Сын хочет уйти жить к отцу
|
|
Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:34 | Сообщение # 21 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| Готова согласиться с некоторыми высказываниями la777, а именно
Цитата la777 ( ) Он не будет никогда к Вам близок, потому что вы не пытаетесь его понять. Если бы вы его понимали, он не стал бы говорить, что "жарко", а просто бы сказал "не хочу". Цитата la777 ( ) Он должен терпеть ваши с папашей "непонятки"?
Цитата la777 ( ) А у него спросили о чем он мечтает? Цитата la777 ( ) Он вообще имеет право НЕ ХОТЕТЬ. Цитата la777 ( ) Уважения его к вам будет очень тяжело вернуть. Очень. Процесс запущен. У него реакция пошла не в Вашу сторону, к сожалению.
Не буду каждую цитату комментировать, скажу только то, что это все подтвердила мне моя дочь. Это правда. И фраза "Ты меня не понимаешь" тоже звучала неоднократно. И что -то типа "Я люблю вас обоих, а вы своими разборками меня достали" - это тоже все было.
Цитата la777 ( ) Ключевое слово - не хочет! Не хочет! Достали его родители! А вот это не совсем верно. Ибо, потом это "Не хочет" и "достали" перерастет в то, что ребенок вообще ничего не захочет, сорвется с тормозов и будет жить своей, отдельной от "доставших" родителей жизнью. Ставить на место все же нужно, иначе о воспитании вообще можно забыть. Родителей стоило бы уважать. Ему сейчас не понять, из-за чего у них "разборки", маловат он для этого. Хотя разборок по возможности лучше избежать, но к счастью, или к сожалению, дети считывают без нашего на то желания всю ситуацию сами.
Кстати, вспомнила про психологов. У нас в школе работают штатные психологи. Разговор с ними всегда начинался одинаково " А какие у вас отношения с отцом дочери"... собственно, на этом он почти всегда и заканчивался. Потому, что бывают такие ситуации, когда невозможно наладить контакт со второй половиной. Нет возможности и все. Особенно, когда вторая сторона делает все с точностью до наоборот, на зло, в отместку, да бог знает что еще, нарочно короче. Не стоит свою обиду на мужа переносить на ребенка. Не поймет он сейчас (а может и никогда). Он любит одинаково и отца и мать. И еще я думаю, что надо учиться ставить себя на место ребенка и смотреть на ситуацию его глазами. Неужели мы не были детьми? А что бы мы чувствовали, если бы с нашими родителями такой приключилось? Но в любом случае, это не дает зеленый свет ребенку делать все, что вздумается, потому, что он вдруг обрел такое право. Дети - очень хитренькие и моментально научатся этим пользоваться и тогда ребенка будет уже не собрать, если он разнесется в разные стороны.
Истинная сила обходится без скандалов
|
Российская Федерация
|
| |
Марихуана |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:40 | Сообщение # 22 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Как не ужасно звучит, но для блага ребёнка на данный период будет лучше жить с отцом. А вам к этой ситуации как то подстраиваться.
Хочу быть счастливой
|
Российская Федерация
|
| |
Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 15:56 | Сообщение # 23 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) А вы хотите, чтобы он был таким, каким вы его видите? А вы считаете, что когда ребенок родителей посылает на ... - это свобода его внутреннего Я? Я хочу, чтобы он был Человеком, в первую очередь. А не вырос ничтожеством который плевать на всех хотел. Очень хочу. И буду стараться чтобы так и было со мной или без меня.
Цитата la777 ( ) Я так понимаю "папашу" вы не уважаете, но при этом хотите, чтобы ваш ребенок видел и знал, как надо любить и уважать! Откуда? Откуда он это подчеркнет? От кого он этому научится? Поэтому он сидит за монитором! За что прикажете его уважать? Его не уважаю не только я, но и все кто видел его отношение к собственной "семье" и сыну в том числе все прошлые года. А люблю сына я и думаю, что моей любви вполне достаточно. Папа тоже любит, видимо, своеобразной любовью.
