| ChErta |
Дата: Пятница, 29 Мая 2015, 06:47 | Сообщение # 1670 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| Добрых суток всем, кто заглянет сюда снова, а тем более – оставит здесь свои размышлизмы, если захочет.
Всем спасибо. (Я осознаю, ващета, что пасипами всех задрала уже, но лучше больше, чем ничего) 
Повторюсь: разные трактовки описанных ситуаций я читаю, свожу и пытаюсь осмысливать, если четко понимаю о чем они, разумеется. Совсем я не вовремя открыла свою тему из-за нехватки времени, но она меня здорово отвлекает от моих невеселых больничных проблем.
Начну с основных вопросов, поднятых Вами. Хочется внести ясность ОТ СЕБЯ. Для тех кому, конечно, будет не жалко расстаться со своим мнением. Придется поверить мне на слово. Хотя я понимаю, что для некоторых это невыносимо. Или вернуться к предыдущим моим постам - «объяснительным». Там, надеюсь, при желании, Вы найдете подтверждение моим мыслям. Мой эпос по-прежнему не блещет достижениями в области редактуры и аннотирования, но чего не дано – уже не приобретешь.  Если б была возможность отвечать тут же, как многие делают, разворачивая свои тезисы вширь и вглубь, то такого бы буквенного добра было меньше в разы.
Итак:
1) Параллель Бассет-Черта меня немало удивила. Сравнивать какие-то страдания (если они имеют место быть) жены и любовницы, в любых масштабах – дело странное и неблагодарное. С масштаба только двух разных женских фигур при наличии у них тонкой душевной организации – глядя изнутри – это трагедия, и у каждой - своя собственная жуть, своё танковое сражение за сгоревшую деревню. Глядя снаружи – полный фарс и надуманность: естественно, страдания жены глубже и убийственнее. Раз в 100. Страдания любовницы более поверхностны на этом фоне и на пользу только ей самой в конечном счете (на сайте полно тому примеров).
По-моему мнению, разрыв с мужем (даже временный) может сломать, выводы – отравить всю последующую жизнь (даже без него), расставание с любовником нанесет похожий долгосрочный ущерб только экзальтированным и архиромантичным натурам. Это есть основной и самый мощный аргумент почему я сознательно выбрала именно эту дорогу из желтого кирпича))) Ну типа трусихО. До гроба ужо. Чоуш тут разливать – басню про сбитый кукурузник вы все помните с первого поста.
А, вообще, снимаю шляпу перед героическими женщинами, которые, пережив жестокую турбулентность с выходом в штопор в своем браке, находят в себе силы верить и надеяться, что всё в следующий раз у них будет замечательно и надежно, с новым мужем, в новой жизни. Семья – это безусловная ценность, и как любое сокровище требует определенных затрат и конкретной платы за его обладание. Это так здорово, когда ты находишь в себе силы и желание обладать им снова и снова. (Не шучу, если чо  )
2) В виду предыдущего: ЛИЧНО Я НЕ СТРАДАЮ. Ни от любви, ни от ненависти, ни от зависти, ни от одиночества, ни от тоски, ни ещё там от чего-то, связанного с мужчиной или мужчинами. Настоящие страдания мне приносит совсем другое - потеря моей родовой семьи. Они уходят, и мне только предстоит это пережить и обрести смирение. Остальное на этом фоне – щепки по течению ручья. Ручей журчит – нафига тут щепки? Если долго вглядываться, то щепки начнут раздражать, но никому и в голову не придет страдать из-за этого. Или ненавидеть щепки. Если только конченому эстету.
3) Я -НЕ ВТОРАЯ ЖЕНА. Уже повторяюсь,знаю.Никогда себя такой даже близко не считала. Тем более биться за этот, видимо, почетный статус никогда не приходилось. И целью я себе его ставить не могла. Хотя бы по причине отсутствия ресурсов для его существования. Основное среди которых - желание.
Сам по себе автопилотом этот глубокомысленный статус возникнуть тоже не мог – тут я поспорю с Зосей, ибо хоть 66 лет якшайся с любовником, меняй углы с верхнего на боковой или нижний и обратно – один фих, мужем от Фигаро он тебе не станет хоть с кучей быта, хоть без него – для этого необходимо желание и тонны стремлений У ДВОИХ. Насчет своих желаний, точнее – нежеланий, – я их сразу заявила. Насчет его устремлений – вы всё правильно в основе сосчитали, хотя я и не скрывала это и сама описала какие-то общие основы. Плюс классика жанра – сидячка на двух стульцах. И я его хорошо понимаю: был бы у меня малоповоротливый, скучный и верный муж и преданный мне любовник, всегда на готове поддержать и утешить от невзгод – я бы хрен отказалась бы от такой геометрической фигуры. И скачки по её углам меня бы мало утомляли: я знала ради чего я бегаю, понимая, что не всем на все 100 повезло с супругами. А при каждом личном разочаровании – в ЗАГС не набегаешься. Самой тошно станет от этого ипподрома.
Тут ветка интересная есть про конкубинат в действии - вот там как-то ближе к истине этот вопрос про вторую жену раскрыт.
4) Я имею ввиду, что ДЛЯ МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ ВОПРОСОВ ПОЧЕМУ ОН НЕ УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ НИ ДО МЕНЯ, НИ КО МНЕ (типа томно ожидающей). У него причин даже больше, чем у других амиго в похожих ситуациях. //Описывала часть их//.
Я смачно не ковырялась в этом, но, по-моему, он любит жену. Степень мне неизвестна. Ну как умеет и насколько это возможно мужчине в такой ситуации и с таким поведением по долгой семейной жизни кого-то любить, а кого-то винтить. (Флер, ты права  ).
Здесь (да и в любом треугольнике) речь не идет о любви и привязанности в их классическом представлении. В истинном свете порядочности, чистоты и красоты. Ну, это смешно, господа, даже рассуждать об этом. Речь почти всегда идет о неком суррогате, полуфабрикате, коктейле из разных (не всегда светлых) привязок, примочек, малоосознаваемых страстей, нереализованных фантазий, порывов, эгоизма, жертвенности, личных комплексов, пороков и тучи еще всего.
Рецепт у каждой пары – свой. Иногда возникает некое зелье, которое приятно туманит мозг и выжигает на полуживом сердце свои незамысловатые тату. Иногда – оно неплохо заряжает твои жизненные аккумуляторы. Иногда – помогает себя в чем-то реализовать.
По разному бывает. В любом случае, если бы это …гхм..взаимодействие любовников приносило обоим одни страдания с мучениями и великим геморром, вряд ли бы кто на них подписывался бы в трезвом уме. Только за бабло и кино.
Кто-то спрашивал – любит ли его жена. Сложно описать, но скажу так: если бы я с ней жила и принимала на все 100 ту сказку, что она мне подарила, то я жила б лет 100 с ней и все 100 лет терялась в догадках – любит она меня или нет. Угадайте – нужно это такому челентано или нафих плюнуть. Притягивает ли его всё это зазеркалье или он, бедолага, ищет выход и мечется в лабиринтах?... То-то!...В этом весь фокус. Крен влево или вправо – и весь её имидж развалился бы давно. Она придерживается четко выбранного курса, который работает. Ей оно ничего не стоит. Запах сварки и стук наковальни оттуда не слышОн. Иногда болтанка. Ну и чо? Стюардессам оно ни по чем. Пассажиры повопят да затихнут. Делоф-то)) 
5) ЕГО ПЛАНЫ И ПОВЕДЕНИЕ. Он не захотел с ней жить (то бишь со мной, мочалкой) – презрительно констатирует Восемь  – рожать детей (???? Не рановато ли для 50 лет??), приобретать активы (если наши общие, то на что??? Все его активы – его половозрелые дети, и его будущее хоть в каком личном статусе– приобретение активов для них. Здесь хоть с кем захоти, типа, жить – только хотелку мучать, иногда он об этом забывает и радуется, как второгодник – тройке, что дети уже выросли и «можно подумать о себе»…аха….мечтать не вредно, но только 10 минут по утрам в душе  )
*Она ему становится ЧУЖОЙ * //Кстати, давно не были так близки, как в этот последний год. При минимальном присутствии секса в последние несколько месяцев из-за отсутствия времени и сил. Лесниг бы меня пожурил за это. Где-то полгода назад, начитавшись его мессиджей, я резко сменила политику, и стала сама настойчиво требовать секса и добиваться его в сокращенном варианте, а не так, как раньше, – с артподготовкой, музычкой, винцом и целыми вальяжными вечерами. Надолго меня не хватило. Но он до сих пор под впечатлением. Ждет возврата разврата. Злобновато, но ждет. )) Спасибо Леснигу. Постараюсь следить за балансом со своей стороны, а не тупо эксплуатировать наши дружеские отношения «целующихся друзей» //.
Так вот – насчет ЧУЖОЙ. Читаем, -откуда вывод такой? Потому что он во мне не нуждается ТАК, как РАНЬШЕ? /сама написала/.Так это счастье. Слышали бы вы наши разговоры еще пару лет назад! Разбор рабочих совещаний, звонков нового начальства, переговоров. Его постоянные депрессии, рассеянность, внутренняя паника, озлобление, как реакция на постоянный стресс. Он – высказывается. Я – курю и слушаю. Иначе он взорвется или откормит свою язву. Потом мягко и уверенно успокаиваю. Теперь жесткая необходимость в этом почти отпала. Он стал уверенней и свободнее. Теперь не я, а он спрашивает о моих проблемах и перезванивает, если я долго молчу в течении дня. Чаще предлагает помощь. Старается больше веселить и развлекать. Даже целовать стал при встрече, чего отродясь за ним не наблюдалось. Сыплет планами на отдых (уже малоосуществимый и такой далекий). Иногда даже страшно становится. И я дистанцируюсь. Ненадолго. 
6) И тут мы переходим к УНИКАЛЬНОСТИ. (За Вагнера, спасип, конечно…/старательно зашаталась в реверансе/..поржала хоть…  )
Странно слушать собрание неслучайных женщин, рассуждающих о жизненной уникальности. Все мы знаем, что все мы уникальны для себя по сути своей. Это дано нам природой. Без осознания этого нам безумно тяжко завоевывать этот мир или сердца тех, кто бросит это мир к нашим ногам.
Потеряла ли я свою уникальность для него? Я с тех пор, как рассталась с 1 мужем, с трудом представляю – что это такое через призму ..гхм..такого многоликого мужского внимания)). Было дело – какие-то иллюзии имела на этот счет. Сейчас смешно вспомнить. Оправдание – юность.
Т.е. Миолия права: я не претендую. Останешься ты или пройдешь мимо – твой выбор. Главное, чтобы мне самой на автопилоте не зависнуть рядом с тобой. Пытаясь внушить, что ты не зря остановился. Многим показалось, что такой фигней я страдаю на 5 десятке лет. Скажу так, я б сама такую антилопу лечила исключительно стрихнином, а не как тут…с букетиками ))
С иллюзией уникальности БРАКА, кстати, тоже пришлось расстаться. Позднее. В первом браке, слегка притормозив на очередном кризисе, я и опомниться не успела, как меня поставили перед фактом, что он -- уже прошлое. Я мало что поняла тогда, свалив всё на
другую, более яркую и умелую, женщину. Очень удобно оказалось. Это пошло мне на пользу, как ни странно, потому что во второй брак я вступала, как Жанна д`Арк, всё с той же святой убежденностью в его уникальности, которая засела у меня в печенках. Пришлось дать поклевать. Печёнку. Чтобы выклевали эту фигню с мясом. На этот головокружительный процесс ушла часть времени того самого брака. Пригодился родной и приблудный мазохизм, который умело довел мои внутренние мучения от постоянного душевного диссонанса, человечьей пропасти и разрыва в мировоззрениях с мужем до рыгачки (Зосич - ).
Сама бы ни в жиззь. Так терпилой бы и сдохла. Оллана вон поражается трусости падших. Наверно, считает, что отсчет терпилища пошел со дня свадьбы. А я вот всегда считала, что мне удалось достаточно быстро соскочить: 5-6 лет я даже не задумывалась всерьез о побеге, потом- таки включился неторопливый обратный отсчет, который реально было бы приостановить или выключить при совместных усилиях, но он ускорился года через 2 и вывел на старт. Кто-то и полугода терпеть и взвешивать не стал бы. Это однозначно. Если бы не считал свой брак уникальным, а его замысел – грандиозным. Если б не сводил в своей душе все взлеты и посадки. И не отделял бы себя так легко от непутевого экипажа. Мда..Были и мы когда-то истребителями. Только всё это в прошлом.
Что осталось? УНИКАЛЬНОСТЬ /почти синоним – удачности/ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮБОВНИКОМ. Это последняя иллюзия, которая, разумеется, растает, как и прежние. Но я ещё ухаживаю за нею, как за дорогой сердцу и смертельно больной. Когда знаешь диагноз, а в душе теплится надежда – а вдруг? Ведь кто-то выжил!?..// Да и таких примеров вокруг меня оказалось предостаточно, что в ретроспективе, что в перспективе// Можете попинать эту мою иллюзиию, разумеется. Я покурю в сторонке. Но знайте, что пинаете вы уже лежачего.
7) Таким образом, если всё так безнадежно по мнению статистики, всех врачей и МРТ данного блога, то что же дальше? К чему придем? На что надеемся? Такой вопрос тоже отзвучал.
