14 лет брака. Измена. Предательство. "Расстаемся.."
Ариэлла Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 15:35 | Сообщение # 61
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Спасибо всем за поддержку и советы!

Vиньетка, огромное спасибо, полностью с вами согласна, примерно такие и ответы, разъяснения и были даны.
Особенно сразу однозначно перевела ее из "мамы" в тетю и поправляю, если он теряется.
Конечно, теперь вся ответственность на псих. поддержке ребенка на мне по максимуму.
И я понимаю, безусловно, ее меру.
Понимаете в чем штука, мой ребенок внешне на первый взгляд достаточно устойчиво принимает эти удары судьбы, даже можно сказать мужественно, не каждому взрослому дано, разговоры ведет очень серьезные. В этом и ловушка: муж думает, что он отлично справляется и ему зашибись. Так он и озвучивает: "никакого стресса я не вижу у ребенка". Да он ( ребенок) может собраться, сгрупироваться в сложной для него ситуации, возможно помогли многолетние мои и не только мои с ним занятия и пр, но потом он выдает стресс буквально ТЕЛЕСНО ( как и многие детки), это ЕГО способ говорить о травме. Эмоциональные взрывы, перепады настроения, температура, даже кашель..а вчера еще стали проявляться фантомные кожные боли (после плацебо вмиг прошедшие)..Я думаю это все надо зафиксировать у официального гос. психолога, способного выдавать такие справки.

да сыночка вроде там все устраивает: ровно на столько он хочет идти за папой в новый дом , насколько ребенок на улице идет за маньяком приманивший его из-за кустов конфетой, игрушками, другими детьми и играми на плейстейшн.
На той стороне ПРАЗДНИК, новый дом, море игрушек, новые впечатления и "полная семья" и любимый папа и вроде как нормальная тетя- мама...
Сейчас самый острый период, рана ребенка еще настолько свежа..

Девочки, теперь про ультиматумы:
Я согласна с Аэлитой и была бы я сейчас в иной фин-жилищной ситуации - так бы и сделала.
Но моя на данный момент ситуация проблемна и требует очень осторожного подхода..
Я на минном поле..одна с ребенком.. и до спасительного леса пока далеко.
Эта квартира в данный момент еще не выкуплена ( а обещана на словах нам), срок выкупа вот-вот уже скоро..
За нее уплачена лишь часть суммы.. мы с продавцом ждем его решения.
Это важный момент, потому что ему расторгнуть этот договор как нефиг делать. ( штраф небольшой)
а на кону большая сумма.. очень.
Это была бы четкая наша с ребенком страховка на будущее ( в случае развода).
Ну а про выделение нам средств я молчу.. тут вообще хорошая почва шантажа.
Посмотрим.. ждем.
Я высказала требование достаточно жестко кстати.. "и ТОЧКА" ( как написала я тогда).

Цитата
Один человек не может ничего выстроить, когда второй намеренно ломает.

Аэлита, точно!
Цитата
да не цепляются такие люди. Ничем. Ничто для них не дорого.
Господи, как же ВЫ правы!

дениска, с диагнозом официальным все плохо.
Стало ясно еще до 3 лет, что с ребенком что-то не так. Ходили по врачам, ничем хорошим не кончилось, ребенок стал переживать и пр и пр.. Чтобы поставить этот диагноз и выписать инвалидность ( самую правда легкую) надо было водить ребенка в психиатрич. комиссии и пр и пр.
Я отказалась от всего этого, от врачей и таблеток. И САМА подняла ребенка, САМА..( ну и при помощи других спецов приглашенных) сейчас он практически в выходе..
Да этой был эксперимент, врачи осуждали. Но это было МОЕ решение и оно оправдалось сторицей..
На руках у меня только документы о диагнозе со знаком вопроса, потому что окончательно он ставился бы после 3-х лет.
Я вот думаю сейчас зафиксировать у того же невролога выход что ли.. ДУМАЮ,,
Просто сейчас мужем отрицается все, что связано с моим вложением в ребенка и вынужденным сидением дома, это все обзывается желанием посадить сына взаперти и материнским захватом.
Доки прошлые у меня есть конечно, да и в клинике все поднять можно.
Российская Федерация
Vиньетка Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 15:50 | Сообщение # 62
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
Ариэлла, удачи Вам. Главное - при всех этих дрязгах, справках и прочем постараться максимально оградить ребёнка от участия в них..
Российская Федерация
Ариэлла Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 19:05 | Сообщение # 63
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Vиньетка, спасибо! да, все так, максимально как могу, как сумею.

