• Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Посоветуйте как вернуть себя (Рассталась с ЖЛ, мысли гоняю.)
Посоветуйте как вернуть себя
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 02:43 | Сообщение # 1
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Здравствуйте девочки! Давно читаю ваш форум, многих знаю по никам и в курсе историй. Радуюсь за тех кому хорошо, сопереживаю тем, кому плохо. Читала больше для понимания своей ситуации, но всё больше понимаю, что у меня клиника какая-то. Не работает ни один закон. Даже инстинкт самосохранения в отключке.
Четыре года назад я была жизнерадостной, сильной, общительной. Но теперь нет сил ни на что.
3 года 8 месяцев 18 дней продлились наши так называемые "отношения". Во время них я помогала во многих вопросах своему ЖЛ. Не он мне, а я ему. Не буду описывать историю - она сложна в описании и ужасна для восприятия нормального человека.
Когда читаешь ветки о женах и любовницах зачастую видно, что удерживают отношения материальная сторона вопроса. Она важна. Многие жены сохраняют семью из-за денег. Многие любовницы терпят женатиков из-за материальной поддержки. Поэтому я опишу именно материальную сторону у нас.
Вкратце там с общепринятой точки зрения МЧ ленив и не умён. Его жена аналогично (подобное к подобному).
Естественно социально-материальный статус ниже плинтуса.
Она старше его на 9 лет и ожидания материального характера на него не оправдались. Поэтому когда я появилась в их жизни действительно отношения у них были очень перекошенные. К тому же у нас был с ним роман 15 лет назад и она об этом знала, просто с двумя грудными детьми ничего не могла тогда сделать.
За эти годы я выросла, а он нет.
Но мне всё время казалось что в моих руках этот булыжник способен стать "бриллиантом".
Я старалась советовать, он вникал. Делал как я предлагала и начиналось получаться и работа и выход из долгов постепенно. Но на второе ухо работала жена, которой он как человек и как МЧ давно не интересен, но выкачать с него "здесь и сейчас" денежку - это её привычка. Да и он тоже хочет не медленно и постепенно, а чтоб сразу. В общем не понимает материальных законов. У него так же привычка - кинуть ей что-то что бы пожить спокойно хоть какое-то время.
В итоге снова скакание по работам в погоне за синей птицей и неполучение ничего в итоге и снова долги.
В этот период я показывала ему как живу я - легко и непринужденно обращаясь с деньгами, не нуждаясь и не цепляясь за них. Зарабатываю я сама.
Я развелась с мужем в 2012 году и родила ребенка от ЖЛ. У него всё продолжается скакание в поисках себя.
Между городами (жена с детьми живет в другом городе), между работами.
Год назад, дойдя до определенной точки, пользуясь советами психолога из статьи поставила себе 3 вопроса: 1. Сколько я ещё буду "ждать". 2. Что дает мне и что отнимает ожидание. 3. Что дает мне и что отнимает расставание.
Я подумала что год - это приличный срок что бы если уж ничего снова не изменится - разорву как бы не было мне плохо. Потому так жить нельзя в таком напряжении. Мне ребенка надо растить, а не МЧ воспитывать, который чужой.
Сказала об этом ему. Усомнился что успеет всё решить и развестись. Я сказала что не так важен сам развод, как появление понятия "мы" - то есть общих планов, решение потому что вместе мы сможем что-то сделать, а его скакание, зависимость от её дёрганий никогда не даст результата. Понятно что это выглядит как подминание под себя. Да, я наверно такая. А ему понятно хотелось самому добиться всего, стать таким мужчиной который расстегивает кошелек.
Сказала ему что "Мы да них - да, сделаем всё что нужно. Я для вас - нет, хватит". Всё как в трубу и прорву какую-то уходит.
Год прошел, было и хорошее и плохое. Записал на себя дочку, по минимуму ездил туда - два раза (один раз на месяц и второй раз на неделю). Вроде разговоры появились о совместном, но так и жил в коммуналке жены. Не решился на совместное проживание. И я не решилась при условии его нерешения. Соответственно всё по старому. Кардинально ничего не изменилось.
10 декабря уехал туда в город где живет жена и два сына. Уволился снова тут с работы и уехал "решать вопросы" которые там накопились. Так как за последние пол года снова не вышло "разбогатеть" и высылать ей столько сколько он обещал - она начала скандалить и выгонять его из её коммуналки - и она права конечно - её можно давно было сдать и ей регулярно получать денежку, а не его обещания.
Выбор у нас был такой - или переезжаем вместе прямо сейчас (но он не пошел на это, да и я усомнилась что получится - она все равно дернет его, а он поведется) или он едет туда заканчивать отношения и уже тогда независимо от её дерганий сможет тут нормально жить.
Обещал и много рассуждал о том, что это последняя поездка. Что приехав сюда "чистый" сможет нормально начать все с нуля. Сколько времени займет это сказать он не мог. От пары месяцев до полугода. То есть до весны.
Городок там маленький, зарплаты очень маленькие если вообще удается найти работу. То есть я понимаю что уехав туда (в семью) на пол года он там укрепит отношения, покажет что там зарабатывать не получается. Уболтает её что снова надо ехать в Питер и приедет ко мне якобы "чистый".
Причём пустой по деньгам, без работы и т.д. То есть жить у меня (минус арендные деньги), питаться пока не получит первую зарплату и все снова по новой. Поработает так пол года и понесёт им туда.
И фиг с ним с одной стороны – надо было бы наверно мне успокоится и эти пол года пожить спокойно и отдохнуть от него и его проблем. А потом принять и не заморачиваясь ни на что с ним быть. Но у меня так не получется.
Я как будто проживаю его жизнь, его переживания.
В поставленный себе самой годовой срок - 15 января я прекратила общение. Он оттуда писал что там всё плохо (даже у котов проблемы), что ему тяжело. Меня на этих котах переклинило конечно – у человека ни работы, ни денег, дети в отданных вещах ходят, кредитов на 200 тысяч, а его проблемы котов волнуют.
Поговорить мы так и не смогли за этот месяц – типа денег даже на телефон не положить. Я уже била в ответ жестко – типа сидишь и боишься при ней звонить, не до меня сейчас. Раньше не смущало когда я тебе счет пополняла, а тут вдруг гордый стал.
В общем с 15 января я повторила что раз ничего за год не изменилось – я не вижу смысла чего-то ждать и прекратила общение.
Но легче мне пока не стало.
Я не знаю кто и когда меня так замкнул и что с моей головой делается, но я реально проживаю его жизнь в своей голове. Живу его переживаниями (как мне кажется). Все время оправдываю поступки которые нельзя оправдывать.
Наполнится энергией мне так и не удалось. Записалась уже к психотерапевту, готова и на медикаментозное лечение потому что жить с такой трясучкой нельзя.
Думала разорву общение и отпустит – не отпускает пока.
Очень прошу советов.
Обычные типа занять свою жизнь не срабатывают. Тут как бы сказать ……. по дороге я знаю куда мне дальше идти – мне на дорогу из трясины выбраться надо.
Мнения о том, что он дерьмо и не мужик и т.д. тоже не срабатывают – проблема в том, что Я ВСЕ ПОНИМАЮ, но сделать ничего не могу. Я его люблю. С детства, со школы ещё. Безусловно. Там конечно психиатрам видимо надо разбираться.
Голова уже болит от постоянного диалога в голове и сны........ даже в снах.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
firnadina Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 04:03 | Сообщение # 2
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
Ваш роман длится не три года, а 15 лет... 15 долгих лет.
Цитата АнтиОльга ()
За эти годы я выросла, а он нет.
Вы все годы были в тупике.
Цитата АнтиОльга ()
Когда читаешь ветки о женах и любовницах зачастую видно, что удерживают отношения материальная сторона вопроса. Она важна. Многие жены сохраняют семью из-за денег. Многие любовницы терпят женатиков из-за материальной поддержки. Поэтому я опишу именно материальную сторону у нас.
Я не увидела в историях на сайте "зачастую". Не с той стороны Вы зашли. Замуж без любви выходили? Вы с мужем развелись или муж с Вами? - я так понимаю, что на момент возобновления связи с ЖЛ Вы были замужем. Дети от брака есть?
Цитата АнтиОльга ()
У него всё продолжается скакание в поисках себя. Между городами (жена с детьми живет в другом городе), между работами.
Он в вечном поиске, пожизненном, жена с двумя детьми одна - ей их растить: о каком выкачивании денег может идти речь, тем более, из него нечего качать? Судя по всему, жена на пропитание просит, пока не успел прогулять-спустить все до копейки.
Цитата АнтиОльга ()
Усомнился что успеет всё решить и развестись.
Процедура развода не длится целый год. Ему выгодно все оставить как есть. Живет свободно в коммуналке жены, ничьих-своих детей не растит. Не надо думать, что он - марионетка, безвольный и зависимый, которого две бабы тянут. Он, вероятно, ещё имеет отдушину - беспроблемную.
Цитата АнтиОльга ()
или он едет туда заканчивать отношения
Мужик эти отношения будет заканчивать вечно, пока жена за него не закончит. Вопрос: зачем ехать? Приехать и сказать: "Дорогая, все кончено"? "От пары месяцев до полугода" нужно времени на то, чтобы произнести эту фразу.
Цитата АнтиОльга ()
Я как будто проживаю его жизнь, его переживания.
Да не как-будто, а так и есть: Вы уже не первый год как с ними поселились третьей.
Цитата АнтиОльга ()
Он оттуда писал что там всё плохо
Ага, это они любят - слезу пустить.
Цитата АнтиОльга ()
В поставленный себе самой годовой срок - 15 января я прекратила общение.

