Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 10:14 | Сообщение # 1241
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
ЦитатаЗося ()
ИзюмИнка34, как у вас прошли праздники?
Девочки, всем привет! Вчера вечером вернулись от моего папы (30-го в ночь уехали). Папа купил дачу. Мы все дни ему там помогали - убирали, сажали. Приезжал мой двоюродный брат с семьей и его два двоюродных брата с женами и детьми, жарили шашлыки. Старалась в основном с родственниками общаться, отвлекаться по максимуму, не думать не о чем. С мужем только на нейтральные темы. Почувствовала, что смогла немного отпустить ситуацию. Хотя, когда туда ехали, переживала, что он начнет настаивать на возвращении раньше, чтобы успеть к побирушке съездить, но молчал.
Добавлено (05 Мая 2015, 10:14) --------------------------------------------- На праздничные дни на 9 мая уезжаю однозначно с детьми. Благодаря нашей одной форумчанке нашелся для меня отличный выход куда уехать, спасибо ей огромное. Единственное не знаю оставлять ему какую-то записку или смс-ку? Конечно, хочется написать, что-нибудь "ядовитое". И еще, конечно, опасаюсь немного его реакции
Сообщение отредактировал ИзюмИнка34 - Вторник, 05 Мая 2015, 10:14
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 10:50 | Сообщение # 1243
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4945
Статус: Офлайн
ИзюмИнка34, я бы не писала вообще ничего, просто взяла детей и уехала, но учитывая, ваше с ним плотное общение, вот хотя бы первомай проведенный вместе в кругу семьи меня тоже чуток озадачивает его реакция. Вы там как-нибудь подведите ситуацию к отъезду, ну смоделируйте хоть немного по сюжету, в контексте - устала, сил нет, сколько ж можно так издеваться, а не просто с бухты - барахты, накормив утром завтраком и проводив на работу, валить в никуда.
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево!)
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 11:00 | Сообщение # 1244
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
ЦитатаТантра ()
Нет, ядовитое не нужно. Если хотите, то можно скромно написать: меня на праздники дома не будет. Его реакция? Боитесь? Не бойтесь?
Тантра, спасибо. Ну наверное, боюсь, еще боюсь, потому что не могу ее предугадать. На звонки я так понимаю не отвечать?
Добавлено (05 Мая 2015, 11:00) ---------------------------------------------
ЦитатаЗося ()
Вы там как-нибудь подведите ситуацию к отъезду, ну смоделируйте хоть немного по сюжету, в контексте - устала, сил нет, сколько ж можно так издеваться, а не просто с бухты - барахты, накормив утром завтраком и проводив на работу, валить в никуда.
Зося, я думала уже не раз по этому поводу. Есть вероятность, что он может сейчас среди недели туда сорваться. Тут, конечно, с чистой совестью и подвести к моему отъезду. Вчера приехали, побежал, типа сигарет купить, видимо мадам названивала. Завтраком уже не кормлю, сам кормиться. Он пытался планы на праздничные дни (9 мая) озвучить, типа друзья в гости звали (кстати, которые во Владимире), я промолчала.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 11:05 | Сообщение # 1245
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
ЦитатаИзюмИнка34 ()
На звонки я так понимаю не отвечать?
Ну почему отвечайте. Скажите, что у вас все нормально. Сейчас не можете говорить, дома поговорите. Извинитесь и положите трубку. Главное не заводитесь. Он больше вашего боится потерять квартиру. Знаете, мой муж очень сильный по натуре человек, заводной, мне казалось, что если я переступлю грань, то могу схлопотать(не быть битой, естественно). Но когда я лупила его по физии за измену, то он только назад отклонялся и всё. Он сам испугался меня. Тоже будет и у вас, поверьте. Он от вас этого не ожидает, поэтому он офигеет.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 12:03 | Сообщение # 1248
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
ЦитатаИзюмИнка34 ()
Мне все еще хочется надеяться, что и меня тоже боится потерять
А вот вы узнаете это наверняка. Он не хочет терять всё, что у него сейчас есть и вас в том числе. Но и любовницу он бросать не собирается и не сделает этого сам, это очевидно.
