Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Пятница, 14 Апреля 2017, 16:22 | Сообщение # 502
Муза
Спасатель
Сообщений: 11072
Статус: Офлайн
А я не вижу фоток.уууу(плакаю)
Добавлено (14 Апреля 2017, 16:22) --------------------------------------------- Почитала последние страницы. Кто- то написал, что хорошие семьи военных распались к 50-55 годам. Интересно с чем это связано? Что не так с военными? Мне всегда казалось, что там мужики надёжные в плане крепости семейных уз. Гуляют, но не разводятся. Разрыв шаблона в голове)
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни!
Дата: Пятница, 14 Апреля 2017, 17:01 | Сообщение # 503
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1795
Статус: Офлайн
ЦитатаАпостол ()
Мне сорок и мне КСВ не грозит! Ну просто посижу пол года не выходя из дома
Есть более эффективное средство: вспоминайте почаще, что в душе Вашей женщины есть то, что делает Вас счастливым.
Добавлено (14 Апреля 2017, 17:01) ---------------------------------------------
ЦитатаChErta ()
Тащиться в дом к любовнице забирать своего блудного мужа может только убойно отчаявшаяся и слепая от шока и раздрая своих чувств ...или абсолютно уверенная в себе (!), еще раз в себе (!) и в непутевом супруге жена!
Легко разрушаются те связи, которые изначально являются слабыми. Реальной защитой от чужого влияния (в данном случае - любовницы) может быть ум и благородство мужчины. Так что, по итогу, супруг путёвым оказался.
Дата: Пятница, 14 Апреля 2017, 17:30 | Сообщение # 504
Муза
Спасатель
Сообщений: 11072
Статус: Офлайн
Цитатаaurora_borealis ()
может быть ум и благородство мужчины. Так что, по итогу, супруг путёвым оказался.
Супруг оказался из категории "за руку взял и увёл туда, где должен быть". А кто то утверждал, что таких мужчин не бывает и это не метод, и зачем он такой нужен, если как бычка за верёвочку можно увести. Вот частный случай, кто первый встал, того и тапки. А ведь могла женщина повести себя по другому. Проявить гордость, возненавидеть мужа или отпустить с миром. Со стороны выглядит как борьба за самца. Не каждая способна пойти в дом к любовнице за мужиком. Ну его нафиг такие походы.
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни!
Дата: Суббота, 15 Апреля 2017, 03:46 | Сообщение # 507
Котенок
Спасатель
Сообщений: 8165
Статус: Офлайн
ЦитатаЭйфория ()
Кто- то написал, что хорошие семьи военных распались к 50-55 годам.
Эйфория, в нашей среде знаю только одну такую семью - нашу. В молодости конечно, были ещё разводы. Но вот в 50-55 - только наша. Правда, штампа о разводе, пока нет, но это уже детали. Так что, не думаю, что у военных какая то другая статистика, в этом плане.
Добавлено (15 Апреля 2017, 03:46) --------------------------------------------- Жаль, что фотки Апостола не увидела, эх)))
Дата: Пятница, 28 Июля 2017, 11:13 | Сообщение # 509
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
shein, прочитала у Лары Галль ответ на письмо и подумала о вас. Смотрите, как странно иногда тасуется колода. Был плохой муж и стал прекрасный отец. И как это ударило по той женщине, которая стала причиной окончания брака.
полубрак " ... Возможно, что я пишу Вам, обращаясь за советом к тому, кто посоветует то же самое, что я уже решила сделать сама,- письмо в рубрику_ответов Но всё же очень хочу получить Ваш ответ (боюсь, что сама передумаю), и возможно, мотивирующий анализ ситуации.
Ситуация не совсем банальна: да, мужчина – женат, но живёт не с женой и ребенком, а с матерью.
Мы начали встречаться 14 лет назад, сначала долгая, более года, вовсе не романтическая переписка о книгах, музыке, забавных происшествиях, затем уже встречи в реальной жизни, и – химия, накрывающая с головой.
На момент знакомства с ним я была в процессе развода с мужем. Collapse В анамнезе: ранний брак после первого курса института, общие интересы с мужем, общие друзья, ребенок, рожденный после пятого курса, и неожиданная влюбленность (даже не измена) мужа в мою подругу. Я долго мучилась, не уходила: после тепличных условий полной и любящей семьи оказаться не такой уж любимой было плохо.
Но появился мужчина, я почувствовала себя любимой и любящей, и решиться на развод оказалось не так уж сложно. После моего решения муж понял что-то свое и пытался меня вернуть, но я уже отказалась.
В начале отношений мужчина тоже жил с женой, но она, прочитав нашу переписку, видимо, выгнала его, и он ушёл жить к родителям. Мне он о причинах не рассказывал, просто сообщил, что с женой не живет, и по некоторым намекам я поняла, что дело в оставленном дома телефоне. Подробностей не выясняла.
Поначалу мне не хотелось к нему «в замуж». Ребёнок был ещё маленький, с мужчиной я встречалась по выходным, отдавая ребенка родителям, либо раз в неделю вечером, оставляя с няней.
Время шло. Как оказалось (и узнала я это совершенно случайно не от него), за это время у моего мужчины тоже появился ребёнок: его жена, перед которой он чувствовал вину, поставила условие: сделать третье ЭКО (первые две попытки ещё во время совместного проживания оказались бесплодными), и она его отпустит на все четыре стороны, не требуя раздела его небольшой компании. Он на это пошёл, думал, что будет давать деньги ребенку, не участвуя в воспитании, если вдруг всё получится. Получилось, но девочка много болела, и жена обращалась к нему за помощью. В итоге, своего ребенка он очень полюбил.