Я совсем растеряна: что делать с ЕЕ подарком моему ребенку?
обнаружила сделанный вместе с моим сыном "артефакт", теперь всегда когда он берет в руки, он вспоминает ее и как они вместе это делали...а потом заново опять история вся.. А потом сейчас вдруг спросил: а тебе тоже снится эта тетя?

зы: продуманная деваха, однако
Моему мужу она оставляла магнитики, сделанные ее руками... на память, чтобы помнил..


Сообщение отредактировал Ариэлла - Вторник, 28 Апреля 2015, 19:08
Российская Федерация
kozzza Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 19:15 | Сообщение # 64
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
Тогда включить все свои способности, вспомнить все места, на которые можно надавить и договариваться с мужем. Убеждать, просить, что угодно, что обычно действует.
Подарок уже не от берёшь, но на будущее никаких подарков не брать, ребёнка одного не отпускать. Я вообще с этими подарками...суеверная, что ли.
Российская Федерация
Аэлита Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 19:26 | Сообщение # 65
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8370
Статус: Офлайн
Цитата Ариэлла ()
Я совсем растеряна: что делать с ЕЕ подарком моему ребенку?

Ариэлла, Вы меня пугаете, чесслово. Ну чего растеклись? Собирайте себя в кучу, от Ваших действий сейчас зависит очень многое.
Цитата kozzza ()
Подарок уже не от берёшь,

Подарок - на данный момент травмирующее ребенка воспоминание. Не надо отбирать. Подарок может случайно закатиться под диван, причем на глазах ребенка, или туда откуда трудно достать. При этом сказать: ну ничего страшного, потом как-нибудь достанем. Через несколько дней он про него и не вспомнит.

Цитата Ариэлла ()
А потом сейчас вдруг спросил: а тебе тоже снится эта тетя?

Скажите, что нет, не снится, потому что тетя эта мне чужая и тебе тоже, и переведите тему. Старайтесь не замалчивать, отвечать на подобные вопросы, но предельно кратко, и сразу же переводить тему, отвлекать. Что сейчас заложите, то и будет.


Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Российская Федерация
kozzza Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 20:01 | Сообщение # 66
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
Ариэлла, имхо, у вас в голове слишком много этой тети, ребёнок сильно связан с вами, поэтому ему передаётся и он выдаёт это.
Российская Федерация
Ариэлла Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 20:25 | Сообщение # 67
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
kozzza, угу много.. потому что прошло очень мало времени, всего 2,5 недели по сути.
Это даже не острый период, а острейший..Это естественный этап у меня и тут нужно время, насильно ее из головы не выкину, НО..
ее не было в поле обсуждений с ребенком пока его туда не привели..Ее не было вообще и в обсуждении с мужем.. Но он решил все поменять, слишком все "сладко" было у нас с малышом, вероятно.
В этом и засада, если одна я варилась в этом, то теперь постоянно активизируется эта травма увиденного..
она причем в разных видах явлена.. то в гиперактивности, то вдруг в этих снах у него, страхе..
Появились страхи, появились фантомные боли..

Аэлита, да норм в целом, относительно, ребенку так и сказала про тетю.
Но вот подарок, он слишком нравится ему, ценен..вкусно пахнет и т.д.
пока не решила, куда его убрать- спрятать..ладно, придумаю.
Я совершенно про него забыла тогда. Еще один от нее "привет"...еще одно вторжение в мою жизнь.


Сообщение отредактировал Ариэлла - Вторник, 28 Апреля 2015, 20:26
Российская Федерация
Ollana Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 20:44 | Сообщение # 68
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
А...ааа, ну то есть только мне одной показалось, что ребенок как-то странно и слишком драматично и циклично воспринимает эту в принципе вполне себе простую ситуацию для его возраста.