Цитата АнтиОльга ()
Поговорить мы так и не смогли за этот месяц

Цитата АнтиОльга ()
В общем с 15 января я повторила что раз ничего за год не изменилось – я не вижу смысла чего-то ждать и прекратила общение.
:faint: Что это?
Цитата АнтиОльга ()
Все время оправдываю поступки которые нельзя оправдывать.
Чьи?
Цитата АнтиОльга ()
Наполнится энергией мне так и не удалось.
За сколько дней?
Цитата АнтиОльга ()
Записалась уже к психотерапевту
Хоть одна здравая мысль! whiteflower
Цитата АнтиОльга ()
у меня клиника какая-то
Не расстраивайтесь: специалист нужен всем троим.
Цитата АнтиОльга ()
но сделать ничего не могу
Не правда, но так проще.
Цитата АнтиОльга ()
Я его люблю.
Заметно...
Цитата АнтиОльга ()
Четыре года назад я была жизнерадостной, сильной, общительной. Но теперь нет сил ни на что.
Надо очень захотеть снова такой стать. Тем более, у Вас ребенок: Вы за него ответственны, а не за его папашу. Оставьте уже свою школьную влюбленность в прошлом - иллюзиям там самое место. И с безусловной любовью явно напутали.


ИМХО!!!
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 06:15 | Сообщение # 3
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
Вы все годы были в тупике.


Возможно и так.

Цитата firnadina ()
Я не увидела в историях на сайте "зачастую". Не с той стороны Вы зашли. Замуж без любви выходили? Вы с мужем развелись или муж с Вами? - я так понимаю, что на момент возобновления связи с ЖЛ Вы были замужем. Дети от брака есть?


А это важно? Замуж выходила скорее по влюбленности и по "залету". Три года страдала по неразделенной любви от своего персонажа и потом встретила будущего мужа. Три года встречались, поженились когда я забеременела. Сын у нас. 10 лет прожили, развелась когда он мне изменил. Тогда же и встретила снова случайно свою школьную любовь. Три года роман, родила дочку, расстались когда я была беременна. Тупик наверно был в том, что сошлись снова с мужем.

Цитата АнтиОльга ()
Он в вечном поиске, пожизненном, жена с двумя детьми одна - ей их растить: о каком выкачивании денег может идти речь, тем более, из него нечего качать? Судя по всему, жена на пропитание просит, пока не успел прогулять-спустить все до копейки.


Да, просит именно на пропитание. И заработать на пропитание возможно уж точно, если не глупить и не искать всё время где лучше, больше, вкуснее - там зачастую обман. Они оба этого не видят. Даже там где это очевидно. Она начинает требовать - неси здесь и сейчас, он срывается с работы где есть реальная возможность получить и идёт туда где обещают больше и раньше. Не получает ничего. И так уже не один раз.

