Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами.
Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество.
Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 01:19 | Сообщение # 4081
Зубная фея
Спасатель
Сообщений: 2080
Статус: Офлайн
firefly,
Цитатаfirefly ()
Меня заинтриговала фраза про огромнейшую деформацию. А в чём заключается эта деформация? Каковы её проявления?
Возможно Касабланка писАла про другое. Но вот я это очень хорошо понимаю о чем она. Может аналогия не очень удачная, но мой личный пример. Я этим летом узнала, что моя мама меня 13 лет обманывала в архи важном для меня вопросе. Не хочу выносить ситуацию на всеобщее обозрение. Но поверьте, это не моя интерпретация ситуации, не экзальтированная трактовка. Обман со стороны мамы. Очень циничный и продуманный. Стопроцентная манипуляция. Притом, что она не просто замалчивала ситуацию, а всячески поддерживала во мне уверенность, что все именно так, как и было. Как мы договаривались и как все было изначально. Вскрылся обман этим летом, совершенно случайно. И понимаете, как бы дико это не звучало, я не уважаю маму. Да, я ее люблю, никогда не брошу, буду ухаживать, помогать и так далее. Но я ее больше не уважаю. Притом, что я прекрасно понимаю, что она мама. И как любая мама она очень много для меня сделала. Очень. Но вот такой чудовищной ложью она разрушила какую-то первооснову. Я ее жалею, вроде бы как простила. Но у меня не укладывается в голове как можно родную дочь так виртуозно обманывать. Я ей не верю. Я ее боюсь.
Вывод: как бы человек не говорил себе, что он в домике, как бы не призывал всю свою благодарность за многое хорошее бывшее, как бы не обелял лгуна и манипулятора, не старался себя в чем-то убедить - сознательная долгая ложь при узнавании обесценивает то, что было. Тем более в вопросах семьи и любви, где предполагается доверие, априори, как базовая ценность. И поднять отношения обанщика и обманутого из бездны может только раскаяние. Как бы пафосно это не звучало. Я в этом уверена абсолютно. И как бы Вы не были мне симпатичны, очень видно со стороны, что Вы просто оправдываете мужа, потому что Вам так проще, а иначе ничего нет.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 05:56 | Сообщение # 4082
Фитнесняшка
Спасатель
Сообщений: 11348
Статус: Офлайн
firefly, сейчас бегу на работу, потом приду и напишу, как я это вижу. Это мой субъективный взгляд. Возможно, я не все правильно понимаю. Но изложу свою точку зрения.
Добавлено (25 Декабрь 2017, 05:53) --------------------------------------------- Пока две статьи. Кое-что мне показалось знакомым.
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
1. Недостаток уверенности в себе Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям «Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа» Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть (с).
Добавлено (25 Декабрь 2017, 05:56) --------------------------------------------- И ещё одна.
Почему не стоит выслушивать жалобы
В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию.
Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.
А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.
Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.
Почему не стоит выслушивать жалобы? Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.
Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.
Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой — вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним. Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.
Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.
Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.
Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.
Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу, результатом чего бывают:
Эмоциональный дисбаланс Сложности с решением собственных проблем Ухудшение концентрации Негативные мысли Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»? Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.
При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.
Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.
Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им. Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.
Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.
Тогда… Что же делать?
1. Сохраняй дистанцию
Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.
Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.
2. Дай понять «жалобщику», что его проблема — это его проблема
Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема — в его отношении к ситуации и к жизни вообще.
Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.
3. Не показывай «слабость»
Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы. Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь, когда проблема тебя никак не касается.
4. Устанавливай границы
Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами.
Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб.
У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать!
Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. (с).
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 07:44 | Сообщение # 4083
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Аннет,
Цитата
И поднять отношения обанщика и обманутого из бездны может только раскаяние. Как бы пафосно это не звучало. Я в этом уверена абсолютно. И как бы Вы не были мне симпатичны, очень видно со стороны, что Вы просто оправдываете мужа, потому что Вам так проще, а иначе ничего нет.
Конечно, вы правы. Я мужа оправдываю для себя, а не для него. Ему оправдания не нужны. Но деформация моей-то личности в чём?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 07:59 | Сообщение # 4084
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13174
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
Но деформация моей-то личности в чём?
Доброе утро. Позвольте поделиться своим видением. Деформация в опускании дна. То, что раньше считалось недопустимым, стало допустимым. Столкнувшись с травмирующей ситуацией, противоречащей нашим ценностям, мы меняем ценности, если у нас нет сил.
"Нет более лицемерной шлюхи, чем интеллект, когда он заменяет сердце"
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 08:24 | Сообщение # 4085
Светлячок
Спасатель
Сообщений: 21388
Статус: Офлайн
Tristy,
Цитата
То, что раньше считалось недопустимым, стало допустимым. Столкнувшись с травмирующей ситуацией, противоречащей нашим ценностям, мы меняем ценности, если у нас нет сил.
Хорошо, я согласна и с этой максимой. Вопрос в том, откуда форумчанам известно, что именно ситуация с мужем необратимо деформирует мою личность? То есть существует точное представление о том, что до узнавания о многолетнем адюльтере мужа моя личность была целостной и гладкой, как яичко?
Не плачь, потому что - это закончилось. Улыбнись, потому что - это было. Каждое мгновение жизни-это еще одна возможность.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 08:42 | Сообщение # 4086
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13174
Статус: Офлайн
Цитатаfirefly ()
То есть существует точное представление о том, что до узнавания о многолетнем адюльтере мужа моя личность была целостной и гладкой, как яичко?
Почему именно целостной и гладкой? Это вряд ли, конечно. Но прогресс всё равно идёт. И дно всё опускается и опускается. Я приведу тоже свой личный пример. С алкоголем. Моя личность вряд ли была когда-то целостной и гладкой. Но при всей моей тяге, были вещи, которые я считала недопустимыми для себя. Но я не в состоянии отказаться от употребления. И, естественно, идёт прогресс. Я заметила, что то, что раньше было бы для меня ужасом ужасным, сейчас - вполне норм. Я перестала испытывать, или, точнее, распознавать многие чувства, например, унижение. Всё равно же от него нет никакого толку. Защиты какие-то выстроились. Теперь, если я проснусь в неизвестном месте, это будет для меня почти то же самое, что я проснулась дома. Лишь бы на работу не опаздывать более, чем на час. И эта граница следующая, которая будет разрушена. Однажды я не пойду на работу и это будет следующее пробитое дно.
Добавлено (25 Декабрь 2017, 08:39) --------------------------------------------- firefly, в общем, если Вы про то, что изначально были убогой, то сомневайтесь: совершенству нет предела
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 09:21 | Сообщение # 4087
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1795
Статус: Офлайн
ЦитатаTristy ()
То, что раньше считалось недопустимым, стало допустимым. Столкнувшись с травмирующей ситуацией, противоречащей нашим ценностям, мы меняем ценности, если у нас нет сил.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 09:26 | Сообщение # 4088
Белая и пушистая
Спасатель
Сообщений: 18053
Статус: Офлайн
ЦитатаTristy ()
Я перестала испытывать, или, точнее, распознавать многие чувства, например, унижение. Всё равно же от него нет никакого толку. Защиты какие-то выстроились. Теперь, если я проснусь в неизвестном месте, это будет для меня почти то же самое, что я проснулась дома.
Ну ты даёшь! Я до такого дзена не дошла да и вряд ли теперь дойду. Но раньше, по молодости, после процесса употребления я боялась открыть глаза - а вдруг не дома? Так ведь можно и в канаве или под мостом в одно прекрасное утро проснуться и на работу уже не нужно будет торопиться. Tristy, заканчивай ты это дело грязное, уж очень тревожная тенденция наметилась.
