|
Требуется помощь! Что делать дальше - не знаю.
|
|
| АнтиОльга |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 1 |
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Расскажу свою историю. Мало ли найдется кто-то, кому это будет нужно. Знаете, иногда необходимо что-то найти, что бы понять, что у тебя ещё не так все плохо. Или понять, что я вот молодец - раз и справилась, а кто-то годами и десятилетиями не может.
У него сегодня день рождения, за окном дождь, а мне даже не грустно. Просто светлая печаль. Может напишу - и спасение придет через осознание? Хотя вряд ли.... все уже испробовано.
В общем, рассказываю:
Влюбилась я рано - в 12 лет в мальчишку старше на 2 года. Гуляли, разговаривали о дружбе, любви, обсуждали книги. Друзья? Да, только он у меня - один, а у него вся жизнь впереди. Развития отношений не последовало.
Учебу я забросила. Лица на мне не было - страдала молча (это не означает, что не видимо для других). Мама видела что происходит, но ничем не смогла помочь. Только говорила, что: «Он хмырь», «Тебя не стоит», а сама подсовывала произведения типа «Письмо незнакомки» Стефана Цвейга.
С 12 до 15 лет помню как период кошмара. Вино, токсикомания, страдания, курение, приводы в милицию, слезы, ненависть к себе, сны о нем. Компания гопников-двоечников и там я самоутверждалась, потому как негласно признавали лидером. Ужас от того, что понимаешь, что тебе никто больше не нужен, а ты такая какая есть ему – НЕ НУЖНА. И самое страшное осознание, что не будешь нужна никогда. Что впереди? Пустота...
В этой пустоте прожила три года. В 15 лет подруга затащила меня на дискотеку. Там познакомилась с будущим мужем.
Были ещё мальчишки, но хорошие, умные, целеустремленные мною отвергались сразу. Посягательств на мой внутренний мир мне было не надо.
Фоном происходящего служили мамины истерики, выгоны меня из дома, скандалы. Я решила, чтобы избавится от всего этого – надо выходить замуж. В 18 лет вышла замуж. По залету (а по какому ещё поводу выходить замуж, когда нет любви). Сыну отдала своё внимание.
В браке были сотни проблем. Например, мужнины гулянки, рожденные в том числе и моим отсутствием либидо. Пошла к сексопатологу. После нескольких бесед о семейной жизни и осмотра врач сделал вывод о том, что влечение к мужу отсутствует по причине какого-то образа-заменителя, сидящего у меня внутри (хотя ничего я ему не говорила об этой истории).
Смирилась. Так и жила. Как будто спала. Механически. Сны продолжались с завидной периодичностью. В снах всегда весна, светло, тепло и мы гуляем и разговариваем. Полная нирвана.
Я развивалась - училась, читала, строила карьеру. Старалась дать уверенность в себе мужу, многого не требовала, многое давала.
Когда сыну исполнилось 8 лет и он пошел в школу, произошел какой-то полный надлом: серьезная болезнь сына, гос.экзамены и сдача диплома у меня, проявившаяся любовница у мужа и ещё пара аналогично неприятных ситуаций. За год похудела на глобально-критическое количество килограмм, но выглядела шикарно. Мне было 26 лет. Я сказала себе: «Хватит!». Мужу сказала, что он отныне мне не муж, а развод – дело небольшого времени. Муж осознал, исправился и делал все для меня. Я это игнорировала.
Надо же было случиться тому, что именно в этот период встречаю я на улице ЕГО. Долго размышлять о том, стоит или нет реагировать на его проявления внимания мне не пришлось. Хотя он был женат и в семье имелся маленький ребенок. Решила: «Пусть это продлится столько, сколько продлится».
Два года бесшабашного романа в лучших традициях зависимого поведения: заглядывание в глаза, отказ от своих интересов, существование только его проблем, помощь, поддержка, принятие такого как есть, любовь без условий. Основная ориентация – предлагаю сногсшибательный секс, выслушиваю, помогаю решать твои проблемы.
Можно ли «подсадить» на это мужчину, не очень-то успешного в своей семейной и профессиональной жизни. По опыту отвечу – да, можно. Ещё как. Есть ли будущее у таких отношений? Даже я тогда понимала, что нет. Чем дальше все это катилось, тем больше я отдавала времени, сил, средств на это. Тем сильнее была потребность оторваться (из чувства самосохранения), но КАК??? И его жена и мой муж были в курсе происходящего. Мой муж меня пытался сдержать сначала уговорами, потом угрозами, драками. Его жена сначала скандалами и истериками, потом в его семье родился ещё один ребенок.
Последний год был самым сложным. Его порыв уйти из семьи я прерывала или убеждением о том, что снимать жилье – это временно, дорого, сложно и неэффективно – не получится. Или этическими соображениями, что я не полюбила бы человека, который сможет бросить свою семью с детьми. В общем истрепала и себя, и его. Выход увидела в том, чтобы оторваться от него, оставив себе его часть. Решила родить ребенка. В том, что он ни физически, ни материально не сможет нам помогать, я понимала прекрасно.
Я развелась с мужем, потом сообщила ЕМУ, что хочу ребенка. Идею он поддержал и даже достаточно активно (ну инстинкт размножения – это понятно).
- Я хочу от тебя дочку.
- А ты хорошо подумала?
- Да.