Надеемся, что конструкция треугольника будет привычной и прочной. Вопреки прогнозам синоптиков. А если разрушится (уверена, что без лишнего шума и пыли, заложенного динамита, громких признаний, посыпаний шевелюры пеплом несбывшихся надежд, битья участников ап стену, пси-лечения и попыток суицида), то и весь мой эпос не от того, что я в обмороке, что он не хочет быть/жить со мной. Возвращаясь к первому пункту, - это не семья разрушится. (А за их гнездо - я вообще спокойна, хотя искушать судьбу не собираюсь, чтоб проверить на прочность).
Погорюю, поплачу, пожалею себя и буду считать, что и эта страница моей жизни перевернута. Она же не единственная. Ничто не вечно.А если ещё не выйду в тираж, то срублю малость молодняка в округе для хмеля. Убойная вещь, если не втягивать ))) Это на посошок, так сказать…Потом растолстею окончательно, махну на климакс и прикадрю деда (или двух) и начну его (их) буйно лечить от всех хворей, попутно утоляя свою жажду к преобразованиям. (Поколение старше моего лет на 10 и выше – просто улет!) Ну и бабки (жОны) точно тогда в убытке не будут. С самой активной их частью планирую подружиться. Общее дело – сближает, ёкарный бабай! Потом дедки откинутся, и нам с бабками окончательно не останется за чо биться.
Оглянитесь вокруг. Сами увидите. Вот тогда самый казантип и нагрянет! Все «пролетарии с буржуями»объединятся и всем станет глубоко посрать на общей лавке у подъезда или на собачьей площадке – кто там был женой, кто не смог, кому не дали, кто сам не дал, а кто начхал на это мутное дело. На первое место выставятся внуки и правнуки. Проблемы со здоровьем и желание, чтоб оставили в покое хотя бы на полгодика. Лично мне до гробовой доски такого счастья не светит, и высплюсь я только в том гробу, видимо. Так что, планов – громадье.
8) О БЛАГОДАРНОСТИ. Естесссно,всякие планы мне маячат при том раскладе, что я не окапычусь через пару лет или завтра под колесами какой-нить фуры. Если под такой призмой на всё это смотреть, то надо быть благодарной моему челентано за каждый прожитый в связи с ним день, чем я практически и занимаюсь в последнее время (Восемь правильно отсоветовала, если чо), и не испытываю каких-то унижений или ущемлений от этого. Мне нравится быть благодарной. Потому что есть с чем сравнивать.
Например, тащу огромные сумки с продуктами домой по двору, все видят,что пру я их одна. Но мне почему-то не стремно. Я – одинокая женщина, и все это знают. А прежде других – я. Вспоминаю, как таскала сумари в семейную нору точно так же, иногда без лифта, уже смущаясь при виде соседей, и моему нехилому мужу было глубоко пофигу: он считал, что продукты рождаются в холодильнике сами. И что они стоят денег – смутно догадывался. А жрал он за пятерых. А магазины ненавидел. Мне все помогали впереть эти сумки, только не он. Вот это было унижением, скажу я вам. Надрываться при живом муже.  Здесь у всех - приличные и любящие мужья, так что меня вряд ли кто поймет, ибо никто такого не переживал. Зато я себя очень хорошо понимаю. 
Мой любовник после магазина всегда доносит сумки от кассы до дверей кв. Расплачивается между делом. Еще и дверь мне придержит. Еще и проматерит, что ношу такие тяжести без него. Конечно, я благодарю, и он знает, что это – искренне.
Добавлено (29 Мая 2015, 06:32)
---------------------------------------------
9) ПОЯСНЕНИЯ О СЕБЕ И БАБЛЕ
Уважаемые Оллана да и Восемь, отчасти, указали мне на мое слабО в нежелании зарабатывать и быть финансово независимой от мужчин, частично опираясь на тот факт, что вся моя зарплата почему-то уходит только на лекарства. Какой моветон 
Я и впрямь не желаю снова окунаться в какую-то коммерцию или «темы» под сраку лет (пардонте). Всегда считала и считаю, что больших денег без помощи и покровительства мужчин в нашей стране не заработать. Особенно в провинции. А ради мелочи – нефих и нервы мотать.У нас в городе жесткий бизнес – нефтегазопереработка. Там жесточайшая конкуренция с дедмазаевских времен. Остальное – малоприбыльно или хлопотно. Я работаю в госструктуре и благодарю судьбу, что мой шеф дает мне время от времени подзаработать, отгоняя от меня прочих страждущих, ибо любит детей (официальная версия).
Влезать к любовнику в его предприятие у меня нет ни малейшего желания (я люблю свою работу и я на своем месте, да и наработалась в свое время со вторым мужем по самые гланды – охота отбита навечно), у него не свой бизнес, он, можно сказать, управляющий средней фирмы. Специалист, организатор и исполнитель он очень ценный, а бизнесмен из него хреновый. И он это знает. Решимости и рисковости для неожиданных решений – маловато. Пока взвешивает – без трусов оставят ))).
В целом же, возможность поменять пресловутую сердечную аритмию на финансовое благополучие – не особо сложно (лично на мой век небедных старперов, кому охота поиметь любовницу без особых головняков, хватит), а вот обратно метнуться – проблема ещё та, скажу я вам. Если б мне было лет 23-27 – можно было бы призадуматься о будущем состоянии. А стук сердца оставить на потом…А в свои 46 – куда и на что глядя откладывать? На 56 что ли? Не уверена, что мне оно тогда будет актуальным и осуществимым. А деньги нужны в любом возрасте. Вопрос – что мы готовы за них отдать.Да и кто знает сколько нам отпущено?
Судя по всему, Оллана с трудом представляет диапазон зарплат и доходов за пределами Садового кольца да и целый семейный интернат в количестве 5 человек, которым постоянно нужны лекарства, представляет с трудом – иначе бы она вряд ли такое даже подумала. Я в аптеке меньше 7-10 тыр не оставляю никогда. А хожу я туда чаще, чем за колготками. Ещё нужно кушать, кормить других, лечить, ездить, оплачивать путевки в санатории, одевать, развлекать, учить. У меня неплохая зарплата. Особенно – серая. Грех жаловаться. Но жизнь научила меня максимально осторожно фильтровать мужскую помощь. Во избежание нервных потрясений и мучительных объяснений в дальнейшем.
10) Энергии и впрямь у меня хватает только на подпитку, а не на строительство чего-то непонятного. Тоже считаю, что наилучшее её вложение – в детей. С мотивацией туговато. Были бы они - обычные дети - без вопросов. А так..руки опускаются и веки. Я не идеальная мать совсем. И вряд ли буду.
С родней моего сына мы плотно общаемся после смерти его отца. У него очень много родственников по всей стране. Еще не всех объездить успели после рождения. Сейчас бабушка сына тоже в больнице в другом городе – я навещаю её так же, как и свою мать. Многие думают, что из-за наследства. Только мы вдвоем знаем, что своему внуку она не оставит ни зги. За пару недель до смерти отца ребенка (он был в коме в больнице около месяца), она, признав себя его опекуном, вывела все его и общие активы, какие только можно, на себя. После похорон накупила себе недвижимости, пооткрывала вклады, и сделала это не ради детей и их будущего, а ради себя. Много путешествует по миру, лечится в лучших клиниках. Планирует за рубежом. Ну такой она человек. Тяжелое детство и женская доля. Хочет пожить.Бог ей судья. Это её выбор.
11)РЕПУТАЦИЯ …Посмеялась. В моем возрасте она или уже давно есть или её уже давно нет. В любом случае, я давно освободилась от этих условностей. С тех пор, как рассталась с жизнью в мегаполисах.
Опять-таки, у нас на поселении – всё гораздо проще с этим. Меньше загонов, пафоса и надрыва. Хорошо выглядишь, со всеми здороваешься, на тебе новые туфли ,машина твоя сверкает, ты приветлива и не дышишь перегаром – считай, что с твоей репутацией всё окей. И люди к тебе тянутся пачками)).И не обязательно для этого шанелью душиться и выбрасывать каждый сезон старый гардероб, делать ремонт, и менять машины каждый год.
Мой статус – мать-одиночка. А разведенная, старая дева или вдова – редкие особи, может, этим и загоняются, но это не мои проблемы. Ещё раз – у нас в провинции народ живет проще и понятливее. Если одинокой женщине помогают даже несколько мужчин – никто даже бровью не поведет. Если ей никто не помогает – будут помогать коллеги, тетки и бабки. Если есть хотя бы один ребенок – считай, ты себе все бонусы на 100 лет вперед наработала. Чтобы ты не творила – всё на благо детей, значит. Например, живешь с тремя дядьками одновременно или строго поочереди – значит, ищешь мальцу папку. Перебираешь. Для егонного же детячьего щассья. Фигня, что мамины разгребы желудей тянутся до свадьбы дитяти. Главное – цель благородна.