Я всю эту историю понимаю по-человечески, но до конца принять не могу. Хочется кидаться и кричать. Но я помогаю ему выбирать подарки для дочери в совместных поездках, спрашиваю, как у нее дела.
Когда мой сын подрос, и после смерти моего отца переехал к моей маме, я стала поднимать вопрос о совместной жизни. Все эти разговоры и ранее случались, но тогда были препятствия и с моей стороны: мужчина не очень горел желанием общаться с моим сыном, да и сын тоже, а я не хотела чтобы кому-то из самых близких мне людей было некомфортно.
В ответ на вопросы о совместной жизни я получала: да, да, надо бы, скоро и т.д. Уже четыре года, как я бьюсь о стену то ласково, то в истерике, и получаю в ответ эти «да» и «надо бы». Я психую, ухожу, возвращаюсь после его проникновенных писем с разъяснениями: очень меня любит, дочь любит, тяжело менять жизнь. К слову, развод так и не случился, хотя вместе они не живут все эти годы.
Мы проводим вместе, как и раньше выходные – один из отпусков, во второй он ездит с дочерью, я с сыном. Он забирает дочь из школы два-три раза в неделю, возит её отдыхать. Боится, что при слове «развод» жена ограничит доступ к дочери и настроит его против него. Дочери сейчас 9 лет. Меня вся эта ситуация напрягает, я устала.
В последний раз, когда я поняла, что решение он ещё не принял, испытала дичайшее состояние фрустрации. Пообщались, он что-то «понял», пообещал развестись в ближайшее время, сказал, что больше не боится, что на моей стороне. Но я не верю. Не доверяю, не хочу больше тратить своё время на неподходящего мне человека.
Самое неприятное, что это обида говорит во мне. Если бы он пришёл и сказал, что всё улажено, процесс запущен, я бы успокоилась, и всё было бы хорошо. Но он говорит: «сообщу по результату», и я слышу в этом: «боюсь и ничего не делаю». Вот пишу Вам, и понимаю, что выразить ничего не могу, стараюсь рассказать историю без эмоций, а эмоции здесь самое главное: разочарование постоянное, горечь, иногда отчаяние, полгода жила в субдепрессивном состоянии, еле выкарабкалась".
о т в е т
Вы попали в раскладку, когда для самосохранения очень важно чтобы вышло по-вашему, но никаких рычагов повлиять на исход ситуации у вас нет. Это очень удручает, это душит, это припирает и ставит на край одновременно. Это очень невыносимая точка стояния. И с нее надо сойти во что бы то ни стало. Просто увести себя с нее, силой, как уводят лунатика с края крыши. Мне кажется, что вы хотите напротив с крыши шагнуть в бездорожье, потому что эта колея уже задолбала и любая другая кажется лучше.
Меж тем ваш полубрак вполне как брак, и - как это бывает со всяким браком - вас тянет протестировать его на прочность.
Прочность же брака в его тянучести - это интуитивно знает каждый мужчина, и ненавидит это знать каждая женщина.
Ваш мужчина в браке с вами и с ребенком от первой жены. Он так именно себя ощущает. Он не понимает что тут еще можно изменить, он и так раскорячился чтобы удержаться в этой форме семьи. Ну то есть когда вы расстроены, он видит что вы расстроены и понимает что должен что-то сказать и успокоить, он говорит/пишет/успокаивает, но он не может жить вашим чувством баланса/дисбаланса, он живет своим. И свое чувство ему говорит "вот так ты имеешь то и это, а если сойдешь шаг влево или врпаво - то не будешь иметь то и это, а тебе надо чтобы и то, и это, а если вдруг придется выбирать, то ты выберешь свое ДНК, но лучше до выбора не доводить и тянуть по максимуму, управлять ситуацией помалу, авось само стабилизируется".
То есть ваших бурь и стояния на краю он не ощущает, если вы последуете своим импульсам то он будет считать что это вы всё разрушили, и вам не вложить ему в голову что это он сам вас довёл. Ему не нужно это знание, потому что он за него ответственность нести не хочет. А вы хотите чтобы нес. Но он не будет. "Нет человека, кто был бы неправ в глазах своих", особенно если это мужчина, угу.
Выход вы знаете. Но выход может быть менее травматичен для вас. И может быть более травматичен. Менее травматичным может оказаться переработанный в решение нынешний гнев на этого полумужа. Это когда вы понимаете, что повлиять на него не в силах, сворачиваете операцию влияния и принимаете собственное решение, и за него сами отвечаете - каким бы оно ни было. И не ждете, что он поможет вам в ваших эмоциональных трудностях, лишь на том основании что вы понимаете эту помощь как часть любви. Все женщины так понимают, но совершенно зря когда речь идет о конфликте интересов. Мужчина не будет играть против себя, он будет стремится себя сохранить, а не вас.
Более травматичный выход из этого полубрака, это если вы оставите ответственность за свое решение на мужчине - ну типа если бы ты так себя не вел, я бы не ушла (не мучилась и т.д.)
Ну вот такая данность: есть эта сволочь это живое существо со своей свободной волей и он не хочет чтобы хорошо было вам, а хочет чтобы ему, и на ваши попытки показать насколько он зависим от вас и как вы в состоянии испортить ему жизнь, лишив себя, он закрывается, а не подставляется и не ведется.
Ну и пусть себе решит в покое что ему важнее, без подсказок и иллюстраций с вашей стороны. Все они выбирают не нас, а себя, ничего в этом позорного для нас нет. Да и мы делаем так же)).
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.