| АнтиОльга |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Расскажу свою историю. Мало ли найдется кто-то, кому это будет нужно. Знаете, иногда необходимо что-то найти, что бы понять, что у тебя ещё не так все плохо. Или понять, что я вот молодец - раз и справилась, а кто-то годами и десятилетиями не может.
У него сегодня день рождения, за окном дождь, а мне даже не грустно. Просто светлая печаль. Может напишу - и спасение придет через осознание? Хотя вряд ли.... все уже испробовано.
В общем, рассказываю:
Влюбилась я рано - в 12 лет в мальчишку старше на 2 года. Гуляли, разговаривали о дружбе, любви, обсуждали книги. Друзья? Да, только он у меня - один, а у него вся жизнь впереди. Развития отношений не последовало.
Учебу я забросила. Лица на мне не было - страдала молча (это не означает, что не видимо для других). Мама видела что происходит, но ничем не смогла помочь. Только говорила, что: «Он хмырь», «Тебя не стоит», а сама подсовывала произведения типа «Письмо незнакомки» Стефана Цвейга.
С 12 до 15 лет помню как период кошмара. Вино, токсикомания, страдания, курение, приводы в милицию, слезы, ненависть к себе, сны о нем. Компания гопников-двоечников и там я самоутверждалась, потому как негласно признавали лидером. Ужас от того, что понимаешь, что тебе никто больше не нужен, а ты такая какая есть ему – НЕ НУЖНА. И самое страшное осознание, что не будешь нужна никогда. Что впереди? Пустота...
В этой пустоте прожила три года. В 15 лет подруга затащила меня на дискотеку. Там познакомилась с будущим мужем.
Были ещё мальчишки, но хорошие, умные, целеустремленные мною отвергались сразу. Посягательств на мой внутренний мир мне было не надо.
Фоном происходящего служили мамины истерики, выгоны меня из дома, скандалы. Я решила, чтобы избавится от всего этого – надо выходить замуж. В 18 лет вышла замуж. По залету (а по какому ещё поводу выходить замуж, когда нет любви). Сыну отдала своё внимание.
В браке были сотни проблем. Например, мужнины гулянки, рожденные в том числе и моим отсутствием либидо. Пошла к сексопатологу. После нескольких бесед о семейной жизни и осмотра врач сделал вывод о том, что влечение к мужу отсутствует по причине какого-то образа-заменителя, сидящего у меня внутри (хотя ничего я ему не говорила об этой истории).
Смирилась. Так и жила. Как будто спала. Механически. Сны продолжались с завидной периодичностью. В снах всегда весна, светло, тепло и мы гуляем и разговариваем. Полная нирвана.
Я развивалась - училась, читала, строила карьеру. Старалась дать уверенность в себе мужу, многого не требовала, многое давала.
Когда сыну исполнилось 8 лет и он пошел в школу, произошел какой-то полный надлом: серьезная болезнь сына, гос.экзамены и сдача диплома у меня, проявившаяся любовница у мужа и ещё пара аналогично неприятных ситуаций. За год похудела на глобально-критическое количество килограмм, но выглядела шикарно. Мне было 26 лет. Я сказала себе: «Хватит!». Мужу сказала, что он отныне мне не муж, а развод – дело небольшого времени. Муж осознал, исправился и делал все для меня. Я это игнорировала.
Надо же было случиться тому, что именно в этот период встречаю я на улице ЕГО. Долго размышлять о том, стоит или нет реагировать на его проявления внимания мне не пришлось. Хотя он был женат и в семье имелся маленький ребенок. Решила: «Пусть это продлится столько, сколько продлится».
Два года бесшабашного романа в лучших традициях зависимого поведения: заглядывание в глаза, отказ от своих интересов, существование только его проблем, помощь, поддержка, принятие такого как есть, любовь без условий. Основная ориентация – предлагаю сногсшибательный секс, выслушиваю, помогаю решать твои проблемы.