Почему так думаю. Я мама именно такого вот очень сложного ребенка. Насколько смогла понять по путанным описаниям автора, диагноз наш был намного страшнее и причина тяжелее. Ребенка вытаскивали тоже дома, поскольку нет в стране специалистов, которые могут такое лечить. Но...
Мой первый развод случился когда ребенку было 4 года. В сад он не ходил и почти все время проводил со мной и отцом. Мы развелись и разъехались. Я переехала в квартиру из огромного "крутого" (пользуясь терминологией автора) дома. Большая часть игрушек осталась там и вся мебель. Появился отчим. Новый распорядок дня и жизни. Я вышла на работу. Он стал подолгу оставаться с бабушкой и дедушкой, которых до этого видел редко....и.... и ничего страшного не произошло. Ничего трагичного и угнетающего психику ребенка.
Ни разу не слышала подобных монологов. Не клинило его ни на ком из нас. Не страдал по игрушкам и вещам.
Скучал по папе, но не так драматично и навязчиво.

Все эти приведенные фразы не свойственны вообще детям в таком возрасте. Сами формулировки и акценты. У маленьких детей совсем другие интересы и приоритеты. Во всяком случае должны быть.
Пока мой вывод такой.
Ариэлла, похоже ваш ребенок больше страдает от вашей гипер-опеки и ваших страхов и комплексов, коих на фоне его сложности уже не счесть. Именно вы, а не отец подавляете ребенка. И я бы посоветовала вам в срочном порядке отдавать его к другим детям, а самой идти к психологу и вытравливать из себя жертву. Вы навязываете теперь этот комплекс жертвы своему сыну. Я знаю о чем говорю. Сама прошла через это и буквально по рукам себя била и заставляла не перекладывать свои эмоциональные проблемы на ребенка.

Ваш сын не должен так реагировать. НЕ ДОЛЖЕН в силу своего возраста. И именно ваше поведение и ваше отношение к ситуации провоцирует его такую реакцию. Я редко тут ругают брошенных жен и матерей, но вас впору сильно выпороть. Если вы не оторвете ребенка от себя и не справитесь со своей истерикой, то его жизнь станет полным кошмаром.

Мой дед ушел на фронт, когда его сыну было столько же лет. У мальчика был тяжелый врожденный порок сердца и астма. Он задыхался и терял сознание постоянно. Плюс жуткая аллергия на всё подряд. Они с мамой прошли блокаду, эвакуацию, жизнь в чужом месте у чужих людей, и потом возвращение раненного отца с войны через семь лет. Но у дяди было счастливое детство, не смотря ни на что. Потому что его мама, моя бабушка, была сама психически очень уравновешенным и стойким человеком. И не придавалась страданиям и преувеличениям ситуаций.

Берите себя в руки и позвольте вашему ребенку прожить свое детство также счастливо, вне зависимости от ваших отношений с мужем.

Если ребенку не дали инвалидности, значит ничего ужасного и непоправимого там нет. Иначе бы вам эту инвалидность поставили бы насильно.
Он в пять лет говорит как взрослый. И похоже вашими же словами. Жуть. sad

Добавлено (28 Апреля 2015, 20:44)
---------------------------------------------

Цитата Ариэлла ()
В этом и засада, если одна я варилась в этом, то теперь постоянно активизируется эта травма увиденного.. она причем в разных видах явлена.. то в гиперактивности, то вдруг в этих снах у него, страхе.. Появились страхи, появились фантомные боли..
Похоже, что вы уже сделали из ребенка неврастеника. Срочно меняйте его жизнь с торону нормальной. Отдавайте в садик и кружки или наймите ему няню. Вас прям изолировать надо от него и причем срочно.
Фантомные боли.... ещё что вы ему припишите ? Фантомные боли - это боли в отрезанных конечностях. У него такого не может быть по определению. Не выдумывайте лишнего. Вас саму заклинило на его здоровье.


И это пройдет.....
Российская Федерация
Vиньетка Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 20:46 | Сообщение # 69
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
У Ollana как всегда перпендикулярный взгляд и совершенно иной ракурс. Я бы её слова изучила под лупой.
Российская Федерация
Ариэлла Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 20:53 | Сообщение # 70
Автор темы
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 112
Статус: Офлайн
Ollana, про речь ребенка я предвидела такое мнение.
Да. Он говорит именно так и совсем недавно. Более того и дефектолог и я удивлены, именно эти фразами он ВЫШЕЛ из многолетнего молчания. Вы не знаете всей ситуации нашего диагноза, я тут не сильно подробности писала, так что прошу мне поверить на слово.
Цитата
Все эти приведенные фразы не свойственны вообще детям в таком возрасте.

да именно так он стал говорить в марте, когда впервые все произошло..
Резко. именно вот так. Это отмечают и психологи.
Но сейчас все усугубилось: сложность фраз и зацикленность на ситуации двухдневной давности.
Инвалидность не дали, потому что я отказалась - насильно ее никто не дает, по-крайней мере в моем городе.

Цитата
И я бы посоветовала вам в срочном порядке отдавать его к другим детям

отчего вы считаете, что он не общается с детьми?
да, он не посещает сад, но общение с детьми есть каждый день по 2-3 часа.
+ гости ( детки знакомых)

Цитата
позвольте вашему ребенку прожить свое детство также счастливо
, пока мой муж настойчиво- тайно, ничего не объясняя забирает ребенка насильно в другую семью СЧАСТЛИВО прожить ему не получится..
Вообще-то речь не об этом, ваше мнение о том, что гипер-опекающая мать и пр.. дело третье и только лишь возможно ВАШ ярлык..

мой запрос сейчас в ином:
как решить вопрос о посещении ( без моего) ведома той семьи.
К психологам и я и ребенок ходим, все вердикты и советы спецов примерно как у Аэлиты.
Мне надо быть жестче в этом вопросе. ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ ЕГО ЗАБРАТЬ. ( это выгодно ему в материальном плане, как мне объяснили)


Сообщение отредактировал Ариэлла - Вторник, 28 Апреля 2015, 21:02
Российская Федерация
151971 Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:07 | Сообщение # 71
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Ollana, не решилась написать Автору все ровно то же самое.
Ибо Автор наш сейчас на пике, а выдергивать Жертву из ее статуса расценивается как плевок в душу.
Тем не менее, факт остается фактом: дети в таком возрасте воспринимают большинство событий не критично, не анализируя (ибо пока не развиты эти способности), а опираясь в основном на реакцию тех значимых взрослых, которые рядом. И впитывают его очень глубоко, так что потом бригада психологов не вытащит.

Меня резанул тот факт, что сын так потянулся к тому мальчику. Явно же видно, что ребенку элементарно не хватает общения со сверстниками, и вообще - каких-то разнообразных приятных впечатлений в жизни.

Длительные походы по врачам и у здорового сформируют стойкое убеждение, что "с ним что-то не так". Плюс - недостаток общения с другими детьми. Плюс - мама в состоянии переживания катастрофы. Такой винегрет очень быстро сделает из ребенка неврастеника.

Ариэлла, почаще выводите сына из квартиры, куда угодно - в гости, в кино, на аттракционы, т.д., да хоть в парк птиц кормить или белок. Разнообразьте его досуг всеми возможными способами. Отвлекайте его. Принцип - замещение негативных переживаний позитивом. Чтобы у ребенка подспудно, но устойчиво крепла мысль: от того, что папа ушел к другой тете, жизнь не кончилась и не окрасилась в траурный цвет. Собственно, я в свое время так и делала.

Навязывая ребенку свое переживание произошедшего как трагедии и катастрофы - Вы ему роете яму, да и себе тоже.

Кстати. Вопрос вскользь:

Вот в других темах уже неоднократно видела посты с таким кратким содержанием: "Небось, ТА фря детей из прежней семьи ненавидеть будет и вообще знать их не захочет, они для нее помеха и предмет тайной ненависти как лишняя привязка мужчины к прежней семье".

Вот пример - новая дама мужа вполне доброжелательно принимает ребенка, подарки ему дарит, явно хочет наладить отношения. Так что не так? Почему в ее поступках усматривают какое-то коварство? Почему к ней нельзя пускать ребенка - категорично так и однозначно - не пущать и все? Я не понимаю такой выверт в рассуждениях.

Единственное, что на мой взгляд "не так" в этой расстановке - тетя, папа и сын - это демонстрация сыну близких отношений отца и другой тети. Правда, был один лишь поцелуй, и тем не менее...Вот об этом нужно бы мужу четко все объяснить - что это в данное время лишнее и вызывает у сына дополнительные вопросы, на которые пока нет ответов. Или нет желания отвечать.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
Аэлита Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:11 | Сообщение # 72
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8370
Статус: Офлайн
Ollana, у Вас вообще, можно сказать, эксклюзивно ситуация разрешилась. Причем 2 раза подряд. То-ли Вы действительно такая непробиваемая (в хорошем смысле слова), то-ли ребенка видели нечасто, то-ли действительно повезло, во что мне, честно говоря, не особо верится. Я завидую Вам белой завистью, поскольку обойтись малой кровью 2 раза подряд можно только исключительно по счастливой случайности. Я после первого развода через полтора месяца смутно помнила лицо БМ. У нас не было детей. А с этим 2 года адского дурдома, плюс постоянные раздумья мои "а может не надо было...может ради ребенка...", потом вспомню что-то и понимаю, что не смогла бы все-равно. Потому и мотыляюсь как оно в проруби до сих пор, ни к умным, ни к красивым despise .
У автора пока ребенок маленький, можно слепить что угодно. Зря Вы, Оллана, думаете, что автор драматизирует ситуацию. Может в чем и есть чуток, но в основном так и есть. Переманить ребенка пряником для такого человека не составит труда, вопрос только в том, чего он с ним дальше делать будет... "Новая мама" - это шизофрения, полный треш и дикость. Если сойдет с рук - дальнейшие действия могу наванговать с вероятностью 90%.


Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Российская Федерация
151971 Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:14 | Сообщение # 73
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата Ариэлла ()
муж настойчиво- тайно, ничего не объясняя забирает ребенка насильно в другую семью

Тайно - потому что не хочет с Вами препираться.
Цитата Ариэлла ()
как решить вопрос о посещении ( без моего) ведома той семьи.

Либо договоренностью с мужем, либо идти на принцип и все решать через компетентные органы. Вы уверены, что все мирные пути Вы уже испробовали?
Цитата Ариэлла ()
да, он не посещает сад, но общение с детьми есть каждый день по 2-3 часа.

Может быть, ему этого мало? Или общение происходит в обстановке, которая не располагает к завязыванию именно дружеских контактов? А ему нужны именно друзья, приятели-сверстники?

Добавлено (28 Апреля 2015, 21:14)
---------------------------------------------

Цитата Аэлита ()
Переманить ребенка пряником для такого человека не составит труда, вопрос только в том, чего он с ним дальше делать будет...

Переманить можно лишь тем, чего у ребенка в данный момент жизни нет, а очень хочется.
Чем в данном случае можно его переманить, что выступает в роли пряника? Если конечно там именно переманивают.


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Российская Федерация
Vиньетка Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:15 | Сообщение # 74
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 7622
Статус: Офлайн
Мне мои советы кажутся подходящими для ребёнка здорового, но я совершенно не берусь претендовать как быть, если ребенок нездоров.
Ариэлла, я думаю, Вы сами сможете выбрать верное решение из предложенных, тем более все они продиктованы заботой о ребёнке. Сил Вам в любом случае! whiteflower
Российская Федерация
Фирсова Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:18 | Сообщение # 75
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
Чем в данном случае можно его переманить, что выступает в роли пряника?

Там можно будет побеситься, там есть мальчик-ровесник, там веселый папа, там мальчиковая жизнь, новизна и весна.
Российская Федерация
Аэлита Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:20 | Сообщение # 76
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8370
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
Может быть, ему этого мало? Или общение происходит в обстановке, которая не располагает к завязыванию именно дружеских контактов? А ему нужны именно друзья, приятели-сверстники?

Вот тут соглашусь. Если бы я не отдала своего в сад в 3 года, чуть не подравшись с заведующей, которая категорически отказывалась его брать и говорила, что его надо в спец.учреждение, щас имела бы инвалида. Я дошла до губернатора, т.к. мне отказывали, а врачи не давали добро на обычный сад. Я купила ортопедическую раскладушку, заплатила "добровольный" взнос в сад и отдала его туда все-таки. Ходил с аклюдером на очках и с жестким воротником на шее. Я считала обязательным, чтобы мой ребенок ходил в обычный сад. Не поверите, через несколько месяцев я ребенка не узнала, он стал совсем другим: общительным, заинтересованным, хотя у нас тоже было общение с детьми дома и на улице. Это не то. Автор, отдавайте в обычный сад, если только ребенок не зависим от лекарств, хотя и это можно решить.


Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Российская Федерация
Ollana Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:20 | Сообщение # 77
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
Vиньетка, я прожила точно такой же опыт сама и поэтому вижу такие ситуации.
Наш семейный врач орал на меня именно за то, что я душила ребенка своими тревогами и страхами. Через это автоматически проходят все мамочки у которых такие вот сложные детки. Связь между ними становится просто железобетонной.

Ариэлла, вы эту историю можете тут кому угодно рассказывать, но только не мне. Без диагноза и инвалидности вашему ребенку просто не выпишут необходимые препараты. В нашей общей стране это так везде, в любом городе.
Эти препараты не продают в аптеках всем желающим, а если ситуация серьезная, то без них бы вы ребенка не вытащили.
А если вы смогли ограничиться своими силами, знаниями и обошлись без лекарств, то и нет у вас ничего такого о чем вы пишите. Одни подозрения и страхи. Тогда тем более не навешивайте ярлыков на своего ребенка.

Говорить он может начать хоть сразу ямбом, но вот формулировки будут именно того человека, который все эти годы был рядом с ним и учил его всему. Не по японски же он у вас заговорил. Он только может пока повторять то, что слышал вокруг себя все эти годы. Он копирует поведение и эмоции взрослых вокруг себя, как и все дети. Сами по себе дети вообще не становятся людьми в полном смысле слова, как вы наверняка знаете.
То что вы в него вложили, то он сейчас и выдает. И я вам поэтому и говорю, что такой стресс на прогулку с чужой тетей и даже на поцелуй папы - это не есть норма. Не должно быть такой реакции, если вы все делали правильно эти годы. Это только ваши ошибки и ваши проблемы, которые вы умудрились перенести на него.
Не хотите слушать и верить - дело ваше. Потом сами убедитесь, что я права.

Ариэлла, я вижу только, что вам очень хочется оставаться самой жертвой. Вы и ребенка туда вписали автоматически для нагнетания обстановки. Справку собрались какую то брать. sad
Разберитесь сами по взрослому с вашим взрослым мужем. И если он окончательно ушел к той женщине и не собирается возвращаться, то сами поговорите с сыном о ситуации. Объясните ему спокойно, что это теперь новая реальность. Не трагичная и драматичная, а просто новая.
А до этого примите решение об общении вашего сына с той семьей.
Это ваше право, пока не было суда и определения места жительства ребенка и порядка общения с отцом.
Но заранее готовьте сына к такому вот раскладу с новой семьей отца. Если это неизбежно, то пусть лучше будет спокойно и мирно, чем на стрессе.

Дети в этом возрасте очень пластичны. Они легко забывают жуткие трагедии. Даже потери обоих родителей и усыновление. Так что не нагнетайте и покажите вашему сыну, что все в порядке и никакого ужаса в этом нет.
Его реакция сейчас полностью зависит от вас. И не давайте ему по многу раз повторять эти фразы. Лучше оборвите или просто скажите, что вам не нравится об этом говорить.
Повторением дети обучаются. Будет повторят - будет помнить и переживать. Замолчит - забудет.

Мой ребенок вообще не помнит развод с его отцом. Ничего об этом факте. Только большие праздники того времени. И нет никаких последствий и стресса.

Ведите себя правильно и ваш сын пройдет этот этап легко.

Поймите, я на вашей стороне и хочу помочь, именно потому что прошла через это же.


И это пройдет.....

Сообщение отредактировал Ollana - Вторник, 28 Апреля 2015, 21:33
Российская Федерация
Аэлита Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:24 | Сообщение # 78
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8370
Статус: Офлайн
Цитата 151971 ()
Переманить можно лишь тем, чего у ребенка в данный момент жизни нет, а очень хочется.

Нет щас: вседозволенности, отсутствия хоть минимального режима, крутых подарков без повода и постоянного развлекалова, фастфуда постоянного и много че еще.
У папы и феи это все есть. И не объяснить ребенку, что кушать гамбургеры каждый день - вредно, смотреть телек (играть в комп) часами - нельзя, подарки можно получать только когда у мамы есть деньги и т.д. и т.п.
Дети очень легко подкупаются.


Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Российская Федерация
151971 Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:31 | Сообщение # 79
Защитник гонимых
Пользователь
Сообщений: 14235
Статус: Офлайн
Цитата Ариэлла ()
ненависть к нам.

Он ненавидит Вас и ребенка? Почему Вы так думаете, в чем это выражается или выражалось?
Цитата Ариэлла ()
начала вроде бы все было продуктивно ( в смысле решали нормально вопросы по ребенку), но сейчас я стала замечать, что вызываю этим только раздражение и даже порой ярость. Все сложнее даются ему функциональные слова даже просто в переписке, уж про речь я молчу.

А как вы это отстранение воплощаете при нем?
Ну вот было же вроде понимание с ним и возможность диалога - отчего же сейчас нет? Почему муж "вдруг" взъярился?

Добавлено (28 Апреля 2015, 21:28)
---------------------------------------------
Цитата Аэлита ()
Автор, отдавайте в обычный сад, если только ребенок не зависим от лекарств, хотя и это можно решить.

Так вот и муж того же мнения.
Почему сейчас во всех действиях мужа усматривается какая-то жуткая интрига? Вплоть до "забрать ребенка и на нем деньги заработать".
Мальчику нужно отвлечься от домашних проблем, нырнуть в иную атмосферу. Муж по-мужски пытается вытащить пацана из домашнего заключения.

Добавлено (28 Апреля 2015, 21:31)
---------------------------------------------
Цитата Ариэлла ()
Ходили по врачам, ничем хорошим не кончилось, ребенок стал переживать и пр и пр..

Не удивительна последующая реакция мужа, конечно... Это не в укор вам, Ариэлла, просто констатация факта.

Цитата Ариэлла ()
ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ ЕГО ЗАБРАТЬ. ( это выгодно ему в материальном плане, как мне объяснили)

Ничего не поняла. Выгодно в материальном плане - это как? Как "поднять" деньги, имея ребенка, да еще и особенного?


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...


Сообщение отредактировал 151971 - Вторник, 28 Апреля 2015, 21:39
Российская Федерация
Аэлита Дата: Вторник, 28 Апреля 2015, 21:33 | Сообщение # 80
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 8370
Статус: Офлайн
Цитата Ollana ()
И я вам поэтому и говорю, что такой стресс на прогулку с чужой тетей и даже на поцелуй папы - это не есть норма.

Если я щас при сыне поцелую своего мужика - у него будет не просто стресс, а дикая истерика. Мы с его отцом 2 года не живем вместе, ребенку 11 лет, так и что? Один раз за руку меня взял - было такое, что отпаивала, недели 2 не разговаривал со мной. И гулять вместе мы не ходим. И сын до сих пор рыдает когда увидит старые фото или видео, где мы были еще вместе. Может и ненормально, но есть и такие дети, и нельзя этим пренебрегать подгоняя всех под одну гребенку.
Цитата Ollana ()
хочу помочь, именно потому что прошла через это же.

Оллана, нет, не прошли. У вас другой ребенок. У автора другой. В больнице лежал ребенок с мамой, у которого была остановка сердца после подобного. И, думаю, Ваш БМ не называл свою фею при сыне его "новой мамой".


Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это, черт возьми, приятно.
Российская Федерация
Поиск: