не на ровном месте возникли. Мы жили в общежитии рядом и просто общались много. И где-то после полугода тесного общения он признался в любви. И тут я поняла, что люблю. А до этого я просто с ним общалась и ни о чем таком не думала. И мне до сих пор интересно с ним общаться.

Так-то в жизни я спокойный выдержанный человек, ответственный и в меру строгий на работе, ко мне относятся с уважением. А тут я душу раскрыла, написала о самом глубоком, можно топаться и кусаться. Ничего страшного.

Добавлено (09 Марта 2017, 20:16)
---------------------------------------------
Добавлю, по поводу предсказаний. Да не в предсказаниях дело, что Вы. А в том, что все, в том числе я, он, наши семьи, все люди, с кем я ситуацию обсуждала, солидарны в том, что мне нельзя с ним быть. Это никоим образом не о предсказаниях, а о логике и прогнозе.

Российская Федерация
firnadina Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 20:20 | Сообщение # 5
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Цитата devochka ()
Я пила как все в России. Точнее, до 20 лет пробовала, скажем так. Под забором не валялась. И с 20 я не пью. Не курила никогда, не злоупотребляла.
Всё это - ничто по сравнению с установкой в мозгах:
Цитата devochka ()
Нет, прекраснее него (алкоголя) нет ничего

Цитата devochka ()
Что плохого в том, чтобы встретить человека по судьбе?
Кто Вам сказал, что этот мужчина предназначен Вам по Судьбе?
Цитата devochka ()
Но разве так уж я не права в том, что не хочу соглашаться на просто нейтральные отношения, а хочу по любви?
По любви - это прекрасно, если это любовь. Если же это любовная зависимость, то это болезнь. Мужчина ничего не делает ради этой вашей любви: пьет, не помогает, ведет себя местами агрессивно - психика расшатана. А Вы созависимы.
Цитата devochka ()
А то что нам комфортно вместе и никому при этом не плохо - это не так уж ужасно.
Тогда вопрос в лоб: почему вы не женаты до сих пор? Нет, про веру в предсказание я прочла, конечно. Но это не предлог.
Цитата devochka ()
А тут я душу раскрыла, написала о самом глубоком, можно топаться и кусаться.
Я не кусаюсь. smile Как вижу, так и пишу.
Девочка, у нас тут у всех свои сложности и горький опыт тоже имеется.


ИМХО!!!
Российская Федерация
devochka Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 20:36 | Сообщение # 6
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Кто Вам сказал, что этот мужчина предназначен Вам по Судьбе?

Я и рассталась с той мыслью, чтобы встретить хорошего человека, взаимно полюбить (коль бог даст и на то судьба), родить ребенка и быть счастливой.

А судьба - ну, авария или убийца это тоже судьба. Судьба и страшная бывает. Раз так долго он меня держал, точнее эта связь, то это точно надо было для моего роста или чего-то там.

Цитата firnadina ()
А Вы созависимы.

К счастью, знаю про это очень давно и сейчас только вот иногда накатывает. А до этого жила вот и никаких даже мыслей не было о нем последние месяцы. Но иногда как накатит.

Цитата firnadina ()
Мужчина ничего не делает ради этой вашей любви: пьет, не помогает, ведет себя местами агрессивно - психика расшатана.


Вот это я себе и повторяю. И вспоминаю - благо, накопились воспоминания. Когда нужна была помощь, кто угодно помогал, совсем незнакомые люди. А его не было рядом. Это тоже накопилось. И вот знаете... с его мамой. Когда она слегла, ни он, ни его отец к ней не подошли. Отец сидел в квартире рядом (!!!), а он тоже мог бы приехать в течение суток. Но нет. Вот это, думаю, самое страшное что может быть. При том что оба вякали про любовь к ней - отец более 40 лет, он более 30 лет. И - ничего. Матери помогли, но другие люди.

Цитата firnadina ()
почему вы не женаты до сих пор?

Потому что он уже хотел у отца руки просить... а я накрутила его семью и его в больницу засунули. Ну а я сказала спустя время, что вышла замуж и сменила телефон. Попросила в мою семью не лезть. Контакта со мной теперь нет.

А о браке он особенно активно начал говорить после того, как 1.5 года подумал и объявился. Ну его. Я понимаю, что там очень ситуация запущенная. Если бы у человека была какая-то просто болезнь - это ладно. Но тут на уровне глубинных жизненных ценностей не то. Все, что он хотел и хочет - это гулять, пить, курить. Деньги от семьи. То есть вырастили с детства тунеядца, залюбили, закормили, избаловали полностью. Ну а он все это поддерживал. Если бы была хоть малейшая лазейка - увы, нет ее там.

Да я тут очень много тем прочла, всех заочно уже знаю! Знаю, что вы классные и умные)
Российская Федерация
firnadina Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 20:42 | Сообщение # 7
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30593
Статус: Офлайн
Цитата devochka ()
Когда нужна была помощь, кто угодно помогал, совсем незнакомые люди. А его не было рядом. Это тоже накопилось. И вот знаете... с его мамой. Когда она слегла, ни он, ни его отец к ней не подошли. Отец сидел в квартире рядом (!!!), а он тоже мог бы приехать в течение суток. Но нет. Вот это, думаю, самое страшное что может быть. При том что оба вякали про любовь к ней - отец более 40 лет, он более 30 лет. И - ничего. Матери помогли, но другие люди.

Девочка, начните читать книгу. Мой свекор не хотел ухаживать за лежачей женой, всё время пил. Прожили они 40 лет вместе. И свекор не брал отпуск по уходу за женой, хотя на работе предлагали. Ноябрьским утром он ушел на работу, а она умерла менее, чем через час после его ухода.


ИМХО!!!
Российская Федерация
devochka Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 20:52 | Сообщение # 8
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Девочка, начните читать книгу.


Спасибо, скачала и начала.
А еще хотела загрузить другую аватарку со своего компа, но не вижу как это сделать. Вижу только аватарки на выбор от сайта.
Российская Федерация
Tristy Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 21:12 | Сообщение # 9
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13169
Статус: Офлайн
Цитата devochka ()
12 лет назад, в 20 лет, отказалась от алкоголя.

В этом, считаю, Ваша основная ошибка


"Нет более лицемерной шлюхи, чем интеллект, когда он заменяет сердце"
Российская Федерация
весна73 Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 21:35 | Сообщение # 10
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 424
Статус: Офлайн
Вот почитала и как то так тяжело стало, чем же так зацепил то алкоголик? Кроме вашей зависимости от него еще есть что то?


жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Российская Федерация
devochka Дата: Четверг, 09 Марта 2017, 21:55 | Сообщение # 11
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Цитата весна73 ()
чем же так зацепил то алкоголик? Кроме вашей зависимости от него еще есть что то?

Я надеюсь, что и зависимость сойдет на нет. Чем зацепил? Эх... изначально это умный человек, интересный. Я же говорю - общались, общались. И молчать умели, и общаться. Другое дело, что кроме мозгов нужны и нравственные качества, и вот с этим беда. Он развращенный, эгоистичный человек, о чем и сам в курсе.

Тут какая хронология была примерно.
-Институт. Я с первого курса училась и работала, заодно и к нему забегала поболтать в общаге. Энергии-то море))
-Потом я просто работала, путешествовала на праздники, с кем-то встречалась.
-В течение лет 10 иногда не виделись год или два, я уже не помню. То есть были перерывы. Вот 10 лет ссор не было ни разу - каждый жил своей жизнью по сути, с эпизодическими зависаниями вдвоем, прогулками, общением.
-Потом после 10 лет как-то начали жить вместе. Точнее не как-то, а я пришла к нему и легла в постель - у меня была депрессия. Он меня кормил, я болела ну и заодно жили, общались. Начали ругаться - каждый позволил себе то, чего не позволял раньше. Но и ругань оказалась в общем наслаждением. Мне нравилось его ругать, еще я его била (ну я вешу не много, так что синяков или травм у него не было). Зато драться нравилось. Меня он не бил, я его била.
-Потом разругались. опять у меня своя жизнь. И вот спустя 1.5 года приполз... опять постоянно говорил (видимо, подумал за 1.5 года) - только будь рядом, только не уходи, бла бла. Я побыла с ним, потом сдала его в больницу с помощью родственников, а сама умыла руки и сменила пароли явки.

Конечно, так-то я бы сейчас даже в сторону такого человека и не посмотрела, и не приблизилась и вообще... Но в юности это был мой сосед, мы общались без задних мыслей и, повторюсь, в течение 10 лет это было безукоризненное общение - вежливое, интересное и т.д.

Я развивалась - работа, учеба, всякие курсы, путешествия и т.д., он наслаждался бабами-бухлом-наркотой. Причем бабы там были редко. Потом мне заявил, что не простит мне, что я путешествовала. Хм... а ему кто мешал жить нормально? Сейчас в 34 года (он на 2 года старше) он ноет, что юность ушла, он уже дядя, здоровья нет того столько бухать, и мол жить как-то надо. Но главное его настроение - хочу снова 18-20 и наркоту-бухло-колеса-девок.

Сейчас читаю книгу про перверзных нарциссов, что посоветовали, и на ус мотаю.
Российская Федерация
Casablanka Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 05:07 | Сообщение # 12
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
Алкоголь вперемежку с литературой здорово забил мозги. Вы себя ощущаете героиней любовных романов. Обычно это в ранней юности бывает, а у вас затянулся процесс. Взрослейте и начинайте реально смотреть на жизнь и на людей. Вы не Скарлет, а ваш амант не Ретт Баттлер.


Попробовать все
Китай
firefly Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 08:46 | Сообщение # 13
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21280
Статус: Офлайн
devochka, зря вы в любви к литературе признались. Вас бы и так вычислили. pleasantsurprize

Можно, конечно, так любить, что все сложности - не сложности. Но инстинкт самосохранения постоянно уводит вас от этого человека.
Да и он - прекрасный манипулятор.
Цитата
А он говорил, что если бы его дочь встретила такого человека, то ее бы он приковал к батарее, а его убил бы.

Вот прям наглядный пример его манипуляции из серии - Ты, дорогая, предупреждена.
И как я понимаю - он не тихий пьяница, который выпив, становится добрым и сразу идёт спать. У вашего любимого алкоголь связан с куражом - пить, кутить, гульбарить, отрываться.
Не вариант для жизни. В принципе, вы свою жизнь можете потратить так, как хотите.
И в том числе выйти замуж за любимого человека, несмотря на.
Чего вы всё оглядываетесь - Чо люди скажут?
Люди всегда найдут, что сказать. Смысл какой в ваших соцопросах-то - Что скажет княгиня Марья Алексевна? Что сказала его семья? Что сказала ваша семья, знакомые, подруги и сопричастные люди?
Ваша жизнь - ваши правила. Он губит свою жизнь, прожигает по рок-н-ролльному принципу - Живи быстро, умри молодым, так и вы так можете инвестировать время своей жизни. Оно - ваше.
Другой вопрос - дети. У него есть дочь. А у вас нет детей. И рожать от зависимого от алкоголя - это подставлять ребёнка. Потому что дети любят любых родителей, а любить алкоголика - опасно, больно и чревато. Вы это знаете по себе. Только вы можете с ним расстаться, а дети будут связаны с ним кровными узами.
Я знаю, что такое алкоголизм. Это проклятие. Я тоже в юности, видя тяжёлую алкогольную зависимость близкого человека, приняла решение не пить. Хотя могу выпить очень много и чувствовать себя великолепно и похмелья никогда не бывает. Я понимаю вашу любовь к алкоголю. Он, кстати, хорошо отключает рефлексию. Можно отдохнуть от самого себя и безнаказанно получить удовольствие от жизни. Цена вопроса смущает. Приходится делать выбор. Я выбираю трезвость и рефлексию.
Я думаю, что вы хотите, чтобы вам в миллион первый раз сказали, что надо бежать от вашего любимого алкоголика. Но зачем? Вы и сами всё понимаете.
Хотите посвятить жизнь его запоям - это тоже вариант жизни.
Просто надо делать это с открытыми глазами.
И решить внутренне про детей. Потому что обрекать детей на такого отца - это очень жестоко по отношению к ним. Он ведь очень обаятельный, когда трезвый, да? Умный, тонкий, ироничный - я предполагаю, конечно. Иначе пазл не складывается. У мистера Хайда должен быть чертовски хороший доктор Джекил.
Идите и отнесите своему идолу свою жизнь на заклание, если хотите.
Это ваша жизнь. И плевать, что и кто об этом думает.


Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было.
Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Российская Федерация
Casablanka Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 09:25 | Сообщение # 14
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
В 32 года вы уже далеко не devochka должны быть по отношению к жизни. Взрослая, умная женщина с развитым интеллектом (чтение книг и попытки литературной деятельности должны как-то сказаться). Но отнюдь.


Попробовать все
Китай
lubimay Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 09:40 | Сообщение # 15
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 379
Статус: Офлайн
devochka, мне кажется Вы не его любите, а любите свои страдания и любовь к нему. Вы любите образ, хотя и понимаете , что он не идеален. По-моему Вы чувствуете себя героиней романа и ваш избранник выбран на главную плохую роль. А жизнь она реальна и Ваш человек просто обычный подлец, который не ценит никого, если он не помог своей матери, то каких прекрасных поступков можно от него ждать. просто очнитесь.


хочу быть
Российская Федерация
neodna Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 09:52 | Сообщение # 16
Девушка с татуировкой дырокола
Спасатель
Сообщений: 1309
Статус: Офлайн
Цитата devochka ()
Но знаете... хоть убей я не вижу себя счастливой с кем-то другим. Я вижу себя с другим, но как тень, безрадостно. Как просто спокойную молчаливую женщину, которая не живет, а так... выполняет должностные обязанности. А я ним я вижу себя живой, я вижу свою улыбку, драйв. С ним я могу все... С другим - ну покажешь чуток характер, его и след простыл. А с этим - этот как скала... любое количество моей боли, ярости, что угодно он выдержит и никуда не отпустит.

Это как тюрьма. Вот надо прожить без него 25 лет. И казалось бы, иди куда хочешь, делай что хочешь, живи. А я хочу домой, к нему. Там мой дом, та конечная точка, когда уже больше ничего не надо. Ну и конечно он всегда со мной. Иногда отпускает, а иногда накатывает, как сейчас. Терплю.

История Адели Гюго. Начало. Что примечательно, род деятельности Адели указан в википедии как "автор дневника".
Любить свою любовь всей жизни, любить себя в этой любви- это так красиво, так романтично, так трагично. Любить об этом думать и писать. Выныривать иногда из этого и понимать, как кругом все серо, обыденно, тускло, скушно, душно. А таааам, в нашей любвиии... amorous
Автор, я не вижу любви ни в вас ни в нем. Два эгоиста. Примите уже решение что да, вы его любите и будьте вместе, живите в том , что есть и в том, что он может вам дать. Вытаскивайте его, сколько хватит сил. Человек-то ведь чудный. Вы увидите и почувствуете жизнь такою, какая она есть. whiteflower


Дыроколом, да по башке. ©
Российская Федерация
devochka Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 10:48 | Сообщение # 17
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Все прочитала, спасибо. По существу:
-Полкниги рекомендованной вчера прочитала (80 страниц)
-Записалась на вторник к психотерапевту, к которой я ходила ранее, потом был перерыв несколько дней. Специалист она хороший.

Вчерашнее чтение книги про перверзных нарциссов (ну или социопатов) снова вернуло в детство. Конечно, история с алкашом началась не в 18 лет, а еще до школы, когда отец меня мучил. Увы, у меня оба родителя, бешеные, орали на меня. Отец - боксер, отличное образование, бизнес и орущая жена - все в комплекте. Отец ни разу не ругался матом, но он в силу наличия мозгов может так сказать человеку, что ему очень обидно. Орал он на всех без исключения - жена, дети, родители, подчиненные. Орал страшно, у него еще и восточные крови есть, хотя он не мусульманин. Но смуглый и темперамент ого, да.

Так вот, все ориентиры по части ощущения хорошо и плохо были сбиты еще в детстве. С одной стороны, было то, что я чувствовала и это, конечно, ощущалось как истина. А я чувствовала, что я: добрая, хорошая, оптимистка (я много смеялась), помню как сильно я всех любила - людей, детей,... кредит доверия был колоссальный.

И, полностью отрицая эту реальность, отец постоянно орал что: я холодная, жесткая, лживая, никто и никогда меня любить не будет, я такая никому не нужна. Далее сравнение с младшей сестрой не в мою пользу: она дескать любит животный (черт, вот сейчас по факту у меня есть кошка, а у нее нет), она добрая (а я как будто злая). И вопли были не разовой акцией, а постоянно. Повода не требовалось. Форточка открыта? Можно орать. Форточка закрыта? Можно орать. Я маму спрашивала, чего не развелась. Она - он не пьет, не курит, не гуляет. Орет - так и ее отец жесткий был. Когда он орал требовал еще делать такой вид, будто я все поняла, согласна и как бы довольно что ли выглядеть. То есть это как если вас насилуют, вы еще должны качественно изображать удовольствие.

Соотвественно, ни одного прецендента, чтобы я могла озвучить свои чувства, свои сомнения, боль, вопросы - не было. Все жестко отрицалось, обесценивалось, он заставлял говорить, что он прав, а я нет. Мать туда же - орать на него столько, сколько он она не могла, так что отрывалась на мне. Прекрасном поводом были оценки. Не пятерка - все, конец света. Мать орала за все: что-то сказали соседи, что-то учителя, орала даже за то, что в 14 лет я отказалась поддерживать разговор с пьяным мужчиной в электричке.

Каждый день я мечтала только об одном: чтобы меня не трогали, ко мне не врывались и не орали. Больше мне ничего не надо. Я начала работать в 18 и себя обеспечивать, от их денег отказывалась. Так как дома у меня была блестящая школа с двумя бешеными психопатами, то, конечно, мне не составило труда быстро и жестко поставить их на место, как только я смогла быть финансово независимой. Не так отрыл рот? Трубочка вешается за полсекунды.

