юди роятся около прилавков, перебирая в кучу сваленные носки, ищут подходящие размеры и по ярче леблы, что бы их можно было увидеть из под "подстреленных" штанов, когда гордо восседаешь в собственно кредитном авто.

тертых джинсах, явно из Кубанских станиц

нет не слил, ездил сексоваться, но чувствал подвох, и внутренний сурогат.

нет не слил, ездил сексоваться,

нет не слил, ездил сексоваться, но чувствал подвох, и внутренний сурогат.

Так это осознание, что мной пользовались, но не любили, да и не могли любить...

Один выпиливает ее, а другая ходит счастливая.

но хочу знать ту точку, от которой начинается эмоциональный невозврат. Надо разобраться в себе.

macos, вот, золотые злова!
Это я понял спустя 1.5 года - "варился" на сайте столько...Тоже чувствовал не искренность.
Теперь мне есть с чем сравнить - это "небо и земля" . Т.е. - клин клином вышибил. Она участница сайта. Нашли друг-друга после расставания со своими "бывшими".
Что мне помогло "выздороветь"?! Так это осознание, что мной пользовались, но не любили, да и не могли любить...
Типа того, что сексился хорошо..., больше у меня заслуг не было. Ну, это мой вывод отношений...

но хочу знать ту точку, от которой начинается эмоциональный невозврат. Надо разобраться в себе.

Нужно просто отпустить ситуацию.

а так, чего не попробовать
вот и с любовницей так вышло, чего бы не попробовать, когда сама в постель ложится

Почему вы бабы к таким просто липните. Прав был Пушкин А.С. , чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, а проще говоря вы любите тех кто о вас ноги вытирает, а кто заботится, любит и уважает те мимо.

при таком подходе может попасться человечек который такого не заслуживает (конечно это вероятность 1 на 1000),а я этого и не замечу ведь души то уже не будет, Очерствеет-с душа.

Девочка яркая, его зацепила и теперь до его точки невозврата как до Парижа пешком. Наверное единственное, что стоит между сексом и его дамой, это этот форум

И вас это задевает?

А так ли оно на самом деле?

Потом поняла,что дело в нём и его поступках

За последний год он три раза появлялся у меня на работе, с целью уломать на секс по "старой дружбе" и все 3 раза я его посылала в сад).
При этом,когда он пришёл в последний раз,я не почувствовала НИ-ЧЕ-ГО. Даже сама себе удивилась.Полное равнодушие.

не спешит

ведь он такой же лжец.

Она там, где в отношениях появляется ложь.

то выход, по-вашему какой?

[/i]Полтора года до брака и четыре первые года все было по настоящему хорошо. Хорошо, в моем понимании, это когда нет скрытых обид, недовольства, недомолвок, когда ты доверяешь человеку как самому себе и тебе с ним комфортно в любых условиях и ситуациях. Ты не играешь, не притворяешься, даже если в основе этой фальши лежит безобидное желание не обидеть вторую половину. То есть абсолютная гармония. Не было ни притирок, ни приспособлений к характеру, а если и были, то они прошли так гладко и так органично вписывались в наши отношения, что я сейчас не могу вспомнить и выделить что - то конкретное, на чем бы мы в тот период споткнулись. То есть была большая, не омраченная ничем любовь и желание радовать друг друга на перегонки - угадывать желания, делать подарки (с обеих сторон), устраивать сюрпризы и праздники и бесконечно много времени проводить вместе. С сексом тоже все было хорошо, он меня полностью удовлетворял, и по ощущениям и его словам, я его тоже. Все желания так же открыто обсуждались и воплощались в жизнь.

Вдоволь насладившись обществом друг друга, мы решили, что готовы к появлению детей. Ребенка мы очень хотели и известие о беременности стало для нас праздником. Правда довольно скоро праздник был слегка подпорчен осложнениями в виде несильного токсикоза. На восьмой недели мы узнали, что детишек у нас будет сразу двое и вместе с этим известием пришло известие об угрозе (я от природы довольно хрупкого телосложения и благополучно выносить двойню в моем случае было задачей не из легких) и нам запретили заниматься сексом. То есть в перспективе это означало семимесячное воздержание. А потом посыпалось как из кривого рога изобилия: постельный режим, страшнейший токсикоз - почти еженедельные капельницы, горы таблеток, непроходящий насморк, экзема беременных, отеки, боли, кожа стала тонкой как пергамент и от болела от любого прикосновения, честно говоря в тот период мне просто хотелось умереть. В последние два месяца я уже почти не вставала, была в вечно подавленном настроении и занималась исключительно тем, что читала мамские форумы и заказывала одежду детям. Муж, надо отдать ему должное, проявил просто недюженное терпение, всегда был рядом и поддерживал как мог, за что ему большое человеческое спасибо - я еще раз тогда утвердилась в мысли как мне повезло встретить такого человека.

Потом родились дети и на нас свалилась просто адская нагрузка. Днем мне помогала мама, по вечерам и ночью муж. Первые пол года то один, то другой ребенок попеременно спали на его груди, это при том, что утром ему нужно было идти на работу. Он все еще стоически терпел такое положение дел и всегда был готов помочь. Ежевечерние ритуалы с гулянием, купанием, кормлением, и укладыванием детей почти полностью поглотили нашу личную жизнь. Мы превратились в инкубатор по врзращиванию потомства, сплоченный одной целью, но где то на пути к ее достижению потеряли что - то важное в отношениях. Первые пол года после родов, несмотря на КС, секса не было - я не могла и не хотела, он не настаивал. Потом он случался раз в месяц, а то и реже, потому что обоюдная усталость просто не оставляла нам сил и времени. В таком режиме прошел еще год. И вот тогда все начало рушиться. Мы сломались, отдалились, споры и недовольство переросли в ругань, со взаимными обвинениями и нежеланием слышать друг друга.

Я устала. По настоящему устала и мне начало казаться, что он уделяет мне мало внимания, не понимает меня, не жалеет, мало помогает или отлынивает от помощи - в общем все как у всех. Я начала замечать вещи, которые раньше, как мне тогда казалось, не замечала, меня начало многое в нем раздражать. В том числе и желание секса - как он не понимает, что мне не до этого сейчас? Мы отдалились друг от друга, со временем я поняла, что тоже начала его раздражать по многим вопросам. Но своей вины я тогда не видела и не признавала, мне хотелось чтобы только меня понимали и поддерживали. Этому можно найти тысячу оправданий, и огромное колличество женщин на мамско - женских форумах тебя в этом поддержут и удивятся - как так, он после работы не хочет гулять с детьми, а хочет валяться на диване, ну козееел! А правда в том, что в какой то момент ты приходишь к тому, что просрала семью и отношения, убила в человеке любовь своим эгоизмом и потребительским отношением и тогда никто из этих теток не даст тебе совета, как все исправить и повернуть реки вспять, потому что какое им в сущности дело до тебя, твоих проблем, твоих детей, которые обожают папу и что теперь тебе делать со всей этой кучей дров, которые по большому счету ты сама и наломала. Но это я уже сейчас понимаю, а несколько месяцев назад, придя к выводу, что он не выдержал испытания, да и вообще кажется я его больше не люблю, я вынашивала план развода. Останавливали только дети. Они очень любят отца, да и к нему пртензий как к отцу, несмотря на наши проблемы, честно говоря, никогда не было - он тоже очень любит детей и в свободное время с удовольствием с ними занимается.

Так я попала на Антивумен. Первая реакция - ужас и возмущение. Прочитала пару первых попавшихся историй, в одной из которых упоминался Путь козла - ее тоже прочла и решила, что больше сюда ни глазом, что за треш, в каком ужасном мире живут эти люди, "повезло" же кому - то с мужчинами (мужьями).

Вообще говоря, по моему мнению, все подобные ресурсы радикальной направленности, как мужские, так и женские, могут нанести непоправимый вред неподготовленному читателю - нарисовать ложную картину мира и подтолкнуть к неправильным выводам. Но могут быть и чрезвычайно полезны в качестве шоковой терапии и контрастного душа.

Любопытство взяло верх и я снова открыла форум. Никаких глобальных целей типа влезть в голову к мужчинам, подчерпнуть для себя полезное и тд, я тогда перед собой не ставила - меня интересовало, что думают мужчины о женщинах. Так я начала читать. Историю за историей. Жена ушла, жена изменила, поймал жену с Васьком, жена выставила из дома, жена охладела, как вернутьсемью, как удержать жену...Я читала каждую свободную минуту - десятки вывернутых наизнанку мужских душ, человеческих трагедий, сломанных жизней.

Озарение пришло внезапно, хотя казалось бы все так очевидно и лежит на поверхности - мужчины такие же люди, им свойственно уставать, огорчаться, разочаровываться, болеть, обижаться и тд, но я как выяснилось, никогда об этом всерьез не задумывалась. В этой войне полов я привыкла находиться по одну, определенную сторону баррикад, и прямо или косвенно следовать интересам своей группировки, девиз которой звучит как: Мужчина должен! или Настоящий мужчина должен!

Не буду больше делать лирических отступлений, скажу лишь, что в течении довольно небольшого промежутка времени пришло понимание того, что никому и ничего мужчина не должен, есть только его добрая воля и за это ему как человеку стоит быть благодарной. Многие женщины ведут абсолютно паразитический образ жизни, совершенно не заботясь о чувствах и комфорте того, кто находится рядом и хотят только брать, брать и брать, ну и иногда давать, но давать не как желание отдать, поделиться, согреть, а как премиальные за проделанную работу.

Когда я начала задумываться и оглядываться на последние два с половиной года нашей жизни, я увидела, что во многих ситуациях была виновата сама и сама же подтолкнула его к каким то словам и поступкам, ответной реакцией на которые была моя горькая обида, с которой я носилась и которая мешала отношениям войти в нормальное русло.

Как то посмотрела на него спящего и заметила, что он осунулся и выглядит глубоко уставшим и такими глупыми и абсурдными мне показались все мои выносы мозга, попытки подловить и уличить, и мне стало стыдно за себя такую. Упертую и твердолобую, беспричинно выедающую мозг человеку, который старается как может во благо нашей семьи.

Вспомнила все мои недовольные мины когда он возвращался с работы, кому захочется идти домой, когда там тебя ждет вечно недовольное нечто? Опять же вроде бы на поверхности, но многих женщин начинает заносить в сторону - ага, он себя ведет как козел, а я его буду с работы встречать и облизывать?

Стала буквально силой выгонять его спать по вечерам, по выходным развеиться с друзьями или вздремнуть днем.

На замечания перестала устраивать скандалы с истериками, теперь предпочитаю промолчать и выслушать или обнять и поцеловать и сказать что - нибудь в духе: ну прости, зай (кисуль, лапуль, использовать по вкусу) замоталась и забыла.

Про прикосновения. Мы перестали без причины обниматься, целоваться и гладить друг друга. Но иногда такого рода проявление эмоций очень нужно и может творить чудеса. Не дежурный поцелуй или похлопывание по спинке, а теплое объятие или нежный поцелуй - искренний и в то же время без видимой причины.

Когда я впервые за долгое время подошла и обняла мужа, прижавшись к его спине, реакция была настолько бурная и теплая, он развернулся, крепко сжал меня в объятиях и сказал: вот так, обнимай меня так почаще, показывай мне свои чувства, я так соскучился по тебе такой, так соскучился.. Тогда я поняла, что нет, наша песенка еще не спета, нужно только сейчас поддержать друг друга, дать понять, что люблю, такого какой есть, а есть замечательный.

Стала следить за тем, что говорю, даже в шутку. Чаще хвалить, чаще благодарить за какие то поступки или помощь, то есть не воспринимаю все как должное, перестала звонить по вечерам с вопросом: во сколько придешь, теперь спрашиваю: что тебе приготовить?

С сексом пока туговато. Дети еще малы и по прежнему отнимают многи времени и сил, но в мужнину постель, когда удается выкроить время для нас, иду как на праздник,а не как на тяжелую повинность)) переодически сама планирую вечера, пишу ему смски, укладываю детей спать, прихорашиваюсь и встречаю в чулочках и красивом платье или белье)

И знаете, мне такая жизнь нравится) В погоне за самостийностью, женщины забыли, что ответственность за атмосферу в доме лежит по большей части на них и если женщина будет женщиной, нормальный мужчина обязательно откликнется.

Уже около месяца у нас не было ни одной ссоры. Я надеюсь, что все обиды с обеих сторон скоро окончательно забудутся и наши дети будут расти в атмосфере любви и уважения.

Возможно кому - то написанное покажется наивным, но я пришла к пониманию, к настоящему пониманию, а не со слов кого - то или по наставлению родителей, к пониманию того,какова роль женщины в семье и каков должен быть статус мужчины, чтобы семья была благополучной, только сейчас, в 32 года.

ПС. Все написанное справедливо в семьях, где между мужем и женой еще есть чувства.[i]

нет не слил, ездил сексоваться, но чувствал подвох, и внутренний сурогат.

neon, честно признаюсь, много пишут про душевные раздраи относительно виновности перед человеком которому изменяешь, но я черств, и такие чувства не испытываю.