la777, не надо делать из меня монстра. Я регулярно занимаюсь ребенком, на его отца мне плевать и я просто не хочу о нем говорить ни хорошего, ни плохого. Ничего от него не требую - только оставить в покое и не гадить. Цитата la777 ( ) Его выбор. Молодец. Уважаю детей, которые умеют бросить то, что они не любят. Вы уважаете детей которые могут послать родителей на..., легко бросить то, к чему сами стремились, о чем мечтали и куда вложены немалые средства родителей, которые могут по желанию не учиться/не работать/лежать и пердеть на диване в куче мусора с ноутом на пузе в вонючих носках? А маньяков и насильников не уважаете? Они тоже имеют право на выражение собственного "Я" и их определенно в детстве недолюбили. Я таких не уважаю, мало того - сделаю все, чтобы мой ребенок таким не стал. Цитата la777 ( ) Если бы вы его понимали, он не стал бы говорить, что "жарко", а просто бы сказал "не хочу". Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи. Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как? Может научите меня? Я такую точку зрения не рассматривала, а вдруг поможет такое отношение вырастить достойного, уверенного в себе, умеющего любить (!) и уважать родителей ребенка. Я не зациклена на уборках и порядках, мало того - далека от идеальной хозяйки. Но я не позволю вытирать о себя ноги никому, даже сыну. И если я отдала его на дорогой платный кружок (по его просьбе в теч. 2-х месяцев), и если он попробовал и решил, что это не его - это одно. Но если это не нравится папе потому что это Я его туда отдала и сын из=за этого бросил - это другое. В своем возрасте он прекрасно понимает с каким трудом достаются мне деньги, сколько я трачу на сиделок-кредиты и сколько остается. Недавно сам сидел считал.Цитата la777 ( ) А у него спросили о чем он мечтает? Чтобы мы с папой жили вместе. Больше ни о чем. Все остальное у него есть.[
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
Российская Федерация
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:00 | Сообщение # 24 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) А вот это не совсем верно. Ибо, потом это "Не хочет" и "достали" перерастет в то, что ребенок вообще ничего не захочет, сорвется с тормозов и будет жить своей, отдельной от "доставших" родителей жизнью. Процесс запущен. Мама "потеряла" авторитет. Поэтому теперь для него она лишь: "достает". Но вроде мама, вроде он любит маму. Сейчас у него приплюсуется еще чувство вины, что он "обижает" маму. Полная каша будет в голове у ребенка.Цитата Myyyshka ( ) Ставить на место все же нужно, иначе о воспитании вообще можно забыть. Нужно, но не запретами. Ей нужно восстановить уважение сына. Свой материнский авторитет. Если это будет, то все его "взбрыки" будут временными и недолгими. Уважение она может вернуть уважением к его отцу (а не к новому мужчине) и к сыну. Но будет ооочень тяжело. Дети чувствуют фальш на интуитивном уровне, а потом у сына уже нет доверия к маме. Он может учуять подвох. Понимаете, какая вещь: от него все чего-то хотят, хотят того, чего он не видит. Родители, как бы проецируют свою неудавшуюся жизнь на него, а он не понимает, при чем тут он. Что такое компьютер - это замена душевного одиночества. Он один с двумя родителями и дядька еще какой-то болтается. Бабушка болеет. Может ему тоже страшно! Вот Автор обвинила его в бесчувственности, а она поговорила с сыном о смерти, о болезнях, о своей маме.
|
Российская Федерация
|
| |
Myyyshka |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:03 | Сообщение # 25 |
Ветеран форума
Пользователь
Сообщений: 6155
Статус: Офлайн
| la777, Я прошла через подобную ситуацию, как у Автора. И понимаю ее как никто. А еще понимаю, что некоторые вещи, а именно - уважать папу например сделать просто невозможно. Уважают не априори, потому, что он папа, или человек, а уважают - за что-то. А есть люди, которых не за что уважать.
Истинная сила обходится без скандалов
|
Российская Федерация
|
| |
Марихуана |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:17 | Сообщение # 26 |
Матерый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1552
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Мама "потеряла" авторитет. Она его теперь вернёт оочень не скоро, если вообще получится. la777, Myyyshka, у автора сын, это совсем другое восприятие. Сейчас для сына мама падшая, или гулящая женщина, а значит плохая, хоть он её и любит. И это она (считает сын и не без подачи отца) разрушила его мир и "обидела" папу. И ребёнок подсознательно защищает отца.
Хочу быть счастливой
|
Российская Федерация
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:35 | Сообщение # 27 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) А вы считаете, что когда ребенок родителей посылает на ... - это свобода его внутреннего Я? Вы потеряли авторитет. Повторяюсь. Уважения к Вам у него на данный момент нет. Откуда он услышал, что можно послать родителей на... от папы? или от вас? но вы же когда-то выбрали для него именно этого папу. А что вы ему на это ответили?Цитата Аэлита ( ) Я хочу, чтобы он был Человеком, в первую очередь. А не вырос ничтожеством который плевать на всех хотел. Очень хочу. И буду стараться чтобы так и было со мной или без меня. Он уже человек! Сейчас у него формирование личности. У Вас еще есть 4 года. Потом будет поздно. Вы не относитесь к нему, как к ничтожеству и он им не будет. Детей невозможно обмануть. Если он чувствует любовь и уважение, он не будет в ответ посылать негатив. Только не путайте любовь с вашими "хотелками". Цитата Аэлита ( ) За что прикажете его уважать? За сына. А вы просто уважать "не за что" не пробовали. Или вы и любите за что-то. За "вложения" в вас? Вы же любили когда-то этого человека. Вы родили от него сына. Если вам этого человека не за что уважать, то дело в вас, т.к. вы его выбрали, как отца своего ребенка. Цитата Аэлита ( ) la777, не надо делать из меня монстра. Извиняюсь, если обидела Не хотела. Просто я очень хорошо понимаю, что чувствуют дети. Я с ними на одной волне. У меня вон дочь, говорит, что ее класс хочет, чтобы я их всех усыновила и удочерила. Вы не монстр, вы просто не знаете, да еще запутались сама и сына запутали. Детям не нужны наши "занятия" ими. Им нужно наше уважение, понимание, принятие их личности и осознание, что мама всегда рядом. Цитата Аэлита ( ) Вы уважаете детей которые могут послать родителей на..., легко бросить то, к чему сами стремились, о чем мечтали и куда вложены немалые средства родителей, которые могут по желанию не учиться/не работать/лежать и пердеть на диване в куче мусора с ноутом на пузе в вонючих носках? про послать на... писала выше. Значит стремились не к тому, что им действительно хочется, о чем мечталось. Скорее мечталось это родителям, а не детям, поэтому и вкладывали деньги в свои (родительские) мечты. Может и не учиться, может и не работать. Вы поймите, что если правильно их воспитать на своем примере, то желаний пердеть на диване не будет. Цитата Аэлита ( ) А маньяков и насильников не уважаете? Это больные люди. Цитата Аэлита ( ) Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи. Своего ребенка я уговариваю не ходить в школу, но она не слушается Поговорите с ним, может он устал, может там училка-стерва, может ребята обижают, может он неловко себя чувствует. Должны быть причины, но для начала, пусть посидит дома, "поболеет". Т.е. сначала вы его поймите, а потом и он вас поймет.Цитата Аэлита ( ) Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как? Может научите меня? Ну вы же мама. Вы должны быть мудрой. А вы себя с ним сравняли. Только ему 10. Пусть месяц не убирается. Пусть его комната "зарастет" грязью. Потом выйдите из положения. Можно вместе веселую уборку устроить, можно праздник придумать, но для этого надо, чтобы чисто было, можно придумать фильм про него снять и оператора пригласить (для этого придется убраться), можно в комнату что-то новое купить, но чтобы это новое вписалось, нужно навести порядок. Отпустите его на время. Перебесится. Поваляется на диване с чипсами. Надоест. Сам встанет. Цитата Аэлита ( ) Но если это не нравится папе потому что это Я его туда отдала и сын из=за этого бросил - это другое. Если бы ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравился этот кружок, он бы его не бросил. Папа помог осознать, что это не его. Не делайте из папы "плохого" папу, а из себя "хорошую" маму. Ребенок умный. Его не обманешь.Цитата Аэлита ( ) Чтобы мы с папой жили вместе. Больше ни о чем. Все остальное у него есть.[ Вы когда с мужем разводились, что ему говорили? Надо было в виде мудрых сказок рассказывать на примере героев, как бывает в жизни. Что люди расходятся иногда, но это не значит, что они не любят друг друга и не любят своего ребенка.
|
Российская Федерация
|
| |
Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:37 | Сообщение # 28 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата Ollana ( ) Это уже не ваш прежний любовник ? Он готов жить с вами постоянно ? Прежний. Он с осени ежедневно делает мне предложение. У меня миллион алых роз 365 дней в году. У меня есть все, о чем мечтает любая женщина, больше нечего хотеть (это я, конечно, не про материальное). И если бы не эта ситуация я давно была бы счастливой замужней женщиной.Цитата Ollana ( ) Но всё равно, дело больше именно в вас, в вашей нерешительности в принятии ситуаций и их закрытии. Дело, конечно, во мне. Потому сюда и написАла. Я не знаю как быть в этой ситуации.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
Российская Федерация
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 16:44 | Сообщение # 29 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Myyyshka, но для сына он ПАПА! ЛЮБИМЫЙ ПАПА! Он не понимает, почему мама не любит папу. Мама не любит папу, папа не любит маму. А он? Он "плод" нелюбви? Ему жалко папу, жалко маму, жалко бабушку. У ребенка стресс. Папа личную жизнь никак не устроит и бесится из-за этого, вымещая на ребенке, мама почти устроила, но бесится, что папа мелькает со "своим" воспитанием. И вот он между ними болтается. Понять он в своей маленькой головушке не может, почему так получается: почему нет любви и уважения между близкими людьми. Значит не объяснили, не растолковали. Значит МАЛО разговаривали. Надо было мусолить до мозоли на языке, почему мама с папой разошлись. Только делать это надо было спокойно, без злости, без надрыва, без обиды. Порассуждать. Поставить сына на свое место. Спросить, а как бы он поступил в этой ситуации? Как он ее видит? Объяснить, что такое любовь, какой она бывает и т.д.
|
Российская Федерация
|
| |
Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:05 | Сообщение # 30 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Уважение она может вернуть уважением к его отцу (а не к новому мужчине) К большому сожалению это невозможно. Цитата la777 ( ) Откуда он услышал, что можно послать родителей на... от папы? или от вас? но вы же когда-то выбрали для него именно этого папу. А что вы ему на это ответили? От папы. Он в последние годы именно так и разговаривал. Я его выбрала в 20 лет,тогда еще не знала какими ничтожествами могут быть некоторые мужики, даже непьющие-некурящие-негулящие. Он мне показал это в полном объеме. Нет у меня к нему уважения. Иначе не разошлась бы. Но даже несмотря на это я просила его попытаться нормально общаться, потому что ребенку это необходимо. Кстати, он именно папу и послал, пока что "на фиг", но там рядом все. Я поговорила с ним, сказала что это недопустимо, вообще никого нельзя посылать, а уж тем более родителей. Я несмотря на то, что не уважаю его отца никогда при нем и слова плохого про него не сказала. Незачем вмешивать ребенка в это дерьмо. А папа так не считает. Я каждый день узнаю подробности своей личной жизни. Цитата Марихуана ( ) Сейчас для сына мама падшая, или гулящая женщина, а значит плохая, хоть он её и любит. И это она (считает сын и не без подачи отца) разрушила его мир и "обидела" папу. И ребёнок подсознательно защищает отца. Да, похоже на правду. Именно разрушила его мир - слова бывшего. Не он его разрушал бегая с чемоданом каждые 2-3 месяца, оставляя ребенка биться в истерике каждый раз и пропадая на пару недель, а я, которая не стала терпеть дальше это все. Сейчас думаю - надо было терпеть? Надо было не начинать никаких отношений пока сыну не исполниться 18? Так и когда отношений не было и он жил отдельно (а это было каждый квартал) сын все-равно тосковал по нему. Потому и прощала и пускала назад. Цитата la777 ( ) А вы просто уважать "не за что" не пробовали. Или вы и любите за что-то. За "вложения" в вас? Уважать просто так невозможно когда тебя поливают грязью при ребенке и посторонних людях, забирают все что можно при уходе да и много другого дерьма делают. Уважать можно, когда мужик остается мужиком и уходит достойно.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
Российская Федерация
|
| |
Ksu |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:07 | Сообщение # 31 |
Уважаемый форумчанин
Спасатель
Сообщений: 2306
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) И вот сейчас, да уже года 2-3 наверное я понимаю, что зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет! Даже лучше, если заберет. Цитата Myyyshka ( ) Хочет к папе - пускай идет к папе. Он еще в таком юном возрасте, что будет и скучать по маме и любить (кстати, на расстоянии любится почему то сильнее) Мой двоюродный брат (40 лет) живет вдвоем с дочерью (12 лет), которая ушла к нему от матери два года назад. С матерью общаться не желает. Вообще никак. С мамой живут отчим и сводный младший брат. Что у них произошло - достоверно не знаю. Мать её резковата к детям, но адекватная вполне. Бить не бьет, но может по попе шлепнуть, наорать. Но девочка тоже далекооо не подарок. Очень любит капризничать, и обращать на себя внимание. Видимо мелочь нахамила, мать дала затрещину, мелочь позвонила папе в соплях "забирай". Папа забрал. Всё.
Но тут ничего уже сделать нельзя. Ребенок был "потерян" до этого, раз позволил себе такое. И у Аэлиты, увы, тоже.
To, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, - не делает вас счастливым или несчастным. Bac делает таковым то, что вы думаете об этом.
|
Российская Федерация
|
| |
Dimirok |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:08 | Сообщение # 32 |
Ветеран форума
Спасатель
Сообщений: 3819
Статус: Офлайн
| Цитата Myyyshka ( ) И вот сейчас, да уже года 2-3 наверное я понимаю, что зря я рефлексировала по поводу "папа заберет". Пусть заберет! Даже лучше, если заберет. Нужно спокойно отпустить к папе. Этот папа держит Вас на крючке, за него и дергает. Порвите связь: дернул - Ваша негативная реакция. Как бы ни было больно - не реагируйте. Именно Ваша реакция - его цель. Цитата Ollana ( ) В любом случае проблема всегда во взрослых, а не в детях. Без вариантов. Это Ваш личный страх или комплекс вырывается наружу: Цитата Аэлита ( ) Рыдаю и трясусь неимоверно. Отпустите его: и страх, и бывшего, и сына к бывшему. Побудьте сами, разберитесь с собой ПОЧЕМУ Вы так реагируете. Цитата Аэлита ( ) Не хочу идти в школу- сказал ваш ребенок. Вы умильно потрепали его по волосам и сказали: конечно, милый, не ходи. Не убирай разбросаные тобой вещи, не учи уроки, не смывай в туалете, хотя зачем туалет, можно и в комнате... Так? Или как? Так и только так. Но не надолго. На время, которое нужно Вам чтобы понять себя. Сын идет к папе, потому что папа говорит что ему плохо, он идет к Вам и Вам тоже плохо. А ребенку нужна спокойная обстановка и счастливые родители. Аэлита, в Вас живет страх и сомнение. И уже давно. Этот страх со временем увеличился и пожирает Вас. Вы зависли. Остановитесь, остыньте, разберитесь что Вас не устраивает, примите решение и только тогда в путь. Удачи! Проблема ТОЛЬКО в Вас.
Не перестаю удивляться.
|
Украина
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:24 | Сообщение # 33 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Аэлита, ребенок будет общаться с Вами так же, как вы с мужем общаетесь между собой. Отсюда и его "посылы". И не поверю, что муж был настолько "плох", а вы настолько "хороши". Вы поставьте себя на место своего сына. Я, вспоминая себя в 10 лет, еще бы не такую "кузькину мать" устроила, если бы у меня мама папу выгнала. И жить я бы хотела с папой, и чужого дядьку я бы не приняла, потому что мне не нужен музей с чужим дядькой, мне папа нужен с киношкой.
|
Российская Федерация
|
| |
Ollana |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:39 | Сообщение # 34 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, смело выходите замуж ! Вот прям как организуете все, так и выходите. И начните жить полноценной и полноправной жизнью. Вы уже сделали свой выбор - разошлись с отцом ребенка и нашли нового мужа. Теперь пришло время всем это осознать и принять.
Что бы сделала я. А я так и сделала. Я говорила с сыном как со взрослым. Я объясняла ему все ровно так как думаю и чувствую сама, только без лишних подробностей и без чрезмерных эмоций. Но я плакала и сожалела, и говорила о своих чувствах и к его отцу, и к новому избраннику. Я постаралась четко отделить сына от других мужчин. Он главный, но он не единственный и если он меня тоже любит и верит мне, то понимает, что я, во первых, никогда не сделаю что-то ему во вред, тем более специально. Во вторых я достаточно взрослая и умная, чтобы принимать верные и продуманные решения. И в третьих я имею право быть счастливой, потому как, если я таковой не буду, то и для него от меня будет мало толку. Я всё так и объясняла 11 летнему ребенку с тяжелыми последствиями раннего заболевания мозга, психиатрическим диагнозом и ещё кучей всего всего. И он меня услышал и понял. И принял мое решение и мой выбор. Но он мне доверяет. Я его не подводила по доброй воле. О решении развестись я первому сказала сыну, а потом уже мужу.
Потом я вышла замуж и переехала. На мой взгляд это тоже важно. Полностью сменить атмосферу и начать с нуля во всех смыслах. Ребенку в новом доме нужно создать комфортное личное пространство и дать право самому решать кого туда приглашать и когда. Не хочет видеть маму или отчима, уходит к себе и успокаивается сам. Нужно не ограничивать общение с отцом, а направлять его в интересах ребенка. Вовлечь отца в важные и нужные дела, связанные с сыном и разграничить зоны ответственности. Пусть и не слишком строго, но хотя бы как-то.
Я показываю отцу ребенка, что и я и сын по прежнему очень нуждаемся в нем, его помощи, его мнении. Я иду на компромиссы и иногда искусственно завышаю авторитет отца, стимулируя его делать то, что я считаю правильным. Есть обязанности и функции, которые лежат только на отце. Никто другой их не касается и его мнение в этих вопросах решающее. И я часто рассказываю сыну о своей встрече с его отцом, о нашей любви, о тех качествах, которые меня восхищали и которые отличают его от всех других. Я проявляю искреннюю заботу о его жизни, здоровье и делах. Но не лезу никуда без спросу и не пытаюсь рулить в его судьбе. Но я показываю и свою любовь к мужу и уважение к нему. И требую от сына тоже проявлять уважение.
Это все долго и сложно. И бывают срывы и сбои, причем у всех. Но жизнь то вообще сложна, так что...
И да, я разрешаю пропускать школу и сама придумываю отмазки для учителей. Но требования к успеваемости это не отменяет.
И это пройдет.....
|
Российская Федерация
|
| |
vosem |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 17:53 | Сообщение # 35 |
Завсегдатай форума
Пользователь
Сообщений: 654
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) vosem, я сама адвокат.
Цитата Аэлита ( ) Еще он мне сказал, что у меня только одна возможность остаться с сыном - сойтись обратно с его отцом. У меня мудрый мужчина. Он видит все то, что не вижу я.
Это во многом меняет дело. Смотрите, бывший идет на открытый конфликт, заранее зная, что встретит отпор, Вы ведь в курсе всей «кухни», как адвокат. Жениться он не планирует, других детей, возможно тоже. Предположу, для мужчины победить = иметь будущее. Чтобы обеспечить за собой будущее, бывшему необходима семья, а для этого сын должен быть рядом с ним. Если сын остался с мамой, то бывший, выступил в качестве спермодонора и проиграл, а если наоборот – то выиграл уже он, а Вы выступили в качестве «инкубатора». Возможно, Ваш мужчина это и просчитал, поняв, что бывший не отступится, и будет «отжимать» сына любыми путями. И рано или поздно все равно этого добьётся. Могу, конечно, ошибаться.
Аэлита, как бы Вы не относились к бывшему, но сын, рано или поздно вырастет. И отец ему будет необходим, чуть больше, чем мать. Говорю это, как мама 23 –летнего сына. Рядом с сыном должен быть тот, кто в нужный момент, похлопает его по плечу и скажет: «Я с тобой» - своеобразная мужская «инициация». Вы, как женщина, дать ему это не сможете. Поэтому не бойтесь оставить сына в мужском обществе. Но, проблема, возникнет тогда, когда рядом с бывшим, появится другая женщина. «Дайте нам воспитывать ваших детей и мы завоюем вас без оружия». А до этого, Ваше место – место мамы, никто не займет. Когда, это произойдет, тогда и будете разбираться. А сейчас бывший просто "отвоевывает" свое место отца.
Цитата Аэлита ( ) Но он мне на это сказал, что если я останусь одна мой сын ко мне не прибежит. Он точно также будет рваться к отцу.
Прислушайтесь к своему мужчине. В руках бывшего может и есть туз, но у Вас будет джокер, пока Вы будете не одна. Как бы Вы сейчас не были загнаны и испуганы за сына, полагаю, лучше не ломать свою личную жизнь.
Цитата Аэлита ( ) И если бы не эта ситуация я давно была бы счастливой замужней женщиной.
И что Вам мешает? Еще раз, не ломайте свою личную жизнь, эта ситуация имеет меньший вес, чем Ваша жизнь. А если рядом с Вами любящий мужчина, то это надо ценить и не заставлять его долго ждать. В данной же ситуации, важно сохранить доверие и уважение сына.Добавлено (23.Мая.2014, 17:53) ---------------------------------------------
Цитата Ollana ( ) Теперь пришло время всем это осознать и принять. Плюсуюсь. Большая часть проблемы спровоцирована Вашим неофициальным статусом. Как только бывший осознает, что стали женой другого, ситуация может в корне поменяться. С Вашим законным мужем бывшему придется считаться.
|
Российская Федерация
|
| |
Аэлита |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 19:07 | Сообщение # 36 |
Автор темы
Марсианская принцесса
Спасатель
Сообщений: 9214
Статус: Офлайн
| Ksu, вот именно так. Когда спросила почему ушел - сказал: ну мы же поссорились... Недавно папа в машине затеял с сыном дурную игру: дал в шутку ему подзатыльник, тот в ответ тоже, и попал случайно по уху ему. Папа взбесился, надавал сыну по голове, привез обратно домой, вышвырнул и уехал. Потом 2 дня не отвечал на звонки. Это наказание - привезти домой. Ребенок был в истерике и не мог понять за что получил, он же не специально. Я сама виновата, не спорю. Я с младенчества прививала ему, что папа - это все. Папы никогда не было дома первые 3 года его жизни. Хотел ночевал, хотел - не ночевал. Объяснял тем, что родители болеют. А мы не болели, не температурили, у нас не лезли зубы, мы с родовой травмой не ходили год в корсете и не укладывались спать до 4-х лет только на руках. Приезд папы воспринимался как праздник. Да, я сама его к этому приучила. Я не болела, мне не было некогда или плохо, я всегда рядом, энерджайзер. У меня не было отца, и я очень хотела, чтобы он был у моего ребенка. Я научила его уважать отца, к тому, что его слово главное... Только о себе забыла. А в ответ уважать мать никто не приучил. Ну откуда я могла предвидеть то, что сейчас происходит? Я всю жизнь, и до сих пор, верю в порядочность людей. Как-бы меня жизнь не била - верю, что хороших людей больше, чем плохих. И думаю, что они мне потому и встречаются. Цитата la777 ( ) ребенок будет общаться с Вами так же, как вы с мужем общаетесь между собой. Отсюда и его "посылы". Никак мы не общаемся, к сожалению. Первые месяцы еще общались по телефону, я звонила ему. Потом он уезжал в длительную командировку, сам позвонил и попросил меня подумать о том, чтобы попробовать еще раз, ради сына. Попросил, чтобы я не спешила с новыми отношениями. Я сказала, что вряд-ли что получится, пробовали уже миллион раз - итог один. Последний раз пробовали после его 2-х месячного поливания слезами газона под моим окном и клятвами, что теперь все будет по-другому. Прошло ровно 3 месяца и он нашел причину чтобы собрать вещи и уйти. После этого разговора о восстановлении отношений больше он не звонил и на мои звонки не отвечал. Сыну сказал передать мне, что больше общаться он не будет. Никак и никогда. Когда совсем плохо, когда ребенок приезжает от него не спавши (всю ночь играл), засыпает в школе, жалуется на дикие головные боли и т.д. - я пишу ему смс или по электронке. Он никогда не отвечает. И может быть я далеко не идеальная мать - но до нашего развода у нас был совершенно другой ребенок. И он уважал родителей, у него нелегкий характер, да еще и нервная система проблемная - но то, что за этот год он научился манипулировать нами обоими - это факт.Добавлено (23.Мая.2014, 18:49) --------------------------------------------- Dimirok, рада, что Вы здесь. Цитата Dimirok ( ) Именно Ваша реакция - его цель. Он не видит моей реакции. И сын не видит. Я не позволяю себе истерик в присутствии ребенка.Цитата Dimirok ( ) Вы зависли. Остановитесь, остыньте, разберитесь что Вас не устраивает, примите решение и только тогда в путь. Удачи! Спасибо! Я и так стою на месте. Меня не устраивает жизнь без сына. Решения 2, и оба они провальные: либо вернуться обратно и жить как раньше (теперь еще хуже), или строить свою жизнь без сына, на это я не готова и вряд ли когда буду готова.Добавлено (23.Мая.2014, 18:59) ---------------------------------------------
Цитата la777 ( ) И не поверю, что муж был настолько "плох", а вы настолько "хороши". Я этого нигде не говорила. И не верьте ,я здесь не за тем, чтобы что-то кому-то доказывать. Смотря с кем сравнивать: если с алкашами и наркоманами, либо теми кто живет на 2 семьи - то очень хорош; если с мужчинами, для которых семья - это ценность, то очень плох.Цитата la777 ( ) Вы поставьте себя на место своего сына. Не могу. У меня никогда не было отца. Поэтому я оооооочень долго тянула для того чтобы с ним расстаться. Ollana, я рада, что у Вас все так сложилось. Что сын понял и принял. Я тоже разговаривала с ним, постоянно, когда его отец уходил-возвращался, трепал всем нервы, но я предвидела то, что будет если я с ним порву отношения. Поэтому я очень долго не могла на это решиться. Я возила его к психологам, покупала живность в дом, разрешала, кстати, пропускать школу и много чего еще. И он начинал ко мне прислушиваться. Но один визит к отцу - и все насмарку. Цитата Ollana ( ) Потом я вышла замуж и переехала. Я мечтаю уехать отсюда. Но точно знаю, что сын не поедет. Вчера рассказал мне, что папа уже сказал ему о том, что я скоро перееду к своему мужчине (впервые об этом слышу), а его оставлю потому что он мне мешает. Но папа же есть...он заберет его, а я пусть буду устраивать свою личную жизнь. Вот такой вот добрый самаритянин.Добавлено (23.Мая.2014, 19:07) ---------------------------------------------
Цитата vosem ( ) Но, проблема, возникнет тогда, когда рядом с бывшим, появится другая женщина. «Дайте нам воспитывать ваших детей и мы завоюем вас без оружия». А до этого, Ваше место – место мамы, никто не займет. vosem, у моего бывшего есть дочь от первого брака. Она все каникулы-выходные жила с нами, но я никогда не планировала занять место ее матери. Я понимала, что мать есть мать, какая бы она не была. Я просто всегда говорила этому ребенку, что двери моего дома для нее всегда открыты и она может приходить в любое время. И она приходила. 14 лет подряд. Я никогда ее не воспитывала - для этого есть родители. И не претендовала, что она начнет меня любить как мать. Поэтому мне непонятно что значит занять место мамы.Цитата vosem ( ) А сейчас бывший просто "отвоевывает" свое место отца. А его никто у него не забирает. Я никогда не была против того, чтобы сын общался с ним, оставался у него на выходные, да и просто так когда есть время. Я понимаю - ревность к другому мужчине у него, но как-то же надо жить дальше? Я неоднократно ему говорила, что если разойдемся, то я не собираюсь жить одна, по той причине, что очень хочу второго ребенка, да и вообще хочу нормальную семью и считаю, что я ее достойна. Это его не остановило.
...и когда меня сожгли в последний раз, у меня окончательно испортился характер.
|
Российская Федерация
|
| |
Ollana |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 19:51 | Сообщение # 37 |
Красотка
Пользователь
Сообщений: 8104
Статус: Офлайн
| Аэлита, власть не дают, её берут. У отца больше влияния на сына. Почему ? Вы, думаю, сами это допустили. Но вы умнее, хотя бы потому, что способны нормально жить дальше. Переиграйте вашего бывшего, никто кроме вас не знает его слабых сторон. На самом деле козыри у вас в руках и ваш бывший как раз это понимает, поэтому и накручивает ребенка. Но решение принимаете вы. Вот и примите решение. Иногда нужно расставлять все по местам.
И это пройдет.....
|
Российская Федерация
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:05 | Сообщение # 38 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Цитата Аэлита ( ) Ребенок был в истерике и не мог понять за что получил, он же не специально. Ребенку нужно объяснить, что папа и мама - это не друзья и поступать с ними так же- неуважительно. Родители МОГУТ накричать, дать подзатыльник, наказать и т.д. - это элементы воспитания (хотя я против). Ребенок ответить тем же не может. У него нет понимания семьи и своей роли в ней. Какие у него отношения с учителями? Как он обращается к старшим? Кто у него пример или любимый герой?Цитата Аэлита ( ) Сыну сказал передать мне, что больше общаться он не будет. Он не прав. Вы ребенка растяните. Цитата Аэлита ( ) Он не видит моей реакции. Он догадывается. Вы же пишите ему смс и по электронке. Цитата Аэлита ( ) либо вернуться обратно и жить как раньше (теперь еще хуже), или строить свою жизнь без сына, на это я не готова и вряд ли когда буду готова. Не возвращайтесь. Это ужасно. И семьи уже не получится. И жить без сына не получится. Надо совмещать, но при этом сына отпустить. Очень важно разговаривать с детьми и нормально реагировать на новости. У него будет возрастать доверие к вам. Он больше будет рассказывать. Для Вас знания - сила. Только реакцию замедляйте на знания. Я, допустим, знаю все, что творится в классе и между детьми. В отличие от других родителей. Знаю, кто курит, кто пиво пьет, что они о сексе говорят, у кого девочки, у кого мальчики. Я полностью владею информацией. Это информация дает мне возможность направить с обочины на дорогу. НО! Самое главное - это ваша реакция. По вашей реакции ребенок воспринимает, можно ли вам доверять. Понимаете? Негативная ваша реакция, убивает его доверие к вам. Хитрее надо быть. У меня были моменты, когда я готова была в обморок грохнуться от шока того, что услышала (хорошо, что лежала), но я понимала, что если ребенок увидит это на моем лице, то в следующий раз он мне эту информацию не выдаст. Я взяла время на раздумье и заехала с другой стороны со своими объяснениями. Важно так же, чтобы ребенок чувствовал себя не изгоем и не идиотом. Это легко показать на своем примере. Не делайте из себя "идеальную" маму. Ваш муж в этом смысле прав. Он показывает то, что он тоже не идеален, что он тоже ошибается, что он может быть таким как он. Они от этого сближаются. Понимаете, ребенок должен понимать, что его родители тоже ошибались и иногда вели себя плохо. К чему это "плохое" привело и какие выводы вы сделали. Вы можете на его плохое поведение рассказать, как такое же случилось с Вами когда-то и как вы вышли из этой ситуации, какие сделали выводы. Я своей в детстве придумывала двух героев: у нас была Машенька и Дашенька. Дашенька поступала, как моя дочь, а Машенька поступала правильно. И вот я каждый раз придумывала новые истории. Она видела в них себя и делала выводы. Она верила в эти истории. Потом выросла и раскусила мою хитрость, но не обиделась. Сейчас смеемся до сих пор. Но вам уже поздно. Он большой мальчик. Придется на своем примере. Можно сочинить чуток Не "лепите" сейчас ничего из него. Просто будьте рядом. Ему очень тяжело сейчас. И мужчину своего не бросайте. Пусть он тоже возьмет тайм-аут и не лезет со своими предложениями. Если он такой хороший, как вы говорите, сын сам к нему потянется. Позже. У него не пришло еще осознание, что семьи у него уже нет, что мама и папа никогда не будут больше вместе. Возможно он еще надеется и мечтает о вашем воссоединении. Но на счет второго ребенка....я понимаю ваше желание, сама мечтаю, но сына вы тогда потеряете. Это я вам точно говорю. Второго удара он не выдержит. И ни один психолог не поможет. Если только через годков 5 попробовать. Это лишь мое мнение, конечно. Вы разговаривали с ним о вашем папе?
|
Российская Федерация
|
| |
Adagio |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:39 | Сообщение # 39 |
Уважаемый форумчанин
Пользователь
Сообщений: 1895
Статус: Офлайн
| Цитата la777 ( ) Говорить, что вы любите его папу, что он замечательный человек, но просто так сложилось, что вы не можете жить вместе. НО ОН ( сын) и папа, всегда будут главными мужчинами в вашей жизни. Это, наверное единственное, с чем я в корне не согласна. Лгать о сегодняшней любви к отцу, о его главной и незаменимости нельзя, приукрашивать нельзя. Можно недоговорить, чтоб сгладить какие-то углы, но не врать открыто. Это чревато новыми проблемами, особенно, если есть уже мужчина.
Дело сделано. Совершенная форма глагола. Самая совершенная из форм. (c)
|
Российская Федерация
|
| |
la777 |
Дата: Пятница, 23 Мая 2014, 20:47 | Сообщение # 40 |
Жирафик
Спасатель
Сообщений: 9250
Статус: Офлайн
| Adagio, согласна. Судя по всему у Аэлиты совсем нет уважения к бывшему мужу. Наверное, есть за что. Но плохое говорить про него точно нельзя. Нейтрально. Ребенок сам во всем разберется со временем. Конечно очень плохо, что и папа не понимает, что про маму нельзя плохо говорить. Но кто-то должен это остановить. Кто-то должен первым стать умнее. Эх, нашел бы папа себе женщину и не трепал бы нервы. Женщин полно одиноких. Аэлита, чем же вы его так, что он больше ни одну женщину не хочет
Сообщение отредактировал la777 - Пятница, 23 Мая 2014, 20:47
|
Российская Федерация
|
| |