Сейчас уже давно отец ни в каком виде на меня не орет, так как научен за несколько раз: вякнул - игнор на несколько лет с занесением во всевозможные черные списки. Он эти несколько лет обычно звонит, пишет, пишет, потом ладно, я начинала с ним общаться. Но он теперь шелковый, а на мать и прочих по-прежнему орет как на паршивых собак. Со мной же выучился: пасть раскрыл - встречный вопль - многолетний игнор. А так уж повелось, что он меня любит очень, больше других, о чем мне все и говорили. Если такие люди вообще могут любить....

Есть у него старший сын от первого брака (он в 19 женился). Тот с ним не общается, считает его монстром, чудовищем и т.д. Говорит, что ни разу таких не встречал. Я тоже в общем таких бешеных не встречала и даже представить себе не могла бы.

Проблема в том, что я с детства в этом жила и я не имела перед глазами нормальной картинки, что такое норм человек. Наверное, главный плюс - глядя на своих бешеных чертей, я научилась бороться. Навыки пригодились в т.ч. и с алкашом, который все же несмотря на эпизодическое общение был послан и не помешал реализоваться в карьере, хобби и т.д. Да я так и говорила - не смогу уйти, убью. То есть я готова, пока я жива, бороться за жизнь и то, чтобы выплыть.

Вот уже лет 15 я общаюсь по работе со множеством людей. И это сплошь хорошее, вежливое, приятное общение. Но меня не покидает ощущение, что вежливое общение - это как бы что-то такое воздушное, по-нарошку, ненастоящее, эфемерное. Что на самом деле общение между людьми - это дикие вопли одного и необходимость это терпеть, если ты лох и не можешь его убить, другого. То есть диктатура и культ силы, а не паритет, компромисс, уважение личности и ее чувств и мыслей. И в нормальной обстановке я спокойная как удав и, наверное, мало что чувствую.

Я же так верила родителям. И это был постоянный шизофренический раскол сознания: то, что я вижу и чувствую против того (противоположного) что они говорят. 1001 атака на мою самооценку, я не знаю как там вообще что от личности осталось. Причем плакать был не вариант - это не работало. Ничего не работало.

Я понимаю, что надо с этим работать, вот, со вторника продолжу работу с психотерапевтом.

PS Дочери у мч нет, как и детей. Он говорил про гипотетическую дочь. Ну и проблем с алкоголем у меня также не было - я не успела в это влезть, т.к. прекратила.

Добавлено (10 Марта 2017, 10:48)
---------------------------------------------
Извините, перерыв был не несколько дней, а несколько лет.

Российская Федерация
lubimay Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 11:05 | Сообщение # 18
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 379
Статус: Офлайн
devochka, психотерапевт Вам в помощь. Нужна длительная работа, чтоб проработать и детство, отношения с отцом и мужчиной Вашим. Мне кажется Вам не нравится жить в реале.
Вот уже лет 15 я общаюсь по работе со множеством людей. И это сплошь хорошее, вежливое, приятное общение. Но меня не покидает ощущение, что вежливое общение - это как бы что-то такое воздушное, по-нарошку, ненастоящее, эфемерное. Что на самом деле общение между людьми - это дикие вопли одного и необходимость это терпеть, если ты лох и не можешь его убить, другого. То есть диктатура и культ силы, а не паритет, компромисс, уважение личности и ее чувств и мыслей. И в нормальной обстановке я спокойная как удав и, наверное, мало что чувствую.
Как так получается, что людям Вы не ве рите, подозреваете в неискренности, а мужчина, который пропитан негативом кажется Вам принцем?


хочу быть
Российская Федерация
devochka Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 12:07 | Сообщение # 19
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
Цитата lubimay ()
Как так получается, что людям Вы не ве рите, подозреваете в неискренности

Людям я как раз верю. Я, скорее, не верю - причем психологически, а не умом - в то, что отношения могут быть без боли, насилия и стремления уничтожить самого близкого человека. Умом все понимаю, а в ощущениях система координат сбита.
Российская Федерация
lubimay Дата: Пятница, 10 Марта 2017, 12:28 | Сообщение # 20
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 379
Статус: Офлайн
devochka, форум очень помогает, но тут нужна именно профессиональная помощь. У Вас вся жизнь впереди, нужно создавать семью отличную от вашей, поэтому нужно проработать свои проблемы. Зачем обрекать своих будущих детей на тот опыт детской психотравмы, который был у Вас.


хочу быть
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Любовь всей жизни (Знаю что дура)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: