До измены жены я был хорошим мужем. Не гулял, много, очень много работал, все делал ради нашей семьи и ребенка. У нас были прекрасные отношения (как мне казалось). До рождения первого ребенка, мы могли все выходные не «вылезать» из постели. И все было прекрасно. Были, конечно, бытовые ссоры, но ничего серьезного и критичного.

Со временем, конечно, эта страсть немного угасла. Но жену я любил. Точно помню свое ощущение счастья и прекрасных перспектив, когда утром я завозил сына в садик, и по, дороге на работу, думал, как все хорошо: я кайфую от сына, от своей жены, я видел перспективы в карьере, видел наше светлое будущее и был счастлив от этого. Мы планировали покупку квартиры, ходили вместе все выбирали, присматривали и строили планы. Ездили в отпуска и часто встречались с друзьями и родителями.

Потом вскрылся факт измены жены. Она была не разовая, а продолжалась минимум месяц, до того момента, пока я ее не вскрыл. Я умирал, физически. Эта была страшная боль. Я не понимал, за что и чем я это заслужил. Жена не оправдывалась особо, конечно, просила прощения и сказала, что это всего лишь маленькая интрижка. Я взял паузу, нужно было остыть.

Первая моя интрига. Это случилось через две-три недели. Меня одолевала злость и желание реванша. Я просто был растоптан как мужчина и потерял всю свою уверенность. На работе была девушка, которая мне нравилась чисто внешне, но ранее, никогда и мыслей у меня не было что-то с ней завязывать. Но закрутилось… С моей стороны все это было как в тумане. Разовые встречи и никаких разговоров о будущем и о любви. Через месяц такого общения она стала становиться настойчивой в плане моего развода и жизни с ней. Возможно, у нее были какие-то чувства, но я их не понял, да и не мог и не хотел ничего на то время. И да, она не знала о моей проблеме. Мы закончили по моей инициативе.

Счет сравнялся (я так думал). Дурость. Был месяц-два моего «сближения» с женой. Вот это – самая странная и глупая часть всей истории. Зачем я это делал и для чего – даже сейчас не понимаю. Полное помутнение в голове. Было много разговоров, было много ночей вдвоем. Ребенка тогда на месяц (лето) отправили к бабушке и дедушке. И о ее беременности я узнал уже на 2-м месяце. Мои эмоции на тот момент оставляю за кадром.

Родилась дочь. Я уговорил себя ее полюбить. И сейчас, спустя годы, полюбил безумно. Я люблю обоих своих детей, но мне кажется, что дочь я люблю даже сильнее.

Жену я принял как мать детей и не более. Мы не поднимали темы прошлого, но вся страсть, любовь, эмоции ушли. У меня внутри остались только дети и выжженная земля по отношению к жене. Секс у нас был и оставался очень редкий и без эмоций, по моей инициативе. Мы с тех пор не поцеловались ни разу. Я купил квартиру (заранее понимая, что оставлю ее детям), обустроил быт и погрузился в работу и детей. На годы погрузился.

Интрига №2. Мне очень понравилась девушка – коллега по работе. Она знала, что я женат и знала только об одном ребенке (дочке тогда было около года). Мою симпатию она почувствовала, и сама пригласила меня пообедать. Потом был ряд встреч. Секса не было. Там все было о чувствах. Она была очень романтична, а я знал, что не могу ей ничего дать взамен. Не уйду сейчас из семьи и превращать ее в любовницу мне хотелось меньше всего. Хотелось быть честным по отношению к ней. Эта платоническая любовь так и закончилась. Я ей рассказал о втором ребенке, и она все поняла. А что понял я? Тогда я понял, что у меня что-то еще осталось внутри и что я еще не труп. Это было очень важно для меня.

Вся наша семейная жизнь сейчас – это чистый «детоцентризм». Все наши разговоры с женой – о детях, все наши совместные походы в магазины – только за одеждой для детей или игрушками. Мы не ходим с ней вдвоем в кино или рестораны, мы не общаемся как любовники или как родные души. Свободное от детей время мы забиваем работой или друзьями. Один на один мы находиться не умеем. Антураж для детей и родственников и иллюзия семьи.

Многие форумчане пишут, почему это я вдруг решил «взбрыкнуть» именно сейчас?

Да потому, что моими годами уже доказано, что будущего у меня с женой нет. Я жил (и живу) с ней все это время на автомате. Злость притупилась, конечно, но обида, недоверие, нежелание остались и никуда не уходят. Наверное, я просто устал от всего этого. И мне безумно жаль, что так все сложилось в моей жизни. А детей жаль больше всего…