Малость осуждается женское пьянство. Но и оно перестает быть чем-то удивительным. Тоже таких жалеть умудряются. В крупных городах всё намного сложнее. Отсюда и тоска по незначимой или незначительной в рейтинге репутации в глазах общества или собственных детей. На фоне других. Бррр…
12) ПРО ПРОЕКТЫ И ГЛИНУ В УМЕЛЫХ И ОПЫТНЫХ РУКАХ
Оллана, я нигде не вводила термин «управление проектами». Тем более – человечьими. Это точно не моё. Не могу не воспринимать максимум личной свободы партнера. Пока его оценишь и объедешь - весь менеджмент коту под хвост 
Управлять моими мужьями было невозможно. Этим они и были привлекательны для меня. Я не могла и в страшном сне ставить такой задачи. Был замысел некоего проекта,который был неосуществим без второй стороны, ибо проект совместный. Вторая сторона соглашалась с новшествами и горячо разделяла их на подступах. На словах. Как классический полюбовник. Но на этом идиллия сотрудничества и соратничества заканчивалась.
Мне слишком часто не хватало мозгов, сил, мотивации, решимости, характера, воли, вдохновения, уверенности и многого чего, чтобы хотя бы точно и верно реагировать на неадекватное и малопонятное поведение мужей. А реагировать нужно было постоянно, как на тревогу «В ружье!». Я устала жить по тревоге. Держать удар и лицо. Наносить превентивные уколы и пинки. Усыплять его бдительность. Бороться с ревностью на фоне его неверности. И пр..В таких условиях – не до проектов. Не до себя. Не до мечтов. Не до детей. Начинаешь жить в реалиях полугода, потом – месяца, потом – недели, а потом – не знаешь даже, что день грядущий тебе готовит. И отношения с появившемся любовником – просто тихая и теплая родная бухта. Аттракционы хоть и люблю, но кататься каждый день – увольте.
Это тупость? Трусость? Упрямство? Бездарность? Выдуманные факты? Некачественная глина? Или дилетантский обжиг?..Теряюсь в догадках 
В то же время я прекрасно поняла, что другой тип мужчин рядом с собой плохо представляю. Да и им ("чужакам")со мной будет не сладко, если чо. Упрямство? Вряд ли. Просто пустота рядом с правильными и чудесными. Просто факт.
А жить с привлекательным для меня ( и для других женщин) персонажем не могу по причине собственного неумения четко расставить приоритеты, границы, флажки, воспитательные акценты и найти место для собственной короны плюс любое собственное неверное движение причиняет боль от досады и угрожает самооценке– почему не справилась, не дотянула, не доказала, не ввинтила… А ответы приходят с запозданием. Т.е такие мужья втягивают тебя в соревнование, в котором ты не желаешь участвовать, но вынуждена. А я хочу лежать на печи, смотреть сериалы, щелкать семки и чтоб мне за это пятки чесали, ни к чему не принуждая. Но это ж заслужить надо! Хотя абсолютно не верю, что можно чо-то "заслужить" в браке. Скорее всего, заслужить у судьбы. Эх..Рулетка, плин.
Отсюда, и выражение – семья как пещера циклопа. Нет такой Эвридики ради которой я бы туда снова сунулась бы.
Хотя, возможно, Ил тоже прав: может, это я – циклоп. И, боясь и стесняясь в этом признаццо, – плюю в первую попавшуюся пещеру))) Сложно объективно оценивать свои запчасти
Что касается любовника и его марионеточности – так у него свои проекты. Туча нехилая. Замыслы. Некоторые на стадии внедрения. Я оказываю поддержку. Которая ему нужна. Не я так решила. На пустом месте соваться не будешь. Его право принять её или сделать по-своему. Это жена может настаивать и стучать кулаком по столу, если что-то идет не так, как она считает нужным. А я-то что могу? Меня перед фактом ставят далеко потом как именно проблема была решена. Он спрашивает – я отвечаю. А не наоборот.
В последнее время этой поддержки стало слишком много с моей стороны. Возник крен. И вот до чего он меня довел – до нежавижжу жаррко жжону, сибаритку и пофигистку. Нашла крайнюю... Ту, благодаря чьему пофигизму мы с ним имеем то, что имеем: беззаботный, тесный, устраивающий обоих по сути своей, роман со своим мирком, правилами, историей, традициями и даже праздниками. Дожила…
13) Что я имею с этого табора  ? [/b
]Для себя – много: я отвлекаюсь от своих многочисленных проблем, когда он погружает меня в свои. Реально переключаюсь, и мой мозг отдыхает. Проблемы-то всё-таки чужие. Выслушивая его, я получаю привилегии «грузить» и его, когда приспичит. Когда нужно реально высказаться, а он в теме. Раньше бы он прервал меня и запросто мог сказать: «Вот скажи, мы зачем встретились – обсуждать проблемы или развлечься?» Теперь я могу ему позвонить и вызвать на «поговорить»: он выслушает, отреагирует, посоветует, взбодрит или даст пендаль и умчится. //Лесниг посмотрел бы сейчас на меня с большим укором))// Но это так. И это всё, что я с него имею.
И еще удовольствие от того, что он иногда шуршит рядом. Вот просто где-то пыхтит поблизости, сопит, вздыхает, фыркает, даже когда вне досягаемости, а мне оно как-то в кайф. Закончится кайф – эти сопелки и шуршалки будут только раздражать.
Что еще держит – не знаю.
Не фаберже – это точно. Меня бабочками сложно приманить. Все сачки давно розданы пионеркам. Небольшая помощь в быту – не в счет, ибо вряд ли какой мужчина, трахая женщину и её мозх не один год, пройдет мимо скрипящей двери или капающего крана в ее квартире. Хотя я знаю любительниц, которые и за такое согласны «петрушиться»)))
14) [b]Пояснения о любовнике. Разобрать на молекулы – дело хорошее, но для тех, кто только начинает встречаться или столкнулся с какой-то непоняткой со стороны избранника. Не знаю, что может быть в нем такого, чтобы я «прозрела». Вроде, всё, что только можно и даже нельзя – уже было.
Я уже писала, что он сильно изменился за время наших встреч. Возможно, был в каком-то кризисе. Внутреннем. Возможно, его роман со мной - просто передышка. Переоценка чего-то, и снова в знакомый путь. Неизвестно пока, но война покажет))
Стоять у него на пути перед новыми приключениями с укором во влажном взгляде , старательно помахивая общим багажом совместно пережитого, я не собираюсь. Не от гордости, а от понимания, что это тоже надо. Сама такая была, и даже хуже, чем он. (Помалкиваю об этом, но он чувствует). Прекрасно знаю, что кто считал себя голодным и не нажрался до отвала в молодости – будет до старости народ теперь пугать ))). Ну а он пиарит себя «завязавшим навеки». Чо ему еще остается?
А в целом,как ни разбирай, сами знаете, пока не жОнился или хотя бы не спит в подъезде, ожидая твоего согласия,– значит, использует. Жестоко так. Как-будто славных жОн никто и ни в каких местах не пользует никогда. А как только начинают – они тучами бегут разводиться. Мугого, как говориццо)))
Могу сходу написать несколько страниц что меня в нем привлекает и что огорчает. Но это будет малопонятно и невразумительно, как всё субъективное. По сути – это вечный контраст с моим окружением. Какая-то недочитанность. Эта непредсказуемость сохраняется и будоражит. Схожесть с мужским образом, который меня всегда привлекал.
Если найти общее, то это будет – одиночество и оторванность от всех, при поражающей коммуникабельности и легкости общения в любой обстановке. Тип мужчин малопригодных к семейной жизни, скажем так. Но определенно заточенных на конкретную «свою» женщину. Мужчины, с которыми невозможно расслабиться, но вполне реально быть собой. Они – «плохиши» и ты – «чертовка». Общий опыт грешников сближает. Не нужно скрывать свои темные стороны, и это радует.
Раньше, бывало, как встречу какого-нибудь положительного персонажа, то сразу начинаю тщательно маскировать и гасить своих саламандр. Прекрасно осознавая, что человек – хороший и «надо брать» просто от хватательного рефлекса, который в молодости часто мутит мозг)) Выстраиваю очень быстро какой-то суперположительный, подходящий ему образ. Даже одеваться начинаю иначе, как курсистка. В итоге чел общается с некой куклой, которая ему очень даже по душе, но мой личный сюр растет и давит душу. Всё заканчивается плачевно. Для чела. И какой-нибудь некрасивой историей для меня.
Наверно, в этом и проявляется то садомазо, о котором писала уважаемая Миолия.
Не знаю насколько я мастер устраивать себе американские гонки от скуки жизни: родственники, которые меня знают со дня появления на свет, в один голос твердят, что мне досталась такая судьба с детства – со сплошными водоворотами и порогами, намекая на то, что пока моя река дойдет до спокойной равнины, я успею поседеть и у меня выпадут все зубы, чтоб я, вроде как, не расслаблялась))) Аха…расслабишься тут..
15) Пояснения о его жене, способах утечки информации и лютой ненависти. МНЕ 5 ЛЕТ БЫЛО НА НЕЕ ПОФИГ. Даже не интересовалась как выглядит, чем вызывала массовое недоумение своих подруг. Все своих соперниц знают в лицо, хотя бы в сетях)))). Мне, наверно, повезло, что наши сети и пути не пересекались))).
Думаю, проблемы начались с ее материализацией. Я уже писала – это было вынужденное мероприятие. Не зря я так оттягивала момент. Теперь это не просто жена, а конкретный образ. На который намоталась инфа, витающая в воздухе все эти годы или полученная по фактам. И он, этот образ, не радует. Да и не обязан это делать. Наоборот – в этом наше счастье и удача. Понимание этого всегда было. Непонимание возникло от того, что появился какой-то негатив, замешанный на каких-то странных чувствах, МНЕ РАНЕЕ НЕДОСТУПНЫХ. Ощущения эти мне не понравились. Я захотела их высмеять В СЕБЕ ЖЕ. Но не получилось. Точнее – мы все видим к чему оно привело. А именно к каким выводам:
***Ты можешь осуждать чушку и бродягу, возмущаться его образом жизни и жлобским поведением по отношению к другим, но если ты у него типа приворовываешь, пока он дрыхнет у тебя на пороге, то права такого морального не имеешь ни осуждать, ни возмущаться. Бери молча, если ты такое исчадие ада и искариот, и втихоря пересчитывай награбленное…***
Самое интересное, что если бы я была сестрой своего любовника и написала бы то же самое с обычным житейским возмущением, то это было бы нормально. Никто б внимания не обратил..
Хотя ничего оскорбительного я не развешивала на столбах о незнакомке – наоборот: спокойная и невозмутимая женщина ведет здоровый образ жизни – не пьет, не курит, не злоупотребляет кофе, много спит, не ухандокивается по хозяйству и магазинам, сидит дома, а не шляется не пойми где, не занимается самолечением своих близких, не тратит силы понапрасну, веря в полную дееспособность и самодостаточность мужа, любит вязать, ездить на дачу и смотреть сериалы. Но так как я , типа воровка, то мне должно быть филялетово абсолютно до всего. Хоть в секту уйдет вместе с детями. Это его проблемы.И только его.
Мы оба виноваты в том, что у меня возникло некое раздражение против неё. Он – потому что не считал нужным скрывать, и на вопрос: чо припечалился , иванушка? – вываливал мне всё, как есть….чисто по-дружески…года через 2 после начала отношений это началось..не сразу.А иногда и впрямь загружал на эмоциях (Джаст правильно заметила это), за 2-3-4 года намоталось много инфы, по большинству – не актуальной для меня. Но мнение начало формироваться само собой. Кстати, не поддерживала никогда его агрессивных эмоций против нее. Наоборот. Свое мнение не высказываю. Уже писала, что это – просто глупо. Я здесь с вами поделилась своими мыслями, но не с ним же! Он ваще не в курсе, что я думаю о ней. Иногда мечтает нас с ней подружить, чтоб не париться.
Говорила и говорю, что он – громозека и тиранище ищо тот, и что никто с ним нормально, без истерик, ужиться не смог бы (даже я, церцея))) и что он неоправданно грубый и жестокий и женское начало не чувствует, что можно малой кровью разрулить любые разборки, если сохранять самообладание и юмор, а его несет, что не дает себе труда остановится и разобраться откуда ноги растут в претензии жены. Теперь часто слышу, что он стал выдержаннее и более взвешенным, что они уже не ссорятся так, как раньше, ибо он первым идет на контакт и разбирается. А ей это нужно, судя по всему. С удивлением констатирует, что это работает)).
Не считаю, что я грязными сапогами залезала в их семью и стала устанавливать там свои правила и рулить процессом. Себе на пользу. (Какую??) Он не такой идиот, право. Вроде как оправдываюсь. Так звучит. Но я так вижу. Всегда активно обсуждалось только сама ситуация (например из последних, --предполагаемая женитьба сына и её последствия лично для него, папашки), его мысли, ощущения, поведение и его правота-неправота реакций. Он всегда поступал и поступает по-своему. Недоверчивый в принципе и критикан еще тот! Я никогда не спрашиваю первая: ну что там нового в семье? Как дела на семейном фронте? Как дети? Если озвученная им проблема решена и новой не заявлено, то никто и не суется никуда. До следующего излияния. Не захочет говорить и делиться – никто даже не вспомнит. Значит, так надо. Или всё хорошо.))
Но, согласна, что это – очень зыбкое поле. Почти минное. Но жить совсем без информации в отношениях, которым, допустим, больше полугода, не представляю реальным. Может, если встречаться пару раз в месяц на пару часов т<
|
|
Российская Федерация
|
| |