- Вы можете говорить серьёзно?! - Могу, но не хочу. Зачем это мне? В мире и без меня полно разнесчастных любителей этого занудства. (Рёнго Се)
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 09:30 | Сообщение # 4091
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13174
Статус: Офлайн
Цитатаaurora_borealis ()
Со дна, Tristy, путь один - наверх.)
Девчонки, ну это я просто алкоголь сюда приплела, чтобы про г... опять не писать))) Но это во всём так. Со дна путь наверх, если ты от него оттолкнулся. Но вот если ты не отталкиваешься, то дно проваливается всё ниже и ниже. Вот это и есть деформация. То, что пару лет назад казалось дном, сегодня уже не дно, если ты пару лет назад не оттолкнулся.
"Нет более лицемерной шлюхи, чем интеллект, когда он заменяет сердце"
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 09:32 | Сообщение # 4092
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 726
Статус: Офлайн
ЦитатаTabita ()
Думаете у меня дома 3 года одни склоки, крики, драки и уничтожение оступившегося "мягкого" человека? Пришел с работы, встретила у порога , поцеловала, как дела узнала, чего болит спросила, тарелку борща налила. В выхи убраться помог, по магазинам свозил - пол дня рассыпаюсь во всеуслышанье в благодарностях - какой ты хороший, что бы я без тебя делала, ты меня очень выручил, я бы без тебя не управилась. Че не так то опять? И заметьте, нигде не соврала и не лицемерила.
Tabita, я знаю Ваше ко мне отношение, но все равно Вы мне симпатичны, и позволю себе высказать свое мнение.. Вы же насилуете себя, заставляете, делая все это через не могу и не хочу - "встретила у порога , поцеловала.." Даже здесь, когда вы пишете о муже "партнер", "этот человек", "агония" - чувствуется такой негатив, такая ненависть к нему. А дети...они же всё чувствуют, их не обманешь ( Вы изо всех сил делаете вид, что всё благополучно, но внутри-то Вы пружина натянутая, до предела, и так уже - который год. Это опасно очень, вдруг рванет? (( А Вы детям своим очень нужны, здоровая и полная сил. Может, к психологу? Надо что-то делать с этим, форум, конечно же, вещь хорошая, но, имхо, тут нужна помощь профессиональная. Потому как Вам в таком режиме жить еще неизвестно сколько, как бы Вы сами себя не разрушили вконец за это время.
Дата: Понедельник, 25 Декабря 2017, 09:42 | Сообщение # 4096
Наша Легенда
Спасатель
Сообщений: 13174
Статус: Офлайн
ЦитатаInkla ()
Ну ты даёшь! Я до такого дзена не дошла да и вряд ли теперь дойду. Но раньше, по молодости, после процесса употребления я боялась открыть глаза - а вдруг не дома? Так ведь можно и в канаве или под мостом в одно прекрасное утро проснуться и на работу уже не нужно будет торопиться. Tristy, заканчивай ты это дело грязное, уж очень тревожная тенденция наметилась.
Да, я этим вопросом занимаюсь) Тревожная тенденция у меня вообще с первой рюмки пошла, которая была ещё в школе. В общем, пока удается не пить. Но напоминать себе приходится постоянно...
Но прогресс всё равно идёт. И дно всё опускается и опускается.
Как по-разному все видят ситуации и людей.) Лично мне нравятся изменения, произошедшие в рассуждениях Флай о себе, муже, жизни. Я вижу прогресс совсем иного рода. Хороший, с моей точки зрения, прогресс. Позитивный. О какой деформации и о каком дне все говорят, я не понимаю. Если показатель роста личность для многих, это просто встать и уйти, то здесь полно примеров, когда именно этот шаг вообще ни к чему толком не приводил. Свобода или не свобода, она у нас внутри. Не стены и не штампы держат нас. А до внутренней свободы вообще мало кто дорастает. Можно сбежать от всех и ото всюду, и все равно остаться в плену. Своих иллюзий, страхов, искаженных представлений, ожиданий, обид и закостенелых установок. Вот Тристи ли этого не знать. Ее уход от любовника мало что поменял. Формально она освободилась, а по сути....