• Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Бывшие » Взаимоотношения отцов (бывших мужей) и детей (Две диаметрально противоположные ситуации)
Взаимоотношения отцов (бывших мужей) и детей
Лучик-Света Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 08:28 | Сообщение # 1
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Добрый день всем! Очень болезненная тема, т.к. касается психического здоровья детей. Есть два отца (два бывших мужа), которые от детей не отказываются, занимаются их воспитанием, платят алименты, но ведут себя совершенно по разному. Прошу совета как мне нужно строить свою линию поведения, т.к. нахожусь в полной растерянности. Объединяю 2 темы в одну, т.к. не знаю как мне себя и в первом и во втором случае вести.
Ситуация 1 (моя).
Папа наш задумывает отсудить себе младшего сына (6 лет). У нас был уже один суд по детям, который закончился в мою пользу. Но он идею эту не оставил и решил похоже ждать ребенкиных 10 лет, а пока активно готовит почву под это. То есть когда ребенок так ему в уши активно вливается, что мама плохая, бабушку (мою мать) он уже ненавидит (хотя раньше любил), она тоже плохая и дед (отец мой) плохой, а его родители хорошие. Маму не надо слушать, потому что она во всем не права. Мама говорит, что мороженое зимой нельзя? Это не потому что у ребенка горло слабое, а потому что мама жадная и не может ему мороженое купить (при этому накладывает ему мороженое большими кусками, кушай сынок). А лечить и покупать лекарства потом жадная мама будет. Садит его в машину и сразу начинает учить как надо маму не слушаться. В результате у меня ребенок уже почти неуправляемый. Причем что бы я не делала, это все не правильно. Я покупаю ему подарок, а он не рад и орет, что ему здесь никогда ничего не покупают (папины слова). И такие перлы у нас каждый день.

Ребенок отца любит. Общение я не ограничиваю (ребенка жалко). Разговаривать с отцом бесполезно (на любые разговоры она делает большие круглые глаза и говорит, что у него такого не бывает (говорю: он в садике стал себя вести отвратительно, а он отвечает: а у меня дома хорошо себя ведет. Говорю: он плохо ест, отвечает: а у меня хорошо ест. Говорю: он стал обзываться, отвечает: а у меня не обзывается. И никак ничего доказать невозможно. Все сводится к тому, что вот у него дома - это идеальный ребенок, потому что он такой хороший папа, который идеально воспитывает ребенка, а я такая вот неразумная мать, которая не в состоянии ничего хорошего ему дать.) Так что любые переговоры я прекратила, знаю его характер, это бесполезно, он будет стоять и нудеть, пока не задолбает и никакие доводы не дойдут. Надо решать проблему другими методами. Вопрос как?
Последней каплей стала фраза, которую он сказал дочери лишь только потому что у нее вышло на 1 четверку больше, чем обычно за четверть: "я смотрю вы там вообще никому не нужны".
Это он про меня вообще? Я мать-наседка все только для детей делаю, кружки, секции, в школе-садике что происходит всегда в курсе (при том, что у меня грудной ребенок сейчас).
При том, что когда он с нами жил, дети были ему вообще не нужны, а стали нужны только сейчас.
Уподобляться ему и начинать тоже лить грязь на папу я не хочу. Это получается вообще раздирать ребенка. Но надо как-то спасать ситуацию, пока у него еще есть остатки любви к маме. У психолога была, ничего интересного не узнала, общие фразы.
Жить ему с отцом - это не вариант, нынешние моральные ценности отца как-то не очень. К тому же он делает это не из-за большой любви к ребенку, а из-за мести мне.

Ситуация 2 (сын моего нынешнего мужа)
Сначала (до меня) у них было все хорошо, они общались когда хотели. Сын отца любит, общаться с ним хочет, в гости к нам тоже хочет, ко мне относится ровно, с детьми моими дружит. Потом появилась я. Она запретила брать сына, когда он со мной. И тут я с ней полностью согласна, сегодня одна завтра другая, нечего ребенку это видеть. Я и не лезла. А потом мы стали вместе жить. Стало хуже, она требовала, чтобы он общался с ребенком только у них дома. Дальше больше - я родила и ему вообще запретили общаться с ребенком. То есть общение у них идет периодами (когда мама в настроении ему разрешают приехать туда, чтобы увидеться с ребенком), когда мама в неадеквате, то видеться нельзя и даже звонить нельзя (ну вернее можно, только она не разрешает ребенку трубку брать). Она не в курсе, что мы расписались уже давно, не говорим, чтобы не сделать еще хуже. Тут такой вопрос. Я конечно могу абстрагироваться от ситуации и сказать решай сам, но ведь он приходит домой каждый раз в расстроенных чувствах и ждет от меня какого-то совета. А я не знаю, что ему вообще посоветовать? Что скажете?
Тут позиция мамы такая: если не съем, так понадкусываю. То есть в идеале она хочет, чтобы он к ним вернулся, но раз уж он не хочет возвращаться, то она будет гадить до последнего через манипуляцию ребенком. На интересы и психику ребенка плевать абсолютно. В результате мальчик (нормальный был пацан) также стал неуправляемый, он не хочет общаться с бабушкой (со стороны отца), стал огрызаться, стал замкнутый в себе, нервный, не слушается.

