| Мартини |
Дата: Понедельник, 19 Июня 2017, 14:06 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Наша Звезда
Спасатель
Сообщений: 7843
Статус: Офлайн
| Чем больше тем читала на форуме от любовниц (как расстаться, про их страдания при расставании и прочее), тем больше зрело желание рассказать, чем и как закончилась моя история с ЖЛ. Конечно, чужой опыт мало кого когда останавливал от собственных ошибок, но все-таки, очень хочется надеяться,, что кому-то моя история поможет не совершить ошибок, которые потом очень трудно исправить.
Вкратце еще раз расскажу, как наши отношения развивались. Отношения развивались на работе, мы с ним работали рука об руку, в одном отделе. Надо сказать, что профессиональный союз у нас был очень успешный, обороты компании мы увеличили почти вдвое, компания шагнула на новый уровень. Через восемь месяцев я предлагаю ему свой проект, создание и организацию которого полностью беру на себя. Через восемь месяцев мы с ним уходим работать самостоятельно. Я ушла надо сказать, цинично - увела из компании троих клиентов (а учитывая, что это строительство), средний чек очень неплохой, фирме это финансовые потери, а у нас с ЖЛ сразу же началась работа, начали работать (под моей ООО), я уехала в Москву учится по интернет-маркетингу. при возвращении делаем еще один сайт, вообщем, в работе все хорошо. Параллельно с этим я ухожу от мужа, жестоко и цинично. Он знал о моей связи, он боролся с этим долгие шесть месяцев, бедный мой муж. Как он просил меня, как уговаривал остановится вовремя, с ЖЛ встречался, дрались. Куда там. Крыша улетела, а следом за ней еще и на большей скорости я. Я просто собрала вещи, когда его не было дома и ушла. Вся моя семья восстала против меня - родители мои, дочь старшая, она просто мне войну объявила. Его родители, мои любимы, чудные, лучшие свекры. Свекровь мне звонила, просто умоляла меня остановится. А я медленно прикручивала фитиль к детонатору. Надо сказать, что ЖЛ очень активно меня обрабатывал, ведь остатки разума мне говорили, что я неправильно поступаю. Но он настойчиво их заглушал: "надо жить нам вдвоем, ни от кого не зависеть, для своих родственников никогда хорошей не будешь, у тебя своя жизнь, думай о себе, мы с тобой вдвоем горы свернем и прочее, прочее...". На вопрос о детях- он сказал "девчонки это святое, все наладится, заберем их" (младшая у меня тогда у свекров жила).
Но вот я поднесла спичку к взврывчатке и бабахнуло. Я сломала все, что у меня было. Мы живем с ЖЛ на частной. Дома у меня осталась старшая с мужем (он ей не родной), который просто рыдал, не прекращая. Он даже ездил к моему первому мужу (зная, что у меня с ним замечательные отношения) за советом, как меня вернуть. Я бросила всех... Собак, кошек, аквариумы. Родителей. Свекры в обмороке. А я ЧО? у меня любоффф. Оборачиваясь на все это, мама дорогая, мне саму себя по щекам хочется отхлестать. То есть я ради него бросила все. Вообщем, мы с ним живем, работаем, я как в тумане каком-то. Как под наркотой. Он продолжает ездить домой раз в месяц на один день. Когда жена ему звонила, он никогда трубки не брал. Сейчас я понимаю - ну скотина же. А если что с мальчишками случилось? Но тогда меня звонки ее раздражали ужасно. Через два месяца муж уезжает в другой город, он наконец-то восстановился в армии. Я возвращаюсь домой. С трудом налаживаю отношения со старшей (благодаря ее родному отцу). Через месяц, может чуть меньше, ко мне переезжает ЖЛ и мы живем типа "семьей"  Мне так хотелось в это верить. Надо отдать должное, ЖЛ полностью доделал мне ремонт в доме, много в него вложил. Для очистки совести совю машину я отдала мужу. Хотела муки совести заглушить. Летом ЖЛ покупает путевки нам и моим дочкам и мы все вчетвером уезжаем на отдых. Там я совершаю еще одну глупость. В тот момент когда звонит его жена, он спит, я скидываю ее звонок и пишу ей смс "дайте спокойно отдохнуть человеку". В ответ "А кто это такой заботливый?". Я пишу "не важно". И ставлю ее в черный список. Я знаю, девочки-жены, как вам это противно читать. Мне самой это жутко писать, я ли это все делала? Вот именно в этот момент (но никак не раньше) у нее появились какие-то подозрения. Она вызывает на откровенный разговор его сестру, которая все знала. Под натиском она сознается и все рассказывает жене. она находит мою страницу в соцсетях, а там куча фоток, где мы вместе с ним, с моими детьми. Как она пережила 10 дней до его возвращения, мне сейчас даже подумать страшно. Вернувшись домой, он не торопится к ней ехать, но на него надавили сестра и ее муж (он знал, где я живу), сказал, что если он не приедет на разговор с женой, то он ее ко мне домой привезет.
Надо сказать, что все время что мы с ним жили, чувства к нему крепли день ото дня. Я два часа не могла без него. На полном серьезе. Я была как помешанная. Наслаждалась его каждым жестом, каждым движением. Если была бы возможность, съела бы наверное его. Мы просто не отлипали друг от друга. Могу с уверенностью сказать, что у него чувства ко мне были. Он вообщем-то в меру своего положения и возможностей делал для меня и моих детей все. Мы всегда были вместе. На объект - вместе, в офис вместе. Если по каким-то причинам он уезжал один на объект, а я оставалась дома, не успев отъехать, он тут же мне звонил и этот разговор тянулся до того момента, пока он не приезжал на стройку. Говорил, что физическая необходимость слышать хотя бы голос, раз рядом меня нет. Ну, так вот, он уехал после отдыха на разговор с женой. И пропал на 3 дня. Что со мной идиоткой творилось... Не поверите, я даже сознание потеряла. Вызывали скорую. Когда он вернулся, я его спросила: "Это все? Между нами все кончено?" Он ответил, что нет конечно, любит меня больше жизни. Рассказал о беседе с женой. (Опять-таки, все с его слов). Он рассказал ей все, как есть, сказал что любит меня и уходит ко мне. С ней истерика. Она пыталась вскрыть себе вены, кидалась, хватала за руки его и т.д. Он был уверен в своем решении пока не увидел глаза детей, и до него дошло какую боль он им причиняет. В общем, видно где то сутки у них все эти разборки шли, а потом она поехала с ним в город. Вот об этом я уже не знала. Он испугался ее реакции, испугался за детей, смалодушничал, не знаю, чего там в его голове было. Передумал вообщем семью бросать. И она поставила ему условие – со мной он прекращает отношения и она с детьми переезжает из деревни в город на съемную квартиру. Вот именно по этой причине его не было так долго.
И по приезду он на мой немой вопрос говорит - «надо чуть-чуть подождать». Я говорю чуть-чуть это сколько? Пока младшей не вырастит? До первых внуков? До окончания института старшего? (Подразумевая про себя, что вообщем-то это уже классика жанра началась и сейчас перейду в разряд многолетней-уныло-ожидающей-любовницы). Его ответ: Давай мы с тобой бизнес раскрутим, что бы стабильность была, что б я мог что-то жене оставить. Отступные. Кстати, опять же, момент, который его не красит: весь наш общий доход, хоть он им распоряжался, почти весь уходил на меня и моих детей. Жене он отсылал какие-то крохи. Сейчас понимаю, как низко это было с его стороны.
И вот с этого момента начался мой внутренний кошмар. Я умом понимала, что это сейчас будет самая настоящая внутренняя борьба за мужика. Я понимала, насколько меня это унижает. Я одновременно не хотела этого, и без него не могла. Вот тут заострю внимание вот на чем: у меня до этого было три брака. 8 лет я самостоятельно занималась бизнесом, реализовала три успешных проекта. В семье всегда была главной я. Машина, ремонт ее, покупка продуктов, ремонт дома, переговоры с рабочими, проблемы любого характера – все решала я. Наверно, этим я здорово ломала своих мужчин и через некоторое время, видя, во что он превратился, я уже не видела в нем мужчины. Третьему мужу, когда он ушел из армии, помогла с «0» свое дело – грузоперевозки. Пока помогала ему в этом, все нормально было. Потом плюнула, все полетело в тар-тарары, одни долги заработал. А он, ЖЛ, в принципе, в отношениях со мной был настоящим мужиком. Все проблемы мои взял на себя. У меня была огромная сумма по кредиту (взятка судье), что б закрыл дело, он без разговоров взял ее на себя, все мои «хотелки» тоже выполнял, вообщем, даже по мелочи взял все на себя. Даже бытовые проблемы. Он вообще окутал меня заботой. Даже по выражению лица мог понять, что меня что-то беспокоит. Вот это было для меня… как бы сказать… Но не привыкла я к такому. Я понимаешь, ли за все эти года каркас себе наращивала мощный. И вот такого отношения ко мне, как к слабой женщине, он осыпался. Да, я просто превратилась в бесформенную медузу. Многие женщины комфортно живут за спиной мужчины, он рулит. А я… Я просто стала серой безликой массой. И все это обострилось в тот момент, когда я поняла, что «подожди чуть-чуть» может длится годами. И предстоит борьба. А я не хотела не борьбы, ни быть в таком положении много лет. Мне просто хотелось быть у него единственной. Но воевать за мужчину, продумывать стратегии, планы? Не… вот на это я бы точно не пошла. И вот тогда наверное, в этот момент у меня началась депрессия. Я не могла понять, что со мной такое. Я потеряла интерес к всему. К работе. Мне просто стало пофиг. За месяц я забросила по работе все свои дела. Меня стало тянуть на спиртное.
И я стало что-то чувствовать. Чуять. Я его чувствовала очень. Любую перемену настроения, когда он мне врет, все-все. На каком-то интуитивном уровне. И вот этим самым седьмым чутьем я понимаю, что что-то не так. Не могу понять. Шкурой чувствовала. И он был какой-то, то взвинченный, то задумчивый. На этой почве у меня начались постоянные истерики, которые я закатывала ему на ровном месте. Непонятная дикая ревность, коей я вообще никогда не страдала. Я постоянно проверяла его телефон, подслушивала его разговоры, поставила радар на его телефон. Что тут скажешь, даже стыдно писать об этом, но я максималист, если уж решила что-то сделать, то делаю на полную катушку, раз уж решила откровенно рассказать, буду писать честно про все. Я не понимала, что ж меня так колбасит-то? Он уже начал просто шарахаться от меня. Собирал два раза вещи, уезжал, правда, возвращался. Все оказалось просто. Я чувствовала его обман. Я не знала, но чувствовала, нутром тот факт, что вот уже как три месяца рядом живет жена. Но тогда я об этом не сном ни духом. Ему конечно, стало тяжелее разрываться. Вот этим я и объяснила себе потом его частные ночевки «на объекте». Приближался новый год, он ходил мрачнее тучи, (видимо, от невозможности принять решения, где будет в НГ). И вот на пике очередного моего скандала на ровном месте он собирается и уезжает. Совсем. Окончательно.
И началась моя расплата за всю боль, что я принесла другим людям из-за своей любви. У меня началась самая настоящая физическая ломка. У меня болело все. Даже кончики волос. Я просыпалась утром и видела, что начался очередной день, и я начинала просто выть в голос. Это было что-то ненормальное. За 2 недели я похудела на 12 кг. Я перестала выходить из дома. Я стала бояться видеть людей. Мне было больно жить, мне было больно дышать. Я просто лежала трупом, я не выходила из комнаты. Весь мой день разделился на периоды: кофе-сигарета-звонок ему. Я просто физически медленно умирала. Это правда. Я оживала только в период когда с маленько дочей надо было уроки делать. Все. Потом опять погружалась в пучину боли. Я перестала отвечать на звонки друзей. Утром мне помогала только одна мысль открыть глаза – что я сейчас ему позвоню и услышу его голос. Я звонила ему каждый час и говорила каждый раз – ты только трубку бери, иначе я просто повешусь – и это в буквальном смысле бы было. Его поведение в тот период… Он брал трубку. Он разговаривал со мной. Ласковым голосом. Продолжал говорить что любит меня. Но для того, что бы он ко мне вернулся, я должна поменяться. Я в истерике, просто с визгом спрашивала, в чем??? Скажи? Да я для тебя с пятого этажа спрыгну! Скажи, в чем я должна поменяться? Он отвечал – ты умная девочка, догадайся сама. И так почти каждый день. Целый месяц я боролась с желанием жить мне или не жить. Я выла в голос и каталась по кровати от боли, которой я не могла избавится. Я не читала книг, не смотрела телевизор. А просто лежала трупом завернутым в одеяло и смотрела в пустоту. Целый месяц я глушила в себе боль и заставляла себя встать с кровати, что бы хотя бы на улицу выйти. И я поняла, что мне нужно сделать. Я поехала к свекрам. Я упала им буквально в колени. Как я просила прощения за все! И вы знаете, они меня простили. И прошло после той ситуации почти 2 года, у нас замечательные отношения. Как они мне помогли в этой ситуации, когда я просто с колен вставала. Меня очень свекровь тогда морально поддержала. Сын далеко, и не особо ими интересуется. А я знаю, что это мои старики. И я их уже не брошу. Я их очень люблю. (Они у меня малую с 2 до семи лет вырастили. Она у них жила). После этого мне стало чуть легче. Тугая боль, сручивающая мозг, стала отступать. И я сделала невозможное – я перестала ему звонить. Для меня это как прыгнуть выше головы. Что сделал он? Сам стал звонить и писать. Как он меня любил, и любит, как хотел, что б все у нас было хорошо, но я все испортила. Я в ответ ему – «я не хочу тебя ни с кем делить», на что он мне отвечал, что ни с кем я его не делила, что любит он только меня. Надо было просто чуть-чуть подождать. Но сейчас уже поздно. И вот этим всем он меня опять загонят в это состояние. Я ему честно писала – я умираю без тебя в физическом смысле этого слова. Я опять перехожу в состояние живого трупа. Я даже не ела ничего тогда…
Что-то я растянула свое повествование. И у меня начались мысли о суициде. Мне стало страшно, я поняла, что не справлюсь с этим желанием. И я обратилась к психотерапевту. Забегая вперед, хочу сказать, что перебрала я их аж 5, остановилась только на психиатре. Хорошем. Он мне помог. А тогда… Я боролась с собой. С помощью врачей, таблеток, которые они мне прописывали. Каждый день, который я ему не звонила, для меня была маленькая победа. Но он держал меня на крючке. Если только я молчала больше двух дней, он объявлялся сам – писал, звонил. Вымотал меня до состояния тряпки. Ветхой. Я подняла вопрос о работе. Сказала, что работать не буду, что отдаю ему все документы, доступы и пароли к сайтам, телефоны и ключи от офиса. Но тут всплывает клиент, который отложил строительство дома. Сказал, готов подписать договор и начать строительство. Это конечно, получалось и как повод для встречи с ЖЛ. После подписания он повез меня домой, как он меня обнимал, как целовал, сам даже плакал – не вру. Его аж трясло. Был секс, даже больше по моей инициативе. Я естественно, старую песню завожу: «вернись» - в ответ «нет». Поменяйся. При подписании клиент внес приличную сумму – аванс, и вся прибыль, что получалась с этого дома, он отдал ее мне с этого аванса, со словами, что мне с детьми надо на что-то жить и мне платить кредит. Я отдала ему по работе все, что хотела. Думала, что все, на этом расстались. Нет. Он так и продолжал свою игру «люблю, но не вернусь». А я продолжала сидеть дома и бороться с суицидальными мыслями. Какие смс он мне писал! – что я ему каждую ночь снюсь, как он любит меня и прочее, прочее. Каким он видел наше «светлое» будущее. И я понимаю, что если он не прекратит все это, я действительно руки на себя наложу. Я заношу невероятным усилием воли его в ЧС. Через несколько дней мне звонит его друг с обвинениями, что я «по бабкам бегаю», так как моему ЖЛ очень плохо, не хочет ни есть, ни работать. Потом звонил он сам, плакал, говорил, что не может без меня. У меня ответ был один «Уходи от жены, если любишь». Он как не слышал. Потом через несколько дней приходит смс от его жены, смысл сводился к тому, что «забирайте его себе». Я ему написала, что если он не оставит меня в покое, все его смс, что он мне писал за последние два месяца, я скрином перешлю жене. Через неделю должно было быть мое ДР. Я просто сдыхаю без него. Не видеть не слышать никого не хочу. Из комнаты не выхожу. Глотаю горстями таблетки. С утра он мне звонит с чужого номера, поздравляет и такое понес: «жить без тебя не могу, я все понял, прости, можно я к тебе вернусь, я сейчас поговорю с женой, все ей объясню, соберу вещи и приеду к тебе». Сказать, что я была на седьмом небе, ни сказать ничего. Я даже не знаю, как описать то счастье, которое я в тот момент почувствовала… Жить без него я правда не могла. Мне дышать без него больно было. Просто было физически больно жить, как не нелепо это звучит. Итог – естественно, он не приехал. Телефон отключен. Я, понимая, что меня обманули в очередной раз, а самое главное, зачем??? – делаю скрины всех его смс и высылаю их его жене. Подло и низко. Да. Опять, же это я только сейчас понимаю. А тогда хотелось сделать ему больно в ответ. И как то оградить себя от его звонков и этой лжи, так как перед ним я была, как любой любящий человек, беззащитна и безоговорочно верила ему. Скажи мне он, что листья на деревьях фиолетовые, я бы поверила, и для меня они были бы фиолетовые. Через неделю я узнаю, что я беременна. В этот момент с матерью происходит скандал, у нас и так отношения не идеальные, а тогда, несмотря на мое такое состояние, она мне столько всего наговорила. А я воспаленным своим мозгом все воспринимала искаженно. И я понимаю, зачем мне жить? Работы нет. Детям своим я деть ничего не могу. Я делаю всем только плохо и больно. И я решила уйти из жизни. Не могла больше бороться с собой и этой болью.
Меня спас муж первый. Я, сидя на берегу реки ( с полным карманом таблеток), позвонила ему и все рассказала. Он просилузнать, где я нахожусь, я выключила телефон. И он друга, который работает в ФСБ, попросил посмотреть в каком месте был спутниковый сигнал с моего номера. Приехал минут через 15. Уговорил меня ехать в больницу, в Кащенко (как у нас в народе ее просто называют, «психушка»). Я где-то остатками разума, думая о детях, понимаю, что мне надо себя спасать. Вытаскивать. И я согласилась. В больнице в той я пролежала месяц. Меня может бы и дольше держали, но надо было прерывать беременность. Пока лежала там, ЖЛ исправно приезжал. Каждый день почти. А мен больше ничего и не надо было – только видеть его. Идиотка, простихоспидя.
Девчонки, устала писать, сделаю перерыв.Добавлено (19 Июня 2017, 13:40)
---------------------------------------------
И вот он забирает меня с больницы, везет домой. Я его спрашиваю – ты ко мне вернешься? Он категорически – нет. И тогда я ему спокойно говорю – я тогда уеду к мужу, где он служит. Не могу я тут жить, мне здесь все о тебе напоминает. Не могу, у меня разрывает все внутри. Мой ненаглядный в ответ мне говорит: Дай мне 10 дней подумать. Никуда пока не езди. Я подумаю, и наверное, я к тебе вернусь. Смешно? И мне. А тогда... Только эта надежда давала мне жить. Отвез он меня на следующий день на аборт... Там двойня была. Ну и через 10 дней мне говорит - нет, я подумал... не получится у нас ничего. Ты мне уже не веришь, не доверяешь. И сама не изменилась. И скандальная ты очень. А я хочу спокойной жизни. Ну, на этот раз я стойко это выдержала (не зря месяц в психбольнице пролежала). Забегая вперед, скажу, что так он делал три раза. Только уже не по телефону, а вытаскивая меня на встречу под любыми предлогами (ну, вообщем-то меня и долго уговаривать не надо было). Опять своими словами об огромной любви доводил до состояния истерики, что я просто с воем и слезами падала ему на грудь и говорила "ну так вернись ко мне", а он в ответ - мне надо подумать. Дай мне время. И звонил, звонил постоянно. Я уже была чуть спокойнее, но без общения с ним, хоть и по телефону, не могла еще пока. Добавлено (19 Июня 2017, 13:47)
---------------------------------------------
И вот он пропадает. Надолго. недели на две. Я собираю себя в этот период в кучку и понимаю, что надо возвращаться к жизни и соскребать себя со стены, по которой, меня, как какашку, размазали. Начинать опять какой-то бизнес - у меня на это физических, душевных и моральных ресурсов нет совсем. И я ему в фирму где мы с ним раньше работали. Разговор с директором тет-а-тет. Я ему все честно рассказал. Искренне извинилась, что тогда ушла так некрасиво... И он меня позвал назад к себе. На работу. На должность руководитель отдела продаж. Вот тут я поняла - что это мой шанс собрать себя по кусочкам и начать жить заново. И я с головой окунулась в работу. Через неделю объявляется мой ЖЛ. Когда он узнал, что я вернулась на старую работу, как он разозлился, как он взбесился. У самого дела без моего участия пошли очень туго. И он начал песню "я думала ты меня любишь, ты мне предана, а ты предательница, ты меня предала, а на этой земле только тебе верил, а ты такая как все, а я любил тебя, ты для меня святая, а ты чужому дяде помогаешь, а не мне" ну и далее в таком духе. Добавлено (19 Июня 2017, 13:52)
---------------------------------------------
Я ему спокойно говорю - уходи от жены (в тот момент я уже совсем не верила ему, это было скорее по инерции), будем работать вместе, у нас все шло замечательно. Он опять пропадает. И вот так длилось еще месяца 4 - он приезжал, пел о неземной любви, сказал что даже с женой развелся и очень долго меня в этом уверял, правда, слова ничем не подтвердил, еще и оскорбился до глубины души, что я ему верить перестала, его словам. Но, видя, что он уже такого влияния на меня не имеет, пропадал. Писал душераздирающие смс. Но я была с ним честна - я ему сказала, что я до сих пор тебя очень люблю. Но уводить из семьи не буду, не могу и не хочу. Если бы я тебе нужна была, ушел бы сам. А ты остановил свой выбор на семье, и сделал правильно. Одна просьба к тебе - не тереби мне душу. Дай мне жить спокойно и зализывать раны. Добавлено (19 Июня 2017, 14:01)
---------------------------------------------
В ответ опять по 50 смс в день. И тут я н е выдержала. Я позвонила жене, извинилась, сказала так мол и так - успокойте мужа. Переключите его внимание на семью. Что после этого с ним было!!! Мама дорогая. Ну, я жэнщина импульсивная. Разозлилась на него. Впервые в жизни. Соли-слезы утерла и бросила появившиеся силы от злости на месть. Первое что я сделала - у меня на это 4 дня ушло! Перебрала все сайты геев, где регистрация без проверочного кода на телефон. И везде на таких сайтах геев разместила его анкету с фото и телефоном. Даже там, где платная регистрация. Потом решила узнать, что с двумя сайтами, за счет которых у нас с ним бизнес и существовал. Оказалось, один сайт он продал москвичам. (не знаю, по какой причине). Второй сайт он оставил себе. А он был на зарегистрирован на моем ООО (когда я его делала, остатки мозга, видимо, еще адекватно работали). И я у него естественно его просто забрала. Поменяла пароли, телефон свой поставила на сайт. И сейчас через него идут заказы, и неплохие. Но я их через фирму, где работаю, провожу. А ему пришлось вернуться в наемные прорабы. Начинать все заново - один он не сможет и финансовых ресурсов нет. Ну и третье, так как я ввела его в учредители ООО, и он там по сей день остается, я продала эту контору людям, которые занимаются обналом. Фактически, подложил боббу замедленного действия под ЖЛ. Добавлено (19 Июня 2017, 14:03)
---------------------------------------------
Подводя итог, хочу сказать - я не буду рассуждать, любил он меня или нет, это мне уже не важно. Я просто понимаю, что он поступал как законченная скотина и со мной и с женой. Как жаль, что тогда мне мозг все затмил...
А, кстати, к мужу я все-таки съездила. Просила у него прощения. Мне было важно, что б простил меня он. Добавлено (19 Июня 2017, 14:06)
---------------------------------------------
Мне стыдно перед самой собой за свою тогдашнюю реакцию на его поступки по отношению к жене и детям. Что давал копейки, высаживал их посреди дороги, что б сами добирались из другого города, потому что ему ко мне надо было, вообщем много чего. Тогда затуманенным мозгом я воспринимала это как лишнее доказательство любви к себе. А сейчас аж передергивает от его цинизма и безнравственности.
|
|
Российская Федерация
|
| |
). Никого не хочу.
, стало чуть легче.
