|
История в квадрате
|
|
| lotiya |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 13:47 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| С Л. познакомилась 9 лет назад. В тот момент с моим нынешним мужем мы только пробовали жить вместе, как парень и девушка. Муж - по сути первый мужчина, пара одноразовых эпизодов по моей глупости и все. хотя в школьной и студентческой юности у меня были романы и продолжительные, но как то обходились без близости.
Потом был "застой". Ни одного свидания за 4 года. А тут муж. Скромный, тихий из ооочень простой семьи и сам со скромным заработком. Но порядочный и искренний какой то. Сейчас уже я понимаю, что где то уговаривала себя продолжать с ним отношения. Как то сердце слушать родители не научили. Вот делюсь своими шишками. Стоит наверное, ждать "своего" мужчину, а не просто "хорошего без вредных привычек". Все-равно такой мужчина придет, только уже кривой дорожкой.
С тогда еще парнем только стали вместе жить в съемной квартире. И вот на работе знакмлюсь с Л. Молодой парень, приезжий, где то в области снимает комнату. Несколько раз виделись на послерабочих встречах коллег. У нас очень большая организация и по работе мы с ним не пересекаемся, но у сотрудников есть неформальное общение в виртуальном пространстве, т.ч. знакомятся люди между собой часто именно не по рабочим вопросам.
Мой интерес к Л стал меня очень беспокоить, т.к. это же "не правильно" мы только начали пробовать себя с парнем в совместной жизни. Тут бы мне и закончить эту репетицию семейной жизни, но опыта мало, холодная мать и разбитные подружки + "принципы". Теперь то я понимаю, что принцыпы от ума раздавят. Надо было слушать интуицию.
Короче я стала зажиматься, а он, полный комплексов парень, по-началу проявив интерес развивать ничего не стал. Комплексы его связаны с тем, что на момент нашего знакомства он был 24х летним привлекательным внешне девственником. Кроме того он глухой. Но этого вообще не поймеш, если он сам не скажет.
Он с аппаратами, но тогда были еще старые модели - он ст трудом разбирал речь, чаще по губам. А сам говорит очень хорошо, поэтому не поймешь сразу. Короче он спасовал. Тоже зажался.
Через пол-года он начинает ухаживать за своей нынешней женой. И еще через пол-года перевозит ее к себе из другого города. Сейчас глядя и на себя, и на него я понимаю: нельзя жениться на половых партнерах. Когда у тебя долго никого, а тут вдруг есть и, пардон, на регулярной основе - молодые люди (М и Ж) часто путают партнера по жизни с партнером по постели.
Я пишу и в качестве поделиться выводами/опытом и для поиска аналогичных историй.
Насколько я знаю, он стал изменять ей с первого дня их совместной жизни. Я не хочу как то негативно характеризовать ее, все мы вовсе не идеальны. Просто думаю иногда, зачем он так с ней? Но понимаю, что в измене виновата аморальность изменщика крайне редко. Я знаю, что она разыграла целый спектакль, что бы сподвигнуть его на массу телодвижений. Начиная от перекрашивания из блондинки в брюнетку перед первой личной встречей (!), не говоря уж об интимных подробностя в которых ему через 2 года совместной жизни было отказано аккурат после свадьбы под лозунгом: это не по-христиански))) Все это мне не Л прям так и выложил.
У нас были периоды, когда мы 5 лет вообще не общались. Короче с моей щепетильностью в части фильтровать базар - это наиболее выверенные со всех сторон моменты. В целом он для нее партия очень выгодная и с ее стороны был очень явный меркантильный интерес. Это я к тому, что во многих жизненных событиях крайне важен первоначальный импульс. У меня с мужем по первости было что то вроде: о, милый мальчик, хоть сексом научусь заниматься, а то даже не знаю что это такое. В итоге секс, как показала жизнь, никакой. Но я тогда сделала акцент на этом, а потом уперто оставалась с человеком, которому ничего не надо. Так что сама-вигоаата. Так и с женой Л я думаю. Что посеешь...
Спустя примерно 1,5 года их совместной жизни у него рухнул роман из-за которого он планировал расстаться с тогда еще сожительницей. По стечению обстоятельств я подружиласьс участницей этого романа . Причем я не знала что у нее роман был именно с ним, а она не знала, что мы с ним дружны. Да-да, несмотря на то, что мы с ним в начале знакомстваотступились друг от друга, каждый по своим причинам, мы продолжали вроде как дружеское общение.
Итак, его надежды оказались разрушены ввиду многократной неверности его любовницы, он с гражданской женой ничего рвать не стал. Но и верность ей хранить не смог. Стал осаждать меня. Мы к тому времени как то "потерялись" года на 1,5, хотя работали все там же.
Его напор меня обескуражил. Никто и никогда меня так не добивался. Кроме того у меня накопились претензии к гражданскому мужу в т.ч. и в интимном плане. Л предложил мне исключительно интимные отношения. Я как то по-гусарски решила, а почему бы и нет. Но влюбилась. Длилось это недолго и закончилось его выбором в пользу жены с которой они стали планировать детей. Я порвала с ним всякое личное общение. На 4м месяце они поженились. Он всячески пытался сохранить хотя бы дружбу. Но его темпераментный характери воейственный таким натурам как он, эгоизм взяли верх. Я замолчала на 5 лет. Хотя он продолжал писать с которые я не отвечала, в рабочую почту, даже когда я была в декрете.
Теперь у него 2е детей. У меня дочь и официальный брак с ее отцом. На работу выходить не хотела, про Л думать забыла, презирала его. Предложила мужу варинат жить в области, мне сменить работу, пойти в местный детский центр, заниматься с малышами по свободному графику. Муж спасовал. Я была в шоке. Пришлось мне надрываться с переездом в др.район города из-за садика для дочки о чем опять же я беспокоилась и хлопотала, выходить на работу с з.п. в 2 раза большей, чем у мужа...
За 9 лет нашей совместной жизни я создавала все условия для его роста. Занималась бытом, квартирным вопросом. После смерти свекрови у него появилась собственная квартира, но я все наши вопросы решала исключительно своими силами и мозгами. Мы даже ипотеку не брали. Правда моя мама помогала деньгами частично. За 3 года декрета мы пережили 2 капитальных ремонта в 2х разных квартирах, 2 сделки купли-продажи... И его имущество вообще не трогалось. И перед 2м переездом я предложила его 45м поменять на 135м за городом в чистом, благоустроенном городе.