Цитата АнтиОльга ()
Мужик эти отношения будет заканчивать вечно, пока жена за него не закончит. Вопрос: зачем ехать? Приехать и сказать: "Дорогая, все кончено"? "От пары месяцев до полугода" нужно времени на то, чтобы произнести эту фразу.


Отношения могут закончить только самодостаточные личности. Он зависит от её жилья - своего ничего нет. Она от пропитания и сейчас там в этом городе наследственные дела, которые надо доделать. Она не смогла за 1,5 года даже вступить в наследство. Не умеет решать такие вопросы. Он правда думаю также не в состоянии. Вот и обсуждают, злясь на весь свет и ругая страну, правительство и всех вокруг кто "не захотел помочь".

Цитата АнтиОльга ()
Ага, это они любят - слезу пустить.


Да, это именно энергетический вампиризм. Я это понимаю. Понимаю что попала сама в этот капкан. Хотел бы встать на ноги - встал бы. Любил бы - были бы уже вместе и вместе решили бы вопросы пропитания детей и алиментов.
Да, удобно так жить ему - плыть по течению и ждать от других подачек.

Цитата firnadina ()
Надо очень захотеть снова такой стать. Тем более, у Вас ребенок: Вы за него ответственны, а не за его папашу. Оставьте уже свою школьную влюбленность в прошлом - иллюзиям там самое место. И с безусловной любовью явно напутали.


Иллюзий вроде нет - я реально оцениваю ситуацию. Поэтому и пытаюсь выбраться. Просто это не так просто. Ответственность - да, у меня с этим видимо проблемы. Я даже бывшему мужу женщину нашла на сайте знакомств когда он пожаловался что ему плохо без секса. И квартиру сейчас ему пытаемся отдельную купить что бы от нас съехал. Вроде и так на мне не мало - дети, ипотека напополам с БМ, работа.
С безусловной не думаю что напутала. У меня не было к нему условий - он к сожалению сам не может без вранья, игры, театра какого-то, обещаний. Я могла бы быть ему и просто другом, понимая что он женат и не разведется. Нет же, надо было устроить целый спектакль. Но я не виню никого...... "Ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".

Добавлено (04 Февраля 2015, 06:15)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
Не расстраивайтесь: специалист нужен всем троим.


Понимаете, я не прошу оценки ситуации. Я всё прекрасно понимаю. Он, она, дети, деньги, жильё - все это можно обсуждать годами. Усталость, неспособность, страхи, привычка. Жена знает про родившуюся дочку и видела фотографии что пока она там детей кормит, работая одна в чужом городе он тут с нами прогуливается по паркам и аквапаркам. Но у неё статус ВК несколько лет: "Душа пуста, а паспорт занят".
Я не хочу уже никому помочь как было раньше. Раньше у меня было много сил и казалось что их проблемы легко решаются. Теперь я понимаю что ко врачу мне пора, а они как жили так дальше и проживут.
Я пытаюсь спасать себя. У меня и так от этого всего голова пухнет постоянно. Я уже не за троих думаю а за себя. Не получается вернуть себе энергию. Вот пишут - занимайтесь тем, что приносит удовольствие. Мне ничего уже удовольствие не приносит. Отвлекайтесь - ничто меня не отвлекает - ни кино, ни сон, ни чтение, ни работа.
В любой ситуации, общении нахожу аналогии и передумывание ситуации начинается по новой.
Я просто прошу совета может есть у кого какой-нибудь креативный совет, методика как выключить голову. Или утешение - время вылечит - вот подожди ещё энное количество времени и все пройдет.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
AnnMary Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 06:37 | Сообщение # 4
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Понимаете, я не прошу оценки ситуации. Я всё прекрасно понимаю.

Не понимаете sad У Вас зуд спасательства. Найдите статьи и обсуждения (только профи, а не дилетантов) про это дело, про треугольник Карпмана.
Цитата АнтиОльга ()
Я просто прошу совета может есть у кого какой-нибудь креативный совет, методика как выключить голову.

Сменить профессию и сублимировать свой зуд спасательства в нее. Но это, увы, не всегда возможно.
Цитата firnadina ()
Записалась уже к психотерапевту
Хоть одна здравая мысль!

Не забывайте, что для психотерапевта Вы прежде всего - источник заработка. Тем более сейчас.
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 06:46 | Сообщение # 5
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
о каком выкачивании денег может идти речь, тем более, из него нечего качать? Судя по всему, жена на пропитание просит, пока не успел прогулять-спустить все до копейки.


Очень сложно всё объяснить, да и не надо - это опять гонка мыслей. Он не спускает, у него их никогда нет. Отдал зарплату, через три дня снова нечего есть. Ну вот представьте ситуацию: коммуналка 15 метров, живут муж, жена и два подростка 13 и 15 лет. Один маленький угловой шкаф на всё. Одна двухярусная кровать. Клопы не выводятся. А она заказывает чехлы для одежды из Финки. У меня лично такое понятие что сначала надо купить то, что в эти чехлы упаковывать. Чехлы куплены, а школьные завтраки детям на следующую неделю не оплатить.
Или переехали в другой город, квартира после 80-летней бабушки - там все краны текут, а заказывается белье новое постельное. Белье постелено, а завтра начинаются претензии что краны как текли так и текут.
Выкачивание к сожалению иногда возможно и из ничего. Так появляются кредиты, которые оплатить не в состоянии.

Добавлено (04 Февраля 2015, 06:44)
---------------------------------------------

Цитата AnnMary ()
Не понимаете У Вас зуд спасательства. Найдите статьи и обсуждения (только профи, а не дилетантов) про это дело, про треугольник Карпмана.


Да, я читала и про треугольник и про созависимость. Всё присутствует в классическом виде.
Понимаю так же что одну зависимость можно только поменять на другую (((((( Пить что ли начать? (шутка)

Добавлено (04 Февраля 2015, 06:46)
---------------------------------------------

Цитата AnnMary ()
Сменить профессию и сублимировать свой зуд спасательства в нее. Но это, увы, не всегда возможно.


Да, именно наверно поэтому я сейчас и занялась поиском проведения мастер-классов в ДД. И сменб и сублимирую - немножко бы сил - ка-пель-ку. Хоть чуть чуть.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
Taya Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 08:37 | Сообщение # 6
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 4767
Статус: Офлайн
Цитата
даже у котов проблемы


Сильно.

АнтиОльга, спуститесь на землю, вы все это время были обычной любовницей женатого. Красной нитью в вашей истории проходит тема про бабло. Вот оно то и держало ЖЛ около вас. Нет никаких "мы", обо всех его "проблемах" в семье вы знаете исключительно с его слов, а тем временем он продолжает жить обычной жизнью с женой. Семейные будни. Зачем вы роетесь в их грязном белье?

Цитата
А она заказывает чехлы для одежды из Финки. У меня лично такое понятие что сначала надо купить то, что в эти чехлы упаковывать. Чехлы куплены, а школьные завтраки детям на следующую неделю не оплатить.


АнтиОльга, и тем не менее, он живет с ней, а не с вами, вдумайтесь. Вот "заведите" своего мужа и будете решать, что первично приобретать на семейные деньги.
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 08:48 | Сообщение # 7
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата Taya ()
АнтиОльга, спуститесь на землю, вы все это время были обычной любовницей женатого. Красной нитью в вашей истории проходит тема про бабло. Вот оно то и держало ЖЛ около вас. Нет никаких "мы", обо всех его "проблемах" в семье вы знаете исключительно с его слов, а тем временем он продолжает жить обычной жизнью с женой. Семейные будни. Зачем вы роетесь в их грязном белье?


Я и не спорю. Поэтому и написала про это своё осознание ситуации. Это мой взгляд и эта красная нить могла бы быть другой в зависимости от описания. Мне надо это порвать и я рву рисуя именно эту красную нить.
Иначе, цепляясь за другие нити такие отношения могут не порваться никогда.
И что самое страшное для меня - дети там уже большие и он действительно может приехать и уже быть с нами.
Но не из-за любви, а потому что так будет удобнее и вкуснее. Потому что эгоист, а я приучила к "мы" за мой счёт.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
Cute Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 09:30 | Сообщение # 8
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 812
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Но не из-за любви, а потому что так будет удобнее и вкуснее. Потому что эгоист, а я приучила к "мы" за мой счёт.

Стройте сами свою жизнь. Поверте достаток и самоутверждение, самой зарабатывать и удовлетворять свои мечты, осуществлять планы , очень хорошо. Вы ж пишите что всего добились в отличии от этого мужчины. Так дальше и стройте свою успешную жизнь. Но без этого баласта. А то так и здоровье подорвете, а у Вас дети. Удачи Вам. whiteflower


Вежливость - не только послать, но и проводить.
Казахстан
firnadina Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 12:04 | Сообщение # 9
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Я даже бывшему мужу женщину нашла на сайте знакомств когда он пожаловался что ему плохо без секса. И квартиру сейчас ему пытаемся отдельную купить что бы от нас съехал. Вроде и так на мне не мало - дети, ипотека напополам с БМ, работа.
С безусловной не думаю что напутала.
Насчет СЗ перебор - у Вас, действительно, какой-то очень нездоровый "зуд спасательства". Вы звали ЖЛ к себе, в то время, как с Вами живет БМ? Т.е. оба мужчины под одной крышей... На Вас да, немало, но Вы тратите и силы и деньги впустую, в ущерб не только себе (хотя, Вас это не пугает), но и своим детям. Безусловная?: Вы устали ждать, терпеть, понимать, вкладываться, и вкатили ЖЛ ультиматум, поставили сроки.
Цитата AnnMary ()
Не забывайте, что для психотерапевта Вы прежде всего - источник заработка.
AnnMary, речь идет о враче. Я, например, ходила в обычную районную пол-ку, чтобы врач мне выписала успокоительное.
Цитата АнтиОльга ()
там все краны текут, а заказывается белье новое постельное
АнтиОльга, я же и говорю, что Вы ТАМ третья, при том, что у Вас есть свой дом, своя семья и дети.
Цитата АнтиОльга ()
И что самое страшное для меня - дети там уже большие и он действительно может приехать и уже быть с нами.
Дети в самом сложном возрасте сейчас, но я не об этом хочу сказать: очевидно, Вы ждали, когда дети вырастут, веря в то, что потом ЖЛ придет к Вам.
Цитата АнтиОльга ()
Но не из-за любви, а потому что так будет удобнее и вкуснее.
Нормальной здоровой женщине не нужен мужчина, который её не только не любит, но еще и все соки пьет (правда, Вы - добровольный донор). Вы в ЖЛ уже так вложились, что не в состоянии теперь отказаться. Желание есть, но сил не хватает.
АнтиОльга, я правильно поняла, Вы в Питере живете?


ИМХО!!!
Российская Федерация
miolia Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 13:10 | Сообщение # 10
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
АнтиОльга, я вижу так, что вам надо серьезно в себе покопаться (лучше с психотерапевтом), чтобы понять, откуда у вас этот мазохизм - брать чужое и тащить, пока хватит сил. Где ваше чувство самосохранения? Какие ваши личные ямы заполняет эта зависимость? Вам просто нужно это понять про себя и хотя бы немного выровнять, если получится.
Возможно, вы чувствуете, что ваш любовник не любит вас и не любил, и это ваша неосознанная попытка "купить" его любовь, заслужить ее своими подвигами. И привязать ребенком тоже. Повторяю, что это может вами и не осознаваться.
Внутреннее ощущение собственной неполноценности, ущербности, я думаю, питают такие зависимости. Покопайте, может, это призраки детства, который пустили в вас корни.
И возможно вам будет полезно взглянуть на вашу историю с совершенно другой позиции: вы - как паук, плетете свою паутину добра, чтобы поймать в нее того, кто не идет к вам по доброй воле. Я утрирую для понятности, не обижайтесь. Мысль в том, чтобы оценить ваши действия относительно своего любовника как вредоносные для него, разрушительные. Ведь вы лишаете его своей воли, инициативы. Тут не важно, что его личная инициатива приведет его, возможно, на дно. Это не ваше уже дело. Человек должен иметь свободный выбор. А вы его лишаете этого выбора, искушая своими возможностями, советами и т.д. То есть, вы вредите ему, а ведь вы позиционируете себя, как любящую женщину. В вашей любви, получается, есть такая вот изнанка. Дайте себе по рукам, пусть живет как может и как хочет.
Вообще, не надейтесь, что кто-то даст вам совет быстрого и окончательного избавления от вашей зависимости. Запаситесь терпением лет на 5 - минимум. Может, только тогда при условии отсутствия общения с ним, вы вздохнете полной грудью. Но у вас же дочь, и это будет постоянным искушением для вас не рвать свою паутину.
А как вы видите его общение с ней? Или его тоже рвете?


Делай, что должно, и будь что будет!
Российская Федерация
AnnMary Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 13:24 | Сообщение # 11
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
AnnMary, речь идет о враче. Я, например, ходила в обычную районную пол-ку, чтобы врач мне выписала успокоительное.

С успокоительными которые по рецептам, шутки, как правило, плохи. Бывших наркоманов не бывает.
Цитата firnadina ()
Вы в ЖЛ уже так вложились, что не в состоянии теперь отказаться. Желание есть, но сил не хватает.

Желание есть потому что он уже не такой сильно несчастный стал. Не возбуждает. Найдет нового бедного-несчастного и сразу откажется от ЖЛ. Не раньше.
Цитата АнтиОльга ()
И сменб и сублимирую - немножко бы сил - ка-пель-ку. Хоть чуть чуть.

Вы так легко об этом пишете, как будто это не фиг сделать. Переучивание на "помогающие" профессии (медики, спасатели) требует тучи денег и часто смены места и образа жизни. А волонтерство - времени.
Цитата АнтиОльга ()
Понимаю так же что одну зависимость можно только поменять на другую (((((( Пить что ли начать? (шутка)

Думаю, Вы просто одного любовника поменяете на другого.
Цитата АнтиОльга ()
Поэтому и написала про это своё осознание ситуации.

Вы уверены, что осознали ее? Там где есть осознание, проблем уже не бывает.
Российская Федерация
firnadina Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 13:40 | Сообщение # 12
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
АнтиОльга, Вам "приходится" быть спасателем, чтобы чувствовать себя "Спасителем".


ИМХО!!!
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 14:32 | Сообщение # 13
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата miolia ()
АнтиОльга, я вижу так, что вам надо серьезно в себе покопаться (лучше с психотерапевтом), чтобы понять, откуда у вас этот мазохизм - брать чужое и тащить, пока хватит сил. Где ваше чувство самосохранения? Какие ваши личные ямы заполняет эта зависимость? Вам просто нужно это понять про себя и хотя бы немного выровнять, если получится.
Возможно, вы чувствуете, что ваш любовник не любит вас и не любил, и это ваша неосознанная попытка "купить" его любовь, заслужить ее своими подвигами. И привязать ребенком тоже. Повторяю, что это может вами и не осознаваться.
Внутреннее ощущение собственной неполноценности, ущербности, я думаю, питают такие зависимости. Покопайте, может, это призраки детства, который пустили в вас корни.
И возможно вам будет полезно взглянуть на вашу историю с совершенно другой позиции: вы - как паук, плетете свою паутину добра, чтобы поймать в нее того, кто не идет к вам по доброй воле. Я утрирую для понятности, не обижайтесь. Мысль в том, чтобы оценить ваши действия относительно своего любовника как вредоносные для него, разрушительные. Ведь вы лишаете его своей воли, инициативы. Тут не важно, что его личная инициатива приведет его, возможно, на дно. Это не ваше уже дело. Человек должен иметь свободный выбор. А вы его лишаете этого выбора, искушая своими возможностями, советами и т.д. То есть, вы вредите ему, а ведь вы позиционируете себя, как любящую женщину. В вашей любви, получается, есть такая вот изнанка. Дайте себе по рукам, пусть живет как может и как хочет.
Вообще, не надейтесь, что кто-то даст вам совет быстрого и окончательного избавления от вашей зависимости. Запаситесь терпением лет на 5 - минимум. Может, только тогда при условии отсутствия общения с ним, вы вздохнете полной грудью. Но у вас же дочь, и это будет постоянным искушением для вас не рвать свою паутину.
А как вы видите его общение с ней? Или его тоже рвете?


Спасибо большое. Да, вы абсолютно правы, именно так я вижу ситуацию. Вижу, понимаю, осознаю - как выбраться не знаю. Корни из детства - росла без отца, а мама со мной практически не разговаривала, но откупалась игрушками. Волевая женщина, руководящий пост, подкрепляла себя алкоголем. По расстановкам Хелингера я пытаюсь взять ответственность как её муж. Чувствовала себя виноватой за её одинокую жизнь.
В 12 лет я встретила его, мы дружили, разговаривали о дружбе, чести, любви, войне. Потом он увлекся другой девочкой, постарше и я медленно отошла. Ходила три года как сомнамбула, смотрела со стороны. Вроде делала вид что всё равно, но морально было очень тяжело. Мама видела, уничижала это чувство, унижала его в моих глазах. Но подсовывала мне читать классику типа "Письмо незнакомки" Цвейга, "Милый друг" Мопассана. Так определились сценарии.
Привязать..... да, наверно. Если уж не привяжется (в это я мало верила) - то урвать кусочек его. Заметьте - не ребенком - двумя. Старшая дочь тоже его, ей 13 лет, но она этого не знает.
С младшей.... ничего я пока не вижу. Он не будет сам инициировать. В этом плане мне легче. Да, лет 5 наверно надо будет до моей более менее нормальной жизни. Вернусь к увлечениям, поездкам. Это при условии если он не проявится.
Дно....... вот такое ощущение и есть у меня что я как паук теперь жду пока он до этого дна дойдет и позовет меня.
Мозгами понимаю, что это мне не нужно, но залипла так что как в игру какую-то играю и выиграть хочу.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:04)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
Насчет СЗ перебор - у Вас, действительно, какой-то очень нездоровый "зуд спасательства". Вы звали ЖЛ к себе, в то время, как с Вами живет БМ? Т.е. оба мужчины под одной крышей... На Вас да, немало, но Вы тратите и силы и деньги впустую, в ущерб не только себе (хотя, Вас это не пугает), но и своим детям. Безусловная?: Вы устали ждать, терпеть, понимать, вкладываться, и вкатили ЖЛ ультиматум, поставили сроки.


У меня есть квартира двушка в которую мы с ЖЛ могли переехать. Но ехать надо было всем - мне и двум дочкам. А старшая привязана к моему бывшему, она его считает отцом. У нас всё равно этически ситуация не получалась.
Быть вместе - пройти по всем головам.
БМ живет со мной - у нас квартира в ипотеку, большая. Иногда ездит к своей найденной мной женщине. После развода он сразу переехал к ней - они тогда месяц были знакомы, но приезжал к нам часто, ночевал и вернулся через год. Она ему ультиматумы ставила, уходила, но он держится на том - встречаться буду, а жить не могу в чужом доме. В общем отговорки лепит. Мы с ним нормально общаемся, советуется какие цветы подарить ей, куда съездить, как расценить ту или иную ситуацию.
Чувствую я что он снова ждет когда мы расстанемся и пересидев ситуацию всё вернется на круги своя.
Это очень легкий путь сейчас для меня, но я не хочу.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:05)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
районную пол-ку, чтобы врач мне выписала успокоительное.


Да, да. В районную. Иначе это очень большие деньги.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:05)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
Дети в самом сложном возрасте сейчас, но я не об этом хочу сказать: очевидно, Вы ждали, когда дети вырастут, веря в то, что потом ЖЛ придет к Вам.


Да, проблема в этом. И ждала и жду.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:07)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
Нормальной здоровой женщине не нужен мужчина, который её не только не любит, но еще и все соки пьет (правда, Вы - добровольный донор). Вы в ЖЛ уже так вложились, что не в состоянии теперь отказаться. Желание есть, но сил не хватает.
АнтиОльга, я правильно поняла, Вы в Питере живете?


Да, в Питере. Нормальной не нужен, у меня видимо это сценарий далекого, ушедшего от нас отца. Отец - тот мужчина, который от нас ушел, который далеко, у него своя хорошая семья, а я .... так, но люблю, куда же деваться.
Детство нас и формирует.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:08)
---------------------------------------------

Цитата AnnMary ()
Вы уверены, что осознали ее? Там где есть осознание, проблем уже не бывает.


Осознала. Проблем очень много.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:32)
---------------------------------------------

Цитата Cute ()
Стройте сами свою жизнь. Поверте достаток и самоутверждение, самой зарабатывать и удовлетворять свои мечты, осуществлять планы , очень хорошо. Вы ж пишите что всего добились в отличии от этого мужчины. Так дальше и стройте свою успешную жизнь. Но без этого баласта. А то так и здоровье подорвете, а у Вас дети. Удачи Вам.


Спасибо вам, именно это я и собираюсь делать. С заработком проблем нет. Планы придумаю, главное что бы это были МОИ планы, а не опять чьи-то. У детей всё есть, ну на море хочу съездить - так поеду скоро. БМ надо отселить - уже тогда в квартире буду что-то делать, обустраиваться под себя. Сыну старшему с жильём помочь.
А для себя.... я не понимаю чего хочу. Вроде удовлетворена всем, кроме этой ситуации из которой надо выбраться. Проблема в том, что эта ситуация меня напрягает, заставляет напрячь силы, как бурлак на Волге себя чувствую. А в обычной успешной жизни мне ...... как бы скучно что ли.
Замаскируешь для себя эту ситуацию под "великую любовь" и да... вот это эмоции.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
firnadina Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 14:35 | Сообщение # 14
Любимая
Спасатель
Сообщений: 30592
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Старшая дочь тоже его, ей 13 лет, но она этого не знает.
А ЖЛ знает? БМ? Кто-то должен прекратить эти отношения, и этот "кто-то" - Вы. Вы все это сотворили со своей жизнью, Вам и распутывать. Чтобы разобраться в себе и проработать причины, надо прекратить общение. Совсем. По-другому не вылезти. И при созависимости это очень трудно сделать. Хорошо, что Вы живете во второй столице - больше возможностей для реабилитации.
Цитата АнтиОльга ()
Нормальной не нужен, у меня видимо это сценарий далекого, ушедшего от нас отца. Отец - тот мужчина, который от нас ушел, который далеко, у него своя хорошая семья, а я .... так, но люблю, куда же деваться.
Детство нас и формирует.
Очень похоже. У Вас масса комплексов, обид и страхов, порожденных недолюбленностью обоими родителями. Это уже, по-хорошему, надо прорабатывать с психоаналитиками: они бы все наглядно разложили по полочкам. Финансово далеко не каждому потянуть, учитывая, что терапия может длится не один год, и учитывая кризис. Выход какой? Думать, анализировать и понимать-слушать-слышать себя, работать самостоятельно - в любом случае это придется делать, просто одной сложнее и дольше: есть вероятность запутаться без поводыря.

Добавлено (04 Февраля 2015, 14:35)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
может длится
...может длитЬся...


ИМХО!!!
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 14:36 | Сообщение # 15
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата AnnMary ()
Думаю, Вы просто одного любовника поменяете на другого.


Так и есть, липнет ко именно такое. Познакомилась сейчас с мужчиной, три раза встретились, поговорили. Я ему его ситуацию развернула, объяснила почему так себя жена ведет и почему, он так себя чувствует. Мужчина не глупый, эрудированный - и про расстановки, про треугольник этот и много чего.
Теперь звонит радостный, я успокоился говорит, в семье лучше стало )))))))) Друзья мы теперь, только мне от этой дружбы ))


Все будет хорошо!
Российская Федерация
Фирсова Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 14:44 | Сообщение # 16
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Я ему его ситуацию развернула, объяснила почему так себя жена ведет и почему, он так себя чувствует.

Цитата АнтиОльга ()
Друзья мы теперь, только мне от этой дружбы ))

А зачем Вы на себя "разбор полетов" берете? Так много тем для разговоров с малознакомым мужчиной, охота в чужих проблемах копаться, когда с собой разобраться не способна.
Российская Федерация
Ollana Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 14:51 | Сообщение # 17
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
АнтиОльга, пока я ехала к компу и читала вас по телефону, Миолия меня во многом опередила. sorry
Она всё правильно вам написала. Но мне кажется, что ваше заблуждение в том, что вы любите этого мужчину. Я не вижу любви. Любовь предполагает свободу. Свободу выбора прежде всего.
Но в вашем случае свободы нет ни с чьей стороны.
Всё, что вижу я, это ваш комплекс неполноценности в сочетании с очень упрямым характером.
Вы не хотите счастья уже не ему , ни себе. Только взять своё и доказать что-то кому-то.
Не думаю, что виной тут отношения ваших родителей. Там совсем другая история. Многие растут без отцов с волевыми и холодными мамами.
У вас своя собственная проблема. sorry

Как ваша история смотрится со стороны.
Вы нашли на улице кошку с котятами. И выбрали самого симпатичного котенка. Притащили его к себе домой, хотя мама запретила вам таскать кошек. Нарядили в платья и чепчики, засунули в пеленки и положили в игрушечную коляску. И теперь котенок - это ваш пупсик. И вы с ним играете. Кормите его колбасой и поите игрушечным молочком, заставляете спать под песенки, и по факту, тупо над ним издеваетесь. Потому как ему рано есть колбасу, а надо ещё пить молоко кошки.
Но вам по фиг на его нужды. Он ваша игрушка. Периодически вы его лупите за то, что он ссыт на ковер, и выпускает когти, пытаясь сбежать.
Он уличный кот и у него там семья, но вас это не трогает. Вы не видите в нем живого существа, только меховую игрушку.

Конечно ваш любовник залипает на ваши басни о красивой и легкой жизни, но всё равно хочет сбежать домой.

Да и все ваши увещевания, больше похожи на кадры из фильма "Подкидыш".
http://www.youtube.com/watch?v=6kboNIX0eBc
Выбор то невелик. Хочешь вступай в колхоз, хочешь попробуй не вступить. sad

Теперь касаемо их семейной жизни.
А вы уверены, что это его жена поступает нелогично и даже абсурдно ?
По моему, она как раз последовательна в своих поступках. Она вышла замуж, видать по любви, родила детей от мужа и живет с ним, не изменяя и не требуя от него стать "ежиком".

Да она покупает чистое белье, вместо крана и чехлы для вещей, вместо завтраков детям. Но в остальном она логична и последовательна. А главное, она как раз не заблуждается ни на счет себя, ни на счет своего мужа, ни на счет их жизни и своих желаний. Живет и живет, как умеет. И не лезет в чужие семьи, не ломает там всё и не судит других.

А что делаете всю свою жизнь вы ?
Вы тут нам описывали, что живете лучше их и правильнее. И это в чем же ?

Вы три года страдаете по тому, кто вас вообще никогда не любил.
Потом три года встречаетесь с парнем, которого сами не любите и залетаете даже не от него, а от первой любви.
Выходите замуж по залету, потом рожаете не от мужа ещё ребенка, отдаете на воспитание мужу.
Потом опять находите повод сойтись с бывшей любовью и вновь беременность.
Критикуете его (любовника) за долги в 200000, а сами живете в ипотечной квартире. Но это тоже ведь долги.
Критикуете его за метания туда-сюда. А сами принимаете назад мужа, живете с ним, встречаетесь с любовником и выставляете ваши отношения в соцсетях.

Итог. Вы тоже живете "не по средствам".
В квартире, которую не можете себе позволить не в кредит, с мужчинами, которых не можете себе позволить, потому что они вас не любят, и с детьми, которым всю жизнь врете.
Но вы этого словно не замечаете, потому там есть другая неудачница, которая покупает в долг постельное бельё.

Ну и кому вы ещё в этой жизни не подгадили ? По ком не прошлись катком ?

Кем вы себя возомнили то ? Вершителем судеб ? Богом ? Почему это все обязаны плясать под вашу дудку, а вы им ещё и предъявляете ?

Никому вы не помогаете, даже себе и своим детям. Вы просто играете чужими судьбами и пытаетесь манипулировать всеми вокруг.

Ваш любовник не способен стать тем, кого бы вам хотелось видеть в качестве своего мужчины. Вы презираете и не уважаете его. Он для вас слишком глуп и примитивен. Но вы и не отпускаете его.
Вы не способны принять его таким. какой он есть и следовать за ним по жизни. Вместо этого вы несетесь вперед, волоча его на поводке за собой.
Вы страшный человек. Потому что вы губите даже не чужих посторонних вам людей, а самых близких и вроде как любимых.

Думаете вас не остановить ? Жаль, если так. Людей вокруг вас жаль. sad


И это пройдет.....
Российская Федерация
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 15:01 | Сообщение # 18
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Цитата firnadina ()
А ЖЛ знает? БМ? Кто-то должен прекратить эти отношения, и этот "кто-то" - Вы. Вы все это сотворили со своей жизнью, Вам и распутывать. Чтобы разобраться в себе и проработать причины, надо прекратить общение. Совсем. По-другому не вылезти. И при созависимости это очень трудно сделать. Хорошо, что Вы живете во второй столице - больше возможностей для реабилитации.


Да, бывший знает конечно. Я не из тех кто будет играть в тёмную в таких делах. Ну или мне же надо было это знамя "великой любви" нести. У нас 14 лет назад всё уравновесилось как-то - он увидел что я одна беременная осталась, стал проявляться, привозить продукты. Я ему - "Мне не надо ничего от тебя". он - "Это не тебе, ребенку".
Ну я и сдалась. И измена его для меня компенсировалась тем, что он очень дочку полюбил. Так с ней занимался как со своим сыном никогда не занимался. Всё всех устроило и даже никогда за эти годы у нас не было напоминаний.
Но всё не так благородно как выглядит. На самом деле БМ помыкался один, повстречался с женщинами и понял, что так как я его тянуть никто не будет. Женщины требуют на себя внимание, я же в его развитие вкладывала.
Жилье опять же одно на двоих и идти никому было некуда.
Наложилось ещё моё чувство вины, что у дочери должен быть отец - пусть этот будет тогда.
Я же скинула на него дочь занялась зарабатыванием денег. Ну не скинула конечно, но сделала их связь очень прочной различными методами.

