За эти годы я выросла, а он нет.

Когда читаешь ветки о женах и любовницах зачастую видно, что удерживают отношения материальная сторона вопроса. Она важна. Многие жены сохраняют семью из-за денег. Многие любовницы терпят женатиков из-за материальной поддержки. Поэтому я опишу именно материальную сторону у нас.

У него всё продолжается скакание в поисках себя. Между городами (жена с детьми живет в другом городе), между работами.

Усомнился что успеет всё решить и развестись.

или он едет туда заканчивать отношения

Я как будто проживаю его жизнь, его переживания.

Он оттуда писал что там всё плохо

В поставленный себе самой годовой срок - 15 января я прекратила общение.

Поговорить мы так и не смогли за этот месяц

В общем с 15 января я повторила что раз ничего за год не изменилось – я не вижу смысла чего-то ждать и прекратила общение.

Все время оправдываю поступки которые нельзя оправдывать.

Наполнится энергией мне так и не удалось.

Записалась уже к психотерапевту

у меня клиника какая-то

но сделать ничего не могу

Я его люблю.

Четыре года назад я была жизнерадостной, сильной, общительной. Но теперь нет сил ни на что.

Вы все годы были в тупике.

Я не увидела в историях на сайте "зачастую". Не с той стороны Вы зашли. Замуж без любви выходили? Вы с мужем развелись или муж с Вами? - я так понимаю, что на момент возобновления связи с ЖЛ Вы были замужем. Дети от брака есть?

Он в вечном поиске, пожизненном, жена с двумя детьми одна - ей их растить: о каком выкачивании денег может идти речь, тем более, из него нечего качать? Судя по всему, жена на пропитание просит, пока не успел прогулять-спустить все до копейки.

Мужик эти отношения будет заканчивать вечно, пока жена за него не закончит. Вопрос: зачем ехать? Приехать и сказать: "Дорогая, все кончено"? "От пары месяцев до полугода" нужно времени на то, чтобы произнести эту фразу.

Ага, это они любят - слезу пустить.

Надо очень захотеть снова такой стать. Тем более, у Вас ребенок: Вы за него ответственны, а не за его папашу. Оставьте уже свою школьную влюбленность в прошлом - иллюзиям там самое место. И с безусловной любовью явно напутали.

Не расстраивайтесь: специалист нужен всем троим.

Понимаете, я не прошу оценки ситуации. Я всё прекрасно понимаю.

Я просто прошу совета может есть у кого какой-нибудь креативный совет, методика как выключить голову.

Записалась уже к психотерапевту
Хоть одна здравая мысль!

о каком выкачивании денег может идти речь, тем более, из него нечего качать? Судя по всему, жена на пропитание просит, пока не успел прогулять-спустить все до копейки.

Не понимаете У Вас зуд спасательства. Найдите статьи и обсуждения (только профи, а не дилетантов) про это дело, про треугольник Карпмана.

Сменить профессию и сублимировать свой зуд спасательства в нее. Но это, увы, не всегда возможно.

даже у котов проблемы

А она заказывает чехлы для одежды из Финки. У меня лично такое понятие что сначала надо купить то, что в эти чехлы упаковывать. Чехлы куплены, а школьные завтраки детям на следующую неделю не оплатить.

АнтиОльга, спуститесь на землю, вы все это время были обычной любовницей женатого. Красной нитью в вашей истории проходит тема про бабло. Вот оно то и держало ЖЛ около вас. Нет никаких "мы", обо всех его "проблемах" в семье вы знаете исключительно с его слов, а тем временем он продолжает жить обычной жизнью с женой. Семейные будни. Зачем вы роетесь в их грязном белье?

Но не из-за любви, а потому что так будет удобнее и вкуснее. Потому что эгоист, а я приучила к "мы" за мой счёт.

Я даже бывшему мужу женщину нашла на сайте знакомств когда он пожаловался что ему плохо без секса. И квартиру сейчас ему пытаемся отдельную купить что бы от нас съехал. Вроде и так на мне не мало - дети, ипотека напополам с БМ, работа.
С безусловной не думаю что напутала.

Не забывайте, что для психотерапевта Вы прежде всего - источник заработка.

там все краны текут, а заказывается белье новое постельное

И что самое страшное для меня - дети там уже большие и он действительно может приехать и уже быть с нами.

Но не из-за любви, а потому что так будет удобнее и вкуснее.

AnnMary, речь идет о враче. Я, например, ходила в обычную районную пол-ку, чтобы врач мне выписала успокоительное.

Вы в ЖЛ уже так вложились, что не в состоянии теперь отказаться. Желание есть, но сил не хватает.

И сменб и сублимирую - немножко бы сил - ка-пель-ку. Хоть чуть чуть.

Понимаю так же что одну зависимость можно только поменять на другую (((((( Пить что ли начать? (шутка)

Поэтому и написала про это своё осознание ситуации.

АнтиОльга, я вижу так, что вам надо серьезно в себе покопаться (лучше с психотерапевтом), чтобы понять, откуда у вас этот мазохизм - брать чужое и тащить, пока хватит сил. Где ваше чувство самосохранения? Какие ваши личные ямы заполняет эта зависимость? Вам просто нужно это понять про себя и хотя бы немного выровнять, если получится.
Возможно, вы чувствуете, что ваш любовник не любит вас и не любил, и это ваша неосознанная попытка "купить" его любовь, заслужить ее своими подвигами. И привязать ребенком тоже. Повторяю, что это может вами и не осознаваться.
Внутреннее ощущение собственной неполноценности, ущербности, я думаю, питают такие зависимости. Покопайте, может, это призраки детства, который пустили в вас корни.
И возможно вам будет полезно взглянуть на вашу историю с совершенно другой позиции: вы - как паук, плетете свою паутину добра, чтобы поймать в нее того, кто не идет к вам по доброй воле. Я утрирую для понятности, не обижайтесь. Мысль в том, чтобы оценить ваши действия относительно своего любовника как вредоносные для него, разрушительные. Ведь вы лишаете его своей воли, инициативы. Тут не важно, что его личная инициатива приведет его, возможно, на дно. Это не ваше уже дело. Человек должен иметь свободный выбор. А вы его лишаете этого выбора, искушая своими возможностями, советами и т.д. То есть, вы вредите ему, а ведь вы позиционируете себя, как любящую женщину. В вашей любви, получается, есть такая вот изнанка. Дайте себе по рукам, пусть живет как может и как хочет.
Вообще, не надейтесь, что кто-то даст вам совет быстрого и окончательного избавления от вашей зависимости. Запаситесь терпением лет на 5 - минимум. Может, только тогда при условии отсутствия общения с ним, вы вздохнете полной грудью. Но у вас же дочь, и это будет постоянным искушением для вас не рвать свою паутину.
А как вы видите его общение с ней? Или его тоже рвете?

Насчет СЗ перебор - у Вас, действительно, какой-то очень нездоровый "зуд спасательства". Вы звали ЖЛ к себе, в то время, как с Вами живет БМ? Т.е. оба мужчины под одной крышей... На Вас да, немало, но Вы тратите и силы и деньги впустую, в ущерб не только себе (хотя, Вас это не пугает), но и своим детям. Безусловная?: Вы устали ждать, терпеть, понимать, вкладываться, и вкатили ЖЛ ультиматум, поставили сроки.

районную пол-ку, чтобы врач мне выписала успокоительное.

Дети в самом сложном возрасте сейчас, но я не об этом хочу сказать: очевидно, Вы ждали, когда дети вырастут, веря в то, что потом ЖЛ придет к Вам.

Нормальной здоровой женщине не нужен мужчина, который её не только не любит, но еще и все соки пьет (правда, Вы - добровольный донор). Вы в ЖЛ уже так вложились, что не в состоянии теперь отказаться. Желание есть, но сил не хватает.
АнтиОльга, я правильно поняла, Вы в Питере живете?

Вы уверены, что осознали ее? Там где есть осознание, проблем уже не бывает.

Стройте сами свою жизнь. Поверте достаток и самоутверждение, самой зарабатывать и удовлетворять свои мечты, осуществлять планы , очень хорошо. Вы ж пишите что всего добились в отличии от этого мужчины. Так дальше и стройте свою успешную жизнь. Но без этого баласта. А то так и здоровье подорвете, а у Вас дети. Удачи Вам.

Старшая дочь тоже его, ей 13 лет, но она этого не знает.

Нормальной не нужен, у меня видимо это сценарий далекого, ушедшего от нас отца. Отец - тот мужчина, который от нас ушел, который далеко, у него своя хорошая семья, а я .... так, но люблю, куда же деваться.
Детство нас и формирует.

может длится

Думаю, Вы просто одного любовника поменяете на другого.

Я ему его ситуацию развернула, объяснила почему так себя жена ведет и почему, он так себя чувствует.

Друзья мы теперь, только мне от этой дружбы ))

А ЖЛ знает? БМ? Кто-то должен прекратить эти отношения, и этот "кто-то" - Вы. Вы все это сотворили со своей жизнью, Вам и распутывать. Чтобы разобраться в себе и проработать причины, надо прекратить общение. Совсем. По-другому не вылезти. И при созависимости это очень трудно сделать. Хорошо, что Вы живете во второй столице - больше возможностей для реабилитации.

Вкратце там с общепринятой точки зрения МЧ ленив и не умён. Его жена аналогично (подобное к подобному).

А вы? Ну если подобное подобному? Развеселили.

Ваш любовник не способен стать тем, кого бы вам хотелось видеть в качестве своего мужчины. Вы презираете и не уважаете его. Он для вас слишком глуп и примитивен. Но вы и не отпускаете его.