полубрак
" ... Возможно, что я пишу Вам, обращаясь за советом к тому, кто посоветует то же самое, что я уже решила сделать сама,- письмо в рубрику_ответов
Но всё же очень хочу получить Ваш ответ (боюсь, что сама передумаю), и возможно, мотивирующий анализ ситуации.

Ситуация не совсем банальна: да, мужчина – женат, но живёт не с женой и ребенком, а с матерью.

Мы начали встречаться 14 лет назад, сначала долгая, более года, вовсе не романтическая переписка о книгах, музыке, забавных происшествиях, затем уже встречи в реальной жизни, и – химия, накрывающая с головой.

На момент знакомства с ним я была в процессе развода с мужем.
Collapse
В анамнезе: ранний брак после первого курса института, общие интересы с мужем, общие друзья, ребенок, рожденный после пятого курса, и неожиданная влюбленность (даже не измена) мужа в мою подругу.
Я долго мучилась, не уходила: после тепличных условий полной и любящей семьи оказаться не такой уж любимой было плохо.

Но появился мужчина, я почувствовала себя любимой и любящей, и решиться на развод оказалось не так уж сложно.
После моего решения муж понял что-то свое и пытался меня вернуть, но я уже отказалась.

В начале отношений мужчина тоже жил с женой, но она, прочитав нашу переписку, видимо, выгнала его, и он ушёл жить к родителям. Мне он о причинах не рассказывал, просто сообщил, что с женой не живет, и по некоторым намекам я поняла, что дело в оставленном дома телефоне. Подробностей не выясняла.

Поначалу мне не хотелось к нему «в замуж». Ребёнок был ещё маленький, с мужчиной я встречалась по выходным, отдавая ребенка родителям, либо раз в неделю вечером, оставляя с няней.

Время шло. Как оказалось (и узнала я это совершенно случайно не от него), за это время у моего мужчины тоже появился ребёнок: его жена, перед которой он чувствовал вину, поставила условие: сделать третье ЭКО (первые две попытки ещё во время совместного проживания оказались бесплодными), и она его отпустит на все четыре стороны, не требуя раздела его небольшой компании. Он на это пошёл, думал, что будет давать деньги ребенку, не участвуя в воспитании, если вдруг всё получится.
Получилось, но девочка много болела, и жена обращалась к нему за помощью. В итоге, своего ребенка он очень полюбил.

Я всю эту историю понимаю по-человечески, но до конца принять не могу. Хочется кидаться и кричать. Но я помогаю ему выбирать подарки для дочери в совместных поездках, спрашиваю, как у нее дела.

Когда мой сын подрос, и после смерти моего отца переехал к моей маме, я стала поднимать вопрос о совместной жизни.
Все эти разговоры и ранее случались, но тогда были препятствия и с моей стороны: мужчина не очень горел желанием общаться с моим сыном, да и сын тоже, а я не хотела чтобы кому-то из самых близких мне людей было некомфортно.

В ответ на вопросы о совместной жизни я получала: да, да, надо бы, скоро и т.д.
Уже четыре года, как я бьюсь о стену то ласково, то в истерике, и получаю в ответ эти «да» и «надо бы».
Я психую, ухожу, возвращаюсь после его проникновенных писем с разъяснениями: очень меня любит, дочь любит, тяжело менять жизнь.
К слову, развод так и не случился, хотя вместе они не живут все эти годы.

Мы проводим вместе, как и раньше выходные – один из отпусков, во второй он ездит с дочерью, я с сыном. Он забирает дочь из школы два-три раза в неделю, возит её отдыхать. Боится, что при слове «развод» жена ограничит доступ к дочери и настроит его против него.
Дочери сейчас 9 лет. Меня вся эта ситуация напрягает, я устала.

В последний раз, когда я поняла, что решение он ещё не принял, испытала дичайшее состояние фрустрации. Пообщались, он что-то «понял», пообещал развестись в ближайшее время, сказал, что больше не боится, что на моей стороне. Но я не верю. Не доверяю, не хочу больше тратить своё время на неподходящего мне человека.

Самое неприятное, что это обида говорит во мне. Если бы он пришёл и сказал, что всё улажено, процесс запущен, я бы успокоилась, и всё было бы хорошо. Но он говорит: «сообщу по результату», и я слышу в этом: «боюсь и ничего не делаю». Вот пишу Вам, и понимаю, что выразить ничего не могу, стараюсь рассказать историю без эмоций, а эмоции здесь самое главное: разочарование постоянное, горечь, иногда отчаяние, полгода жила в субдепрессивном состоянии, еле выкарабкалась".

о т в е т

Вы попали в раскладку, когда для самосохранения очень важно чтобы вышло по-вашему, но никаких рычагов повлиять на исход ситуации у вас нет.
Это очень удручает, это душит, это припирает и ставит на край одновременно.
Это очень невыносимая точка стояния. И с нее надо сойти во что бы то ни стало. Просто увести себя с нее, силой, как уводят лунатика с края крыши.
Мне кажется, что вы хотите напротив с крыши шагнуть в бездорожье, потому что эта колея уже задолбала и любая другая кажется лучше.

Меж тем ваш полубрак вполне как брак, и - как это бывает со всяким браком - вас тянет протестировать его на прочность.

Прочность же брака в его тянучести - это интуитивно знает каждый мужчина, и ненавидит это знать каждая женщина.

Ваш мужчина в браке с вами и с ребенком от первой жены. Он так именно себя ощущает. Он не понимает что тут еще можно изменить, он и так раскорячился чтобы удержаться в этой форме семьи.
Ну то есть когда вы расстроены, он видит что вы расстроены и понимает что должен что-то сказать и успокоить, он говорит/пишет/успокаивает, но он не может жить вашим чувством баланса/дисбаланса, он живет своим. И свое чувство ему говорит "вот так ты имеешь то и это, а если сойдешь шаг влево или врпаво - то не будешь иметь то и это, а тебе надо чтобы и то, и это, а если вдруг придется выбирать, то ты выберешь свое ДНК, но лучше до выбора не доводить и тянуть по максимуму, управлять ситуацией помалу, авось само стабилизируется".

То есть ваших бурь и стояния на краю он не ощущает, если вы последуете своим импульсам то он будет считать что это вы всё разрушили, и вам не вложить ему в голову что это он сам вас довёл. Ему не нужно это знание, потому что он за него ответственность нести не хочет.
А вы хотите чтобы нес.
Но он не будет. "Нет человека, кто был бы неправ в глазах своих", особенно если это мужчина, угу.

Выход вы знаете. Но выход может быть менее травматичен для вас. И может быть более травматичен.
Менее травматичным может оказаться переработанный в решение нынешний гнев на этого полумужа.
Это когда вы понимаете, что повлиять на него не в силах, сворачиваете операцию влияния и принимаете собственное решение, и за него сами отвечаете - каким бы оно ни было.
И не ждете, что он поможет вам в ваших эмоциональных трудностях, лишь на том основании что вы понимаете эту помощь как часть любви.
Все женщины так понимают, но совершенно зря когда речь идет о конфликте интересов. Мужчина не будет играть против себя, он будет стремится себя сохранить, а не вас.

Более травматичный выход из этого полубрака, это если вы оставите ответственность за свое решение на мужчине - ну типа если бы ты так себя не вел, я бы не ушла (не мучилась и т.д.)

Ну вот такая данность: есть эта сволочь это живое существо со своей свободной волей и он не хочет чтобы хорошо было вам, а хочет чтобы ему, и на ваши попытки показать насколько он зависим от вас и как вы в состоянии испортить ему жизнь, лишив себя, он закрывается, а не подставляется и не ведется.

Ну и пусть себе решит в покое что ему важнее, без подсказок и иллюстраций с вашей стороны.
Все они выбирают не нас, а себя, ничего в этом позорного для нас нет.
Да и мы делаем так же)).