ЖЛ тоже всё знает. Ещё тогда 15 лет назад находила письма, фотографии. А когда она в род доме лежала и ей надо было лекарства принести мы с ним пошли вместе. Я осталась на улице, в сторонке, а он говорит - пошли. Я ему - зачем? Она же может увидеть меня. Он - а мне всё равно, я все равно с ней расставаться буду.
То ли мстил он ей получается? У них там свои роли.
Знает что тогда расстались и у меня родилась его дочь.
Сейчас она его на длинном поводке выпускает в поле для принесения добычи. С паршивой овцы... хоть что-то.
Не верит ему конечно, да и он врёт все время. Всем, и мне и ей. Что бы себя в выгодном свете показывать.
Звонки, переписку в соцсетях, фотографии наши за эти три года она находила не раз. Знает что дочь родилась и что записал он её на себя. Видела его фото с дочкой в большом количестве.
Ну может он там ей говорит что дочь не его, а я нужный человек для дел каких-нибудь. Всё возможно. Понятно что поверить в такое сложно. Ей 51 год, два мальчишки подростка и куча оформительских дел по жилью и наследству. думаю ей не до этого. Сейчас дернула за поводок - он приехал, комнату освободил и она сдается.
Каждый живет своими интересами в этой фигуре - у ЖЛ свои, у БМ свои, у Лю тоже свои.
Общение прекратила, хотя он писал что "тихо прикрою дверь и приеду чистым и свободным".
Понимаю что надо бежать и исправлять. И верю что получится.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
Тантра Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 15:45 | Сообщение # 19
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
Цитата АнтиОльга ()
Вкратце там с общепринятой точки зрения МЧ ленив и не умён. Его жена аналогично (подобное к подобному).

А вы? Ну если подобное подобному? pleasantsurprize Развеселили.


Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
Украина
АнтиОльга Дата: Среда, 04 Февраля 2015, 15:52 | Сообщение # 20
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
Ollana, да жёстко вы написали.
Я и не говорю что проблема вокруг, я понимаю что она у меня внутри. Именно поэтому я и описывала всё что происходило именно так. Я беру на себя ответственность за происходящее и заметьте не ищу других виноватых.
Мои песни о благополучной жизни? Да, рассказывала как лучше поступить иногда видя, что человек идёт явно туда где потом будут проблемы. Просто хотела предупредить. Иногда получалось, иногда нет. Зачастую он потом говорил: "Ну и дурак я что тебя не послушал". Волю я его не ограничивала.
От кредитов отговаривала, раскладывала схему почему он не сможет платить. Спорил, переоценил себя, решил взять. Помогла с документами на кредиты. Три месяца выплачивал и сломался.
Это были не песни о красивой жизни, а попытка предостеречь любимого человека от ошибки.
Вы же не знаете что за песни он мне пел. Какие доводы приводил, что в этой семье он уже сделал всё и налаживать там отношения он не будет. Их просто нет и уже давно.
Я упускаю этот момент потому что я должна была понимать что это только песни. Я и понимала это головой, поэтому предлагала ему не раз и расстаться или поменять формат наших отношений на дружеские.
Нет же, "без тебя ...не смогу... только с тобой..... ты моё будущее..... моя жизнь..... единственная перед Богом и людьми... только с вами жизнь.... хочешь уходить - иди, я обуглюсь окончательно......
Обвиняете меня что поверила? Да, я тоже обвиняю.

Квартира в кредит? У меня в этом плане нет ни одного сомнения в правильности моих действий. В нашей стране очень сложно купить себе отдельное жилье с комнатой на каждого члена семьи и не воспользоваться каким-то кредитом.
Я 10 лет работала в социальной сфере что бы встать в программу по которой беспроцентная рассрочка. Цена квартиры в два раза ниже её рыночной. На первый взнос я работала по 20 часов в сутки пока не заработала этот первый миллион. Иногда ложилась спать на одеяло на пол, а не на кровать что бы проснуться через 15-20 минут от холода и дальше работать. Пошла на это всё просчитав и обезопасив любые форс-мажоры. Продав комнату мы могли сразу покрыть остаток и не мучаться больше. Но комнату лучше сохранить для детей. Не привыкла я продавать то, что не могу купить.

Логичность поступков жены не нам обсуждать. Там тоже определенные люди и определенные проблемы, привязки. Ей досталось от него по полной думаю.
Поженились они уже после нашего романа и рождения у меня дочки. Она может и по любви его к себе приняла и ждала от него нормальной семейной жизни. Повелась на его речи и молодость, перспективы.
Он же влез в свои 20 лет в проблемы с законом и рекетом (это был 91-93 год) и потерял свою квартиру.
У него тогда была девушка и он с ней встречался и с этой познакомился. Она замужем была, дочке 2 годика и муж пил. С мужем развелась, этот к ней пришел - квартиру пришлось продать быстро через выкуп агентством.
С девушкой так и продолжал встречаться периодически. Типа любил её. Мама девушки его уже много лет знала и была против него. Пасла её и женихов подыскивала. То расставались они то сходились. В 1994 она забеременела. Мама скандал устроила, звонила угрожала. В общем родила девчонка вышла замуж за маминого протеже и родила.
Сразу после этого 94-95 гг. под следствие попал за хранение-перевозку оружия. Тогда в Чечне многие баловались этим. Пол года отсидел.
В 96 дочка родилась у них и умерла в младенчестве. У неё от горя конечно сами понимаете..... сразу после беременеет сыном. 1998 рождается сын и уже через год мы с ним встретились. Искал куда свалить наверно. Песни пел ещё те. Она узнала о романе и родила второго. Там скандал за скандалом, у меня чувство вины, зависимость моральная и желание выжить как-то в этой ситуации.
Я родила дочку в 2001 и успокоилась. Он к ней вернулся и стал пытаться жить семьей - вот тогда и поженились - она условие поставила.

Добавлено (04 Февраля 2015, 15:49)
---------------------------------------------

Цитата Тантра ()
А вы? Ну если подобное подобному? Развеселили.


А я и не спорю. Это же не мой мужчина оказался, значит у нас подобное в чем-то другом: эгоизме, вранье, измене, непорядочности.

Добавлено (04 Февраля 2015, 15:52)
---------------------------------------------

Цитата Ollana ()
Ваш любовник не способен стать тем, кого бы вам хотелось видеть в качестве своего мужчины. Вы презираете и не уважаете его. Он для вас слишком глуп и примитивен. Но вы и не отпускаете его.


Да, это тоже правда. Понимаю это. Пытаюсь. Надеюсь получится.


Все будет хорошо!
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Пережить расставание » Посоветуйте как вернуть себя (Рассталась с ЖЛ, мысли гоняю.)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: