| Funny |
Дата: Среда, 29 Апреля 2015, 01:47 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 11
Статус: Офлайн
| всем привет!!!!
хотелось бы начать позитивную тему.
давайте, каждый расскажет смешную невыдуманную историю из жизни и подарит ее форумчанам! поржем ))))Добавлено (29 Апреля 2015, 01:47)
---------------------------------------------
делюсь своим рассказом
Студенчество мое прошло в славном городе N. Конечная троллейбуса, идущего к общежитиям, была рядом с моим универом. В час-пик троллейбусы брали штурмом, но при этом с утонченной рафинированностью: пропускали вперед женщин с детьми, иногда пенсионеров.
И вот, на время поездки раскололась на две части семья: мама с маленьким сыном зашли раньше и заняли сиденье. Их папа в полуподвешенном состоянии выживает в районе подножки.
Ребенок чистит мандарин. Ребенок ест мандарин. Ребенок спрашивает маму:
- Мам, а шкурку выбрасывать?
Молчание в ответ.
- Мам, ну скажи, шкурку выбрасывать?
-Давай спросим у папы, - непонятно почему мама не может принять решение.
Тогда ребенок через пол-троллейбуса вопрошающе кричит:
-Папа, папа, а шкурку от мандарина выбрасывать или на самогон оставить?!!!!!
Вы уверены в том, что говорите?
|
|
Израиль
|
| |
| Петра |
Дата: Пятница, 22 Мая 2015, 18:39 | Сообщение # 2 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4654
Статус: Офлайн
| Funny, спасибо за тему!
Расскажу несколько. Первая - видимо, проявление моей скрытой стервозной сути  Накануне 23 февраля, будучи одинокой женсчиной, я отправилась в магазин за подарками отцу и зятю. В итоге набрела на отдел нижнего белья, решила себя порадовать. В отделе толкутся женщины, выбирают мужьям подштанники. Я набираю кучу женского, меряю, меняю, замечаю неодобрительные взгляды, которые истолковываю как : "Ах, мужской праздник, а она себе выбирает!" В итоге выбираю, подхожу к кассе, продавщица с оскорбленным видом спрашивает: "А мужчине своему ничего не хотите купить?" - Я делаю гламурное лицо и отвечаю, показывая на свое бельё: "А я ему уже все купила!". Вышла, сопровождаемая неодобрительными взглядами после немой сцены 
Вторая - про моих родителей: у них собака, папа остался на хозяйстве, а мы с мамой куда-то поехали на "Икарусе", полном людей. Звонит отец с "отчетом о проделанной работе", типа похвастаться, какой он молодец и они с питомцем со всем справились и от голода не умерли. Разговор: Мама: "Ты какое мясо сварил?..О, нет, ты что, на второй полке лежит собачье мясо!" - народ прислушивается в недоумении - "Надо было из другого мяса варить, сколько раз говорила, что человеческое мясо на первой полке лежит!" - народ безмолствует и в ужасе теснится в другой конец "Икаруса"...
Третья история тоже связана с собакой. Засиделась я с подругой допоздна, стемнело, ночь беззвездная, полнолуние, луна яркая, как в кино про оборотней. Пошла я подругу провожать через пустырь. А собака у меня некрупная, цвета воронова крыла, болтается у нас под ногами - охраняет, на фоне черной земли не видно её совсем. Ну, идем мы, а навстречу мужичок пьяненький, ручки раскинул, улыбается, мол, ооо, девушки, пойдемте погуляем, жить хорошо! - и к нам кидается. А псина моя издала тут жуткий рык (голос у неё - здоровенной собаки, очень страшно), раскатистый такой. У мужика лицо вытянулось, он начал креститься и орать: "Чур меня, чур, не трогайте!" - и унесся в даль, обливаемый светом полной луны и чавкая по грязи башмаками. Мы сперва не поняли, что случилось, а потом долго хохотали, и до сих пор вспоминаем эту историю.
Если в семье один муж - он вырастает эгоистом©
"Девушка, хотите мороженого!" - "Нет, я хочу нормального!"©
|
|
Российская Федерация
|
| |