Добавлено (05 Мая 2015, 12:03) ---------------------------------------------
ЦитатаИзюмИнка34 ()
ЦИТАТА ТАНТРА () Он от вас этого не ожидает, поэтому он офигеет
Не ожидает это точно
Ну и станьте той, которую он совершенно не знает. Что вам мешает? Жалость к нему? А он вас и детей пожалел?
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 12:27 | Сообщение # 1249
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
ЦитатаТантра ()
А вот вы узнаете это наверняка.
Тантра, имеете ввиду, по его реакции, когда уеду сейчас?
ЦитатаТантра ()
Ну и станьте той, которую он совершенно не знает. Что вам мешает? Жалость к нему? А он вас и детей пожалел?
Нет, жалости нет. Трудно, наверное, именно внутренне, я пытаюсь сейчас обрести почву под ногами, найти себя, последнее время привыкла подстраиваться под мужа, под ситуацию, и потеряла себя. Ищу, постепенно восстанавливаюсь, чувствую это.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 17:40 | Сообщение # 1251
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4022
Статус: Офлайн
ИзюмИнка34, Надеюсь, что вам в чем то окажут помощь советы из этой статьи.
Первое, что ты должна сделать, убедившись в измене мужа, -- это не сделать ничего. Сейчас твоя главная задача -- не напороть косяков на эмоциях. Никому не звони. Ни с кем не делись. Ни с мамой, ни с подругами. Они тебя только накрутят. В результате, ты напрыгнешь на мужа с плачем и криками о том, что тебе всё известно. Давай я тебе расскажу о последствиях такого шага. Муж с вероятностью 99% начнёт всё отрицать, делая из тебя дуру. Ты будешь орать: «Не делай из меня дуру!» Он объявит тебя припадочной и потребует не выносить ему мозг. Отношений с пассией муж -- даже не надейся -- не прекратит. Более того, теперь, когда ты обо всём догадываешься, любовница станет для него ещё более запретным, а, следовательно, сладким плодом. Ты, не желая быть дурой ни в своих глазах, ни в глазах мужа, начнёшь держать ухо востро: усилишь контроль, будешь вынюхивать и выискивать доказательства измены. Эти действия превратят тебя во врага, который стоит на пути к ещё более вожделенной в таких обстоятельствах любовнице. Каждый их половой акт, проистекающий под рингтон твоих звонков, будет восприниматься любовниками как последний. Совокупления станут страстными как никогда. Есть ещё нюанс, который заключается в разнице между тем, как изменяем мы, и как изменяют мужики. Мы, если и изменяем, то безо всякого зазрения совести, а мужики всегда ею мучаются. Изменяя, они жрут себя поедом за это. То ли им так интереснее, то ли эротичнее. Суть -- не в этом. Чтобы заглушить голос совести, твой муж начнёт подводить свой «левак» под доказательную базу. И, будь уверена, подведёт, найдя в любовнице 1001 достоинство, а в тебе -- в два раза больше недстатков. В достоинства и недостатки изменщик будет записывать одни и те же действия с твоей стороны и со стороны любовницы. Только у неё они пойдут со знаком «плюс», а у тебя -- со знаком «минус». Если смс присылает любовница, значит она скучает, любит и хочет. Если звонишь ты, значит, тебе -- истеричке -- заняться нечем, свободного времени слишком много. Достааала! Логика ясна? Ты, раздираемая обидой и разжигаемая советами подружек, рано или поздно припрёшь гуляку к стенке. И на твоей улице однажды перевернётся КАМАЗ с неопровержимыми доказательствами измены. То, как муж себя в этот момент поведёт, зависит от того, насколько далеко зашли отношения с любовницей и насколько сильно ты успела его достать своей напряжённо-кислой, праведно-гневной мордой. Даже если зашло далёко, а ты достала сильно, муж, скорее всего, будет долдонить о том, что хочет сохранить семью. Словосочетание «сохранить семью» знакомо всем мужикам, твердят они его массово и с одинаковыми интонациями. Создаётся впечатление, что этой фразе их обучают в школе на уроках трудового воспитания в столярных мастерских, куда девочкам вход воспрещён. Муж будет клясться, что порвёт с любовницей, будет поливать грязью её, а тебе признаваться в любви. И ты, скорее всего, сдашься. Пусть и не объявив о собственной капитуляции официально. Ты