Спасибо, тем кто дочитал до конца. Слишком много понаписала, но вопрос уж слишком больной. Просто накипело и не знаешь как из этого всего вылезти.
Российская Федерация
Аэлита Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 08:53 | Сообщение # 2
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 7464
Статус: Офлайн
По всем 2м ситуациям необходимо установить время общения детей с отцом. Первая мне до боли знакома, длится 3 года и никакими другими путями решить ее не удалось. Также делает большие глаза и говорит, что не было такого, не говорил, не настраивал, и тд. Я запрещаю что-либо, он разрешает. Звоню и предлагаю поговорить на тему совместного воспитания - слышу истеричный мат и ор что не мне его учить как воспитывать сына. Да, и лечу после него почти каждую неделю: то фастфуда объелся и аллегрия, то ангина, то орви. Год назад установили время общения - стало поспокойнее, но выходные и после них вот такая бадья.
А нынешнему вашему мужу установить время для общения - единственный выход. Это будет по закону его время для общения с ребенком и от маминых хотелок зависеть не будет.


Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь.
Российская Федерация
Мультик Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 08:55 | Сообщение # 3
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16196
Статус: Офлайн
Вот из-за такой ожидаемой беды с детьми и разводится страшно. Мой сын , когда я сказала, что мы будем жить отдельно от папы, сообщил, что он папу больше любит и поэтому с ним останется. С папой весело, он с ним гуляет и играет. Сыну 7 лет. И в случае нашего развода , через 3 года он может уйти к отцу.
Российская Федерация
Аэлита Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 08:59 | Сообщение # 4
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 7464
Статус: Офлайн
Мультик, да,страшно. Я предвидела это, но думала как-то перемелется за пару лет. Нифига.
Не разводитесь, Мультик, тем более вы его любите, как я понимаю.


Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь.
Российская Федерация
Мультик Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:13 | Сообщение # 5
Венец творения
Спасатель
Сообщений: 16196
Статус: Офлайн
Аэлита, самое поразительное ещё, что ребёнок сказал, что у папы денег больше. Это меня просто вынесло. В 7 лет!!! Как? Такой мелкий гаденыш sad уже понимает, что с папой ему будет комфортнее в финансовом плане и готов меня слить. Может это , конечно, от того , что в тот момент я была не в себе, ребёнок стал свидетелем скандала и сказал , что я злая, папу выгоняю, а папа -хороший.
Российская Федерация
Vikki Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:15 | Сообщение # 6
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2011
Статус: Офлайн
Лучик-Света, обе ваших причины не в детях, а отношениях взрослых.
Я не знаю вашей истории и поэтому не понимаю зачем вашему бывшему мужу и бывшей жене вашего нынешнего мужа вам мстить?
Вы развелись из-за вашей измены?
Муж ваш уходил не к вам (вы написали), тогда почему неприятны его бывшей вы? Или это месть мужчине?
В любом случае вам надо понимать за что вам мстят и разбираться с причиной ненависти.
И надо рассказать всем про официальный брак. Бывшим пора начинать смиряться с этим фактом.

Добавлено (21 Марта 2016, 09:15)
---------------------------------------------

Цитата Мультик ()
Может это , конечно, от того , что в тот момент я была не в себе, ребёнок стал свидетелем скандала и сказал , что я злая, папу выгоняю, а папа -хороший.
Нет, это потому что у папы денег больше, как факт. В 7 лет они это уже четко понимают.))) Ну и все вытекающие отсюда преимущества.
Российская Федерация
firnadina Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:26 | Сообщение # 7
Любимая
Спасатель
Сообщений: 29994
Статус: Офлайн
Цитата Vikki ()
Вы развелись из-за вашей измены?
И-за измены мужа.
Цитата Vikki ()
Муж ваш уходил не к вам (вы написали), тогда почему неприятны его бывшей вы? Или это месть мужчине?
Потому что та бж ждала, что её муж вернется в семью.
Цитата Vikki ()
И надо рассказать всем про официальный брак. Бывшим пора начинать смиряться с этим фактом.
Я тоже так считаю. Может, бж нового мужа, действительно, начнет смиряться, а то она всё еще надеется на его возврат.


ИМХО!!!
Российская Федерация
Лучик-Света Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:36 | Сообщение # 8
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Цитата Аэлита ()
По всем 2м ситуациям необходимо установить время общения детей с отцом.

У нас установлено негласно. Он его берет 1 раз среди недели и один раз в выходной. Но этого хватает.
У мужа сложнее, там придется судиться, т.к. установить мирно не получится. Мы сейчас решаем вопрос с переездом в другой город. Вот как решим, так и будет судиться, т.к. тогда будет понятно какой график просить. Но это все еще не завтра будет, пройдет пол года, а может и год, а время то идет. Надо как-то сейчас решать.
Цитата Мультик ()
С папой весело, он с ним гуляет и играет.

Да-да у нас тоже с папой весело, а мама ему мало внимания не уделяет. Папе же не надо готовить, стирать, убирать. Тем более, что он берет его в те дни, когда нет дополнительных занятий по вечерам, а на развивайку мама его возит, разве это весело.
Цитата Мультик ()
у папы денег больше.

Это чисто папины слова, произнесенные ребенком, также видимо в целях манипуляции. Не может ребенок в 7 лет еще понять у кого больше денег, а у кого меньше. И уж тем более какую-то выгоду для себя искать в этом.
Цитата Vikki ()
Я не знаю вашей истории и поэтому не понимаю зачем вашему бывшему мужу и бывшей жене вашего нынешнего мужа вам мстить?

Если вкратце. Мой бывший ушел к своей любовнице, с которой сейчас живет. Мой нынешний развелся со своей женой просто потому что отношения в семье не складывались вообще никак, ждал 5 лет, что или наладится или ребенок подрастет. Не наладилось. Это было до знакомства со мной.
А мстят потому что сами свою жизнь устроить не могут. Бывший понял, что там та же рутина, только с "новыми тараканами", поэтому он был не против назад вернуться, но место занято. Бывшая когда муж ушел включила гордость и никак не пыталась его вернуть, а наоборот совершала какие-то дурные поступки (например, набрала кредитов, не платила вообще за коммуналку). Цель была такая: он все равно вернется, а потом пусть сам разбирается с моими проблемами, я сейчас понаделаю дел, а он пусть разгребает, когда ко мне приползет. Поэтому сейчас она в долгах по уши и психует от этого еще больше. Она вообще никак не проявлялась и с ребенком общаться разрешала ровно до момента пока он ей не объявил о том, что есть я. После этого начались проблемы, потому что она вдруг решила его возвращать.
Конечно это месть, но от нее страдают только дети.

Добавлено (21 Марта 2016, 09:36)
---------------------------------------------

Цитата firnadina ()
Может, бж нового мужа, действительно, начнет смиряться, а то она всё еще надеется на его возврат.

