|
Случилось...
|
|
| Mazayka |
Дата: Понедельник, 08 Декабря 2014, 09:46 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 964
Статус: Офлайн
| Девочки, ну вот же оно и наступило. Мой ЖЛ (любимый) предложил начать всё с чистого листа. Всё сначала. Вместе. Я, наверное, не буду пересказывать историю наших "недоотношений", как тут любят говорить. Скажу одно, конечно, приятно осознавать, что любимый человек готов быть только с тобой, но...но...но... Как-то единомоментно практически пришло и осознание того, что вместе нам всё-равно не быть. Слишком много обстоятельств, которые невозможно преодолеть. И вряд ли мы перейдем эту реку, не утонув. Что скажете, девочки?
У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра не будет. У меня тебя нет...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 13:58 | Сообщение # 581 |
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата Mazayka (  ) Хотя и сейчас не вижу для себя вариантов быть счастливой
Со временем появятся. Но вряд ли с этим любовником.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ил |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 15:07 | Сообщение # 582 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2293
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Смешно. Муж согласился не воспитывать ребенка, если оставлю всё имущество и бизнес ему. Причем явно напирал именно на такой вариант.
Вы то, при таком раскладе, как сами думаете ?
Как у вас произошло в реальности я понял(правда не совсем понятен и в общем-то слегка шокирует принцип раздела).
Вопрос же был о другом.
Вы согласились бы разойтись с мужем, если бы вам осталась собственность , а ему ваш общий ребенок?Добавлено (24 Января 2015, 14:17)
---------------------------------------------
Цитата Тантра ( ) А кто и кого ненавидит? Нет, ну почему, если есть связь на стороне, то люди живут с женой/мужем и непременно тихо ненавидят? Это не всегда так. Когда ненавидят, тогда расходятся и без любовниц/любовников.
Естественно наверняка не всегда. Некоторые вон даже по их утверждениям изменяют из соображений "любви, а не удобства". Но в этом случае как раз редко расходятся, а значит и нет обсуждаемого тут предмета. Мы же рассматриваем что лучше жить в полной семье в которой между родителями есть серьезные проблемы(то есть такие, которые и могут привести к разводу) либо разводится и пробовать найти свое счастье с другим.Добавлено (24 Января 2015, 15:07)
---------------------------------------------
Цитата Mazayka ( ) Я уверена, что всё равно разведусь со своим мужем. Раньше или позже, но это случится. Это действительно совсем не тот человек. Не мой.
Точно не ваш.
Я полагаю, что семья в которой жена не особо любит мужа вполне может устойчиво существовать на каких то других основаниях. Но семья, где жена мужа ни капельки не уважает, на мой взгляд имеет мало шансов на успех. |
|
Латвия
|
| |
| Зося |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 18:42 | Сообщение # 583 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4945
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Я считаю, что всегда надо в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ исходить из интересов уже рожденных детей, особенно если их больше одного. Тогда дети на первом месте, свои хотелки на втором.
Согласна. 
Цитата Ollana ( ) Но после рождения ребенка стоило всё воспитать его с родным отцом, наступив на горло своим желаниям.
Он стал очень плох в моих глазах, при сравнении с любовником, в которого влюбилась. А сидела бы ночами дома и не шлялась, то и сравнивать было бы не с кем. Так-то первый муж мужик отличный и красивый, и умный.
Мне это не понять, зачем наступать себе на горло, когда можно просто сесть и просчитать, что вы теряете, а то находите, приняв таким образом адекватно правильное решение. По вашей теории сравнительный анализ в браке априори утопия. В идеале жить в лесу со своим пусть и плохеньким, но родным отцом детей и нигде не шляться дальше своего двора, чтоб не дай боже не встретить кого-то лучше своего родного алкаша. 
Цитата Ollana ( ) Почему наши дети должны расплачиваться за нашу распущенность ? Ими вам жертвовать проще ?
жертвы же всё равно есть, только это не вы и вроде как всё справедливо и хорошо.... с вашей точки зрения.
Я не считаю развод родителей при потере абсолютно всех точек соприкосновении = жертвой своих собственных детей, абсолютно при том, и распущенностью это не считаю. И вот вы постоянно пишите деньги-деньги-деньги, если деньги есть содержать две семьи, то можно договариваться, а если нет то сиди и не сопи, где ж тут интересы детей или вы считаете, что если папа может содержать хоть 33 семьи то жернова бракоразводного процесса как-то нивелируют состояние ребёнка от расставания родителей? 
Опять же где эта грань, что вот я ставлю интересы своих детей превыше своих хотелок, что в принципе абсолютно верно в любом раскладе, а вот я уже жертвую своей собственной жизнью, пустив её под откос, наступив себе на горло и оставаясь жить с противным до рыгачки супругом.
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево!)
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| ChErta |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 19:41 | Сообщение # 584 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1009
Статус: Офлайн
| Я согласна с вами, Зося,
Мы прикрываем красивыми словами и сжигаем свои жизни из-за безответственности, незрелости, бездушности, недоделанности, неразвитости и комплексов наших мужей, пытаясь удержать их хотя бы физически рядом в поле существования нашего общего ребенка, считая, что дите будет довольно и счастливо этим..
Если муж --хороший отец,то он таким и останется после развода, только будет намного чаще в хорошем настроении, с кучей общих планов и в живом расположении к своим оставленным детям,чем будучи в опостылевшей семье.
Если он --глухой тетерев насчет отцовства, так пусть он хоть Онассис, ни одной счастливой минуты он ребенку подарить просто не в состоянии, одну тоску развести.
Даже если родители не лаются и не пинают друг друга целыми днями, пытаясь нормально общаться при детях (что часто можно было встретить много лет назад, при соответствующем воспитании и общественной морали, сейчас--в век индивидуализма, всё меньше и меньше), вряд ли дитё не ощущает вечное присутствие *грозового перевала* в своей жизни..ох как вряд ли..сколько воспоминаний из детства можно вспомнить от своих друзей и родных об этом!и все они полны горечи, отчаяния, боли за мать, за отца, или за обоих!..ну сохранили родители семью,брак..но ни солнца, ни тепла, ни уюта, ни радости в нее вдохнуть не смогли..просто лелеяли, скрипя зубами, свою холодную, нерушимую крепость, в которую прийти можно только на экскурсию..разик..желательно за ручку с близким и родным человеком, чтоб поглазеть на чужое божество и сбежать..но там растут и вырастают наследники..и иногда они даже благодарят своих родичей, что те остались вместе в этом мраке и холоде..благодарят, потому что сами сроднились с этим миром и со своим сердцем, утыканным так плотно ледяными иглами, что никакой Герды не хватит их растопить уже никогда... и дальше по жизни они женятся..заводят детей..и история продолжается..
Где эта грань? Мне кажется надо искать ее в собственном ужасе от происходящего..Если его нет, а есть легкая растерянность, мечтательность и жуткий страх разбить своими хотелками, как тут пишут( а часто--нереализованными потребностями, вписанными прочно в твою сущность), то *жертвовать* ничем не надо. Пустое. Вливайся -- и твори из себя снежную королеву своего семейного царства до поооолного совершенства! И пусть все сдохнут от зависти в зрительном зале!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 20:28 | Сообщение # 585 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Ollana, напоминаете мудрого опытного профессора-практика, читающего лекцию студентам, считающих себя (как все 18 -летние неглупые дети) знающими все и вся 
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Ollana |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 20:49 | Сообщение # 586 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| nabl, угу все такие умные, что уже годами ту некоторые окопались и всё плачут и плачут. Может и правда некоторым уже пора пойти поучиться ?
Но могу и перестать писать, раз достало уже всех. 
Пишите сами.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
| miolia |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 20:54 | Сообщение # 587 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| Ollana, вы, что ли, убрали ваши посты? Зачем?
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Зося |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:12 | Сообщение # 588 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4945
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana Это вы все тут всё сводите к ЧУВСТВАМ. Мол они всегда во главе угла.
Где я писала про ЧУВСТВА, ещё и капслоком, то вы меня с кем-то путаете, я совсем не романтишная тётя?? Я писала прежде всего про комфорт, женщине должно быть комфортно жить с мужчиной в семье, если будет комфортно ей, то автоматом будет комфортно и её детям. Как это жить, наступив себе на горло, мама дорогая об чём вы. Ну а дальше что?? Нужно же постоянно просчитывать ситуацию на будущее?? Что в сухом остатке? На какой итог вы работаете?? Дети вырастают, машут маме ручкой и что дальше?? А дальше пресловутый расклад - "я для тебя столько сделала, а ты неблагодарный сына! мама, а кто тебя просил об этом??" И кто эту маму умной назовёт опосля??
Цитата Ollana И спросите лучше самих детей, что им важнее - папино или мамино счастье или поездка с друзьями или классом в Париж ?
Что выберет ваш ребенок на день рождения: ваше сексуальное удовлетворение или айфон с приставкой ?
Вы по крайностям бьёте. Если вычеркнуть пошлое сексуальное удовлетворение, написав вместо него счастье мамы или айфон, мой ребёнок выберет первое, я даже не на йоту не сомневаюсь. Это же воспитание, Оллана, вы что такое пишите, у вас как-то слишком ярко выраженная зацикленность на деньгах, оно не к добру, тем паче в воспитании детей. Если вы хотите вырастить счастливых детей давайте им в два раза меньше денег и два раза больше времени. 
Цитата Ollana ? Что это ? Где были ваши глаза, когда вы его выбирали и рожали от него детей ?
Тут одна форумчана, Богиня по-моему если я не ошибаюсь очень хорошо написала, мы все не креветки замороженные, мы не можем не развиваться, кто-то расти, кто-то наоборот деградировать, так бывает люди вырастают из отношений в этом нет никакой трагедии, к чему сравнивать себя 20-летнего и 40-летнего, всё течёт всё меняется.
Цитата Ollana И ещё вопрос. А мама и папа не могут быть просто счастливы как родители ? Им настолько важно любить партнера и хотеть его, что даже двое или трое детей и любовь к ним не могут этого перевесить ? Дети не дают ощущения счастья и удовлетворения ни жене, ни мужу ?
Зачем тогда вы их рожаете ? Чтобы было ?
Ну последний вопрос вообще - риторика, оставлю его без ответа. А по поводу просто быть счастливым просто, как родитель, ну не знаю, мне кажется этого мало для связки шестеренок мужа и жены, как по мне несомненно должны присутствовать ещё и другие перетяжки секс, комфорт, уважение ну и пресловутый интерес, мужу и жене должно быть прежде всего в кайф быть друг с другом, если этого нет и их пазы не совпадают, несомненно начнётся ломаться весь механизм изнутри. Добавлено (24 Января 2015, 21:12)
---------------------------------------------
Цитата Ollana ( ) Но могу и перестать писать, раз достало уже всех.
Пишите сами.
Ну право, Ollana, немедля верните свой пост. Вас очень интересно читать и местами очень познавательно рассуждать в эфире.
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево!)
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| nabl |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:14 | Сообщение # 589 |
|
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 17864
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Но могу и перестать писать, раз достало уже всех.
Ollana, почему нервничаете? Наоборот, надо писать, никого не достало, учимся у вас.
Кто ищет, вынужден блуждать.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Паутинка |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:14 | Сообщение # 590 |
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Может и правда некоторым уже пора пойти поучиться ? Но могу и перестать писать, раз достало уже всех.
Ollana, вам не идёт обижаться.
Ollana, в ветке Лизы, вы недавно выложили от психолога притчу-сказку о жертве. То что вы говорите здесь, в посте № 585 явная жертва для детей. А что будет в будущем? Опять разочарование, т.к. основной пласт жизни для детей и ради детей. А родители детям, как правило, очень скоро становятся не так нужны, особенно, если у детей всё хорошо, а ведь мы всё для этого и делаем. Что тогда?
И с другой стороны, для ребёнка развод это ещё тот стресс, причём, в каком бы они возрасте не были.
Здесь выбор женщина сделать должна: или она сейчас будет счастлива, освободившись от "постылого" мужа или вряд ли, зато дети без стрессов и получили счастливое детство. В общем или женщина, или дети. Честно, не знаю, что лучше. Хотелось бы совместить.Цитата Ollana Только разводясь надо учитывать то, что рассчитывать придется только на себя, а не на следующего претендента в мужья. Они как правило, потом очень подводят и не оправдывают ожиданий
Наверное, если решилась на детей, то, и должна понимать, что рассчитывать нужно только на себя. Муж величина не постоянная, к сожалению.Цитата ChErta ( ) Пустое. Вливайся -- и твори из себя снежную королеву своего семейного царства до поооолного совершенства! И пусть все сдохнут от зависти в зрительном зале!
Потому что такие все разные...
И только в "очках" счастливые. Кто то мужчину, через них смотрит, кто то на детей, а кто то в целом на жизнь. |
|
Российская Федерация
|
| |
| solo |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:44 | Сообщение # 591 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Оллана, Ваши посты - одни из самых лучших здесь, пишите нам и побольше.
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| hanahana |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:48 | Сообщение # 592 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2321
Статус: Офлайн
| Цитата Паутинка ( ) И только в "очках" счастливые. Кто то мужчину, через них смотрит, кто то на детей, а кто то в целом на жизнь
Главное, правильно подобрать диоптрии. у доктора. Тогда и чёрные стёклышки не помешают. |
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Фирсова |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 21:48 | Сообщение # 593 |
Наша Звезда
Пользователь
Сообщений: 9618
Статус: Офлайн
| Цитата Паутинка ( ) И только в "очках" счастливые. Кто то мужчину, через них смотрит, кто то на детей, а кто то в целом на жизнь.
Счастливые розовых очков не носят, и отчетливо видят партнера, рожденных с ним детей, себя, быт, финансовую ситуацию.
Умеют весь этот набор принять, в нем существовать не "накручивая" себя и близких, и улучшать в силу способностей и возможностей. |
|
Российская Федерация
|
| |
| solo |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 22:15 | Сообщение # 594 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Цитата Фирсова ( ) Счастливые розовых очков не носят
Вот-вот. Розовыми очками счастья не создашь
И это пройдет
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Паутинка |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 23:05 | Сообщение # 595 |
|
Нежная
Спасатель
Сообщений: 5664
Статус: Офлайн
| Цитата Фирсова ( ) Счастливые
Фирсова, так счастье это степень незнания своего несчастья- иллюзия одним словом. |
|
Российская Федерация
|
| |
| solo |
Дата: Суббота, 24 Января 2015, 23:11 | Сообщение # 596 |
|
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 708
Статус: Офлайн
| Цитата Паутинка ( ) так счастье это степень незнания своего несчастья- иллюзия одним словом.
Нет, все-таки не иллюзия. Иллюзия - это как раз когда в очках. У нас сегодня прям весь день про очки. Просто день розовых очков.
И это пройдет
Сообщение отредактировал solo - Суббота, 24 Января 2015, 23:14
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аэлита |
Дата: Воскресенье, 25 Января 2015, 12:38 | Сообщение # 597 |
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9218
Статус: Офлайн
| Комп, залитыи пивом страшно тупит . Не выделялись цитаты, а потом пропали посты Олланы.
Оллана, зря убрали. Вы, также как и я, через это прошли. И я согласна полностью со всем, что Вы написали.
Если папаня не монстр и не алкаш, если есть ребенок, которыи привязан к обоим родителям - заткнуть свое "люблю-хочу" подальше и не ломать ребенку психику и жизнь.
Никто из тех, кто тут говорит о честности, порядочности, любви, о том, что "жизнь одна" не прошли через то, через что прошли Вы, я и наши дети. Я и врагу такого не пожелаю. Неудачно выбранныи партнер, которого мы сами же сделали отцом наших детеи - только наша вина. И ребенка рожали мы, а не он нас, значит мы должны обеспечить ему счастливое спокоиное детство, а уж какои ценои - это не его вопрос. Вырастет - тогда вперед и с песнеи, хотя знаю случаи, и тут читала, когда и взрослые дети отказываются общаться с родителем, которыи решил устроить свою жизнь по-другому.
Мои ребенок любит отца, пытается ему подражать во всем, и ему не нужен новыи папа, будь он хоть золотым. И дядя чужои не нужен в доме.
Цитата Паутинка ( ) То что вы говорите здесь, в посте № 585 явная жертва для детей.
Ага... не лучше-ли пожить для себя, а желания и счастье ребенка задвинуть в угол. Попробуите, посмотрите какая счастливая жизнь у вас настанет. Я попробовала, могу Вас уверить, что ничего хорошего из этого у меня не получилось.
Цитата Паутинка ( ) А что будет в будущем? Опять разочарование, т.к. основной пласт жизни для детей и ради детей. А родители детям, как правило, очень скоро становятся не так нужны, особенно, если у детей всё хорошо, а ведь мы всё для этого и делаем. Что тогда?
А это уже вопрос воспитания.Добавлено (25 Января 2015, 12:32)
---------------------------------------------
Цитата Зося ( ) Я писала прежде всего про комфорт, женщине должно быть комфортно жить с мужчиной в семье, если будет комфортно ей, то автоматом будет комфортно и её детям. Как это жить, наступив себе на горло, мама дорогая об чём вы. Ну а дальше что?? Нужно же постоянно просчитывать ситуацию на будущее?? Что в сухом остатке? На какой итог вы работаете?? Дети вырастают, машут маме ручкой и что дальше?? А дальше пресловутый расклад - "я для тебя столько сделала, а ты неблагодарный сына! мама, а кто тебя просил об этом??" И кто эту маму умной назовёт опосля??
Аха... комфорт мамы важен, насмешили. Ребенку нужны мама и папа ВМЕСТЕ. дно дело когда вырастают и машут ручкои, другое - когда машут сразу же после решения мамы добавить себе комфорта. Сразу весь комфорт пропадает и итог плачевныи.
Мои практически совсем перебрался к отцу, несмотря на то, что я живу одна уже 1,5 года, речи о том,чтобы привести кого-то в дом не идет вообще, тогда ребенок на порог не заидет. Как думаете, я счастлива? Да, у меня есть мужчина которыи меня устраивает на 1000%, у меня есть крепкое мужское плечо, у меня есть любимыи человек, я не наступаю себе на горло. Только рбенка нет. Он ушел у отцу практически совсем.Добавлено (25 Января 2015, 12:38)
---------------------------------------------
Цитата ChErta ( ) Если муж --хороший отец,то он таким и останется после развода, только будет намного чаще в хорошем настроении, с кучей общих планов и в живом расположении к своим оставленным детям,чем будучи в опостылевшей семье.
Ну а это вообще утопия. В каком кино такое показывают... Мои был нормальным отцом будучи ВМЕСТЕ СО МНОИ. А без меня он стал мстительным и никчемным раздолбаем, которыи притянул к себе ребенка просто из-за мести, и не хочет его ни лечить, ни учить, ни как-либо развивать, у которого царит вседозволенность полная.
Смотреть на это невозможно, сердце разрывается. И любая самая счастливая личная жизнь меркнет.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Зося |
Дата: Воскресенье, 25 Января 2015, 14:33 | Сообщение # 598 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4945
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Аха... комфорт мамы важен, насмешили. Ребенку нужны мама и папа ВМЕСТЕ. дно дело когда вырастают и машут ручкои, другое - когда машут сразу же после решения мамы добавить себе комфорта. Сразу весь комфорт пропадает и итог плачевныи.
Мои практически совсем перебрался к отцу, несмотря на то, что я живу одна уже 1,5 года, речи о том,чтобы привести кого-то в дом не идет вообще, тогда ребенок на порог не заидет. Как думаете, я счастлива? Да, у меня есть мужчина которыи меня устраивает на 1000%, у меня есть крепкое мужское плечо, у меня есть любимыи человек, я не наступаю себе на горло. Только рбенка нет. Он ушел у отцу практически совсем.
Аэлита, я читала ваши темки, с вашего позволения я не буду комментировать вслух вашу ситуацию, боюсь у меня не получится корректно, без мата и обидняков выразить свои мысли по этому поводу, да они вам в принципе и не к месту. И не ровняйте всех по себе, на свете есть женщины которым голова дана не только, чтоб носить шляпки. Добавлено (25 Января 2015, 14:33)
---------------------------------------------
Ollana, всё заглядываю в темку в надежде прочитать дальнейший ход развития ваших мыслей, интересно правда.
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево!)
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| AnnMary |
Дата: Воскресенье, 25 Января 2015, 15:15 | Сообщение # 599 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 435
Статус: Офлайн
| Цитата Зося ( ) Аэлита, я читала ваши темки, с вашего позволения я не буду комментировать вслух вашу ситуацию, боюсь у меня не получится корректно, без мата и обидняков выразить свои мысли по этому поводу, да они вам в принципе и не к месту. И не ровняйте всех по себе, на свете есть женщины которым голова дана не только, чтоб носить шляпки.
От ситуации Аэлиты не застрахована ни одна мать, вне зависимости от крутости ее головы. Когда при разводе ребенок выбирает не тебя и уходит к другому, более любимому родителю. И понять ее может только тот, кто сам терял детей. Когда не радует ни-че-го.
Цитата Ollana ( ) Но могу и перестать писать, раз достало уже всех.
Кому-то нравятся Ваши посты, кому-то - нет. Так и должно быть |
|
Нидерланды
|
| |
| Ollana |
Дата: Воскресенье, 25 Января 2015, 15:43 | Сообщение # 600 |
|
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Попробую сформулировать свою мысль более четко.
Я считаю, что если отец или мать реально плохие родители, именно родители, а не мужья или жены, то конечно надо изолировать детей от общения с ними и их влияния.
Что я считаю плохими родителя.
Люди злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, буйные, аферисты всех мастей, извращенцы и любители распускать руки - это плохие родители.
И если отношения в паре уже достигли такого предела, когда они не могут спокойно общаться и только истерят и оскорбляют друг друга, то это безусловно тоже повод для выяснения причин и поиска решения такой ситуации.
Это не обязательно сразу развод. Возможно стоит начать с семейной терапии.
Но если родители вполне себе достойно исполняют свои обязанности и не тиранят детей, если дети любят родителей и не хотят раздельного проживания с ними, то стоит учитывать их мнение и их интересы, прежде чем всё разрушать.
Что видим на сайте. Люди чаще всего уходят из семей вовсе не потому, что партнер асоциален, а потому, что нашли лично для себя более приятную компанию и секс. Всего лишь по этой причине.
Скажем муж Мазайки. Он не алкаш и не псих, не опасен для семьи, он любит ребенка и жену, хочет быть отцом и мужем. Вся его проблема в том, что он явно не соответствует возросшим амбициям жены и её требованиям, предъявляемым к своему мужчине. Ну и плюс тот факт, что пока его не было, она нашла себе любимого любовника.
Но разве это автоматически сделало её мужа плохим отцом ? Нет.
Ей он больше не нравится и не подходит, а ребенку ?
И подойдет ли любовник Мазайки на роль отца её сыну ?
Не думаю, что Мазайка, выбирая себе сексуального партнера, сильно задумывалась над тем, каково её сыну будет расти именно с этим мужчиной.
Да и мужчина этот вовсе не думает о сыне Мазайки.
Теперь посмотрим могла ли Мазайка понять уже сейчас то, каким отцом может быть для её сына любовник ?
Как можно об этом судить ?
А элементарно. Достаточно посмотреть на то, какой он отец своим детям.
Куда спешит наш герой после работы и в любое свободное время ? К детям ? Нет. Он спешит к своей любовнице.
Ради кого он это делает ?
Ради своих детей, чтобы осчастливить их своим радостным настроением, когда натрахавшись и налюбившись придет наконец домой ?
Может ради Мазайки или её сына ?
Нет, опять нет. Он делает это исключительно ради себя самого.
Может он становится лучшим отцом, когда полностью удовлетворен ? Не думаю.
Ну и к чему нам тогда эта ложь про то, что якобы счастливые муж и жена становятся более хорошими родителями ?
Не становятся.
Не станет любовник Мазайки любить её сына больше, чем любит своих детей, только потому, что Мазайка в постели лучше его жены.
И Мазайка не станет лучшей матерью, когда поселит у себя любовника вместо мужа.
Всё это прикрытие для тех, кто просто желает нового партнера.
Стали ли дети Флер счастливее после того как их отец нашел любовь и ушел из дома ? А дети Львицы или Елизаветы ? Может дети Березки на себе ощутили счастье иметь удовлетворенного отца ?
А давайте теперь посмотрим на матерей, которые оказались некудышными женами для своих мужей. Теперь этим женщинам живется спокойно и легко ? Им стало намного лучше после ухода мужей ? Они всегда веселы и улыбчивы ?
Что теперь видят каждый день дети в этих семьях, или в том, что от них осталось ?
Отцы.
Отцов почти не видят вовсе. А если и видят, то чаще всего это разборки обиженной брошенной матери и озлобленного отца, которому вовсе неприятно теперь приходить туда, где он всё сжег напалмом.
Матери.
После ухода отца, матери рыдают ещё несколько часов или всю ночь. Потом идут работать, чтобы прокормить детей, поскольку 30% от белой зарплаты, это всё же несколько меньше, чем 100% всего заработка мужа.
И что имеем ? Счастливых детей ?
Ну почитаем очевидцев.
Мара, пишет о своей ситуации после ухода мужа в поисках личного счастья.
Это для тех. кто утверждает, что счастливый мужчина лучший отец, и что и после развода отцы остаются отцами.
Вот у меня бм перешагнул и пропал, ВООБЩЕ не общается практически с августа. И что и как сказать детям, почему они папе не нужны стали АБСОЛЮТНО???? Каково детям? Что у них там в душе происходит? Это же страшно осознать им почему они перестали быть нужными родному отцу.
Говорю, что они НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Это в первую очередь. Что вот такой у них папа, какой есть и другого не будет, просто он не научился быть хорошим отцом, только их вины в этом нет никакой. Что он когда-нибудь поймет как сделал и делает им больно и ему станет стыдно. Что я понимаю, как им обидно и больно, что я их ОЧЕНЬ СИЛЬНО люблю, что они самые добрые и замечательные дети.
Просто они , особенно старшая дочь, (ей было 11) стала за его уход вину брать на себя, достаточно серьезно. Обращалась с ней к психологу детскому. Такую стратегию выбрали. Потом отвлекала их всевозможными способами, прогулками, поездками, играми, занятиями, гостями, друзьями) Сначала хоть какое-то общение было по телефону, какие-то обещания, которые он ни одно не выполнил( навещал он их за полтора года всего три раза. Первый визит у нас дома продлился час, до этого он их не видел полгода. Второе свидание в течении пяти минут на автобусной остановке, когда я ребенка из больницы везла, а он типа ехал её в больнице навестить-в итоге смылся на пьянку с друзьями. Третье свидание пять минут на улице около дома нашего, когда фря его с вещами выставила и он жил у родителей. Причем до детей пришел только на третий день своего прибытия. Младшая не вышла-сказала, что типа у неё живот болит и она не хочет. С августа он перестал звонить совсем. СМС прислал старшей с днем рождения и денег. Она от денег отказалась, сказала, что если папа общаться и видеть её не хочет , то и деньги его ей не нужны.
А вот что у них в душе? Они же очень все перенесли тяжело. Старшая в реанимацию попала от стресса( она у нас после операции на сердце).
Сейчас гораздо легче, девочки привыкли, уже ничего не ждут и отцу не верят. И сама тоже не звонят. Хотя по начала до 18 раз в день набирали, а он даже не всегда и трубку поднимал(
Вот недавно старшая заикнулась что типа хотелось бы посмотреть на кого отец нас поменял, и что там есть такого , что нет у нас. Я поняла, что до сих пор она думает и переваривает все. А ей в этом году 13.
Так что будь моя воля, я наступила бы на собственное обиженное ЭГО и сделала все в моих силах, чтобы поддержать их общение. Со своим я несколько раз по телефону говорила на эту тему, что он делает с чувствами детей родных, просила звонить хотя бы и только пустых обещаний не давать. Но все бесполезно-ему дети не нужны( А заставить общаться невозможно. Может он когда-нибудь это и осознает( в чем лично я очень сомневаюсь) но то, что он потерял детей это точно(Они уже никогда не смогут к нему относится так раньше. И это очень страшно и неправильно. Но заставить уважать его я их не могу-его поступки просто кричат о безразличии. А дети уже далеко не маленькие и отмазки типа папе некогда, он сильно, занят уже не проходят.
Ну а теперь приведите примеры, когда дети были счастливы от развода и рады новым избранникам родителей больше, чем самим родителям.
И это пройдет.....
|
|
Российская Федерация
|
| |