- Хорошо, давай.
Итог, я беременна и живу в одной комнате с бывшим мужем. ОН живет на площади жены с двумя маленькими детьми и зарплатой, позволяющей едва сводить концы с концами в этой семье. Кончилось именно так, как я и рассчитывала (почти). Слова ЕГО о том, что у нас впереди светлое будущее и смешили, и раздражали одновременно. Прекратить их пришлось легким отрезвлением человека: «А можешь позаботиться о нас? Ну пакет молока с сегодняшнего дня и каждый день, можешь?». И он, и я понимали, что не сможет. Вот такой удар под дых.
Вот так болезненно прервав отношения, я стала готовиться к самостоятельной жизни уже с двумя детьми, десятилетним сыном и дочкой, которую ждала.
Даже неискушенному читателю уже понятно, что стало дальше. Но я продолжу. Увидев, что я одна и беременна, муж проявил заботу. Ни разговоров, ни обещаний, ни каких-то решений не было. Просто жизнь по накатанной колее. Так проще, так привычнее всем. Муж за эти пару лет уже попробовал познакомиться с кем-то и тоже, наверно, понял, что новые отношения - это сложно, долго, требует много сил, действий, решений. Не все мужчины способны на это. А тут общий сын, общая площадь и благородная миссия – растить чужого ребенка.
Для меня тоже – возможность все-таки легче пережить расставание, материальная уязвимость, потребность в поддержке. И ещё понимание, что никто другой-то кроме ТОГО самого мне не нужен, значит, перспектив на новые отношения с кем-либо нет все равно.
В итоге, ещё 10 лет сна - с 28 до 38 лет. Что было за эти 10 лет хорошего? Да много чего: заботливый муж, видимость счастливой семьи, полный контакт мужа с дочкой, я проявила таланты предпринимательства и стала зарабатывать деньги. Дело даже не в талантах, а в том, что из одной зависимости пациент все равно попадает в другую. Я заменила свою болезнь на другую – трудоголизм. Он мне и принес материальную стабильность.
Дочка как флаг моей «неземной» любви. Ты самая прекрасная, самая замечательная, красивая, любимая. Пусть у тебя будет все самое лучшее. А я уж постараюсь. Муж меня в этом поддержал.
Ещё была идея-фикс. О жилье. Ведь внутренне где-то я тешила себя надеждами, что будь у нас хоть малейшая возможность иметь каждому своё жилье, то это могло бы все изменить. И я себе сказала, что не хочу, чтобы мои дети в своей жизни важные решения принимали исходя из ограничений, связанных с жильем.
В общем, с жильем все получилось. Мы купили квартиру (социальная ипотека), переехали. Я поступила учиться в магистратуру. Ремонт, учеба, любые организационные моменты – все было на мне. Стала сдавать и морально, и физически.
Забыла сказать – сны. Все продолжалось с завидной периодичностью.
О великие силы социальных сетей. Будьте вы прокляты!
В один прекрасный (читай «ужасный») день я его нашла. Ум от разума медленно переместился к чувствам. Роман длится уже полтора года. И, конечно, в лучших традициях любовной зависимости: к предложению незабываемого секса приложилось моё материальное превосходство. С его стороны приложились речи о том, как он все эти годы жалел о том, что произошел разрыв и как он вспоминал каждое мгновение. Рассматривание дочкиных фотографий, мечты о совместном будущем. Вот такая взаимная подпитка. И мой муж, и его жена практически сразу стали в курсе происходящего (бедные). Мы встречаемся часто (чувство эйфории присутствует в полной мере, причем у обоих). Помимо встреч тет-а-тет можем, например, взять всех наших детей и пойти вместе на каток, что потом происходило дома у обоих - описывать не буду.
Учебу забросила, работать с той же силой конечно уже не могу. Вот и сейчас вместо работы сижу и пишу это.
Мой муж извелся от ревности, уже не было драк и скандалов. Он ходил и мучался от отсутствия секса. И как-то сказал: "Познакомь меня с кем-нибудь - я тогда уйду". Подумала я, подумала и подала анкету на сайте знакомств от его имени. Кандидатуры отбирала с прицелом "чтобы она могла дать ему то, чего ему не хватало от меня" - внимание, любовь, заботу, уважение. Надо сказать, что подошла я к этому делу творчески, как и всегда. Так же, когда-то я выбирала ему машины.
И, о Боги, все получилось. Он бегал на свидания, советовался, что одеть и какие цветы купить. Даже иногда спрашивал, что значит то или иное поведение женщины. Я успокаивала и расшифровывала. Правда не все так идеально - и упреки, и сарказм, и колкости в мою сторону есть постоянно. Выматывает, но слава богу теперь уже видимся очень редко.
Развод. Жалею ли я? Нет. То, что так легко потерялось - не стоит сожаления. Прожитые 10 лет счастливой жизни стоят того, чтобы оставить светлую память.
Ну, а что осталось? Тону в глазах и руках любимого женатого мужчины. Выслушиваю "сказки", неоднократно тут на форуме описанные. Вдохновляю, помогаю и люблю.
Все снабжено моими резкими (раз в месяц) попытками оборвать (под различными предлогами). Что, конечно, кончается очередной встряской, которая дает чувство уверенности, что именно это нам все и надо. Зависимость? Да! Наркотик? Да! Требуется помощь? Да! Что делать дальше? Не знаю.
Quote Спросили - видится ли он с дочкой и знает ли она, кто её отец.
Я уже описывала, что когда осталась одна беременная и с сыном 10-летним муж мягко и неназойливо снова вошел в мою жизнь. Не стану говорить, что это было его решение. Ведь не без моего же позволения это произошло.
Это было удобно для всех. И главным моим козырем для себя было то, что я сама выросла без отца и поэтому решила: "У дочки должен быть отец". И надо сказать, что получилось все идеально. Мой муж стал действительно идеальным отцом для дочери. Он для своего родного сына таким никогда не был.
Поэтому говорить дочке в 10-летнем возрасте, что твой родной папа вот этот я не собираюсь.
Она привязана к папе. Надо сказать, что я как мудрая жена делала все для того, что бы он перед ней был героем. Направляла и подсказывала. Показывала ей, что я как соперница проигрываю "эту битву" за внимание мужчины в семье. Ну это тонко очень, сложно объяснить. Думаю у меня получилось.
Другое дело, что когда я его пристроила в стойло - он что-то и забыл о существовании дочери.
Впрочем я не очень удивилась. Вся его любовь к дочке была мной спонсирована (не только материально, но и в том числе). Чего же ещё ожидать.
В общем итог такой: Дочка любит папу больше чем маму. Он же хороший, покупает вкусненькое, всегда весел и не ругает и не заставляет что-то делать. Я не развеиваю её представления.
В мае месяце мы развелись и папу ветром сдуло.
Мой ненаглядный хочет видеться с дочерью и втайне мечтает конечно чтобы "все устроилось".
За лето я их познакомила. Очень осторожненько и постепенно. Мы периодически ходим куда-нибудь вместе.
Ей скоро 11 лет и она романтично настроена в отношении мальчиков, любви и прочих безделушек.
Как-то гуляли вместе, шли и играли в "верю/не верю". Она забылась и спросила: "А вы встречаетесь?"
Потом смутилась и рассмеялась. Мы тоже не ответили и хохотали дальше переменив тему.
В общем - да. Он видится с дочкой. А почему бы нет? Заботится не надо, памперсы менять тоже, ночью вставать и т.д.
Родила, вырастила и на блюде приподнесла.
Quote (miolia) АнтиОльга, и что у него сейчас в семье?
В семье сложно все. Очень сложно.
Когда мы полтора года назад встретились надо сказать, что я была в шоке до чего человек себя довел.
Неухоженный, небритый, больной весь. Еле ходит. Одежда - дырка на дырке. Одет как капуста - куча одежек и все без застежек.
Мой ненаглядный не жалуется на свою жену, плохого я не слышала от него никогда (ох как иногда хочется).
Единственное что я поняла за это время, что ему нужна такая "мамочка". Которая поймет, пожурит за шалости, поможет и посоветует в том как поступить, куда на работу устроится. Кошелек семейный что бы держала крепко.
Жена старше его на 8 лет. Согласитесь: мужчина 42 и женщина 50 - это диссонанс в некоторой степени.
Детям 13 и 11 лет. Мальчишки шумные. Ей сложно с ними.
Она много лет не работала и имеет достаточно потребительские наклонности (я не упрекаю - каждому свое, просто не понимаю такого: Ты должен и не волнует как и откуда. Я сама всю жизнь жила не так. Мы с мужем такие вопросы решали вместе и находили выходы.)
Живут в коммуналке на 14 метрах вчетвером.
Извините за подробности, но спят на полу. Старую мебель пришлось выкинуть из-за клопов.
А на новую её "сокровище" не заработало.
Комната её и числится служебной. В августе будет суд по квартирным долгам в размере около 200 тысяч.
Дети на него не записаны (ну как же пособие ведь матери одиночке больше в два раза). При этом очень удобно шантажировать детьми - ты им вообще никто. У тебя нет детей.
Он там не прописан. Прописка вообще купленная в области. Своё жилье он продал лет 10 назад и они дружненько протратили эти деньги на неотложные нужды.
Кредиты набраны у обоих.
В общем - жесть. Два неприспособленных к жизни человека. Соответственно взаимные упреки и недовольство, дошедшее до полного разлада.
10 лет назад, когда мы расставались - мы тоже жили в коммуналке. Теперь живем в новой 4-комнатной квартире и у каждого своя комната. Коммуналку сдаем. Ипотеку выплачиваем пополам. Муж пока ушел к своей новой женщине. Потом будем решать что делать дальше. Так что по социальному статусу я для него на о-о-очень высокой ступеньке.
Помогаю, советую как вылезти из этого дерьма. В плане: кредиты надо закрыть постепенно. Новых не брать ни в коем случае. Искали вместе работу уже по моим критериям. Сначала приодеться, привести себя в порядок.
Получилось.
За 1,5 года нашего общения друзья его не узнают. У подруг жены лица вытягиваются когда они его видят.
А вот дальше что - не знаю. Знаю только, что свинчу я и все вернется как было. Но я то тоже не двужильная все-таки.
Все будет хорошо!
Сообщение отредактировал Сирень - Пятница, 10 Августа 2012, 15:04
|
|
Российская Федерация
|
| |
| 1969 |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 2 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| АнтиОльга, столько вопросов мне бы хотелось вам задать.
Первый: ну почему, почему вы возвращаетесь к человеку, который несёт вам разрушение?
Второй:неужели за 20 лет вы не смогли забыть ту первую привязанность?
Третий: когда вы начнёте любить себя?
Читая вашу историю, мне видятся две женщины- одна умная, сильная, трезвомыслящая.
Другая- полная противоположность, разрушающая всё, что построила первая.
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
|
| АнтиОльга |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 3 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Quote (1969) ну почему, почему вы возвращаетесь к человеку, который несёт вам разрушение?
Если бы я знала ответ на этот вопрос - не писала бы сюда.
Quote (1969) Неужели за 20 лет вы не смогли забыть ту первую привязанность?
За 28 лет/ Нет, не смогла и не смогу. Это не привязанность, в этом человеке сосредоточились все мои представления о Мужчине. Начиная с качеств характера, заканчивая элементарной физической тягой.
За всю свою жизнь не встретила ни одного мужчину, к которому было бы хотя бы элементарное влечение.
Quote (1969) Третий: когда вы начнёте любить себя?
Учусь.
Quote (1969) Читая вашу историю, мне видятся две женщины - одна умная, сильная, трезвомыслящая.
Другая- полная противоположность, разрушающая всё, что построила первая.
Есть такое, видите, даже ник такой же.
[p.s.]Автор, не "скобируйте". Красный цвет могут использовать только модераторы. Всё отредактировано. [/p.s.]
Все будет хорошо!
Сообщение отредактировал Сирень - Пятница, 10 Августа 2012, 15:07
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Svet |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 4 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 901
Статус: Офлайн
| Quote (АнтиОльга) в этом человеке сосредоточились все мои представления о Мужчине. Начиная с качеств характера
Можете их назвать?
Всё к лучшему!
|
|
Украина
|
| |
| miolia |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:47 | Сообщение # 5 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 5830
Статус: Офлайн
| АнтиОльга, если так всё на нем сошлось фатально, то как вы жили без него целых 10 лет? Смогли же, и воспряли!
Не знаю, это сколько же надо физических и психических сил, чтобы любить совершенно инертного человека и тянуть (пожизненно, скорее всего) не только его, но всю его семью! Даже если он уйдет к вам, его жена и дети никуда от него и от вас не денутся и ваши силы и деньги так и будут утекать в эту невероятную яму, где эта странная семейка оказалась. Вообще, объясните мне, как можно на пятом десятке оказаться в такой заднице - они что - алкоголики, наркоманы, игроки - объясните, как это возможно? Как мог здоровый (с руками и ногами) и психически нормальный человек довести свою семью с маленькими детьми до такого? И ничего нет удивительного в том, что его жена уже не просит, а требует от него нормальных мужских действий.
Мне так показалось, что это у вас не просто любовь всей жизни, то есть , дело не только в этом. Вы еще получаете какое-то удовлетворение от того, что разрушаете свою жизнь во имя этой своей любви. Может, это поднимает вас в ваших собственных глазах? Или вы знаете, что ваши отношения держатся только на ваших чувствах, и своими подвигами надеетесь завоевать его ответную любовь? Вы уверены, что он к вам относится на том же уровне, что и вы к нему? Стоит ли игра свеч?
Это всё очень тяжело и разрушительно. И хорошо бы вам просто плюнуть на них всех и постараться быть благополучной и счастливой. Ведь смогли же 11 лет назад?
А если нет, то варианта два: 1 - так и доживете свою жизнь на пределе сил, таща на себе своего любимого с его семьей. 2 - будете еще упираться какое-то время, пока постоянное внутреннее напряжение не погасит ваши чувства к нему. И тогда все это само отвалится. Но ведь годы идут, жизнь у вас одна, женский век очень короток. Как бы не было потом поздно. И в том и в другом варианте вы тратите на безнадежный проект свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь.
Покопайтесь в себе, подумайте, может, не так уж на нем свет клином сошелся. Я думаю, это все-же самовнушение, это ваш внутренний экстремизм, так поломавший вас в юности, который требует реванша.
Интересно, а что говорят обо всем этом ваши близкие или подруги? Как они оценивают его и всю эту ситуацию?
Делай, что должно, и будь что будет!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| LIZHEN |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:48 | Сообщение # 6 |
Врач - гинеколог
Пользователь
Сообщений: 1011
Статус: Офлайн
| Вот этот нищий грязный больной полубомж и есть ваше представление о мужчине????
К тому же спящий на полу в клопах(
Сейчас вы его конечно отмыли...Добавлено (10.08.2012, 10:15)
---------------------------------------------
Не знаю,я бы не смогла,эта картина их семейки вечно стояла бы у меня перед глазами,напрочь отбивая всякое либидо 
А ведь он спит со своей женой.На полу.И неизвестно какие там половые инфекции(
В прямом смысле этого слова...и клопы...
Если Вас что-то смущает во мне, не нужно ставить меня в известность.Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| kfhbcf |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 13:48 | Сообщение # 7 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 125
Статус: Офлайн
| АнтиОльга, Ваша любовь- это как хроническое заболевание, как алкоголизм или наркомания. Вы зависимы от этой болезни. От Вашего влечения. От секса с этим человеком. Кроме сексуального наслаждения он Вам ничего не может предложить и ничего для Вас сделать? Не может, потому, что не хочет? Не хочет, потому, что не надо (Вы же не требуете). Вы развиваетесь, он стоит на месте и принимает помощь от Вас! Где его самоуважение? Что-то менять в своей жизни ему лень... Так и пусть течет по течению. А Вы относитесь к нему полегче. Поймите для себя, что он- только для секса. Ну для чего еще может пригодиться такой слабый мужчина, не для жизни же! Может, Вам обратиться за помощью к хорошему психологу, чтобы выбить из Вашей головы эту зависимость.... Этот мужчина никуда от Вас не денется, будет бегать к Вам на свидания, когда Вам будет надо. Но Вы себя будете чувствовать легче и лучше...
|
|
Российская Федерация
|
| |
| whatsup |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 16:40 | Сообщение # 8 |
Известный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 294
Статус: Офлайн
| Удивительно, автор смог из детсва с гопниками "вырасти" до бизнес леди, но при этом эмоции к человеку остались на прежнем уровне, при том что вы же достаточно трезво видите ситуацию, не помню кто сказал, но часто когда смотришь на тех с кем встречался раньше задумываешься о своей адекватности, зачем вы снова и снова за него цепляетесь? Вы бы хотели стать его "мамочкой"? У вас прогресс у него регресс на лицо, нет что-то тут не то, я поняла что вы импульсивный человек, вам нравится жить эиоциями, с этим человеком ваши иллюзии вы рисуете сами, этим и живете, а вам самой не хотелось никогда другого, что-то нового?
|
|
Италия
|
| |
| 1969 |
Дата: Пятница, 10 Августа 2012, 20:08 | Сообщение # 9 |
|
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1752
Статус: Офлайн
| АнтиОльга, вы всё рассказали и сами делаете выводы очень даже правильные.
A , скажите, как бы вы хотели дальнейшее развитие отношений, каким для вас идеальным оно видится?
Вы не глупая женщина, наверняка справитесь с любыми трудностями, но чего хотите сами?
Кто любит, тот дважды живёт. (русская пословица)
|
|
Российская Федерация
|
| |
| АнтиОльга |
Дата: Суббота, 11 Августа 2012, 23:50 | Сообщение # 10 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Quote (miolia) АнтиОльга, если так всё на нем сошлось фатально, то как вы жили без него целых 10 лет? Смогли же, и воспряли!
Смогла. Но тогда я родила ребенка, сосредоточившись сначала на ребенке. Она родилась недоношенной, например весь первый год жизни я ЕЖЕДНЕВНО ходила с ней в поликлинику в бассейн. В любую погоду КАЖДЫЙ ДЕНЬ в 8 утра собирала вещички и пешочком с коляской. С 1 месяца до года с лишним с перерывами только на выходные. Сделала 4 курса массажа ребенку и т.д. Каждое лето начиная с беременности ездила на все лето работать в лагерь - это было удобно дети и я накормлены, на воздухе и зарплата есть. Когда ей 2 года стало - пошла работать в школу - вести кружок (у меня руки золотые). Когда ей стало 4 - отдала на спортивные бальные танцы. Постепенно наращивала свой потенциал заработков. Я фрилансер, нахожусь дома - и дети под присмотром и работа есть всегда. Потом загнала себя до того, что последние годы спала не более 4 часов в сутки. Была цель - квартира. Как дошла до цели - накал дошел до проблем со здоровьем. Все морально было на мне - переезд, поступление сына в институт, моя учеба в аспирантуре, ремонт, дочкины кружки, оформление документов на квартиру и т.д.
Мужу только говорилось куда когда пойти и что сделать. Делал, но голова у меня кипела. Вы не знаете, что бывает, когда не спишь трое суток? А я знаю. Сначала вялость, потом нарушение координации, потом слуховые галлюцинации, потом провалы в сон прямо сидя за столом и набирая текст на компьютере.
В общем - не хочу и не смогу уже такого погружения во что бы то ни было.
Quote (Svet) Можете их назвать?
Ох, ну и задали Вы задачку. Сейчас подумаю...
1. Готовность и возможность разговаривать, обсуждать (возможность конструктивно решать проблемы).
2. Эмоциональная стабильность (мужчина никогда, никогда не должен выходить из себя ни при каких обстоятельствах, жаловаться)
3. Внешнее спокойствие по отношению к женскому полу, галантность (терпеть не могу мужчин, которые в компании показывают свой интерес к женщине открыто и зачастую вульгарно)
4. Хорошая память и эрудированность (что бы было о чем разговаривать, что бы было интересно).
Не знаю, подумаю ещё 
Quote (LIZHEN) Вот этот нищий грязный больной полубомж и есть ваше представление о мужчине????
К тому же спящий на полу в клопах(
Не знаю,я бы не смогла,эта картина их семейки вечно стояла бы у меня перед глазами,напрочь отбивая всякое либидо
А ведь он спит со своей женой.На полу.И неизвестно какие там половые инфекции(
В прямом смысле этого слова...и клопы...
Клопы, увы, в нашем городе явление не редкое в центре города и в коммуналке. Вопрос в другом - я бы с ними справилась, а вот у них не получается. 
Инфекций нет - я проверяюсь как положено раз в пол года. Да, денежку трачу на анализы на все скрытые, но у меня свои правила - рот и "там" должны быть в порядке.
По поводу болезней - не все так прямо уж совсем. Да, неухоженность была определенная, но не до такой степени уж как Вы восприняли. Ходил еле-еле - это мозоли на ногах вросшие. Вопрос решается элементарно, поэтому мне дико было до чего себя можно довести.
Небритость - мне тоже не очень понятно - что сложного-то побриться.
Одежда - просто безвкусно как-то все, не комплектно. Как будто лишь бы что напялить.
На размер больше - ну похудел человек, а новые брюки не купил по размеру.
Я не защищаю - я просто пыталась объективно понять ЧТО ЭТО? Потом поняла, хотя доходило до меня долго.
Замкнутый круг - на нормальную работу в таком виде не устроится, а нормального вида не сделать пока заработка не хватает.
Quote (kfhbcf) Так и пусть течет по течению. А Вы относитесь к нему полегче. Поймите для себя, что он- только для секса. Ну для чего еще может пригодиться такой слабый мужчина, не для жизни же! Может, Вам обратиться за помощью к хорошему психологу, чтобы выбить из Вашей головы эту зависимость.... Этот мужчина никуда от Вас не денется, будет бегать к Вам на свидания, когда Вам будет надо. Но Вы себя будете чувствовать легче и лучше...
Я бы с превеликим удовольствием. Я же писала уже, что перепробовала вообще все что можно за 1,5 года. Пыталась именно так преподнести ему наши отношения. И себе тоже. Не выходит никак.
Мне же видите - заботиться необходимо. Все время съезжаю с только секса на заботу.
Quote (whatsup) а вам самой не хотелось никогда другого, что-то нового?
Вот почему-то не хотелось. Я развелась с мужем в мае месяце. Почувствовала ту самую свободу после развода. Казалось бы - иди и ищи чего хочешь. Не хочется. Все остальные мужчины не нравятся изначально. Совсем не притягивают. Если хоть как-то, то наскучивают максимум за 5 минут.
А он разный всегда 
Quote (1969) АнтиОльга, вы всё рассказали и сами делаете выводы очень даже правильные.
A , скажите, как бы вы хотели дальнейшее развитие отношений, каким для вас идеальным оно видится?
Вы не глупая женщина, наверняка справитесь с любыми трудностями, но чего хотите сами?
Так вот в том-то и дело, что не видится оно мне. Чуть он поближе подходит - я раз, и легонько-легонько намек сделаю на шаг назад (а знаете женский намек - это зачастую обухом по голове мужчине).
Тогда он вроде чуть похолодеет или приостановится - я ж начинаю копья ломать, деятельность проявлять.
Разовью такую, что "наш паровоз вперед летит" - потом раз и сама испугаюсь - задний даю.
Он тоже самое делает. И эта игра-то меня и затягивает похоже. Сдался бы - я бы наверно давно бы остыла.
А тут такой баланс, что оба боимся потерять друг друга, но и до конца доверится друг другу не можем - потому что знаем - дисбаланс разрушит отношения в один миг.
Только не обвиняйте в намеренной игре - это все происходит подсознательно.
Это я уже потом анализирую, задумываюсь, размышляю.
Добавлено (11.08.2012, 23:50)
---------------------------------------------
Девочки, здравствуйте! Спасибо, что помогаете своими вопросами и мнениями.
Я два дня назад рассталась со своей историей.
Просто как-то видимо назревающее прорвалось или капля последняя капнула.
Расскажу как было дело:
Накануне дня рождения моего сокровища мы провели весь день вместе.
А на следующий день он обещал приехать и мы хотели в кино сходить с дочкой. Не приехал. Спал типа, плохо чувствовал, (завтра на работу же) и т.д.
Зато вечер весь проговорили по телефону. Сказал, что праздник чувствовал вчера, а не сегодня. Потом напоследок я ему смс-ку отправила, когда пошел спать. Правда такого фривольно-сексуального характера.
А утром ему на работу к 9-00. А он всегда на работу, когда смс-ку присылает. А тут нет и нет. Я думаю - проспал - такое бывает. Я позвонила, а трубку не берут. Ну, думаю, ладно, что я могу. В 13 часов приходит смс: Извини, на работу проспал, телефон дома забыл. Жена только что привезла. Я перезвонила в шоке. Говорю и смс-ку она видела. Он говорит - да. Приехала специально со скандалом и ему там устроила что я там весь дом перебудила)))). Я говорю - ну ты даешь - подставил меня. Он да ничего, теперь то уж все, что я ей говорил, она точно убедилась. Я говорю - ну и что будет дальше. Он - сегодня решится. Я говорю - понятно - от обстоятельств зависит. Он - нет, подумаю и решу. 
Ближе к вечеру я ехала в те края, думаю - зайду к нему на работу. Все -таки ДР было - куплю тортик сослуживцев угостить.
Иду такая вся на каблуках, летящая. Зашла в парикмахерскую, подстриглась. Знаете, какое было летящее настроение. Ну просто радостное. Не из-за чего-то. А просто так. Я на каблуках в жизни не ходила. А тут с переживаниями этими похудела немного и чувствовать себя стала хорошо. Иду с тортиком на каблуках и с прической. Смотрю, цветы продают и роза всего 50 рублей. Ну захотелось мне розу белую купить. Иду уже с тортиком и цветком. А типа пусть там думает, то ли мне подарили, то ли я ему.))) Подхожу к его работе, выхожу на прямую линию. До него метров 200.
Он стоит на улице у парапета и разговаривает по телефону. Знаете мне чего хотелось? Чтбы увидел меня и засветился. Как обычно, чтобы глаза засверкали. Он-то тоже красивый такой на работе. В костюме и белой рубашке. А он идет медленно навстречу и весь в разговоре. Как будто мира вокруг нет. Я вышагиваю летящей походкой, а он вроде и навстречу, а вроде и не видит. Развернулся за 30 метров и пошел также медленно с телефоном в обратную сторону - от меня. Я догоняя его, уже думаю - не видел, наверно. Обогнала, мешать не стала и встала метрах в 20-ти впереди. Обернулась, а он опять развернулся и от меня идет медленно с телефоном. Ну я растерялась. Пошла за ним тихонько чуть в стороне. Близко не подхожу и вообще не понимаю ничего.
Я то видела с кем он разговаривает. Я уже видела такое выражение лица. С женой. Но ведь не в этом дело. Обернулся, знак мне сделал - типа сейчас и идет дальше. Все дальше и дальше. Не шаг, не два, а такой длительный поход. А дело на набережной происходит. Я встала, положила на парапет готовый обед в контейнере, на него тортик и розу воткнула в это сооружение.
Закурила. Смотрю - у меня рука с сигаретой трясется. И тут я как будто это все со стороны увидела.
Обернулась ещё раз на него. А он аж дорогу перешел уже. Стоит на углу здания, весь в разговоре и даже не видит ничего. Докурила я сигарету и поняла, что если он сейчас подойдет - ....то ничего нового не будет. Ещё я поняла, что человека, к которому я шла, здесь нет. А похоже его и вообще нет. Выдумала я его. В общем быстро приняла решение, оставила эту конструкцию на парапете, как памятник моей не то глупости, не то несостоявшейся любви и быстро ушла.
И так мне легко стало вдруг. Ни разу не обернулась даже. Метров 500 я прошла и скрылась уже давно из виду - звонит. Не взяла трубку. Потом смс пришла - ЧЕГО УШЛА? Вот именно так: два слова. Когда в метро была, пришло ещё смс: Ты на вопрос-то ответишь или будешь дуться, как мышь на крупу.
Так даже не понял ничего, чуткий то мой.
Все будет хорошо!
Сообщение отредактировал Сирень - Воскресенье, 12 Августа 2012, 00:06
|
|
Российская Федерация
|
| |
| kfhbcf |
Дата: Воскресенье, 12 Августа 2012, 16:11 | Сообщение # 11 |
|
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 125
Статус: Офлайн
| Ну вот и хорошо, что вы все сами увидели. Его отношение к Вам. Вы любили- он пользовался. По всей видимости, с женой и не собирался расставаться. Его устраивала ситуация, в которой Вы любовница. Теперь у них женой идиллия будет некоторое время. Ваша СМС-ка подействовала как стимулятор его "чуйств" к любимой жене. Наверное, он объяснял ей, что это Вы сами его преследуете, проходу ему не даете. А он, несмотря ни на что, понял, что "жену любит больше жизни". Трус он. Не жалейте.
|
|
Российская Федерация
|
| |
| АнтиОльга |
Дата: Понедельник, 20 Августа 2012, 11:27 | Сообщение # 12 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Quote (kfhbcf) Ну вот и хорошо, что вы все сами увидели. Его отношение к Вам. Вы любили- он пользовался. По всей видимости, с женой и не собирался расставаться. Его устраивала ситуация, в которой Вы любовница. Теперь у них женой идиллия будет некоторое время. Ваша СМС-ка подействовала как стимулятор его "чуйств" к любимой жене. Наверное, он объяснял ей, что это Вы сами его преследуете, проходу ему не даете. А он, несмотря ни на что, понял, что "жену любит больше жизни". Трус он. Не жалейте.
Если бы так все однозначно, то было бы легче.Добавлено (20.08.2012, 11:27)
---------------------------------------------
Девочки, худо. Мучаюсь страшно. От эйфории ухода кидает до отчаяния. Настроение меняется как погода в мае. То жалко его, то ненависть появляется, брезгливость. Понимаешь - слабый и самовлюбленный. Но ведь от этого не относишься к нему хуже - вот что страшно. Все равно любишь. Боль дикая от несостоявшейся любви.
Читаешь форум, все понимаешь, вспоминаешь моменты, когда ты брела в эйфории по дороге отношений одна, но тебе казалось, что рядом любимый человек. И снова больно. Оправдываешь в душе, потом обвиняешь.
Потом дико хочется позвонить и все обговорить. Обвинить и услышать хотя бы "Прости".
Целый день гоняешь мысли, а потом ночью он снится. Это кошмар.
Все будет хорошо!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Lucia |
Дата: Понедельник, 20 Августа 2012, 21:17 | Сообщение # 13 |
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 90
Статус: Офлайн
| А как Вы думаете, он тоже "гоняет эти мысли"? Это женская доля-Quote (АнтиОльга) понимаешь, вспоминаешь моменты, когда ты брела в эйфории по дороге отношений одна, но тебе казалось, что рядом любимый человек. И снова больно. Оправдываешь в душе, потом обвиняешь.
Потом дико хочется позвонить и все обговорить. Обвинить и услышать хотя бы "Прости"
|
|
Российская Федерация
|
| |
| АнтиОльга |
Дата: Суббота, 04 Января 2014, 02:37 | Сообщение # 14 |
|
Автор темы
Участник форума
Пользователь
Сообщений: 95
Статус: Офлайн
| Здравствуйте форумчане. Прошло 1,5 года как я завела эту тему. Многое утекло с тех пор. Уйти тогда у меня так и не получилось. Напишу продолжение истории и выложу - может кому и пригодится. Сама много читаю форумы что бы понять. Попала здесь на тему участника VADON - читаю и удивляюсь - как же похоже.
Все будет хорошо!
|
|
Российская Федерация
|
| |
| knoposhka |
Дата: Суббота, 04 Января 2014, 07:30 | Сообщение # 15 |
Активный форумчанин
Пользователь
Сообщений: 191
Статус: Офлайн
| АнтиОльга, Напишите
|
|
Российская Федерация
|
| |
| la777 |
Дата: Суббота, 04 Января 2014, 12:39 | Сообщение # 16 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата АнтиОльга (  ) Девочки, худо. Мучаюсь страшно. От эйфории ухода кидает до отчаяния. Настроение меняется как погода в мае. То жалко его, то ненависть появляется, брезгливость. Понимаешь - слабый и самовлюбленный. Но ведь от этого не относишься к нему хуже - вот что страшно. Все равно любишь. Боль дикая от несостоявшейся любви.
Держитесь. Так и должно быть. Будет штормить страшно. И радость, и отчаяние, и боль, и надежда, и злость, и любовь. Столько еще эмоций будет. Вы все правильно "увидели". Это было "видение" его любви к вам. А была ли она? Боль будет у вас, но это можно и нужно пережить. По вашему рассказу ВАША любовь, ВАШИ отношения нужны были только ВАМ. Он всего лишь принимал ВАС с ВАШИМИ чувствами. Согласитесь, ну какой дурак откажется от этого?! Цитата АнтиОльга ( ) вспоминаешь моменты, когда ты брела в эйфории по дороге отношений одна, но тебе казалось, что рядом любимый человек. И снова больно. Оправдываешь в душе, потом обвиняешь.
Я старалась и стараюсь не вспоминать моменты эйфории, а больше вспоминать те моменты, когда он мне делал больно. Помогает.Цитата АнтиОльга ( ) Обвинить и услышать хотя бы "Прости".
А за что "прости"? Вы сами себе все придумали. Вы сами были инициатором. Вы сами ему себя дарили.  Он в шоколаде и с чистой совестью  Добавлено (04.Января.2014, 12:39)
---------------------------------------------
Не заметила сразу, что автор писала давно |
|
Российская Федерация
|
| |
| Гоша |
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 21:00 | Сообщение # 17 |
Заглянувший на огонек
Новичок
Сообщений: 1
Статус: Офлайн
| Ольга, вы сильная настолько, что если даже небеса упадут - вы останетесь стоять. Я мечтую чтобы вы почувствовали себя маленькой девочкой. Всего вам хорошего!
Верь в чудеса
|
|
Российская Федерация
|
| |
| Тантра |
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 22:14 | Сообщение # 18 |
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата АнтиОльга ( ) Можете их назвать?
Ох, ну и задали Вы задачку. Сейчас подумаю...
1. Готовность и возможность разговаривать, обсуждать (возможность конструктивно решать проблемы).
То есть вы хотите сказать, что 28 лет назад он конструктивно послал вас подальше беременную?
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
|
| Зина |
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 22:18 | Сообщение # 19 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 406
Статус: Офлайн
| Да уж, хорошенькую службу Вам сослужила мама, подсунув Письмо незнакомки. Не зря же Вы упомянули его в своей автобиографии. И живете по написаному Цвейгом сценарию. Зато какая драма! Какая светлая грусть! И ведь она такая красивая была в книге, и свою тоже надо вывести на люди. Пострадать всю жизнь - а потом все это душераздиратильно описать... Ну можно Вас поздравить.
А мама еще та, выбрала момент, когда психика была как нельзя уязвимее, зерно упало в почву - и вот, пожинайте артистку. То, что ваша настоящая автобиография не совпадает со сценарием, видно через строчку. Выросшие на улице наркоманки грамотно не пишут, пунктуацию не соблюдают. А загубленый подчистую самый важный в формировании будущих професиональных качеств возраст не способствует становлению успешных предпринимателей. Да и герой попался нетямущий, так и не врубился кого надо играть, его хватает только на подигрывать Вам.
Главное теперь почитать что-нибудь с хэппи эндом. Только так, как в детстве читалось уже не получится. У психологов есть метод - заганяют в транс, вытягивают на свет божий из глубин подсознания все эти письма незнакомок и "зачитывают" туда Послания к Коринфянам. Может и Вам подойдет такой способ.
|
|
Франция
|
| |
| Тантра |
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 22:19 | Сообщение # 20 |
|
Гарна дівчина
Спасатель
Сообщений: 24308
Статус: Офлайн
| Цитата АнтиОльга ( ) Извините за подробности, но спят на полу. Старую мебель пришлось выкинуть из-за клопов.
А на новую её "сокровище" не заработало.
Автор, а вот это в первую полосу достоинств своего мужчины.
Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
|
|
Украина
|
| |