Я бы еще рожала, карьера мне нафиг не нужна+подстраховочная моя квартира в столице. Муж отказался. И как то все у меня упало. Потом еще были похожие моменты: настаивает на КАСКО для машины, а потом не может оформить страховой случай, или гайцев не вызывает (въехал в столб) и в итог при дорогучей каско ремонт машины за свой счет.... на ремонте 2й квартиры он даже не появлялся. Хотя мы вместе привозили дочь в сад. И я потом пол дня то с работягами, то в леруа. А потом за руль и с дочкой за город. А он может раз 5 зашел.
А потом вылезли косяки по тому участку работ в которых он сечет и мы договорились, что он за этим проследит... ну и т.п.
И вот я выхожу на работу. А там Л. "Я тебя ждал". Я уж и думать по него забыла. Обхаживал он меня пол-года. Сломалась я под его напором, когда узнала, что против смены квартиры мужа на бОльшую в области выступили его сестры и он согласился. Я вовсе не хотела мстить
Просто подумала, что раз мои довольно тяжелые для меня старания в семье не нужны, почему я должна вечно себя ущемлять, не быть женщиной и т.п. Хотя конечно это скорее был повод. Очевидно, что я с первого дня знакомства продолжала любить Л , как и он меня. Только вот мудрости и смелости не хватило выпустить это чувство вначале. А теперь все так запуталось...
Примерно пол-года как длится 2-й раунд нашей связи и я опять соскакиваю. Он не собирается разводиться, я не собираюсь его уводить, хотя очень хочется... Он просит ребенка, я агрессивно отказываю... Он вообще чадолюбив и, он этого не говорит, но мне и так ясно, боится, что жена запретит ему видеть детей и настроит их против него, если он уйдет. Он уже сейчас переживае, что как то не клеится у него с 5летним сыном.
Хотя он папа-папа. Купает всегда сам, в сад водит, переодевает, ко врачу... Короче мама там - гениальный манипулятор. Сталкивает мужа и сы лбами. У меня так начальница за свою любовь вынуждает конкурировать мужа и дочь. Я и сама с такой маьерью выросла и муж у меня похожий типаж, только я это уже нутром чую и осознанно выстраиваю детско-родительские отношения.
Л мне жалко и обидно за него. У него огромный потенциал, но пока он занимался неоднократными трудоустройствами супруги решением разнообразных бытовых проблем - время шло. Кроме того, в т.ч. из-за глухоты он сильно себя недооценивает, комплексов много и гордыни, чтобы их побороть)))
У нас с ним очень странное понимание друг друга, хоть мы и не жили вместе, по долгу не общались. Каждый предугадывает реакцию второго на фильм, фразу, событие. Такого чувства близости у меня не было даже с друзьями. И дело не в общих интересах и вкусах - они у нас во многом разные.
А в структуре личности, в том, как каждый из нас устроен. Лакмусом для меня стало то, что в его присутствии мне не нужны никакие усилия, что бы перестать контролировать ситуацию, официантов, правильность пробитого в кино билета, а быть обычной женщиной. Он мне даже говорит отойти от края платформы... Когда так долго и трудно заботишся о ком то в пустоту. Забота о тебе подкупает по круче брильянтов и техничного секса.
Мне трудно объективно понимать его намерения, слишком в нем много защитных реакций и гордости. Он хочет меня хоть в каком-нибудь качестве, лишь бы я оставалась в его жизни. По отдельным фразам я поняла, что для него было бы идеальным видеть во мне вторую, тайную семью, т.к. первенцев он терять боится, а просто секс со мной ему тоже не нужен. А для меня это не вариант. Он же в глубине души надеется, зная свою харизму и упрямство, что рано или поздно я пойду на такие отношения и главная его цель продержать меня подле себя как можно дольше. К тому же Л не ожидал и от себя своих чувств и усиленно их сдерживает. Но нам как то трудно с этим, мы все-время друг перед другом "палимся".
Я не хочу быть никакой тайной женой, но и уводить его не стану. Я хочу, чтобы он уже повзрослел и понял для себя, что в проблемном браке дети страдают, что если не можешь жить с этой женщиной - уходи от жены, от детей уйти невозможно. Ну и прочие мои наивные пожелания)))
Я написала, что пора заканчивать. Готовлюсь морально к понедельничному напору и потом недельным мотаниям нервов)))
У кого было что то похожее - чем закончилось? При таких вводных и такой совместимости - стоит ли разбрасываться? Я искренне считаю, что это моя половина, но вот как то не срослось...
Я уже дважды, пока он был официально свободен, из-за принципов, в т.ч. и моральных отказывалась от него. А толку 0. От судьбы не уйдешь?
Прошу прощения, что так много. Истории 9 лет с прологом и 2-мя действиями. Вот будет ли эпилог?..
p.s. Очень прошу извинить за опечатки в тексте - пишу с телефона. Спасибо за понимание.
Сообщение отредактировал lidika - Суббота, 04 Мая 2013, 14:45
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 14:17 | Сообщение # 2 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Ну скажу свое мнение, поскольку у меня был похожий долгий роман с большими перерывами на несколько лет. Мы сошлись, поженились. Прожили семь мучительных лет и развелись. Он тоже, как ни странно, глухой, только на одно ухо совсем, а второе кое как слышит. Но комплексы и проблемы его оказались не в этом. В чем ? Я так и не поняла. Вся жизнь с ним - вечная борьба за существование. Я устала. Любила, но ушла.
Мой вывод. Нужно для жизни искать не только совместимых и любимых, но и надежных и прогнозируемых, в хорошую сторону.
Что вижу у вас в ситуации. Вы оба устали. От жизни, самих себя, партнеров, проблем. И вы оба, пардон, ленивы и статичны. Вы не смотрите по сторонам, а уперлись взглядами друг в друга. Вот и ищете схожие качества и ситуации, и реакции, и мнения..... и находите, разумеется. Ваш вывод основан на сравнении со своими супругами. Те вам вовсе не подходят, а вы с любовником, ну хоть как-то совместимы. Но вы оба нерешительны и слишком тягомотны. Обя тяните и тяните эту историю из года в год. Дошло до того, что сроднились и теперь вроде как вы судьба друг друга. Ничего подобного. Вы мученье друг друга и колосальная потеря времени, сил и нервов.
Отпустите его как школьную любовь, как детство. Оставьте светлые воспоминания и уходите. Потеряете годы жизни и остатки молодости. Превратитесь в разочарованную и сварливую женщину с потухшим взглядом. А он будет гулять и от вас, поскольку привык снимать так напряжение и "решать" свои проблемы.
