длинное письмо, но такое узнаваемое для многих

"Мне 55 лет, я врач с 33 летним стажем...анестезиолог-реаниматолог... а плачу уже пятый месяц как прыщавый подросток.... история моя банальна и стара как мир: меня бросил любимый мужчина ради молодой, - письмо в рубрику_ответов

мы встречались почти 9 лет, и все это время он заботился обо мне, интересовался моей жизнью...впрочем, начну сначала.

Мы знакомы почти 40 лет., точнее, 38: познакомились в институте, общались в одной туристической компании, ходили в походы, в горы, но не вместе... однако, по походной традиции все команды встречались после походного сезона на так называемых "гусятниках", где деллиись впечатлениями, слайдами-фотками, рассказами о маршруте... общались как все...и вот на третьем курсе,нам обоим - по 20, встречаемся в кафе, оказываемся рядом, он робко кладет руку мне на талию... и вдруг- как взрыв, разряд электрический - и я смотрю на него другими глазами... в общем, из кафе ушли вместе.

Начали встречаться, было обалденно хорошо вместе...даже решили пожениться, он приехал знакомиться с моими родителями, был робок, приехал с другом... моим родителям больше понравился его друг... но я ему этого не сказала, ждала, когда он пригласит меня к себе - познакомить с родителями.. но - нет...из его намеков поняла, что наш потенциальный брак его родители считают мезальянсом...отношения сошли на нет по моей инициативе, я его бросила...

через полтора года вышла замуж за его друга. Компания разделилась из-за нас на 2 неравные части... но это уже лирика.

От мужа я ушла 15 лет назад, в 2002 г, забрав 2 детей - муж пил, АлАнон помог...

Сама зарабатывала, отремонтировала квартиру, купила машину...ходила на группы по программе 12 Шагов - там есть 8-й шаг: извиниться перед всеми, кого обидела вольно или невольно... остался только ОН, перед кем я не извинилась за боль, ему причиненную много лет назад. Тут появились "одноклассники", он зашел молча ко мне на страницу, я ему написала...и тут!!! такое письмо: он и помнил обо мне всю жизнь, меня не винит, так сложились тогда карты...встретились, конечно, хотела завершить гештальт.

В первую встречу он попросил разрешения меня поцеловать (он тоже женат был, ребенок -9лет) - я: а как же жена? - там все кончено, любви давно нет ( как же просто глупые тетки, мы ведемся на такую банальщину-но это: пост фактум)... Поцеловались- и вдруг! снова как тот электрический разряд 26 летней давности!!! Башка отлетела, оказались в койке - а дело у меня на работе: на дежурстве, даже дверь забыли запереть... со мной ТАКОГО в жизни не бывало!!
А мне тогда было 46...как и - ЕМУ...

И понеслось, свидания 2-3 раза в неделю, цветы, подарки, забота, внимание - какого в жизни моей не было...ну и я - заботилась, думала о нем, смешные подарки - не сравнить с его щедростью, конечно...
Мы каждый день смс-ками желали друг другу доброго утра (ДУЦКЦН - доброе утро, целую нежно, целую крепко - он придумал смешные сокращения), вечером - желали спокночи друг другу после оживленной ежевечерней переписки, днем - обязательно смс-ки и/или звонок после окончания его работы: как я провела день, что ела, как спала, какие планы, как дети....

его интересовало, и неподдельно - все! Мою хрущебу снесли - он помогал с ремонтом, переездом, вникал во все мелочи... подтолкнул к строительству дачи: участвовал финансово, потом приезжал, когда удавалось, копал, сажал, всегда говорил мне: как у меня уютно дома, на даче,;
мы встречались в гостиницах "на час", по три-4 часа и мне говорил, что я - это его тайное убежище, только со мной ему хорошо и спокойно, что может расслабиться...и такая идиллия - почти 9 лет! НО! всегда он должен был быть дома " в 7 часов, и с хлебом"...
Отдыхать в отпуск зимой, на горных лыжах - ездил с семьей, летом - в отпуск: либо с мужиками на сплав на катамаранах - либо в поход с детьми(для дочери)-через год чередовал... меня с друзьями не знакомил...
Это я сейчас поняла, что держал меня в тайне ото всех, и если мужик через полгода не ушел от жены ради любовницы - значит не уйдет никогда.. но тогда меня все устраивало: мы встречаемся, а живет он у жены...я не ставила вопрос о разводе: дочь маленькая, да еще усыновленная, проблемная, у тещи - рак, у жены - меланома... вот чертова интеллигентность!!!

Но, нашлась та, которую ничего это не смутило! Началось все около или чуть больше года назад... хотя, нет, раньше, наверное. Я расслабилась, начала поправляться - почти 20 кг прибавила: климакс, щитовидка, ну и плюс,наверное, депрессуха,несмотря на всю его заботу обо мне - состояние мое подвешенное было, тайная любовница и что дальше? Сама боялась ребром вопрос поставить...

Так вот, где то в году в 13-14 начал усиленно подталкивать к поиску второй работы... я нашла.. (вообще, он такой ловкий манипулятор: никогда впрямую на меня не давил, заводил разговоры, надо бы сделать так на даче, то в доме...ток советую, не давлю - решай сама... и я решала - как он хотел, и не всегда так как хотела сама, лишь бы угодить...)

в общем, то что я хотела - завершить гештальт - обернулось любовью, да такой сильной, что больно сейчас так, что не описать словами..

А где то с прошлой осени стали мы реже встречаться, у меня появились новые заботы ( родилась внучка, живут со мной) и проблемы: слегла, обезножив, без диагноза одинокая тетка, сын младший загремел в армию- отчислили с последнего курса...
А мой любимый от меня зачастил "под землю"- надо сказать увлекается пещерами, когда встречался со мной - для жены: уходил под землю...так вот теперь он для меня стал уходить под землю: прошлой осенью повел от турклуба, где он много лет тренируется и бегает каждый понедельник и четверг - "толпу баб с детьми", как он тогда выразился под землю...

видимо, там эту бабу с ребенком он и подцепил, или она - его... дальше - больше, стал тренироваться к московскому полумарафону, что был 21 мая этого года, с зимы еще начал, стал принимать биодобавки, от которых раньше шарахался как от огня, и мне предлагать, перешел из скайпа в вотсап, (куда я его давно не могла заманить), похудел...секс стал хуже, объяснял, что начальник гнобит на работе, что устает; стал задерживаться на работе, объясняя поздними звонками боссов из Америки (как раньше - жене, когда был со мной...-но все это я поняла сейчас, постфактум)

На Новый, 2017г, год он как всегда едет кататься на лыжах с семьей... (Надо сказать, что один раз, 2 года назад, мы с ним провели неделю в Красной поляне на горных лыжах... он должен был ехать кататься с семьей, но за 2 недели перед отъездом ему оперировали двухстороннюю паховую грыжу - я приезжала к нему после операции в больницу каждый день, мыла его, кормила, выгуливала...жена и дочь - ни разу...и вот когда я собиралась ехать кататься одна, он внезапно ко мне присоединился - это было так удивительно, прекрасно, мы отлично прожили вместе эту восхитительную неделю!!)...

Продолжаю: по возвращении он продолжает тренировки, пьет L-карнитин, худеет; я в этот год еду кататься одна - и мы не встречаемся как обычно накануне моего отъезда по какой-то надуманной причине. И опять, раньше, когда кто то из нас уезжал: в отпуск ли, в командировку, мы обязательно накануне проводили 3 часа в гостинице, по возвращении- я его встречала или он- меня, и тоже - в гостиницу...
А в этот раз: я после каталки на лыжах везу из Грузии 30-килограммовый чехол от лыж с домашним грузинским вином, сырами, чурчхеллой - для него, дочери: а он мне - извини, так получилось, я не смог тебя встретить!!!...
такой вот звоночек, а я - все еще верю...

Дальше - больше: встречи все реже, уже даже и не раз в месяц...но еще на 8 марта он, еще любимый, присылает мне свою интимную фотку...а ОНА, другая - уже есть!!!С осени!! И продолжаем переписку каждый день: утром и вечером, но звонки после работы все реже, почти на нет сошли...
Наконец, май - он бежит этот свой чертов полумарафон, видимо, он все это время и тренировался, и спал - с НЕЙ! Или - после марафона.. потому что дальше все стремительнее...
12 июня он мне сообщает, что разводится с женой, она устала, якобы от его баб (и почему я тогда не спросила - я ж одна, почему - множественное число, струсила, видать)
Но тогда - я счастлива, а вот далее ничего конструктивного не следует: ни он ничего не предлагает, ни я его не спрашиваю о нашем будущем в свете его развода( еще раз - будь проклята трусливая интеллигентность!!);...

мы с ним обсуждаем этапы его грядущего развода каждый день: что он хочет ?- чтоб побыстрее все закончилось, развод - после того как дочери исполнится 18 (1 декабря), чтоб не через суд: как сказать дочери, матери про развод? квартиру -жене, сам будет покупать себе однушку - жена выплачивает ему его часть, адвокаты, он ищет квартиру: я предлагаю ему помощь в поисках - он отказывается, я -мол, сам...потом - жена просит его съехать, так всем будет легче...он ищет съемную квартиру - от моей помощи в поисках снова отказывается.

В это время мой сын младший уходит в армию, старший с семьей уезжает на месяц в отпуск, квартира у меня пустая,предлагаю пожить у меня - отказывается....я все еще в благостном неведении, сочувствую, переживаю, мы все это с ним обсуждаем, как ему тяжело...

Где то в процессе всех событий, вдруг берет по одному дню отпуска - по пятницам, в одну из них -уходит на байдарках по Нерской, речушка такая в Подмосковье, хоженная-перехоженная... и это после крутых сплавов 5-6 категории сложностей....
в другую пятницу едет ко мне на дачу сажать туи... пихает их в землю абы как, с дикой скоростью, без моей помощи, хотя раньше - делали все вместе с чувством, с толком, с расстановкой, секс - вообще никак, ничего не получается, и уже не в первый раз...

Приближается мой отпуск, я еду к подруге под Псков. Лето было холодное, резина на машине стоит зимняя, надо бы поменять - а дети, мальчишки, разъехались... Надо сказать, я никогда его ни о чем не просила: ни денег, ни драгоценностей, ни цветов, ни тряпок,ни встреч, - он все всегда делал сам! И тут я в первые за 9 лет прошу помочь мне вынести колеса с балкона в машину...согласился, но приезжает злой как черт: я с работы, потом ездил к маме - и вот теперь ко мне, с порога - ни поцеловав, ни здрасте: где твои колеса, давай скорей! ( видимо, с бабы его сняла - обломала....)
А дома -никого: я хотела его покормить, ужин приготовила... отказался злобно, но видимо, спохватившись, повел ужинать в ближайший, наш с ним(раньше) , ресторанчик... там я замечаю - нет обручального кольца на пальце....

Это происходит в среду, а в понедельник я уезжаю... речи о встрече в горизонте уже нет...
А на выходные перед моим отъездом любимый мой прется смотреть мультики на какой то фестиваль аж за 200 верст, под Калугу!!!! Мультики, Карл!!! И опять, объясняет - это колонна туристов из его турклуба при МАИ...
Сколько раз за эти годы я пыталась вытащить его со мной в театр, на выставки, в музеи - нет, ему это неинтересно... а тут - мультики, да еще рассказывает мне об этом с таким восторгом!!! (видимо, посткоитальным с этой его...).
Тут кстати и ясно, что молодуха его химическая с приплодом: подросток, но еще не пубертат, раз мультики-то, надо ж чем то чадо отвлечь, пока мамка с дядей развлекается...(Когда я все это озвучила ему в письме, не так резко, конечно - в ответ принеслось: черт побери, как ты умна!!!) А я и впрямь была неглупа до последних нескольких месяцев полного затмения мозгов, для него мои мозги были очень сексуальной составляющей наших отношений, как и его ум - для меня) ....
Итак, мой отпуск. Я еду за 800 км под Псков, всю дорогу он мне смс-ки шлет: как я? не устала ли? выпей кофе, отдохни....По приезде, через несколько дней, читаю, отдыхаю, купаюсь....и вдруг, в одно утро меня осеняет: У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ!!!!

В общем, все это время продолжаем переписываться о делах, о планах... я его спрашиваю, как со съемной квартирой, нашел ли? И в ответ: поступило предложение пожить у знакомого "туриста"... я сначала отвечаю, ну и классно, экономия....и интересуюсь, ну а какого пола тот знакомый турист?...- женского, конечно, мы мужчинами не интересуемся....все!!! обрыв души! удар такой силы....боль- адская...
Не выдерживаю, звоню ему: - ну и когда ты собирался мне сказать??? - а вот сейчас и говорю... слово за слово: как?? что?? - он говорит, у меня другая, не понимает как это объяснить - у него к ней - ХИМИЯ!!! (Химия у него, блин!!! Но у нас-то было электричество, мы были с ним на одной волне: когда переписывались- одновременно ставили одинаковые смайлики, или одними словами в одно и в одно и то же время озвучивали одинаковые мысли, заходили в скайп или в вотсап одновременно... да много было интимного и общего..) А почему врал???? - а мне тебя жалко было....
и тут меня взорвало: да как он смеет меня жалеть??? жалость -это неприлично, унизительно!!! я была так счастлива с ним эти годы...но ни он, ни я не говорили, что любим... И тут я так унизилась, что сказала, что хоть слово любовь не было произнесено нами ни разу, но дела свидетельствовали об обратном...я сказала, что очень его люблю, и буду любить...что желаю ему счастья , и детей от любимой...

Он мне еще написал потом, что я всегда была в его душе, в его жизни, была, есть и буду...что было много хорошего, а теперь - он с другой... будущее его темно, ну а я - есть всегда...

Но с тех пор - ни слова, ни вопроса, как я? что с теткой? как сыны? как внучка? Все, что раньше было неотъемлемой частью нашей жизни - стерто как не было...
Мне больно так, что не описать...душа рвется вон...удерживает только внучка и необходимость заботиться о больной тетке...
я за 4 месяца похудела 20 кг., не могу спать, есть, читать, работать... я каждый день плачу, думаю о нем, о том как он спит с ЭТОЙ химией...как он заботится с такой же нежностью и вниманием - не обо мне...А где я??? Как так можно разом все обрубить, как будто не было этих 9 лет каждодневного счастья... как будто я - пустое место, дырка для спермы... использованный презерватив, банановая кожура - выброшена на помойку... И меня у него -НЕТ!!!

И эта непреходящая боль.....Боль от обмана, лжи, предательства, вранья, трусости...я справлюсь с финансовыми проблемами... как то же справлялась без него...хотя еще недавно обещал, сам- я не просила, помочь с КАСКО на машину, закончилась - сама оплатила, с ремонтом теткиной квартиры -еще предстоит; - с техосмотром - тоже сама...не деньги главное, хотя и немаловажное... но внимание, поддержка - я так привыкла с ним обсуждать ежедневно всякие милые мелочи и крупные проблемы... мне так недостает этих разговоров, внимания заботы, щедрости и опоры... так внезапно, без объяснений лишить меня всего себя...хоть и не был никогда моим, был женат...
а еще, Я -его первая женщина....и судя по его недоуменным вопросам в начале наших встреч - я снова открыла ему некоторые интересные возможности в сексе...то о чем он меня недоумевающе спрашивал - взрослые мужчины знают очень давно...

Простите за сумбур изложения... простите, что вывалила все это на вас... но мне так нужна помощь...я не знаю, не могу справиться с этой ситуацией сама... вроде умом понимаю, что надо принять ситуацию, что он нашел молодую, что сама виновата: растолстела, редко виделась, забот много появилось, бабушкой стала, хотя все говорят, что помолодела лет на 10...понимаю, что надо извиниться, простить, принять и отпустить...но боль и гнев и любовь к нему душат...
разум не способен унять душу и сердце...один разум с двумя не справляется... боюсь сойти с ума или уйти из жизни, вот так мне плохо и больно...больно, очень больно...
*
Я только теперь, будучи так резко брошенной из огня любви в холодную пустоту отчаяния, поняла и отчасти осознала, как было тяжко его жене все эти 9 лет наших с ним встреч...
Хоть по его словам и выходило, что к моменту нашей встречи спустя 26 лет после юношеского романа, любви у них женой уже не было, что я всегда была в его душе... что помнил меня все эти годы......но как же ей было тяжко осознавать, что у мужа есть любовница... как разумная женщина она не могла не понимать, что у мужа кто-то есть...хоть и партизанил он от нее отчаянно.. наловчился...так вот - мне очень хочется перед ней повиниться, извиниться...

но понимаю, что глупо..я теперь понимаю ее страдания... но когда она поняла что нас, любовниц у ее супруга, уже много,не одна.. тут то она, мне сдается, и не выдержала.. послала его... на развод.. а может и сам он подвел жену к бракоразводному разговору...
и да, не исключено что та, молодая, уже беременна, и будет у него наконец-то СВОЙ, не чужой не усыновленный, а свой ребенок...что я так мечтала в начале отношений ему дать.. но природа распорядилась по своему... вот, пожалуй, и хватит... но как же мне БОЛЬНО!!!! Что же мне с этим делать? Как жить? Как всю эту невыносимую боль пережить? Изжить из себя... выдернуть эту любовь с кровью..."

о т в е т

Жила-была женщина, жила она трудно, много работала, много страдала, много терпела, много защищалась, шла по пескам, по камням, потом вышла на ровную дорогу, стало полегче идти, и тут останавливается машина и предлагает подвезти. И везет ей день, и другой, и третий - докуда по пути, а потом уезжает в своем направлении, а женщина снова на дороге одна. И дорога ровная, крепкая, но женщина помнит как мягко и быстро ехалось, и силы не тратились, и путь был в удовольствие, и небо высоким шатром, и солнце садилось за горизонт и вставало, и зеленые холмы проплывали за окном под звуки ласковых песен, суливших золотые сны всегда, всегда. А теперь ни музыки, ни комфорта, ни скорости, один только путь под ногами - ее собственный путь. Почему меня не увели с него, не взяли с собой, почему? Почему я только попутчик а не навсегда, думает женщина, плачет, вспоминает дорожные разговоры, и как всё ладилось, и как она старалась хорошо себя вести, а машина все равно уехала когда настал ее поворот. Без нее. И никто - ни небо, ни дорога не знают что сказать женщине и чем ее утешить.

И я тоже не знаю. И без меня понятно, что самая травма кроется в том, что когда к тебе добры и заботливы, то ты думаешь что это история о том какой ты клевый, раз с тобой хорошо обращаются. И не думаешь что это не твоя заслуга, а просто качество того кто с тобой хорошо обращается. Это он такой, а не ты. И любовь другого невозможно ставить себе в зачет, но мы все делаем это не задумываясь, и в этом допущении живем.
Возвышаешь себя за счет другого, живешь так словно ему и дел других нет как тобой заниматься, и всё остальное в его жизни относишь к досадным дополнениям, а главное-то в его жизни ты.
Но правда невозмутима: главное в его жизни - он сам, а дополнение - это ты и все остальные.
ты дополнение, и та новая девушка - тоже дополнение, ты переменная, и она переменная, бывшая его - тоже переменная, и только он сам - константа.

Вам больно от того что вы резко потеряли в качестве жизни, и это падение уровня сервиса вы называете словами "предательство, ложь, трусость" потому что считаете что вам положены верность и преданность. Но нет, не положены. Никому из нас не положены. Мы все живем любовной милостыней других - хотят они нам подавать много и подают, а не хотят - их никто не заставит.
Больно оттого, что теперь привычная доза идет не вам, а другой, а то что она моложе - колет нейротоксином, потому что время необратимо, неумолимо, и время не обвинить в предательстве, и потому волна обвинений обрушивается на мужчину.

Вы ничем не были плохи, поверьте, он до сих пор вами восхищается, но он вольный стрелок и всегда в паре предпочитает давать больше, чем брать - знаете почему? Чтобы в любой момент уйти не оставаться должным ничем.
Он так устроен. И из-за того что он дает больше возникает иллюзия что ему эта связь нужнее, и что у женщины есть над ним какая-то власть. Но нет. Ни у вас, ни у жены, ни у нынешней девушки. У него свой этический кодекс, и он по нему живет. Поэтому он не бросил вас резко, а сделал это как ему представлялось гуманным. Он и жену с приемной дочкой так же плавно довел до финала. Он выкраивал хорошие куски жизни для себя, но и платил за это ответственно.
И от того, что вам нечего ему предъявить кроме горя от потери статуса любимой женщины, еще больнее.

Кстати, он вообще не считает что это ваше дело с кем он теперь. Как он не считал что это было дело жены, когда у него были другие любовницы. Это всегда его и только его дело. И это действительно так.
В вас вопят и отмирают заблуждения, и это действительно ад.
И нужно делать себе детокс - запускать в ментальный кровоток картриджи, которые будут магнитить заблуждения и выносить их вон.
"для него это была история о нем, а не обо мне, и это нормально" - основной картридж, "я всего лишь потеряла в качестве жизни, это не трагедия всей жизни, я найду как добрать" - тоже неплох,
остальные надо нащупать самой.
Ну и хорошо бы благословлять его за всё хорошее, что он вам принес в жизнь. Девять хороших лет не купить, такое может сделать для тебя другой человек. А может никто не сделать никогда. Он вам сделал - не потому что вы этого достойны (мало ли достойных женщин у которых никогда такого не было) Он вам сделал потому что он так хотел.

Может, благословите его на все четыре стороны сейчас, когда вам дико больно. Не предъявите счета, не проклянёте, не станете изобличать постфактум в своих мыслях - словом, остановите всю эту нынешнюю каторгу рефлексии, а благословите складывая рот в слова усилием, потому что хочется же крови, это понятно.
Но в превозмогании себя в этом - много будущей силы и будущего блага.
Делая так вы себя мощно вбрасываете в благоприятный будущий сценарий. Вот просто берете и спасаете себя как из огня, выбрасываете за контур гибельного круга.
И ваша жизнь тогда скоро снова выиграет в качестве, вот увидите.

P.S. А про жену его - понимаете, вы сейчас идентифицируетесь с ней понятно почему, но это совершенно бессмысленный акт, именно поэтому вам так сладко это сейчас делать в форме покаяния, но это дело дурное, эмоциональный метадон в депривации дозой. Лучше не впадать в этот фейк-драматизм, это дурновкусие и пошлость, поверьте. Ее не было в вашей с ним истории. Как бы вам ни казалось иначе - не было, он ее держал вне вашей истории, и не надо ее сейчас туда постфактум вписывать, это читерство.