просто останешься с мужем под одной крышей, полагая, что, хоть тебе и больно, но самый страшный ад -- позади. Ошибаешься, крошка. Всё, что было до этого, -- лишь разогрев. Жарить на сковороде душевной боли тебя начнут сейчас. От любовницы твой муж не уйдёт, даже если решительно этого захочет. Его будет тянуть туда. Порвав с ней, он будет её ревновать, сходить с ума, страдать, пялясь немигающим взглядом в потолок. Да, он будет с тобой мягок и терпелив. Будет утешать тебя, если ты, вспомнив об измене, заплачешь. Будет ходить перед тобой жалким обосравшимся котиком и пытаться тебе угодить. А ты в это время будешь предаваться сладкому чувству обиды, на которую у тебя есть полное право. Будешь упиваться жалостью к себе. Будешь педалировать чувство вины мужа, получая от него ништяки в виде подарков и приступов братской нежности. Ты расслабишься. Тебе станет хорошо. Ты почувствуешь над ним свою власть. Угодливый муж -- это так приятно. Но это, увы, ненадолго. Мужику, даже если он виноват по всем фронтам, быстро надоедает чувствовать себя виноватым. Как он заглушил муки совести, так он и избавится от чувства вины. Сначала муж убедит себя в том, что в его романе на стороне есть и твоя вина, а со временем и полностью переложит всю вину на тебя. Но и это -- не самое тяжёлое. Тяжелее всего тебе будет пережить потерю его уважения. После того, как ты озвучишь, что осведомлена об измене, у тебя будет два пути. Первый: порвать с изменщиком в сию же секунду, сохранив его уважение. Второй: остаться искать более убедительные доказательства измены или наводить мосты, потеряв всякое его к себе уважение. Как бы искренне мужчина ни пытался загладить вину перед женщиной, которой он изменил и которая об этом в курсе, в его подсознании срабатывает сигнал: «Она -- терпила. Она со мной осталась после того, как я насрал ей на голову». Рано или поздно это знание перейдёт из области подсознания в область сознания, и тогда он тебя растопчет. Морально уничтожит. Опустит твою самооценку. Смешает с говном. Вытрет ноги. И сольёт. Даже оставшись с тобой под одной крышей, он сольёт тебя как личность. Ты можешь прожить с ним до глубокой стрости, но только в качестве человека второго сорта. Если ты узнала об измене, не предпринимай никаких действий и ничего не озвучивай хотя бы в первую неделю. Тебе нужно время, чтобы приглушить эмоции и включить голос разума и сердца. Прежде чем что-либо делать, ответь себе на главный вопрос: «Готова ли я расстаться с этим человеком навсегда?» Сделай это не в припадке праведного гнева, а успокоившись. Если ответ по какой-либо причине -- финансовой, любовной, продиктованной интересами детей -- отрицательный, молчи, моя дорогая, в тряпочку и делай вид, что ни о чём не догадываешься. Со временем роман твоего мужа на стороне, вероятнее всего, сойдёт на нет. А если и не сойдёт, то ты, по крайней мере, сохранишь уважение человека, с которым тебя многое связывает. Самое плохое, что ты можешь сделать в сложившейся ситуации, -- это понадеяться на то, что, выведя мужа на чистую воду, ты его, пусть и через тернии, но сохранишь. Всё, что ты можешь сохранить, -- это присутствие в твоей жизни человека, который тебя совершенно не уважает. Ещё одна фатальная ошибка -- это решить в горячке, что такой муж тебе не нужен, а потом самой же в нём нуждаться. Уходя, уходи. Есть такое золотое правило. И умные люди его не нарушают.
Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.
Сообщение отредактировал Лампуса - Вторник, 05 Мая 2015, 17:41
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 17:50 | Сообщение # 1252
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1003
Статус: Офлайн
Лампуса, статья хорошая, но уже неактуальная. Изюминка уже все знает. И эта статья теперь не обнадеживает, а огорчает, что уже совершено столько ошибок.
Утром, когда восходит солнце, позвольте ему взойти и в вас тоже. (Ошо)
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 19:54 | Сообщение # 1256
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
Лампуса, спасибо
ЦитатаЛампуса ()
пока еще можно многое исправить.