Безысходность не лучший советчик. Ищите новую любовь. Более самостоятельного и решительного мужчину. Более "здорового" в моральном плане и более деятельного.
Не совершайте ещё одной ошибки, хватит с вас и мужа.
И это пройдет.....
Сообщение отредактировал Ollana - Суббота, 04 Мая 2013, 14:18
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tsalja |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 14:25 | Сообщение # 3 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 722
Статус: Офлайн
| Цитата (lotiya) Я не хочу быть никакой тайной женой, но и уводить его не стану. Я хочу, чтобы он уже повзрослел и понял для себя, что в проблемном браке дети страдают, что если не можешь жить с этой женщиной - уходи от жены, от детей уйти невозможно.
Понятно, чего Вы не хотите для себя и понятно, что Вы хотите для него. А что Вы хотите для себя? |
|
Украина
|
| |
| lotiya |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 14:39 | Сообщение # 4 |
|
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| Ollana, Спасибо за Ваш опыт)) А в чем лень? Что Вы имеете ввиду? Что никто ничего не хочет менять в нынешних браках? Просто уж в чем, а в лени меня впервые упрекают)))
Что Вы имеете ввиду под надежностью? Л как раз в материальном смысле предельно надежен и ответственен. В смысле верности... Ну никто от этого не застрахован и даже найдя еще какого т. мужчину, как Вы рекоммендуете, не думаю, что мне будут выданы железобетонные гарантии верности. Я у мжа презики в карманах находила. При нем же. Меня не волнует с кем муж, если ночует и ужинает дома, финансы прозрачны и в доме порядок. У меня больше претензий к безответственности в части "хозяйства", чем к верности. Когда климакс нагрянет -сексуальная ерность партнера вообще малоинтересна, а вот то, что при живом муже сама, условно говоря гвозди забиваешь - ИМХО гораздо хуже измен. Вопрос не с кем он, а куда возвращается.
Добавлено (04.05.2013, 14:39)
---------------------------------------------
Tsalja, В отношении Л или вообще в отношениях с мужчинами? Ды замуж я за Л хочу)))Только без этих дурацких первых браков. Но так же не бывает)))
Хочу брак, где роли М и Ж не перепутаны, при этом позиции супругов по многим вопросам понятны и они готовы договариваться. И что бы тепло было взаимным. Тактильность что бы не только в постели, цветы не 4 раза за 9 лет совместной жизни, забота не после очередного нажима со стороны жены, а потому что муж по-другому не может, он же муж))Во многом по классике - совпадения семейных паттернов. Не идентичное конечно...
Сообщение отредактировал lybov - Суббота, 04 Мая 2013, 16:31
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 14:41 | Сообщение # 5 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| lotiya, лень в поиске партнеров. Ментальная лень. Вы зациклились на одном варианте. А есть и другие.
Надежный мужчина не мечется от одной женщины к другой. Ваш же как колос на ветру, куда дует, туда и гнется.
Для домашних дел есть сервисы, типа "муж на час", для секса - мужчины по вызову и т.д. Если у вас такие "низкие" запросы для будущего избранника, то и будет у вас ещё один "не нужный" муж.
Вы не обороняйтесь. На вас не нападают. Вы описали ситуацию и я как вижу, так и говорю. Конечно вы написали не все и не все тонкости ваших отношений. В одном посте не уложишь целую жизнь. Просто я "вижу" энергетику отношений и возможный расклад. Ну и логика подсказывает.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| Милуша |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 14:54 | Сообщение # 6 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (lotiya) Хочу брак, где роли М и Ж не перепутаны,
Вы уверены,милый автор? Вы так долго были "паровозиком", что поиграть в слабую женщину, возможно, сможете, но так же придется жить всю жизнь? Представьте себе , что вам всегда будут говорить - отойди от края, не ходи туда, не лезь сюда..Это тяжело, поверьте.
Ну, и в МЧ, конечно, нет никакой надежности. Придумали вы ее себе.
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| lotiya |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 15:34 | Сообщение # 7 |
|
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| Ollana, не-не, не обороняюсь. Правда не поняла. Лень в выборе партнеров... Да,но... Скорее страх. Тут же у всех свой анамнез))Был не любящий, но очень функциональный отец. Вы этот анамнез и считали. Хотя изначально с мужем: главное человек хороший, порядочный, чтоб любил. Теперь невшись большой и чистой любви качели метнулись в сторону функциональности. Но никто глубину, любовь и т.п. партнера не отменял. Л, да особо не форсирует, как любой, стремиться усидеть на 2х стульях... тут вообще между юношеским максимализмом и стадией г-а в проруби - океан условной нормы, т.ч. мне пока сложно сказать. Был бы колосом не пробивался сквозь мои "нет" пол-года. Мужчина яркий, девушек кругом хватает... Известную долю инертности русских мужчин, да еще женатых никто не отменял. Ну и дети. они то обоих родителей любят и хотят их видеть каждый день. Учитывать их интересы, оставить все имущество в 1м браке так, что бы при этом была возможность часто забирать детей к себе с ночевкой. Все это теоретически возможно, но для очень тонкого слоя в нашей стране. Когда он в этот слой выбьется, мне уже и рожать как то стремно будет - мы ровестники, я даже чуть старше...
Тут нерешительность, прогматизм и здравый смысл. Страх перемен, как у всех семейных не 3 ине 5 лет людей..
Как то так))В любом случае спасибо, дискуссии такого рода очень полезны)
Добавлено (04.05.2013, 15:34)
---------------------------------------------
Милуша, мне эта паровозность дается большим насилием над собой+ определенным стартом как в материальном, так и в образовательно-воспитательном смысле. Получился с мужем очень жесткий мезальянс))) А я ж в лучших традициях совка: главное любофф. У моей мамы 2й муж, почти как Вы описали - ответственный опекатель. Я с ним отдыхая выключаюсь, совершенно органично перестаю быть паровозиком. Даже моему приспособленцу-дипломату мужу тяжко, а я не понимаю, что тут такого: сиди и радуйся - за тебя все сделают. Просто в отличие от мамы я могу включатся - когда это правда надо...
Почему Вы решили, что я придумала все? Он занимался переводом жены на заочный, чтобы она переехала, сам ездил с бумажками ей помогал. Писал ей диплом, устроил на работу. Когда ее сокращали нашел опять ей место и с повышением. С квартирными вопросами сам крутится, родителей привез с ДВ, им дом строит, да кучу всего делает, причем не переламывая себя, а потому что считает это нормальным для мужчины - ставить задачи и решать их. Изменять жене - безответственность? Я как то это не связываю. Я изменяю мужу, но предельно ответственна: ужин готов, ребенок ухожен, дом впорядке, муж приголублен.
Надежность? У всякой надежности есть свой предел и свои оттенки. Муж рожал со мной, но не захотел решить проблемы с садом. Он сидит на больничных с дочкой, т.к. в случае моих больничных бюджет семьи придется уркзать почти вдвое. Муж этим не доволен, но не желает аже думать в сторону улучшения ситуации. У нас есть кредиты и я не могу даже сама болеть - оформляю отпуском, если помираю. Муж ищет подработки (его профессия позволяет)? Я не ради поругать мужа, а как пример - что есть надежность: готовность сидеть с болеющим ребенком и при этом риск - чего со мной случись, кто будет кредиты возвращать?))) А так да, смлтрите какой надежный: и с ребенком посидит, и в магазин сходит.
Каждый надежность партнера видит по -своему, для меня это хотя бы равность ответственности обоих партнеров за взятые на себя обяза ельства. Например, финансовые. Я без него все выплачу и дочь ни в чем не будет ущемлена. Он нет. МЧ же как раз судорожно думает, как бы взятые перед той семьей обязательства выполнить, в т.ч.. и финансовые и меня не потерять. Для реализации поставленной задачи нужно время, он его тянет. Это ненадежность? Или прибеги он ко мне:любимая - женюсь и плевать мне на что мы будем жить, мне ж там алиментов на 2х детей - это надежность? Я не иронизирую, просто не очень понимаю, с чего у Вас родился такой вывод? Где я не доглядела?
[p.s.]Скобирование на сайте запрещено![/p.s.]
Сообщение отредактировал lybov - Суббота, 04 Мая 2013, 16:30
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 16:50 | Сообщение # 8 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| lotiya, вот все вроде складно и ладно, а счастья как не было, так и нет. Не задумывались почему ?
Я вот задумываюсь иной раз. Когда мы защищаем свои позиции, мы описываем все именно так, как выгодно в подобной ситуации и если посмотреть на ваши защитные аргументы, так все просто молодцы и красавчики. А в чем тогда проблема ? Во времени ? Ну так вы же прекрасно сама себе обосновали почему надо ждать и сколько. И что не устраивает ? Хотите идеального мира, без первых браков, без обязательств, без потерянных лет ? так не будет его в этих конкретных отношениях. Только в новых возможно. Все, что вы описываете - это абсолютно обычная жизнь, со всеми её заморочками и приколами. Он помогает жене, ну и что. В чем героизм ? Многие помогают, но многие при этом ещё и не спят с другими, между прочим. Он прекрасный отец ? И поэтому просит вас родить ребенка, находясь в браке не с ним и самому не разводясь. О, да ! Он тот ещё папаша ! Сразу обрекает и вас, и себя, и ребенка на ложь, двойную жизнь, вечные разборки и непонятные статусы. Ну да, он работает, ну да, делает ремонт и строит дом, и маму с папой любит, и с детьми играет. Но таких, каждый третий. Почему он ? Он не свободен.
Вы знаете о его жизни ровно столько, сколько вам позволено знать. Вы видите только то, что хотите видеть. Он целует вас, говорит люблю, а потом идет и то же самое делает ещё с несколькими женщинами. Почему вы решили, что искренен он только с вами ? Вы удобный вариант, зачем вас отпускать ? Вы и не больно то рветесь уйти. Сами придумываете причины остаться.
Цитата (lotiya) Каждый надежность партнера видит по -своему, для меня это хотя бы равность ответственности обоих партнеров за взятые на себя обязательства. Например, финансовые.
Ну зачем вы себя так мало цените ? Зачем ?
Я не знаю как правильно жить и с кем, я не могу вам гарантировать ни лучшего мужчины, ни его верности на всю жизнь. Но я вижу, что вы продаете себе весьма плачевную историю и боитесь её отпустить. Я так потеряла десять лет жизни. А список хороших качеств моего бывшего мужа был длиннее вашего, и даже не изменял, и детей у него других не было, и женат до меня не был, ждал пока разведусь, а все одно...
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tsalja |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 17:53 | Сообщение # 9 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 722
Статус: Офлайн
| lotiya, Вы хотите этого мужчину только потому что он пока не укрощён Вами. Я могу, конечно, ошибаться, но я так вижу, что Вы всё подробно просчитали, как ему будет лучше, что он должен для этого сделать. Может быть Вы это ему не говорите, но Вы так уже думаете. И это уже между вами есть. Это Вы опять пытаетесь играть свою привычную роль паравозика. Хотя думете, что хотите быть ведомой. И возможно именно это мешает, а не два стула у каждого из вас.
А попробуйте ему поверить, что он знает лучше, как ему жить. Возможно для него лучше - две семьи. И чтобы первая жена не знала о второй. Вот просто представьте себе, что он про себя знает лучше, как ему быть.
|
|
Украина
|
| |
| lotiya |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 19:24 | Сообщение # 10 |
|
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| Tsalja, интересный взгляд, спасибо. Я прекрасно понимаю, что он сам все знает. И вполне вероятно что расклад с двойной жизнью будет для него лучшим вариантом. Возможно я озвучила как бы часть моего с ним диалога, контекст которого в следующем: строй то и так, как считаеш правильным для себя, но в таком формате - без меня. Я отвечала Вам на вопрос о хотелках, а не о целях. Я не укрощаю его, это невозможно))) Можно манипулировать, но итог известен на примере его жены) Я говорю как раз о том, что пока он сам не примет для себя в виде цели, существования, бытия, скажем так, традиционную форму брака, я не смогу что-либо изменить, потому и не пытаюсь. Но опять же, это некие абстрактные желания вроде выйти замуж за Бреда Питта. Ну хорошо, не настолько нереальные, но что то вроде.
Я ни в коей мере не лишаю его права делать собственный выбор. Может и правда найдет достойную кандидатку на эту должность. Но что то пока не горит желанием, за 7 лет уже смог бы, но вот ему нужна конретно я, похоже, а не вторая семья. Предположу, что ему вариант тайной семьи со мной просто наименее энергозатратный пока. А там мол поглядим. Хотя опять же все это домыслы.
С ним я как раз очень тихая что ли, он до конца не может поверить, что очень многое я сама сделала, а не родители. Мол я ж такая деликатная, молчаливая, вечно мне все неудобно. А я на его эти фразы изумляюсь, неужели я такая с ним. Спросила аккуратно маминого мужа, он сказал, что я конечно далеко не глупая, но о таком моем хаоактере он узнал только когда я стала с мужем жить. Мамин муж меня с 16ти лет знает хорошо.
Хотя да, выработанные 9 летним браком привычки так быстро не уходят. Но этож наносное. Мешает нам обоюдное удобство в браках, привычка, чего то как то надо объяснять партнерам, делать им больно, погружать в прямой стресс детей, решать кучу материальных трудностей.
Предидущий автор права, тут нужно жесче как то быть.
Хоть я и не верю, что таких, как Л каждый 3й. Ну не вижу я этого вокруг. Но вся эта возьня как то... тоже не устраивает 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 19:27 | Сообщение # 11 |
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Цитата (Милуша) Вы так долго были "паровозиком", что поиграть в слабую женщину, возможно, сможете, но так же придется жить всю жизнь? Представьте себе , что вам всегда будут говорить - отойди от края, не ходи туда, не лезь сюда..Это тяжело, поверьте.
Милуша, в этом не соглашусь. Это очень...ну просто очень нужная функция  для тех, кто всю жизнь был "паровозиком". Исключения - те, кто "паровозиком" родился. Не знаю как автор, но для меня подобное "отойди от края" значит не только то, что я должна оттуда отойти, но и то, что если я не отойду меня оттащат и не дадут упасть. А если все-таки полезу на рожон и свалюсь - поймают на ручки. Хотя я своевольная и упертая натура - в этом случае хочется прислушиваться. И мне это в человеке очень и очень дорого, с ним легко как никогда и надежно. Но это лично мое восприятие, не знаю как там у автора, но что-то мне подсказывает, что она тоже не хочет быть "паровозиком". |
|
Российская Федерация
|
| |
| lotiya |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 19:58 | Сообщение # 12 |
|
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| Ollana, а что "одно"? Не понятно, почему потеряли, если список был так хорош? Т.е. я хочусказать, что выходит цени себя лучше, отпусти мою гнилую историю, выходит все-равно упрешься в тоже самое? Блин, да где они ходят эти каждый-третий? Я таких знаю только 4х, один мой дед и умер (изменял жене, имел тайную семью по итогу, развестись не мог из-за занимаемой должности и тогдашнем отношениям к разводам), второй - муж моей сестры, обеспеченный человек, изменял, третий - муж мамы, насчет измен не знаю и четвертый мой Л... Это когда муж и деньги зарабатывает, работает много, при этом находит силы на ежедневные купания-прогулки-уроки с детьми, готовит (кто то только завтрак, кто то всю еду сам покупает и готовит), чинит все в доме без пинков жены и т.п. Во всех случаях жена вполне способна разобраться, но понятия не имеет как платить за квартиру. Понятно, что и недостатков там вагон и ты пы  но что б таких каждый третий... делож не в самооценке, а в том, что таких почти нет и смотриш на свои шансы вполне трезво. Когда я с ним, счастья полно. Стоит ему замолчать на 3-4 дня и я такая несчастная, что хочется от этого чувства избавиться. Убежать от Л. Омертветь внутри, но убежать. Вот совершаю очередной побег  только ни в какие новые отношения с кем то еще не верится совсем. Мне то и этот роман видится недостойным, а плодить их - это уж как то.. я морально не готова 
Добавлено (04.05.2013, 19:53)
---------------------------------------------
Аэлита, да, точь-в-точь. Тут есть момент про не рожденных "паровозиками". В таких людях переразвит т.н. "взрослый" и если партнер такого человека тешит его внутреннего ребенка, которому не додали, то такой человек довольно мурлычит и просит еще. В терапии для пар часто советуют баловать внутреннего ребенка другого, т.к. это в паре укрепляет связь. Ну одно из... Это не панацея конечно. Поэтому большие и сильные дядьки млеют, когда чешешь за ушком, гордишс успехами, хвалишь за достижения, а взрослые тетеньки радуются незабудкам и василькам, контролю их безопасности и комплиментам про их прическу, как маленькие девочки.
Когда он мне говорит отойти от края, не сварить ли ему самому пельмени (а то вдруг я не умею) или что то еще - я внутренне словно дома. С мужем, как на не то что бы нелюбимой, но работе, равнодушной ко мне лично.
Сообщение отредактировал Богиня - Суббота, 04 Мая 2013, 20:05
|
|
Российская Федерация
|
| |
| neon |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 21:13 | Сообщение # 13 |
Апостол секса
Пользователь
Сообщений: 8084
Статус: Офлайн
| Цитата (lotiya) Просто подумала, что раз мои довольно тяжелые для меня старания в семье не нужны, почему я должна вечно себя ущемлять, не быть женщиной и т.п. Хотя конечно это скорее был повод. Очевидно, что я с первого дня знакомства продолжала любить Л , как и он меня. Только вот мудрости и смелости не хватило выпустить это чувство вначале. А теперь все так запуталось...
А чего запуталось? Если все так серьезно, то нужно разработать план. Первый пункт этого плана, развод с мужем которого Вы не любите.
Да, я папа этого шумного ребенка, он у меня не мерзнет и ему не жарко. Я оплачу все, что он разобьет или съест. Не угощайте его ничем пожалуйста! Я сам его накормлю, когда будет нужно. Не волнуйтесь я умею с ним обращаться.
|
|
Украина
|
| |
| concubine |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 21:49 | Сообщение # 14 |
Опытный спасатель
Пользователь
Сообщений: 3887
Статус: Офлайн
| Цитата (lotiya) Я изменяю мужу, но предельно ответственна: ужин готов, ребенок ухожен, дом впорядке, муж приголублен.
Скучно живете, как робот. От фразы "муж приголублен" вообще веет чем-то казенным. Согласна с неоном- разводитесь. Зачем себе самой так отравлять жизнь? А вот любовник ваш мне не кажется каким-то суперменом,извините, за прямоту. Я вообще, почему-то думаю, что , если бы вы оказались свободны, он бы к вам не ушел- он же не смог бы оставить свою семью без сверхзаботы( кто бы там квитанции платить стал, гвозди забивал и так далее). Ответственный человек, сами понимаете. Говорю, естественно , не без иронии.
Если у вас есть энтузиазм , Вы можете совершить всё, что угодно.( Генри Форд)
|
|
Литва
|
| |
| Милуша |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 23:57 | Сообщение # 15 |
|
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1350
Статус: Офлайн
| Цитата (Аэлита) для меня подобное "отойди от края" значит не только то, что я должна оттуда отойти, но и то, что если я не отойду меня оттащат и не дадут упасть. А если все-таки полезу на рожон и свалюсь - поймают на ручки.
Добавьте, милая Аэлита: ..поймают на ручки и надают по морде- почему не послушалась, дура? Причем не физически, а морально, что тоже безумно тяжело. И отношение у таких мужчин к женам- как у курочкам-дурочкам, и не дают жить, не дают дышать своей заботой, всячески отрывая свою "курочку" от социума, подминая под себя под предлогом заботы..И вот уже не помнишь, как вставить карточку в банкомат, и вся инфа с нее приходит к нему на почту, и он выбирает тебе марку и цвет твоей машины, и рассказывает, с кем дружить а с кем нет, и ..и...И однажды ты оглядываешься, и понимаешь- жизни нет, есть постоянная подстройка под него...
Ищите-и обрящете...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 05 Мая 2013, 20:15 | Сообщение # 16 |
|
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Милуша, нет, не то. Люди должны помогать друг другу, не игра в одни ворота. По морде не давали ни физически, ни морально , всегда исправляли мои косяки, коих немерено (ну такой я упертый и категоричный человек), никогда я не чувствовала себя ни курочкой ни дурочкой , а любимой женщиной, у которой есть сильное плечо, на которое всегда можно опереться. Умный мужик - он всегда знает где та грань, которую нельзя переступать.
Здесь коренные слова не "подстройка", а "вместе". Когда вместе - ничего не страшно, это поддержка и опора, и это и есть жизнь, а не каждый по отдельности выбирающий себе машину...квартиру...любовников потом и т.д. Жаль, что сейчас это большая редкость. Крайности везде - или-или. Или ты сама все, или я за тебя, но тоже все.
P.S. Я по жизни всегда очень самостоятельный и самодостаточный человек. Но только с ним я поняла, как мне это осточертело, вот этим он мне и дорог. Думаю, автору тоже.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Воскресенье, 05 Мая 2013, 22:55 | Сообщение # 17 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| lotiya, нерешительность - худшее качество мужчины, на мой взгляд. Знаете пословица старая есть ? "Простота хуже воровства". Это про таких мужиков, с виду всех таких положительных и классных, как медовый пряник, а внутри черствых или гнилых. Ваш гулящий , мой игрок. Но это в глаза как бы не бросается, ну или застилается другими, "более важными" для жизни качествами. Посуду моет, готовит, дом строит, за квартиру платит и т.п..... список бесконечен. Но суть одна - желе. Как баллистический гель - пуля попадает и вязнет.
Не сразу и понимаешь, что не так, вроде ж по отдельности все офигенно ? Но лицемерие с которым такие мужики идут по жизни все разрушает. Они не борятся сами ни за что, они все обстраивают так, что все вокруг начинают за них бороться, и прощать им, прощать. Ну как таким не простить мелкие шалости ?
Я своего тоже бесконечно оправдывала, ну ведь хороший же такой, прям почти идеальный.
А теперь почитайте себя сами...
Цитата (lotiya) Насколько я знаю, он стал изменять ей с первого дня их совместной жизни. Я не хочу как то негативно характеризовать ее, все мы вовсе не идеальны. Просто думаю иногда, зачем он так с ней? Но понимаю, что в измене виновата аморальность изменщика крайне редко. Я знаю, что она разыграла целый спектакль, что бы сподвигнуть его на массу телодвижений. Начиная от перекрашивания из блондинки в брюнетку перед первой личной встречей
Извините, но явная подмена понятий. Она значит виновата, что перекрасилась и конечно же этим и заставила его на себе в итоге жениться. А он гуляет с первого дня, но все равно не виноват, и белый, и пушистый. Ни разу не манипулятор, а жертва. ХМ... Дальше.
Цитата (lotiya) Спустя примерно 1,5 года их совместной жизни у него рухнул роман из-за которого он планировал расстаться с тогда еще сожительницей.
Та же песня. Он не виноват, что жил двойной жизнью, вторая любовница подлая изменщица и стерва, ну в отличие от "верного и преданного" его...
Цитата (lotiya) Итак, его надежды оказались разрушены ввиду многократной неверности его любовницы, он с гражданской женой ничего рвать не стал. Но и верность ей хранить не смог. Стал осаждать меня.
Тут вообще умиляет. Надо же ! Не смог значит хранить верность ? А почему ? И если вас осаждал, то наверное потому, что полюбил и захотел жить именно с вами ? Наверняка.... но.....читаем дальше....
Цитата (lotiya) Его напор меня обескуражил. Никто и никогда меня так не добивался. Кроме того у меня накопились претензии к гражданскому мужу в т.ч. и в интимном плане. Л предложил мне исключительно интимные отношения.
Вот блин незадача ! Только интимные отношения ?! Хорош ! "Стеснительный и закомплексованный", ну прям все как вы описали.....
Цитата (lotiya) Длилось это недолго и закончилось его выбором в пользу жены с которой они стали планировать детей.
А тут наверное в нем отцовский инстинкт проснулся ?! Но почему то не с вами.... а с той манипуляторшей.
Цитата (lotiya) Но его темпераментный характер и свойственный таким натурам как он, эгоизм взяли верх. Я замолчала на 5 лет. Хотя он продолжал писать с которые я не отвечала, в рабочую почту, даже когда я была в декрете.
Теперь у него 2е детей.
Ну..... не только детей любит, но и вообще .... беременных не оставляет без внимания.
Цитата (lotiya) И вот я выхожу на работу. А там Л. "Я тебя ждал". Я уж и думать по него забыла. Обхаживал он меня пол-года. Сломалась я под его напором, когда узнала, что против смены квартиры мужа на бОльшую в области выступили его сестры и он согласился.
Ну чем не чистая любовь ? Причем с обеих сторон.
Цитата (lotiya) Примерно пол-года как длится 2-й раунд нашей связи и я опять соскакиваю. Он не собирается разводиться, я не собираюсь его уводить, хотя очень хочется... Он просит ребенка, я агрессивно отказываю... Он вообще чадолюбив
Цитата (lotiya) Хотя он папа-папа. Купает всегда сам, в сад водит, переодевает, ко врачу... Короче мама там - гениальный манипулятор. Сталкивает мужа и сына лбами.
Ну тут точно вы сами "виноваты", соскочили. Он же весь мир к вашим ногам, а вы..... Что ж вы так ?
А он то...
... уж извините, либо чадолюбив, либо им манипулируют и вынуждают дорожить детьми. Если детей действительно сам любит, то и купает наверное по собственной инициативе ? А иначе то как ? Или и тут его провели ?
Цитата (lotiya) Л мне жалко и обидно за него. У него огромный потенциал, но пока он занимался неоднократными трудоустройствами супруги решением разнообразных бытовых проблем - время шло.
Ну конечно ! Ну конечно же ! Он же буквально годами стоял в очередях в кадровых агенствах, обивал пороги разных организаций и у него совсем не осталось времени на собственную реализацию ! Бедняжка ! Вы сами то в это верите ? Он что клинический идиот ?!
Цитата (lotiya) Мне трудно объективно понимать его намерения, слишком в нем много защитных реакций и гордости. Он хочет меня хоть в каком-нибудь качестве, лишь бы я оставалась в его жизни. По отдельным фразам я поняла, что для него было бы идеальным видеть во мне вторую, тайную семью, т.к. первенцев он терять боится, а просто секс со мной ему тоже не нужен.
По отдельным фразам.... как мило....
Он трахает вам мозг ! Это все чем он по сути занимается ! А вы успешно ему позволяете это делать.
А все "благородные" побуждения, сами за него и додумывате.
Но как только он вас добивается, то именно секс и предлагает и НИЧЕГО БОЛЬШЕ !
Как видите мои выводы основаны только на вашем первом посте.
Простите, что так цинично, но прям себя вижу, всю в иллюзиях.
Очнитесь уже, умело манипулируют здесь только вами.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| S20 |
Дата: Понедельник, 06 Мая 2013, 00:29 | Сообщение # 18 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 565
Статус: Офлайн
| Цитата (concubine) Скучно живете, как робот. От фразы "муж приголублен" вообще веет чем-то казенным….разводитесь
От фразы "муж приголублен" веет теплом, если это, конечно, искренне.
Цитата (lotiya) Хотя да, выработанные 9 летним браком привычки так быстро не уходят. Но это ж наносное.
Это – настоящее. Где-то прочитала: «Брак на 90% состоит их скуки и 10% из присутствия самого человека». Скучно, да, но веселить никто не будет. Будет новый брак, выработаются новые привычки и тоже начнут надоедать.
Цитата (lotiya) Когда я с ним, счастья полно. Стоит ему замолчать на 3-4 дня и я такая несчастная, что хочется от этого чувства избавиться. Убежать от Л. Омертветь внутри, но убежать.
Вот и прислушайтесь к себе. Настоящие чувства не должны гаснуть так быстро и вызывать такую негативную реакцию.
[ Цитата (Ollana) otiya, нерешительность - худшее качество мужчины, на мой взгляд.
А он – не нерешительный, он достаточно настойчиво гнёт свою линию, и семье внимание уделяет и на стороне всё держит под контролем… |
|
Нидерланды
|
| |
| lotiya |
Дата: Понедельник, 06 Мая 2013, 16:37 | Сообщение # 19 |
|
Автор темы
Заглянувший на огонек
Пользователь
Сообщений: 47
Статус: Офлайн
| Ollana, Вы во многом правы, кроме того, что я в иллюзиях. Я пишу о событиях (фактах) в их хронологической последовательности, а не о своем отношении к ним)
Пример жены привела, но и свой тоже. И кучу еще других есть, просто история именно про
тот квадрат. Вы в своей нынешней боли как раз притягиваете за уши к своей истории чужие. Я понимаю и благодарю Вас за Ваши предостережения - это важно. и спасибо за жесткость высказываний, это тоже важно, когда человек в эмоциональной истерии. Но я не в ней Я здесь пытаюсь хладнокровно под лупой рассмотреть свой сюжет.
Примеры с женой привела для того, что бы понимать, нет одного виновника в сюжете. И очень важно учить своих детей вступать в какой то долговременный проект, отдавая себе отчет в том, с чего ты этот проект начинаешь: с жажды получить для себя выгоду от партнера, не важно какую, материальную, физиологическую и т.п. или же с желания стать лучше вместе, создать что то, да и просто от любви...
Я считая свой союз разумным очень ошиблась, думаю, что и она, считая свой союз выгодным - ошиблась тоже. Не с того начинать надо было. Может и мужья наши с ней, один получал бы отдачу, другой давал бы ее.. Хотя конечно это все если бы да кабы... Но тут просто в 1-м посте все это не в оправдание Л. Ему нет оправдания, как впрочем и мне. Я вообще не вижу смысла оправдывать кого то, в т.ч. и себя. Каждый человек поступает сообразно ситуации на данный момент исходя из набора индивидуальных качеств, личного опыта и поставленных целей.
И еще хочу добавить. Я исхожу из той позиции, что все мужья изменяют. Просто одни жены догадываются, другие нет... Я принимаю это как данность. И исходя из этой данности понимаю, что гуляющий муж, которому отдаешь красоту, здоровье, время, интересы, но не получаешь вообще ничего взамен... ну никакого источника для сил... энергообмена нет. Или когда женщина цветет, пышет здоровьем, полна энергии, идей и т.п. При прочих равных в виде загулов.
Вы как-то выдираете фразы, но не собираете все в единую картину.
Он не нерешительный и никуда не мечется. Он, как правильно сказали ниже, гнет свою линию. Он очень упрямый и настойчивый человек. Он вовсе не собирается что то менять в своей жизни и будет всячески настаивать на том, что б и я была рядом, но и что б с женой не разводится. Кому охота заваривать кашу? Да и зачем? Ну это я с его позиции как бы говорю.
Да, он манипулятор, но менее тонкий и изощренный, чем мой муж. Я вообще росла среди манипуляторов, поэтому ничего не вижу в этом отталкивающего. Да, это не самый лучший способ выживать среди людей, но... Таких полно и когда ты их видишь и умеешь с ними управляться, для себя уже не видишь в них реальной угрозы. Мой супруг изощрен тем, что все его уловки и ходы, значительно тоньше и при этом не подкопаешься, он же Такой Хороший Человек. он как уж на сковородке, его не ухватишь. И вроде как все херово и ты старалась всячески, что б всем было хорошо, но при этом ты же и в г-не. А манипуляции Л такие по-детски милые, прозрачные и наивные. С л в этом смысле проще, он тяготеет к грубой силе (в переносном смысле), ну и умело пользуется недолюбленностью. Да, пользуется, да не брезгует и т.п. Мне все это ясно. Только у меня есть пример "порядочного" мужчины. Я очень хорошо знаю, что с виду не достойный человек оказывается в делах, поступках, намерениях понятней, надежней и где-то честней, чем типа порядочный.
Я не в иллюзиях. Меня, честно говоря застал врасплох 2-й раунд. Я правда плотно закрыла дверь в прошлый раз. Не хочу никого в этом убеждать, но правда, человек я не из плаксиво-романтических натур. Во втором раунде ничего кроме "злого" рока уже не усматриваю, так меня скрутило. Когда я упиралась, все пол-года меня физически крутило. Кружилась голова, ломало тело. Такого не было раньше. Уступила опять же, не из-за манипуляций Л, за пол-года манипуляции не изменились. Просто пара ударов под дых от мужа (опять же образно), ощущение что тебя предали... Да, у меня это ощущение не возникает от найденных презервативов, а вот от того, что я ради нашей дочери прикладываю все усилия, а муж весь в белом, порядочный и честный семьянин не то что мне в этом не помогает, а даже палки в колеса вставляет. Я думаю, что в партнерстве важно, не то, с кем еще "дружит" партнер, а всадит он тебе нож в спину, поддержит в трудной ситуации или будет тупо наблюдать, как ты барахтаешься, а то и мешать...
ну вот на фоне всего этого я сама позволила себе сдаться, а не Л мной как то там сманипулировал.
Сейчас ситуация зашла в тупик, в том смысле, что ничего не меняется ни в браке, ни на стороне. А мне это не привычно, не интересно. Первое прервать довольно сложно и нудно, поэтому пока рву второе.
Ну и мне еще думается, что на самом деле не важно какой партнер. Т.е., как я и говорила вначале про импульс - не от партнера надо ждать набора скиллов для своего апгрейда, а самой расти и предлагать возможности роста партнеру. В моем браке это не очень получается, я пока на износ в нем, думаю, я что то делаю неправильно. Изменила некоторые взгялды, подходы, манеру поведения. Возможно что то и получится. Брак то реанимировать мне думается проще, чем ждать у моря погоды в лице Л.
Посомтрим Л затаился. Мне нужно ему кое что вернуть, щас будет меня кукловодить, что бы вывести все на встречу тет-а-тет  Добавлено (06.05.2013, 10:02)
---------------------------------------------
Цитата (S20) От фразы "муж приголублен" веет теплом, если это, конечно, искренне.
Цитата (S20) Скучно, да, но веселить никто не будет. Будет новый брак, выработаются новые привычки и тоже начнут надоедать.
Я к тому, что трудно в новых отношениях притиратся, когда есть уже прошлые браки. Молодые люди притирают бытовые стереотипы (сиречь - привычки) своих родителей, но не свои собственные. Свои собственные они уже как раз в процессе этой притирки и вырабатывают. А вот во 2-х браках - многое от мудрости людей зависит, т.к. от своих собственных бытовых стереотипов отказываться сложней. Так что нет, не скучно.
Цитата (S20) Вот и прислушайтесь к себе. Настоящие чувства не должны гаснуть так быстро и вызывать такую негативную реакцию.
настоящее чувство, штука сложная. Говорят безусловная любовь, которую испытывают матери к детям и есть настоящее чувство, но я не думаю, что есть мужчины, взрослые и зрелые, достойные подобного чувства от женщины (не от матери). Т.е. я хочу сказать, что эта безусловность, она разрушит женщину. Мужчины - обычные люди. Слабые, жадные, злые, жаждущие удовольствий, не желающие себя хоть как то в них ограничивать или желающие, но не во всем и не со всякой женщиной... Не думаю, что мои чувства к Л не настоящи Но и безусловной любовью их конечно не назовешь, но и упаси меня б-г от таких чувств к взрослому мужчине, не родственнику, не сыну...Добавлено (06.05.2013, 10:06)
---------------------------------------------
Цитата (Аэлита) Я по жизни всегда очень самостоятельный и самодостаточный человек. Но только с ним я поняла, как мне это осточертело, вот этим он мне и дорог. Думаю, автору тоже.
Их мужья вполне заботливы, всегда подстраховывают, на них можно положится. Их жены знают, что ошибаться не страшно - есть кому подстраховать, эту ошибку предупредить или исправить. В моем случае (брака)я один в поле воин.Добавлено (06.05.2013, 16:37)
---------------------------------------------
Я тут начиталась темы про фразы женатых любовников. Стараюсь держать удар. Сейчас смеюсь - вот точно сайт - просто кладезь. Еще недели 2-3 назад наверное растерялась. А сейчас правда наглею на глазах. Мне нужно было передать ему его карту от фотоаппарата с моими фото. Я пыталась его выцепить утром до работы, потом во время работы, он все пытался вывести меня на встречу тет-а-тет. Моя задача была этого не допустить. Вот диалог:
Я:Подойди пожалуйста к лифту 1-го подъезда на 3-м этаже, я тебе передам карту по дороге.
Он, значительно позже: Извини я очень был занят.
Я: Ничо, твоя карта. После работы передам на улице. Ты ж вовремя сегодня, я надеюсь?
Он: Надеешься?
Я: Да, конечно, у меня куча дел и ждать тебя я не собираюсь, но и держать у себя эту карту не охота. Потру все подчистую и пусть валяется, пока не заберешь. Чо..
Он: Я постараюсь котенок
Я: Ну ради своей карты и своего интереса конечно же ты постараешься. Даже не сомневаюсь.
Он: Если ты думаешь что я ради карты то можешь ее себе оставить
Я: Хм. Хорошо, спасибо. В хозяйстве все пригодится.
Он: Не беспокой меня, реально обидела 
Я: Ок.
Спасибо сайту - вещь!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Tsalja |
Дата: Вторник, 07 Мая 2013, 08:02 | Сообщение # 20 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 722
Статус: Офлайн
| Цитата (lotiya) я в него вросла, что когда он не со мной - словно рубят корни
Это - зависимость. Не считайте это "страшным диагнозом". Юнг считал, что так выражается на более примитивном уровне наша духовная жажда к целостности.
А безусловная любовь матери к детям - это именно любовь матери. Для мужчины такая любовь пагубна. В этом я с Вами полностью согласна.
Вы сейчас задаёте себе очень много важных вопросов, Вы ищите ответы, которые были бы правильны именно для Вас. И только за это можно быть очень благодарной Вашему любовнику. Только надо помнить про этот акцент - для Вас, а не для того, чтобы быть с ним.  |
|
Украина
|
| |
