|
Анекдоты. Просто смешные истории.
|
|
| Мара |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 13:18 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 666
Статус: Офлайн
| Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Пойду спрошу у мужа, я зайка или птичка...???
Моя дочка сказала: " Хорошие люди, когда умирают превращаются в звездочки и всем светят, а плохие в камни, валяются на земле и их все пинают..." Устами младенца...задумалась, а может так и есть...
ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...
Спрашивает - насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила - на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал - то есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?))))))
-- Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
--Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
-- В тапки ему нассы!!!
Только вперед!
|
|
Беларусь
|
| |
| Мара |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 13:24 | Сообщение # 2 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 666
Статус: Офлайн
| - Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Только вперед!
|
|
Беларусь
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 13:36 | Сообщение # 3 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Цитата Мара (  ) Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
А я тут на эту тему вспомнила случай из жизни.
Конечно, ритуальные услуги - не смешно, но тем не менее.
В Диагностическом центре, обычном, городском, даже районном, стою у регистратуры и от нечего делать на информационной доске листаю журнальчик такой специальный, не знаю. как он называется, короче там инфа для инвалидов.
И вот вначале расписано, какие им чудесные расчудесные льготы положены, бесплатные, да санатории...
Далее следует описание кругов ада, которые нужно пройти, чтобы эти льготы поиметь.
И в конце... я чуть не упала - на последней странице РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ. 
Это наверное для тех, кто так и не осилил льготами воспользоваться.
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
| romanova80 |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:13 | Сообщение # 4 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) Это наверное для тех, кто так и не осилил льготами воспользоваться.
Это для тех, кто приставился собирая справки 
У нас в городе был магазин "Итальянская мебель", а внизу припесь маленькая "Немецкое качество"
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| LUCKY |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:19 | Сообщение # 5 |
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
| Мара, Вы чудо. Я читаю и уписиваюсь. Очень смешно. И никогда раньше мне ничего не попадалось.
Спасибо за тему.
Myyyshka, это история грустно-смешная. Вывод - меньше читать, или не уверен - не читай, или не знаю еще что. Я сразу вспомнила, как соседка старушка полгода по судам мариновалась, чтобы получить опекунство над сыном с болезнью Дауна. Хотела денежку опекунскую получать хоть чуть-чуть. Теперь так счастлива. Правда полгода унижений в суде вспоминает с дрожью по сей день.
А из смешного -
надо начать записывать, в Одессе на каждом шагу. Я каждый день над чем-то ухахатываюсь, добавляю себе жизни.Добавлено (15.Сентября.2014, 14:19)
---------------------------------------------
А у нас что ни гендель или бар ниже среднего - то "Рай", "Эдем", ну на крайний случай "Рио-де-Женейро".
|
|
Украина
|
| |
| romanova80 |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:33 | Сообщение # 6 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
| Цитата LUCKY ( ) Спасибо за тему.
Присоеденяюсь 
Особенно понравились про тапки для киски и папину любовницу Таню
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Myyyshka |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:41 | Сообщение # 7 |
|
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Цитата LUCKY ( ) А из смешного -
надо начать записывать,
Я уже начала.
Мою фамилию за последнюю неделю люди умудрились переврать 3 раза! И это только в официальных документах. И это люди, тычащие нос в мой паспорт! Все равно искорежили все. 
Истинная сила обходится без скандалов
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| romanova80 |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:53 | Сообщение # 8 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
| Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя. После услышанного: Мимосралович, Малосралович, Милосралович.
Простите  но это же детки 
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| LUCKY |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 14:56 | Сообщение # 9 |
|
Пионэр
Спасатель
Сообщений: 4669
Статус: Офлайн
| А мне - про женскую виагру и про Колю из тюрьмы.
|
|
Украина
|
| |
| firnadina |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 15:06 | Сообщение # 10 |
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31975
Статус: Офлайн
| У меня препод-живописец был, который такие перлы выдавал! -Который час? -Ща без десяти пятнадцати, -Не волнуйтесь, где не нужно, я не стеру! Я вас научу пользоваться резинкой!, -Быстро: одна нога здесь, другая... тоже здесь, -Я тоже курить бросал, долго бросал, тяжело. С "Тампаксом" бросал! (наша версия - вместо фильтра). Историк, которого студенты называли Витьком, растопырив руки в коридоре и вылавливая студенток: "Ты -насос, и я - насос, поцелуемся в засос!".
|
|
Российская Федерация
|
| |
| firnadina |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 15:18 | Сообщение # 11 |
|
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31975
Статус: Офлайн
| Кафе в Питере, фото 2004 года (и надпись с обратной стороны:)).
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Orhideja |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 15:47 | Сообщение # 12 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 401
Статус: Офлайн
| Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж... Мир, сука, тесен и жесток...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Аннет |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 16:24 | Сообщение # 13 |
Зубная фея
Спасатель
Сообщений: 2080
Статус: Офлайн
| Спасибо большое, развеселили! 
|
|
Российская Федерация
|
| |
| firnadina |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 16:50 | Сообщение # 14 |
|
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31975
Статус: Офлайн
| Мне очень нравится анекдот про блондинку и адвоката: летят они в самолете на соседних креслах. Адвокат говорит блондинке: "А давайте, будем друг-другу вопросы задавать: если Вы не ответите на мой вопрос, то даете мне 5 долларов, а, если, я на Ваш не отвечу, то отдам 500" - "Хорошо" - соглашается блондинка. Адвокат: "Каково расстояние от Земли до Луны?" Блондинка отдает ему 5 долларов, затем задает свой вопрос: "А кто на гору поднимается на трех ногах, а спускается на четырех?" Адвокат думал-думал, нет ответа, в итоге отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Прохожий |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 16:57 | Сообщение # 15 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 473
Статус: Офлайн
| Цитата romanova80 ( ) Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября
Ха, история из жизни..
У меня есть брат старший, двоюродный. Зовут Шурик. Живет далеко.
И как-то - мне было года 4 - мы поехали к ним в гости. Гуляли вместе, встречали его с друзьями..
И я его часто по имени называл..
Все б ничего.. Только я Р не выговаривал совсем, а вместо Ш говорил Х.
Когда мама услышала, как я его зову, строго сказала - "Зови Саша!".
А я долго не мог понять, как же он Саша, когда он Шурик.. |
|
Российская Федерация
|
| |
| firnadina |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 17:08 | Сообщение # 16 |
|
Любимая
Спасатель
Сообщений: 31975
Статус: Офлайн
| Девочка: вместо "лезгинка" - "лесбинка".
|
|
Российская Федерация
|
| |
| romanova80 |
Дата: Понедельник, 15 Сентября 2014, 18:58 | Сообщение # 17 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
| Вспомнила давнюю историю. Еще после первой нашей революции. Был у меня коллега Андрюха, разводил своим серьезным видом и отсутсвием эмоций, кто его не знал думали, что он угрюмый зануда. Так вот был у него родной дядька с такими же замашками. Поехал он с друзьями в Карпаты отдыхать и решил прикольнуться (сейчас бы от такого не смешно было!). На какой-то базе якобы звоня кому-то говорит так чтоб все слышали: "Все мужики, бери донецких, оружие, захватим домики, документы переоформим, я добазарился, будем бабло с туристов загребать!" А сам и глазом не моргнет, понтов хоть отбавляй. В общем потрепался он так минут 7, смотрит с пригорка на него направляется человек 5 местных мужиков Он за домик и слинял потихоньку.
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
|
|
Соединенные Штаты
|
| |
| Мара |
Дата: Вторник, 16 Сентября 2014, 11:23 | Сообщение # 18 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 666
Статус: Офлайн
| На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный ...)))
Только вперед!
|
|
Беларусь
|
| |
| Мара |
Дата: Вторник, 16 Сентября 2014, 21:25 | Сообщение # 19 |
|
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 666
Статус: Офлайн
| Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
Только вперед!
|
|
Беларусь
|
| |
| just-a-stranger |
Дата: Вторник, 16 Сентября 2014, 21:52 | Сообщение # 20 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5230
Статус: Офлайн
| А это от меня немного смеха;)
Неважно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях.
|
|
Российская Федерация
|
| |