Нет не начнет. Она сейчас вообще немного не в адеквате. Мне кажется пора было начать смиряться когда здесь ребенок родился, но вот скоро ребенку уже год, а она до сих пор не смирилась. К сожалению мы не можем вложить ей в голову что-то. Мы же сами бывали в таких ситуациях и понимаем, что это сложно взять и переключить у себя в голове тумблер, что вот все - теперь уже новая жизнь началась, а к старой возврата нет. Кто-то вылазит из этого быстро, а кто-то никак не может. Вот она не может. Она была у психолога, пила антидепрессанты, не помогеат. Наш официальный брак ее добъет.
Российская Федерация
Vikki Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:42 | Сообщение # 9
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2011
Статус: Офлайн
Лучик-Света, а детям сколько лет?
Российская Федерация
Лучик-Света Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:45 | Сообщение # 10
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
моему 6 лет
его 10 лет
дочери 14
Российская Федерация
Vikki Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:50 | Сообщение # 11
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2011
Статус: Офлайн
Лучик-Света, дочь и сын оба от одного отца?
Как дочь относится к отцу? Её привлекали к ситуации с братом? У неё есть влияние на него и на отца?
Российская Федерация
Лучик-Света Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 09:59 | Сообщение # 12
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Дочь никак не относится. Они не общаются. Когда он к нам приходит, она либо вообще из своей комнаты не выходит, либо просто игнорирует его (даже не здоровается). Она бывает у него в гостях очень редко и через скандал (с его стороны), идет туда как на каторгу.
Я ее не настраивала против отца (хотя конечно он утверждает обратное). Просто когда мы развелись она была уже подростком и все понимала. А до того (когда мы жили еще) она была "тварью" и "скотиной" последние 4 года он к ней по другому не обращался и только с криком. Я даже разговаривала с ним несколько раз на эту тему и даже разводом пугала, если он не прекратит портить психику дочери. Но вышло так, что развелись мы по другому поводу.
Он конечно пытается наладить с ней сейчас отношения и даже прощения просил, но это бесполезно. Вот он и хочет "спасти хотя бы сына", но не понимает, что ломает его сейчас также как ее. Он видит врагов там, где их нет. И не понимает, что такое его поведение не благо для ребенка.
Российская Федерация
Лампуса Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 12:13 | Сообщение # 13
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 4022
Статус: Офлайн
Лучик-Света, Да, для детей будет лучше, если вы уедите в другой город. Ваш бывший муж не сможет так часто ездить. Манипуляция деньгами страшная вещь - дети покупаются на это. Мне не хочется вас пугать. Попробуйте решить вопрос посещения с органами опеки.


Если ты думаешь, будто кто-то делает что-то для тебя, помни: он преследует собственные цели. У людей полно своих забот.
Российская Федерация
Vikki Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 12:33 | Сообщение # 14
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2011
Статус: Офлайн
Лучик-Света, всё же придется и вам самой говорить с ребенком. Ну подключайте и сестру раз она на вашей стороне. Бывшему мужу наверное вряд ли сможете донести свою правду. Хотя конечно можно ещё пробовать обрисовать ему перспективы вреда для сына. Не задавая вопросв манипулирует ли он им, а утверждая это как факт.
А сын мужа всё равно пока будет на стороне обиженной матери. Но не долго. Он взрослеет и скоро у него начнется подростковый возраст. Тогда он скорее всего резко перейдет на сторону отца, если конечно тот будет его по прежнему поддерживать и содержать. Женские истерики по любому поводу подростки переносят плохо. Их это напрягает и отталкивает.
Главное продержаться пару лет. Пусть пока отец встречается с сыном на нейтральной территории и всегда чем то занимает это время. Кино, спорт, другие развлечения. Чем меньше времени на разговоры, тем лучше. Если сыну будет весело и интересно с отцом, то любые выпады матери в сторону отца он начнет игнорировать со временем.
Российская Федерация
Лучик-Света Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 19:16 | Сообщение # 15
Автор темы
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 443
Статус: Офлайн
Цитата Лампуса ()
Попробуйте решить вопрос посещения с органами опеки.

Мой бывший их уже посетил с жалобами на то, что я плохая мать.
Тут вопрос не с посещениями, а именно с тем как ведет себя отец во время этих встреч. Я не могу контролировать, что он там ему поет, но рассказы ребенка впечатляют. Да и сам бывший своим поведением негласно подтверждает, что там "обработка" на широкую ногу поставлена.
Я конечно хочу уехать в другой город, но даже представить себе не могу его реакцию на эту новость. Подозреваю, что переезд затянется, т.к. опять начнется качание прав "я отец, имею право", жалобы во все инстанции, суды и скандалы. Я согласна, что имеет право. Только и я имею право на спокойную жизнь без нервов и его вечных закидонов.
Я уже просто мечтаю, чтобы он женился наконец на нашей лю и она ему родила кого-нибудь. Только это видимо несбыточно. Он не планирует на ней жениться и пеленки с памперсами в его планы не входят. Он хочет сына забрать себе, большого уже и готового. Моя задача сделать так, чтобы этого не допустить. У меня есть всего 4 года.
Цитата Vikki ()
Лучик-Света, всё же придется и вам самой говорить с ребенком.