Можно ли «подсадить» на это мужчину, не очень-то успешного в своей семейной и профессиональной жизни. По опыту отвечу – да, можно. Ещё как. Есть ли будущее у таких отношений? Даже я тогда понимала, что нет. Чем дальше все это катилось, тем больше я отдавала времени, сил, средств на это. Тем сильнее была потребность оторваться (из чувства самосохранения), но КАК??? И его жена и мой муж были в курсе происходящего. Мой муж меня пытался сдержать сначала уговорами, потом угрозами, драками. Его жена сначала скандалами и истериками, потом в его семье родился ещё один ребенок.
Последний год был самым сложным. Его порыв уйти из семьи я прерывала или убеждением о том, что снимать жилье – это временно, дорого, сложно и неэффективно – не получится. Или этическими соображениями, что я не полюбила бы человека, который сможет бросить свою семью с детьми. В общем истрепала и себя, и его. Выход увидела в том, чтобы оторваться от него, оставив себе его часть. Решила родить ребенка. В том, что он ни физически, ни материально не сможет нам помогать, я понимала прекрасно.
Я развелась с мужем, потом сообщила ЕМУ, что хочу ребенка. Идею он поддержал и даже достаточно активно (ну инстинкт размножения – это понятно).
- Я хочу от тебя дочку.
- А ты хорошо подумала?
- Да.
- Хорошо, давай.
Итог, я беременна и живу в одной комнате с бывшим мужем. ОН живет на площади жены с двумя маленькими детьми и зарплатой, позволяющей едва сводить концы с концами в этой семье. Кончилось именно так, как я и рассчитывала (почти). Слова ЕГО о том, что у нас впереди светлое будущее и смешили, и раздражали одновременно. Прекратить их пришлось легким отрезвлением человека: «А можешь позаботиться о нас? Ну пакет молока с сегодняшнего дня и каждый день, можешь?». И он, и я понимали, что не сможет. Вот такой удар под дых.
Вот так болезненно прервав отношения, я стала готовиться к самостоятельной жизни уже с двумя детьми, десятилетним сыном и дочкой, которую ждала.
Даже неискушенному читателю уже понятно, что стало дальше. Но я продолжу. Увидев, что я одна и беременна, муж проявил заботу. Ни разговоров, ни обещаний, ни каких-то решений не было. Просто жизнь по накатанной колее. Так проще, так привычнее всем. Муж за эти пару лет уже попробовал познакомиться с кем-то и тоже, наверно, понял, что новые отношения - это сложно, долго, требует много сил, действий, решений. Не все мужчины способны на это. А тут общий сын, общая площадь и благородная миссия – растить чужого ребенка.
Для меня тоже – возможность все-таки легче пережить расставание, материальная уязвимость, потребность в поддержке. И ещё понимание, что никто другой-то кроме ТОГО самого мне не нужен, значит, перспектив на новые отношения с кем-либо нет все равно.
В итоге, ещё 10 лет сна - с 28 до 38 лет. Что было за эти 10 лет хорошего? Да много чего: заботливый муж, видимость счастливой семьи, полный контакт мужа с дочкой, я проявила таланты предпринимательства и стала зарабатывать деньги. Дело даже не в талантах, а в том, что из одной зависимости пациент все равно попадает в другую. Я заменила свою болезнь на другую – трудоголизм. Он мне и принес материальную стабильность.
Дочка как флаг моей «неземной» любви. Ты самая прекрасная, самая замечательная, красивая, любимая. Пусть у тебя будет все самое лучшее. А я уж постараюсь. Муж меня в этом поддержал.
Ещё была идея-фикс. О жилье. Ведь внутренне где-то я тешила себя надеждами, что будь у нас хоть малейшая возможность иметь каждому своё жилье, то это могло бы все изменить. И я себе сказала, что не хочу, чтобы мои дети в своей жизни важные решения принимали исходя из ограничений, связанных с жильем.
В общем, с жильем все получилось. Мы купили квартиру (социальная ипотека), переехали. Я поступила учиться в магистратуру. Ремонт, учеба, любые организационные моменты – все было на мне. Стала сдавать и морально, и физически.
Забыла сказать – сны. Все продолжалось с завидной периодичностью.
О великие силы социальных сетей. Будьте вы прокляты!
В один прекрасный (читай «ужасный») день я его нашла. Ум от разума медленно переместился к чувствам. Роман длится уже полтора года. И, конечно, в лучших традициях любовной зависимости: к предложению незабываемого секса приложилось моё материальное превосходство. С его стороны приложились речи о том, как он все эти годы жалел о том, что произошел разрыв и как он вспоминал каждое мгновение. Рассматривание дочкиных фотографий, мечты о совместном будущем. Вот такая взаимная подпитка. И мой муж, и его жена практически сразу стали в курсе происходящего (бедные). Мы встречаемся часто (чувство эйфории присутствует в полной мере, причем у обоих). Помимо встреч тет-а-тет можем, например, взять всех наших детей и пойти вместе на каток, что потом происходило дома у обоих - описывать не буду.
Учебу забросила, работать с той же силой конечно уже не могу. Вот и сейчас вместо работы сижу и пишу это.
Мой муж извелся от ревности, уже не было драк и скандалов. Он ходил и мучался от отсутствия секса. И как-то сказал: "Познакомь меня с кем-нибудь - я тогда уйду". Подумала я, подумала и подала анкету на сайте знакомств от его имени. Кандидатуры отбирала с прицелом "чтобы она могла дать ему то, чего ему не хватало от меня" - внимание, любовь, заботу, уважение. Надо сказать, что подошла я к этому делу творчески, как и всегда. Так же, когда-то я выбирала ему машины.
И, о Боги, все получилось. Он бегал на свидания, советовался, что одеть и какие цветы купить. Даже иногда спрашивал, что значит то или иное поведение женщины. Я успокаивала и расшифровывала. Правда не все так идеально - и упреки, и сарказм, и колкости в мою сторону есть постоянно. Выматывает, но слава богу теперь уже видимся очень редко.
Развод. Жалею ли я? Нет. То, что так легко потерялось - не стоит сожаления. Прожитые 10 лет счастливой жизни стоят того, чтобы оставить светлую память.
Ну, а что осталось? Тону в глазах и руках любимого женатого мужчины. Выслушиваю "сказки", неоднократно тут на форуме описанные. Вдохновляю, помогаю и люблю.
Все снабжено моими резкими (раз в месяц) попытками оборвать (под различными предлогами). Что, конечно, кончается очередной встряской, которая дает чувство уверенности, что именно это нам все и надо. Зависимость? Да! Наркотик? Да! Требуется помощь? Да! Что делать дальше? Не знаю.
Quote Спросили - видится ли он с дочкой и знает ли она, кто её отец.
Я уже описывала, что когда осталась одна беременная и с сыном 10-летним муж мягко и неназойливо снова вошел в мою жизнь. Не стану говорить, что это было его решение. Ведь не без моего же позволения это произошло.
Это было удобно для всех. И главным моим козырем для себя было то, что я сама выросла без отца и поэтому решила: "У дочки должен быть отец". И надо сказать, что получилось все идеально. Мой муж стал действительно идеальным отцом для дочери. Он для своего родного сына таким никогда не был.
Поэтому говорить дочке в 10-летнем возрасте, что твой родной папа вот этот я не собираюсь.
Она привязана к папе. Надо сказать, что я как мудрая жена делала все для того, что бы он перед ней был героем. Направляла и подсказывала. Показывала ей, что я как соперница проигрываю "эту битву" за внимание мужчины в семье. Ну это тонко очень, сложно объяснить. Думаю у меня получилось.
Другое дело, что когда я его пристроила в стойло - он что-то и забыл о существовании дочери.
Впрочем я не очень удивилась. Вся его любовь к дочке была мной спонсирована (не только материально, но и в том числе). Чего же ещё ожидать.
В общем итог такой: Дочка любит папу больше чем маму. Он же хороший, покупает вкусненькое, всегда весел и не ругает и не заставляет что-то делать. Я не развеиваю её представления.
В мае месяце мы развелись и папу ветром сдуло.
Мой ненаглядный хочет видеться с дочерью и втайне мечтает конечно чтобы "все устроилось".
За лето я их познакомила. Очень осторожненько и постепенно. Мы периодически ходим куда-нибудь вместе.
Ей скоро 11 лет и она романтично настроена в отношении мальчиков, любви и прочих безделушек.
Как-то гуляли вместе, шли и играли в "верю/не верю". Она забылась и спросила: "А вы встречаетесь?"
Потом смутилась и рассмеялась. Мы тоже не ответили и хохотали дальше переменив тему.
В общем - да. Он видится с дочкой. А почему бы нет? Заботится не надо, памперсы менять тоже, ночью вставать и т.д.
Родила, вырастила и на блюде приподнесла.
Quote (miolia) АнтиОльга, и что у него сейчас в семье?
В семье сложно все. Очень сложно.
Когда мы полтора года назад встретились надо сказать, что я была в шоке до чего человек себя довел.
Неухоженный, небритый, больной весь. Еле ходит. Одежда - дырка на дырке. Одет как капуста - куча одежек и все без застежек.
Мой ненаглядный не жалуется на свою жену, плохого я не слышала от него никогда (ох как иногда хочется).
Единственное что я поняла за это время, что ему нужна такая "мамочка". Которая поймет, пожурит за шалости, поможет и посоветует в том как поступить, куда на работу устроится. Кошелек семейный что бы держала крепко.
Жена старше его на 8 лет. Согласитесь: мужчина 42 и женщина 50 - это диссонанс в некоторой степени.
Детям 13 и 11 лет. Мальчишки шумные. Ей сложно с ними.
Она много лет не работала и имеет достаточно потребительские наклонности (я не упрекаю - каждому свое, просто не понимаю такого: Ты должен и не волнует как и откуда. Я сама всю жизнь жила не так. Мы с мужем такие вопросы решали вместе и находили выходы.)
Живут в коммуналке на 14 метрах вчетвером.
Извините за подробности, но спят на полу. Старую мебель пришлось выкинуть из-за клопов.
А на новую её "сокровище" не заработало.
Комната её и числится служебной. В августе будет суд по квартирным долгам в размере около 200 тысяч.
Дети на него не записаны (ну как же пособие ведь матери одиночке больше в два раза). При этом очень удобно шантажировать детьми - ты им вообще никто. У тебя нет детей.
Он там не прописан. Прописка вообще купленная в области. Своё жилье он продал лет 10 назад и они дружненько протратили эти деньги на неотложные нужды.
Кредиты набраны у обоих.
В общем - жесть. Два неприспособленных к жизни человека. Соответственно взаимные упреки и недовольство, дошедшее до полного разлада.
10 лет назад, когда мы расставались - мы тоже жили в коммуналке. Теперь живем в новой 4-комнатной квартире и у каждого своя комната. Коммуналку сдаем. Ипотеку выплачиваем пополам. Муж пока ушел к своей новой женщине. Потом будем решать что делать дальше. Так что по социальному статусу я для него на о-о-очень высокой ступеньке.
Помогаю, советую как вылезти из этого дерьма. В плане: кредиты надо закрыть постепенно. Новых не брать ни в коем случае. Искали вместе работу уже по моим критериям. Сначала приодеться, привести себя в порядок.
Получилось.
За 1,5 года нашего общения друзья его не узнают. У подруг жены лица вытягиваются когда они его видят.
А вот дальше что - не знаю. Знаю только, что свинчу я и все вернется как было. Но я то тоже не двужильная все-таки.
Все будет хорошо!
Сообщение отредактировал Сирень - Пятница, 10 Августа 2012, 15:04
|
|
Российская Федерация
|
| |