Лампуса, как? Судя по статье у меня
ЦитатаЛампуса ()
два пути. Первый: порвать с изменщиком в сию же секунду, сохранив его уважение. Второй: остаться искать более убедительные доказательства измены или наводить мосты, потеряв всякое его к себе уважение.
Добавлено (05 Мая 2015, 19:30) ---------------------------------------------
ЦитатаГламурчик ()
Изюминка уже все знает. И эта статья теперь не обнадеживает, а огорчает, что уже совершено столько ошибок.
Гламурчик, согласна, ошибок много, и наверное будут еще. Но видимо мне зачем-то нужно "выхлебать" это дерьмо до предела.
Добавлено (05 Мая 2015, 19:54) --------------------------------------------- Сейчас читаю Мамочкину тему, очень помогает мне на себя со стороны взглянуть, несколько месяцев назад - все тоже мысли, чувства.
Дата: Вторник, 05 Мая 2015, 23:07 | Сообщение # 1257
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4022
Статус: Офлайн
О вине женщины в развалившихся отношениях.
У меня есть история о женской жестокости, которую я могу рассказать с согласия главного действующего лица. Впрочем, она такая обычная, что её легко было бы сочинить.
Одна женщина около пяти лет состояла в несчастливой любовной связи. Мужчина делал с нею всё, что положено в плохих сказках: изменял, ставил на предпоследнее место в жизни - после работы, развлечений, хобби и случайных любовниц; неубедительно трахал, не дарил подарков, не знакомил с родителями, не признавая их связь достаточно серьёзной. Но как только она пыталась уйти, протягивал мягкую лапу и удерживал её, что-то там утешительно бормоча. Она верила – не потому что он был особенно настойчив, а потому что хотела верить. Так продолжалось годами, но однажды он отвлёкся на очередную подружку, и она успела улизнуть, немедленно в кого-то влюбившись – кажется, немного для страховки.
Новый мужчина дал ей абсолютно всё, в чём отказывал первый, и ещё многое сверх того, о чём и не просила – свозил к морю, сфотографировал у пальмы и предложил выйти за него замуж. Женщина сказала «да», а потом подумала немного и поняла, что действительно да. Он ей подходит.
Прежний любовник, тем временем, опомнился, заметил её отсутствие, сделал вялую попытку вернуть, получил отказ, пожал плечами и успокоился. Через несколько недель в свободный вечерок залез к ней в фэйсбук и увидел форменное безобразие. Счастлива, фотографируется на фоне пальмы, постоянно пишет «мы» и собирается замуж. Опомнись, дура, написал он ей, связалась от горя с кем попало, потом наплачешься. Она не ответила. Вспомни, как нам было хорошо в две тысячи восьмом, кто ещё будет так тебя любить, написал он снова. Она не ответила. Гадюка, ты сожрала у меня пять лет жизни. После того, как она не ответила снова, он напился.
Она тем временем примеряла фату, постила в фб ужасные самострелы и щебетала о том, что подумывает о ребёнке.
Он пил, обсуждал гнусное поведение женщины со своими друзьями и с общими знакомыми, вскипая гневом при каждой новой фотографии, которую она выкладывала в сеть.
Женщина как раз крутилась в примерочной свадебного салона, когда позвонила подруга, много утешавшая её в плохие дни. «Поздравляю-поздравляю, желаю счастья, ты знаешь, что А. страдает? – Знаю. – И? – Свадьба в июле. – Надо же, а ты жестокая». В течение недели объявились ещё пятеро. «Мы всё понимаем, но ты так жестока. Пишешь о ребёнке, а ведь А. так хотел малыша. ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО».
А. действительно хотел малыша, примерно так, как обычно мечтают о ребёнке законченные холостяки: чтобы какая-нибудь здоровая сука родила ему крепкого пятилетнего сына и немедленно исчезла, а уж он бы воспитал из него настоящего мужика – показал, как надо драться, свозил на рыбалку, научил правильно жить. В том, что этого не произошло, виноваты были исключительно суки – и эта женщина первая.
Кончилось всё очень просто: она везде и всюду заблокировала его и особенно жалостливых знакомцев, а летом вышла замуж и обо всём забыла. Дальнейшая судьба страдальца А. ей неизвестна.
Для меня в этой истории важно вот что: быть жестокой к мужчине в глазах общества гораздо хуже, чем быть жестоким к женщине.
Например, Лиля Брик - страшная, документально подтверждённая змея, обижала Маяковского и потому проклята. Скольких обидел Маяковский - так кто ж ему считает. Помните жуткую историю с Полонской? он не отпускал бедную девочку на работу, даже для того, чтобы она уволилась, грозил самоубийством, и пустил себе пулю в лоб сразу после того, как за ней закрылась дверь. С каким гигантским чувством вины осталась эта девочка, никому не интересно; нашлись люди, которые упрекнули её в смерти Маяковского, да и она сама наверняка себе не простила. И в рассказах о тысячах безымянных неудачников, спившихся и сторчавшихся «из-за баб», виновата женская жестокость, а не мужские пороки. Не потерпела, дрянь такая, не простила, не приняла. Довела.
Женское сердце считается эластичным, ему страдать заповедано и безопасно, а мучить мужчину – страшный грех. Плачущий мужчина – скандал и позор хозяйки, плачущая женщина – норма жизни.
Мучить живых людей и животных вообще плохо, но почему-то женщин всё-таки ещё ничего. Но мужчина – мужчина! – это же ресурс! Ты же его, дура, испортишь, а ему тебя кормить, трахать и защищать. Неважно, что он исполнял всего одну функцию, да и то плохо, - вдруг война, а он усталый?! Хорошо, ты от него ушла – о других подумай: если импотентом станет, а? а? Мало ли как он обращался с тобой, тебе-то, дуре, что бы сделалось? Поплакала и перестала. Тебе только на спине лежать и в потолок таращиться, а у него Священная Эрекция, у него Проблемы, у него Работа, у него, наконец, Нервы и Разбитое Сердце - а у тебя что?
В таких случаях бесполезно объяснять, что у тебя тоже работа, проблемы, нервы и сердце. Остаётся ответить: «У меня? У меня всё хорошо. А ему не повезло»
Добавлено (05 Мая 2015, 23:07) --------------------------------------------- Действия женщины в открывшейся измене мужа.
Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.
Почему измена, это нарушение границ?
Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.
Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.
В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» :)
Понятие границ связано с понятием власти
Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:
1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).
Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.
2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.
Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?
3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».
Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории?
Как это выглядит?
Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.
Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?
1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.
2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.
3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.
Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок.
1. Вопросы
Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:
-- кого из нас ты любишь? -- что теперь будет? -- кто для тебя важнее? -- как будет выглядеть мое будущее? -- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней? -- а со мной? -- сколько эта неопределенность продлится?
Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!
2. Попытки его(ее) «понять»
Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?
3. Попытки ему(ей) «объяснить»
Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.
Что делать вместо этого?
Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.
1. Спрашивайте не его, а себя:
-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)
-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)
-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)
-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)
-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)
-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)
-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.
-- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.
-- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.
2. Принимайте решения сами
Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.
3. Уходите медленно
Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться. Хотите уйти навсегда, уходите медленно.
Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.
Дата: Среда, 06 Мая 2015, 08:56 | Сообщение # 1258
Nostra
Пользователь
Сообщений: 1300
Статус: Офлайн
Лампуса, откуда вы это берете, из одного источника или разных? Последний, про Что делать женщине- это просто класс. Главное, я всегда это чувствовала, но изложенным на бумаге чётко никогда нигде не встречала. Спасибо.
Дата: Среда, 06 Мая 2015, 09:24 | Сообщение # 1259
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 930
Статус: Офлайн
Лампуса, спасибо статьи kozzza, согласна, во второй статье все очень хорошо описано. Особенно про ошибки - "понять и объяснить", да уж сколько месяцев я их совершаю и совершаю, по кругу.
Добавлено (06 Мая 2015, 09:24) --------------------------------------------- Девочки, вчера он меня сам вывел на разговор. Сказал, что сам себе установил срок для завершения отношений "там", в течении месяца сказал я все закончу. Думаю, это очередной треп? Ведь так? Верить не стоит его словам? В принципе я так и сказала - что не верю, и буду оценивать теперь только его поступки, а не слова. Про отъезд молчу, про планы на выходные он тоже молчит, думаю однозначно собрался к побирушке. Зато теперь меня точно совесть не мучает по поводу отъезда.
Сообщение отредактировал ИзюмИнка34 - Среда, 06 Мая 2015, 09:25