А о чем говорить? Для него сейчас папа авторитет. Мои слова ничего не значат. Ну не уподобляться же мне папе и не говорить, что он плохой, все делает не правильно и не надо его слушаться. Вот я и хочу понять какими словами мне лучше с ним говорить, чтобы убеждать в обратном.
Российская Федерация
Виола Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 19:37 | Сообщение # 16
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1244
Статус: Офлайн
Лучик-Света, говорить о браке нужно. Для начала это вызовет всплеск негатива, а потом придет у той женщины четкое понимание, что все. И, может быть, тогда она успокоится.
Да вот и берите пример с той дамы - как она ловко ребенка настраивает happy ШутЮ))

А попробуйте парадоксальную методику. Говорите сыну и БМ только ДА. Да, ты прав!! Да, папа молодец, а я плохая мама. Да, подарок от меня плохой, не буду тебе ничего покупать.
Беларусь
romanova80 Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 22:33 | Сообщение # 17
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
Цитата Виола ()
Да, папа молодец, а я плохая мама. Да, подарок от меня плохой, не буду тебе ничего покупать.


Виола, ты мне напомнила ситуацию из моей жизни. Может Лучику пригодиться. У меня подобным занимались бабушка с дедушкой с той стороны. Хотели забрать внука типа для сына, а потом самим его воспитывать, любили они его очень и денег, кстати, у них тоже побольше моего. Однажды сын начал жаловаться уже и не помню на что и говорить, что уйдет к ним жить, тогда ему было лет 12, и я не нашла ничего лучшего, чем сказать: "Жаль, конечно, что ты так решил, но если твердо уверен, то переезжай побыстрее, чтобы я еще успела еще раз выйти замуж и родить себе еще одного ребеночка, которого я буду любить и который будет любить меня и никогда от меня не уйдет. А ты будешь приходить к нам в гости пару раз в месяц." Далее дала ему пару дней на размышления, но и они были лишние, ответ последовал минут через 5 и был таков: "Я не буду переезжать к бабушке с дедушкой, буду жить с тобой, а к ним ходить на выходные."


И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
Украина
Виола Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 22:56 | Сообщение # 18
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1244
Статус: Офлайн
romanova80, молодец, не вступила в "соревнование"
У нас как бэ цивилизованные отношения с БМ и то, сейчас дочь уехала к моим на каникулы и было такое ФРРРРРР.
Она слишком часто там бывает!!! Ты не хочешь со мой обсуждать куда и зачем отправляешь ребенка faint
А мне тут же, совершенно некстати вспомнилось, что эти 2 года незнания нас старательно и часто отправляли "к маме" "сэкономить деньги" happy
Вот какие метаморфозы. Это, наверное, из области контроля.
А еще перл: у меня сын ВСЕГДА спит днем laught
Это по поводу, что я не всегда его кладу - уж такой он у меня - трудно днем засыпает.
А этот придет, спать уложит, с ним поспит и.. уходит, гордый своей родительской позицией))
А я потом до 1-2 ночи скачу.
Объяснять что-то - себе дороже. Держу фигу в кармане.
А... я еше часто даю конфеты и плохо мажу дочку кремом sorry
Беларусь
romanova80 Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 23:09 | Сообщение # 19
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 2117
Статус: Офлайн
Цитата Виола ()
не вступила в "соревнование"


Так в войне нет победителей. Порой неся откровенный бред, люди целенаправленно доводят тебя до состояния офигевания, прикидываясь дебилами. Самый эффективный способ борьбы с такими хитрожопыми - притвориться еще большим дебилом и не возражать в глаза. Соглашаться со всем что они говорят, делать по своему, а на их попытки уличить тебя в двуличии на ходу сочинять отмазки, якобы это не ты такой, а обстоятельства тебя вынудили так поступить. То есть победить их можно ихними же способами, значительно усовершенствуя эти способы. Включание Джамшуда и Равшана - лучший способ борьбы с воровитыми насальниками. Но тут очень важно включать стальные нервы и четко видеть цель ради, которой ты это делаешь, иначе не выйдет.


И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть
Украина
помидора Дата: Понедельник, 21 Марта 2016, 23:29 | Сообщение # 20
Ягодка
Спасатель
Сообщений: 11169
Статус: Офлайн
Цитата Мультик ()
а папа -хороший

У моего сына практически нет общения с отцом, он берет его только на месяц лета к себе в другой город, плюс несколько звонков по телефону в год, иногда на нг праздники время проводят. У отца другая семья. Семья очень хорошая на мой взгляд, 2 дочки.
Вот у него тоже отец хороший и все, его аж подкидывает, когда он ему звонить. И плевать ему на все отношение отца, точнее отсуствие отношения. Тянется к нему со страшной силой.
Про материальное, да, по моим наблюдения у детей в большем авторитете всегда более успешный родитель.
Российская Федерация
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Бывшие » Взаимоотношения отцов (бывших мужей) и детей (Две диаметрально противоположные ситуации)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: